Question

05-02-2024

Здравствуйте. При ссоре парень, может позволить себе сказать: если хочешь давай расстанемся или иди на свидание, общайся с другими... Это ведь манипуляция? Как правильно на это отвечать? Я говорю,что я этого не хочу. Делюсь своими чувствами ,что мне не приятно. Но он говорит не делай мне мозги. При этом говорит что любит меня и хочет на мне жениться. Попадался на лжи не один раз. Говорит: ну соврал,ну и что? Что дальше? Когда говорю,ты хочешь расстаться? Говорит,что нет. Говорю,чувства изменились? Нет. У нас все хорошо. Раньше таким он не был. Встречаемся 5 месяцев. Но это 1месяц так себя ведёт. Говорю почему ты так ко мне относишься и поступаешь? Он говорит,что депрессия,закрылся в себе. Что я думаю только об отношениях,а ему нкжно думать обо всем.(работа,деньги, родители и т.д.). Говорит,ты не должна думать обо мне. Займись своими делами. Мы жили вместе. Сейчас из за моей учебы я могу приезжать к нему только на выходных. Думала это улучшит наши отношения, но при встрече даже не обнял и не поцеловал. Говорю ты относишься ко мне,как к другу? Нет.
Но ведь раньше была страсть, много общения и его желание проводить со мной время. Я стараюсь это вернуть,предлагаю разные варианты. Но не вижу отдачи, инициативы. Говорю ты не боишься меня потерять,наши отношения? Говорит боюсь. Но говорю где действия от тебя подтверждающие твою любовь? Его ответ: нужно ждать и терпеть. Сейчас нужно заработать деньги. Я говорю,что я ведь прошу о бесплатных вещах: внимание, любовь, объятья, поцелуи. Он много обещает и не всегда выполняет обещанное. Как 10 пятниц на неделю .
Я не хочу разрывать отношения ,но уже незнаю что делать. Подскажите пожалуйста. Спасибо

Питання від: Lara; Вік: 35

подобається запитання?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

05-02-2024 14:55:15Доповнення від автора

Спасибо каждому психологу,который ответил. Хочу еще немного внести ясности: Он изначально очень был инициативный. Проходу не давал,я для него была весь мир. Не хотел общаться даже с друзьями. Потом с января переключился на друзей. И когда я хочу что то сказать,ответ: щас подожди. И это может быть 1,5 часа. Потом каждый день было так, что я все для него. Кушать,убрать,массаж и прочее...а хочется тоже ж внимания,это ведь нормально в отношениях, выйти куда нибудь. Просто пройтись хотя бы за руку. Цветы подарить. Он все говорит что меня мама не поменяла, а ты хочешь. Я ведь не хочу менять личность человека. А хочу нормального обращения. И я занята своей жизнью была,как мы встретились,так и сейчас: учусь,ухаживаю за собой всегда,и занимаюсь др.делами. Раньше его все устраивало,а потом начал оскорблять:черепаха, старая. Я говорю что ты был другой и меня вдохновляло быть львицей для тебя. А когда человек хочет чтобы все делали для него, а взамен не дает ни комплимент,то разве это любовь? Она ведь просто отдает безвозмездно. Общение сухое. Если чем то интересуюсь в его жизни,он только долю расскажет. И когда он говорит,я слушаю,участвую в разговоре. А когда я говорю,он залипает в телефоне постоянно. Я говорю это не уважение,не делай так и все равно делает. Или переводит темы,и я понимаю что он не хочет общаться. Хочу пойти на танцы, спортзал не пускает. Типа др мужики будут смотреть. А когда я приезжаю к нему ,то это уборка и готовка еды. Говорю я для тебя просто удобная? Он нет. Я ведь сам могу это все делать. А поводу вранья: много было ситуаций. Говорит с др.девушками не переписывается и я несколько раз видела,хотя там дружеский характер. Но все равно я против. Удаляет переписки. При мне сказал,что удалил и номер,а потом оказалось общался. Говорю ты хочешь др.девушку? Типа просто скажи,не нужно искать причин. Он нет,я тебя люблю.

05-02-2024 14:58:28Доповнення від автора

И я смотрю что моя самооценка из за такого отношения стала падать. Раньше такого не было. Я теперь пытаюсь как то восстановить себя.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Автор питання не дозволив його обговорення. Заборона стосується порад від нефахівців. Відкриті для коментарів питання - тут.

Наші психологи

Яна Музик
(Київ, онлайн)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

04-02-2024 Отношения с девушкой

03-02-2024 Если друг парня против меня?

31-01-2024 Взаимопонимание в отношениях и в семье

31-01-2024 Это качели или перегорание ?

31-01-2024 Труднощі у відносинах

30-01-2024 Чому так відбувається?

28-01-2024 Дівчина по-іншому думає

28-01-2024 Что делать если родители совсем не принимают мою девушку?

25-01-2024 Як знайти рішення

24-01-2024 Можно ли прожить всю жизнь без отношений?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 1 · 2024-02-05 08:45:02

Доброго ранку Lara!
Ви пишете: "Говорит,ты не должна думать обо мне. Займись своими делами...". Насправді, якщо вміти уважно прислуховуватися до коханих людей, можна почути саме те, що потрібно зробити в стосунках задля їх покращення. При чому, це говориться несвідомо. От Ви пишете, що перші місяці було все добре, і тільки останнім часом він став прохолоднішим, немовби би відштовхуючи Вас...
Насправді, людей, які цілеспрямовано в стосунках намагаються завдавати болю та спеціально обманювати, надзвичайно мало. Адже, близькі стосунки схожі на дзеркала, які поставлені один навпроти одного і вчинки, дії та почуття наших коханих лише відзеркалюють наш внутрішній стан, якого ми не бачимо.
Якщо ми самодостатні, внутрішньо наповнені та щасливі - в стосунках буде царювати гармонія. Але чим сильніше починаємо "залипати" на стосунках, ставати залежними від них, тим швидше від нас будуть намагатися відштовхнутися. Бо своєю внутрішньою, психо-емоційної "липучістю", ми станемо "виснути" на партнері, не даючи йому вільно дихати.
З того, що Ви написали про свої стосунки з хлопцем, як на мене, проявляється якраз саме така тенденція. Ви "забігаєте дороги" і "підставляєте руки", не даючи жодної можливості йому відчути Вашу значимість в його житті. І мене здається, що поступово, починаєте втрачати себе. А це ні до чого гарного привести не може...
А як склалися Ваші попередні стосунки з чоловіками? І ще, надзвичайно важливе питання, а які стосунки були у Вас з батьками в дитинстві? Адже, саме в дитинстві ми отримуємо певному поведінкову модель стосунків з
коханими...

Відредаговано автором 05-02-2024 08:46:03

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 2 · 2024-02-05 09:40:08

цитата:

Попадался на лжи не один раз. Говорит: ну соврал,ну и что? Что дальше?

Lara, доброе утро. Имеет значение, зачем он врал, в каких ситуациях, что было бы, если бы он говорил правду.

цитата:

Раньше таким он не был. Встречаемся 5 месяцев. Но это 1месяц так себя ведёт. Говорю почему ты так ко мне относишься и поступаешь? Он говорит,что депрессия,закрылся в себе.

Возможно, у него действительно есть свои проблемы, из-за которых парень в подавленном состоянии и не может давать те эмоции, которые у него были несколько месяцев назад.

цитата:

Что я думаю только об отношениях,а ему нкжно думать обо всем.(работа,деньги, родители и т.д.). Говорит,ты не должна думать обо мне. Займись своими делами.

Вы хотите, чтобы его в отношениях было больше, а он наоборот. Почитайте о контрзависимом поведении (парень) и созависимом (Вы). Это своего рода игра. Чем больше Вы будете к нему приближаться, тем дальше он будет от Вас уходить.

Он Вам посоветовал вести себя так, чтобы снова стать более интересной для него, т.е. уделять больше времени другим сферам своей жизни и меньше концентрироваться на ваших с ним отношениях. На этот момент действительно стоит обратить внимание. Человек интересен другому, когда он интересен сам себе и живет своей жизнью, в которой есть в том числе отношения. А когда отношения стоят выше своих интересов, когда только в них направляется энергия, постепенно происходит то, что Вы сейчас наблюдаете.

цитата:

Но ведь раньше была страсть, много общения и его желание проводить со мной время. Я стараюсь это вернуть,предлагаю разные варианты. Но не вижу отдачи, инициативы.

Наверное, слишком много инициативы с Вашей стороны. Что будет происходить, если Вы перестанете ее проявлять?

Answer 3 · 2024-02-05 11:44:20

Доброго дня! Ви сильно зосереджені на вашому хлопцеві. І в мене склалось враження, що ви хочете щоб він підтвердив вашу цінність та особливість для нього. А ви як самі до себе відноситесь? Як ви захищаєте свою цінність? Бо таке враження, що вам можна сказати болючий знецінюючий посил, а ви ще будете його аналізувати.
Треба не грати в цю гру, а питати: «Нащо ти мені це кажеш? Що ти хочеш отримати? Не розказуй, що мені робити, я доросла людина!» А також ділитись почуттями, що у вас це викликає лють, біль, сум, відразу тощо. Тобто потрібна реакція, бо ніби і хлопець чіпляється за вас і хоче від вас вірності та власної цінності, що лише він вам потрібний. Спосіб отримання цього дійсно маніпулятивний.

Ваші стосунки вийшли з квітково-цукерної стадії і ви зустрічаєтесь з реальним положенням речей. У хлопця зараз домінують якість його пригнічені стани, озадаченість реалізацією, а у вас як я припускаю невпевненість та тривожність. І це те, що просто розгортається в стосунках, бо ви стаєте близькими. Вам потрібно вчитись переживати невдоволеність, розчарування та сум. Гарні і міцні стосунки, це коли я витримую всі свої почуття і почуття іншого, не критикуючи його за це. А у вас зараз гра «я хочу щоб було як раніше», а він щось своє теж вам пропонує.
Рекомендую роботу з психологом!

Процитую слова відомого юнгіанського аналітика Джеймса Холіса: «Справжня сутність близьких відносин полягає в тому, що вони ніколи не бувають кращими за відношення до самого себе.

Те, як ми ставимося до себе, визначає не тільки наш вибір Іншого, а й якість наших відносин з ним.

Таким чином, всі відносини симптоматично відображають стани нашого внутрішнього життя, і жодне з цих відносин не може бути кращим від нашого ставлення до свого несвідомого».

Алевтина Сацик психолог · Answer 4 · 2024-02-05 12:32:37

Здравствуйте, Лара.
По большому счёту, на данном этапе жизни Ваш партнёр не даёт Вам эмоциональной поддержки, не проявляет физического участия в вашей жизни. Для здоровой психики это был бы знак, что в реальности партнёр не дорожит Вами, не смотря на его слова. К сожалению, в Вашем обращении ощущается потенциальная тяга к зависимым отношениям. Вы ищете подтверждения того, чего в реальности нету.
При всём Вашем желании сохранить данные отношения, совет психолога будет про заботу о вас - про выстраивание Ваших границ, про уважение, про бережность.
Терапия с психологом помогла бы вам выстроить свои границы более здоровым образом.
Берегите себя!

Answer 5 · 2024-02-05 13:12:31

Добрый день!
Это все -

цитата:

если хочешь давай расстанемся или иди на свидание, общайся с другими...

цитата:

говорит не делай мне мозги

цитата:

ну соврал,ну и что? Что дальше?

цитата:

Говорит... Займись своими делами.

является не только манипуляцией, но и варварским стилем взаимодействия (нападением).

Если вы хотите быть с этим парнем, вам надо учиться отстаивать себя, свои границы и уметь противостоять манипуляциям.

цитата:

незнаю что делать.

Для этого вам надо будет убирать страхи, обиды, чувство вины и развивать не только свою уверенность, но и ассертивное поведение.

Сделать это можно будет только с помощью индивидуальных консультаций.
С этим вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами и помогу вам сделать так, чтобы вас начали устраивать отношения с этим парнем.

Answer 6 · 2024-02-05 13:55:52

цитата:

Я говорю,что я ведь прошу о бесплатных вещах: внимание, любовь, объятья, поцелуи.

Если этого Вам не дают по собственному желанию, то не грошь ли цена таким отношениям?!
Но Вы их вибираете. Не СЕБЯ, а зависимые безрадостные отношения. В этом же есть какой-то смысл. Например, страдать, полагая, что без страдания любви не бывает.
Выбираете унижаться и подвергаться унижениям. В этом тоже есть некий смысл. Например, испытывать привычные чувства унижения и считать это НОРМОЙ.
Зачем все это тянуть?

Алла Григорівна Веленко психолог Київ · Answer 7 · 2024-02-05 15:01:42

Мені дуже шкода, але у Вас є всі ознаки залежних стосунків. Я б Вам радила якнайшвидше почати працювати з психологом.

Answer 8 · 2024-02-05 15:02:15

цитата:

моя самооценка из за такого отношения стала падать

Если вы перестанете связывать свою самооценку с другими людьми (в частности, с этим парнем), то и падать ничего не будет.

цитата:

Я теперь пытаюсь как то восстановить себя.

Какая помощь психологов вас интересует на этом форуме?

Answer 9 · 2024-02-05 16:05:55

Складывается впечатление, что у него нужно взять разрешение жить свою жизнь. Вы же сами отдали ему власть над вами. Хотите на танцы - идите, зачем его спрашивать. Вы не маленький ребенок, чтобы получить одобрение и разрешение родителя.
Согласна, что у вас модель зависимых отношений. Почитайте книгу «Когда любви слишком много» Москаленко.
И тут без конфликта и сопротивления не выйти из этого слияния имени вашего парня. Только я предполагаю, что вы держитесь за него больше чем за себя…
Рекомендую вам психотерапию!

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 10 · 2024-02-06 05:43:18

Здравствуйте!
Врет, создает видимость, газлайтит, манипулирует, обесценивает, использует других, любит себя.
Все верно, Lara? Ничего не забыл и не перепутал?
Знаете как называют таких людей психологи? Думаю, что знаете.

Тетяна Штапова психолог Київ · Answer 11 · 2024-02-06 17:18:30

цитата:

Он изначально очень был инициативный. Проходу не давал,я для него была весь мир. Не хотел общаться даже с друзьями. Потом с января переключился на друзей.

Период ваших отношений, когда парень был инициативный, уже закончился. Что сейчас Вы в них получаете?

цитата:

Потом каждый день было так, что я все для него. Кушать,убрать,массаж и прочее...а хочется тоже ж внимания,это ведь нормально в отношениях, выйти куда нибудь. Просто пройтись хотя бы за руку. Цветы подарить.

Вы все делаете для него, ожидая, что он тоже будет все делать для Вас. Но этого не происходит. Зачем Вы продолжаете так много вкладывать в эти отношения?

цитата:

Раньше его все устраивало,а потом начал оскорблять:черепаха, старая.

Почему Вы позволяете, чтобы Вас оскорбляли?

цитата:

Хочу пойти на танцы, спортзал не пускает. Типа др мужики будут смотреть. А когда я приезжаю к нему ,то это уборка и готовка еды.

Вы занимаетесь не тем, чем сами хотите заниматься, а тем, что нужно парню. Ради чего? Что произойдет, если Вы перестанете ему готовить и убираться у него? Если пойдете на танцы?

Что мне делать?