Что мне делать?

Question

Здравствуйте. При ссоре парень, может позволить себе сказать: если хочешь давай расстанемся или иди на свидание, общайся с другими... Это ведь манипуляция? Как правильно на это отвечать? Я говорю,что я этого не хочу. Делюсь своими чувствами ,что мне не приятно. Но он говорит не делай мне мозги. При этом говорит что любит меня и хочет на мне жениться. Попадался на лжи не один раз. Говорит: ну соврал,ну и что? Что дальше? Когда говорю,ты хочешь расстаться? Говорит,что нет. Говорю,чувства изменились? Нет. У нас все хорошо. Раньше таким он не был. Встречаемся 5 месяцев. Но это 1месяц так себя ведёт. Говорю почему ты так ко мне относишься и поступаешь? Он говорит,что депрессия,закрылся в себе. Что я думаю только об отношениях,а ему нкжно думать обо всем.(работа,деньги, родители и т.д.). Говорит,ты не должна думать обо мне. Займись своими делами. Мы жили вместе. Сейчас из за моей учебы я могу приезжать к нему только на выходных. Думала это улучшит наши отношения, но при встрече даже не обнял и не поцеловал. Говорю ты относишься ко мне,как к другу? Нет. 
Но ведь раньше была страсть, много общения и его желание проводить со мной время. Я стараюсь это вернуть,предлагаю разные варианты. Но не вижу отдачи, инициативы. Говорю ты не боишься меня потерять,наши отношения? Говорит боюсь. Но говорю где действия от тебя подтверждающие твою любовь? Его ответ: нужно ждать и терпеть. Сейчас нужно заработать деньги. Я говорю,что я ведь прошу о бесплатных вещах: внимание, любовь, объятья, поцелуи. Он много обещает и не всегда выполняет обещанное. Как 10 пятниц на неделю . 
Я не хочу разрывать отношения ,но уже незнаю что делать. Подскажите пожалуйста. Спасибо

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго ранку Lara!
Ви пишете: "Говорит,ты не должна думать обо мне. Займись своими делами...". Насправді, якщо вміти уважно прислуховуватися до коханих людей, можна почути саме те, що потрібно зробити в стосунках задля їх покращення. При чому, це говориться несвідомо. От Ви пишете, що перші місяці було все добре, і тільки останнім часом він став прохолоднішим, немовби би відштовхуючи Вас... 
Насправді, людей, які цілеспрямовано в стосунках намагаються завдавати болю та спеціально обманювати, надзвичайно мало. Адже, близькі стосунки схожі на дзеркала, які поставлені один навпроти одного і вчинки, дії та почуття наших коханих лише відзеркалюють наш внутрішній стан, якого ми не бачимо. 
Якщо ми самодостатні, внутрішньо наповнені та щасливі - в стосунках буде царювати гармонія. Але чим сильніше починаємо "залипати" на стосунках, ставати залежними від них, тим швидше від нас будуть намагатися відштовхнутися. Бо своєю внутрішньою, психо-емоційної "липучістю", ми станемо "виснути" на партнері, не даючи йому вільно дихати.
З того, що Ви написали про свої стосунки з хлопцем, як на мене, проявляється якраз саме така тенденція. Ви "забігаєте дороги" і "підставляєте руки", не даючи жодної можливості йому відчути Вашу значимість в його житті. І мене здається, що поступово, починаєте втрачати себе. А це ні до чого гарного привести не може...
А як склалися Ваші попередні стосунки з чоловіками? І ще, надзвичайно важливе питання, а які стосунки були у Вас з батьками в дитинстві? Адже, саме в дитинстві ми отримуємо певному поведінкову модель стосунків з 
коханими... Відредаговано автором 05-02-2024 08:46:03

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Попадался на лжи не один раз. Говорит: ну соврал,ну и что? Что дальше?[/quote]
Lara, доброе утро. Имеет значение, зачем он врал, в каких ситуациях, что было бы, если бы он говорил правду.

[quote]Раньше таким он не был. Встречаемся 5 месяцев. Но это 1месяц так себя ведёт. Говорю почему ты так ко мне относишься и поступаешь? Он говорит,что депрессия,закрылся в себе.[/quote]
Возможно, у него действительно есть свои проблемы, из-за которых парень в подавленном состоянии и не может давать те эмоции, которые у него были несколько месяцев назад.

[quote]Что я думаю только об отношениях,а ему нкжно думать обо всем.(работа,деньги, родители и т.д.). Говорит,ты не должна думать обо мне. Займись своими делами. [/quote]
Вы хотите, чтобы его в отношениях было больше, а он наоборот. Почитайте о контрзависимом поведении (парень) и созависимом (Вы). Это своего рода игра. Чем больше Вы будете к нему приближаться, тем дальше он будет от Вас уходить. 

Он Вам посоветовал вести себя так, чтобы снова стать более интересной для него, т.е. уделять больше времени другим сферам своей жизни и меньше концентрироваться на ваших с ним отношениях. На этот момент действительно стоит обратить внимание. Человек интересен другому, когда он интересен сам себе и живет своей жизнью, в которой есть в том числе отношения. А когда отношения стоят выше своих интересов, когда только в них направляется энергия, постепенно происходит то, что Вы сейчас наблюдаете.

[quote]Но ведь раньше была страсть, много общения и его желание проводить со мной время. Я стараюсь это вернуть,предлагаю разные варианты. Но не вижу отдачи, инициативы.[/quote]
Наверное, слишком много инициативы с Вашей стороны. Что будет происходить, если Вы перестанете ее проявлять?

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Доброго дня! Ви сильно зосереджені на вашому хлопцеві. І в мене склалось враження, що ви хочете щоб він підтвердив вашу цінність та особливість для нього. А ви як самі до себе відноситесь? Як ви захищаєте свою цінність? Бо таке враження, що вам можна сказати болючий знецінюючий посил, а ви ще будете його аналізувати. 
Треба не грати в цю гру, а питати: «Нащо ти мені це кажеш? Що ти хочеш отримати? Не розказуй, що мені робити, я доросла людина!»  А також ділитись почуттями, що у вас це викликає лють, біль, сум, відразу тощо.  Тобто потрібна реакція, бо ніби і хлопець чіпляється за вас і хоче від вас вірності та власної цінності, що лише він вам потрібний. Спосіб отримання цього дійсно маніпулятивний. 

 Ваші стосунки вийшли з квітково-цукерної стадії і ви зустрічаєтесь з реальним положенням речей. У хлопця зараз домінують якість його пригнічені стани, озадаченість реалізацією, а у вас як я припускаю невпевненість та тривожність. І це те, що просто розгортається в стосунках, бо ви стаєте близькими. Вам потрібно вчитись переживати невдоволеність, розчарування та сум. Гарні і міцні стосунки, це коли я витримую всі свої почуття і почуття іншого, не критикуючи його за це. А у вас зараз гра «я хочу щоб було як раніше», а він щось своє теж вам пропонує. 
Рекомендую роботу з психологом! 

Процитую слова відомого юнгіанського аналітика Джеймса Холіса: «Справжня сутність близьких відносин полягає в тому, що вони ніколи не бувають кращими за відношення до самого себе. 

Те, як ми ставимося до себе, визначає не тільки наш вибір Іншого, а й якість наших відносин з ним.

Таким чином, всі відносини симптоматично відображають стани нашого внутрішнього життя, і жодне з цих відносин не може бути кращим від нашого ставлення до свого несвідомого».

Алевтина Сацик · Answer

Здравствуйте, Лара. 
По большому счёту, на данном этапе жизни Ваш партнёр не даёт Вам эмоциональной поддержки, не проявляет физического участия в вашей жизни. Для здоровой психики это был бы знак, что в реальности партнёр не дорожит Вами, не смотря на его слова. К сожалению, в Вашем обращении ощущается потенциальная тяга к зависимым отношениям. Вы ищете подтверждения того, чего в реальности нету. 
При всём Вашем желании сохранить данные отношения, совет психолога будет про заботу о вас - про выстраивание Ваших границ, про уважение, про бережность. 
Терапия с психологом помогла бы вам выстроить свои границы более здоровым образом. 
Берегите себя!

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

Добрый день!
Это все -
[quote]если хочешь давай расстанемся или иди на свидание, общайся с другими... [/quote]
[quote]говорит не делай мне мозги[/quote]
[quote]ну соврал,ну и что? Что дальше?[/quote]
[quote]Говорит... Займись своими делами. [/quote]
является не только манипуляцией, но и варварским стилем взаимодействия (нападением).

Если вы хотите быть с этим парнем, вам надо учиться отстаивать себя, свои границы и уметь противостоять манипуляциям.

[quote]незнаю что делать. [/quote]
Для этого вам надо будет убирать страхи, обиды, чувство вины и развивать не только свою уверенность, но и ассертивное поведение.

Сделать это можно будет только с помощью индивидуальных консультаций.
С этим вы можете обращаться ко мне.
Я работаю с такими проблемами и помогу вам сделать так, чтобы вас начали устраивать отношения с этим парнем.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Я говорю,что я ведь прошу о бесплатных вещах: внимание, любовь, объятья, поцелуи.[/quote]
Если этого Вам не дают по собственному желанию, то не грошь ли цена таким отношениям?!
Но Вы их вибираете. Не СЕБЯ, а зависимые безрадостные отношения. В этом же есть какой-то смысл. Например, страдать, полагая, что без страдания любви не бывает. 
Выбираете унижаться и подвергаться унижениям. В этом тоже есть некий смысл. Например, испытывать привычные чувства унижения и считать это НОРМОЙ.
Зачем все это тянуть?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Мені дуже шкода, але у Вас є всі ознаки залежних стосунків. Я б Вам радила якнайшвидше почати працювати з психологом.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]моя самооценка из за такого отношения стала падать[/quote]
Если вы перестанете связывать свою самооценку с другими людьми (в частности, с этим парнем), то и падать ничего не будет.
[quote]Я теперь пытаюсь как то восстановить себя.[/quote]
Какая помощь психологов вас интересует на этом форуме?

Алла Володимирівна Романенко · Answer

Складывается впечатление, что у него нужно взять разрешение жить свою жизнь. Вы же сами отдали ему власть над вами. Хотите на танцы - идите, зачем его спрашивать. Вы не маленький ребенок, чтобы получить одобрение и разрешение родителя. 
Согласна, что у вас модель зависимых отношений. Почитайте книгу «Когда любви слишком много» Москаленко. 
И тут без конфликта и сопротивления не выйти из этого слияния имени вашего парня. Только я предполагаю, что вы держитесь за него больше чем за себя…
 Рекомендую вам психотерапию!

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Врет, создает видимость, газлайтит, манипулирует, обесценивает, использует других, любит себя.
Все верно, Lara? Ничего не забыл и не перепутал? 
Знаете как называют таких людей психологи? Думаю, что знаете.

Тетяна Штапова · Answer

[quote]Он изначально очень был инициативный. Проходу не давал,я для него была весь мир. Не хотел общаться даже с друзьями. Потом с января переключился на друзей.[/quote]
Период ваших отношений, когда парень был инициативный, уже закончился. Что сейчас Вы в них получаете?

[quote]Потом каждый день было так, что я все для него. Кушать,убрать,массаж и прочее...а хочется тоже ж внимания,это ведь нормально в отношениях, выйти куда нибудь. Просто пройтись хотя бы за руку. Цветы подарить.[/quote]
Вы все делаете для него, ожидая, что он тоже будет все делать для Вас. Но этого не происходит. Зачем Вы продолжаете так много вкладывать в эти отношения?

[quote]Раньше его все устраивало,а потом начал оскорблять:черепаха, старая. [/quote]
Почему Вы позволяете, чтобы Вас оскорбляли?

[quote]Хочу пойти на танцы, спортзал не пускает. Типа др мужики будут смотреть. А когда я приезжаю к нему ,то это уборка и готовка еды.[/quote]
Вы занимаетесь не тем, чем сами хотите заниматься, а тем, что нужно парню. Ради чего? Что произойдет, если Вы перестанете ему готовить и убираться у него? Если пойдете на танцы?

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Что мне делать?

Відповіді психологів