Question

26-02-2024

Я в браке 11 лет, 2 сыновей(10 и 5лет). Решила уйти от мужа, надоело его вранье, скрывает важные факторы а потом что бы их утаить накладывается брехня на брехне. Меня в детстве наказывали за вранье, и приучили что в семье нужно быть честным и делится проблемами. Это длится на протяжении всего брака, ложь была разной но всегда о серьезных моментах. Я ему много раз узнавав правду говорили что так не правильно, что партнеру нужно все сразу говорить как есть, ведь рано или поздно все выплывет на поверхность. Потом надоело, и говорила уже что если так будет продолжатся уйду от него… много раз это обещала и себе и ему. И вот месяц назад я узнаю что он отдал крупную сумму денег своей дочери от первого брака, 2 года назад. О чем я конечно была не в курсе! Сказала кума по глупости, которой рассказал ее муж (лучший друг моего мужа). Я пошла к мужи и говорю «должен ли ты еще что то своей дочери?», «просила ли бывшая еще у тебя деньги?»- на что в ответ услащала «нет, не чего не просили и я с ними уже давно не общался».
Он платил ей алименты до 18 лет, потом она захотела идти в институт, и подала в суд на алименты для обучения, до окончания вуза. Суд назначил ему платить 250€ (мы девшем в Европе). Он платит около половины ее учебы 1,5-2года. Потом перестал, так как из за ковида потерял работу. На работу устроился не скоро через 2 года после увольнения.
Я, хотите верьте хотите нет, уже думать про его дочь забыла, тк отношений у меня с ней не когда не было, а муж с ней только через суды общался, и она не когда не интересовалась стать частью нашей семьи. Мадам уже 25 лет, взрослая, я про нее уже и не вспоминала.
Услышав от муже такой ответ поняла что врет. И я не смогла сдержатся говорю ему почему ты мне постоянно врешь, да еще глядя в глаза. Сказала что знаю что он ей заплатил 7,5тыс. (Со слов кумы, ее мужу так мой сказал). Он долго меня пытал и выпытал от куда я узнала. В тот же миг он обулся и поехал к куме, сказал своему другу много обидных слов и что дружбе ихний пришел конец! Приехав домой сказал что он дал дочери 2700 и они на этом разошлись… я все думала чего кум говорит 7,5тыс. а он 2700.
Полезла в его компьютер и нашла бумаги которые ему прислал адвокат дочери. Там говорило о том что он с процентами должен выплатить ей всю сумму задолженности по алиментам около 9 тыс.
Я ему эти бумаги придавила на что был ответ я ей дал 2.700 все!
В общем, я собрала вещи и ушла… он все плакал и говорил что сделал это ради меня, ведь я говорила 100 раз что уйду если будет врать

Питання від: Uliana; Вік: 33

подобається запитання?

Підберіть сімейного психолога онлайн або в містах України.

А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

26-02-2024 23:07:42Доповнення від автора

Я уже месяц с детьми живу отдельно( у меня есть свое жилье), дети с ним регулярно видятся. Я когда его вижу в какие-то моменты рада, в какие-то вспоминаются все обиды и становится грустно… пару дней назад я попросила что бы он давал деньги на детей, еда, одежда, развлечения. Он говорит что это прямой путь к разводу и если нужны деньги нужно возвращаться к нему и жить в месте… и он у меня спросил решила ли я окончательно разводится?
А я вот не думаю о разводе… занимаюсь своими делами, работой, детьми. Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится? У меня к нему есть чувства, он не плохой отец. Но у меня к нему нет доверия! Совсем. От скандалов с ним у меня были жуткие истерики, после которых начались страшные панические атаки, 3 года мучалась, психиатр мне помог и уже скоро 1 год как я живу без них. И я виню его за то что он меня доводил до истерик. В общем он все требует от меня ответа буду ли я разводится с ним или нет. А я просто хочу жить спокойно. Наверное не хочу сжигать мосты… и не говорю что хочу. А может все еще надеюсь что что то изменится хотя понимаю что уже изменилось бы давно если бы он хотел… это я сама в себе не могу разобраться? Или это привязанность после 11 лет совместной жизни?

Виберіть психолога для консультування з приводу розладу комунікації між різними членами родини, відсутності підтримки, неспівпадіння поглядів на виховання дітей тощо

27-02-2024 09:54:52Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361694 для Павел Леонидович

То есть вы советуете принять выбор и двигаться дальше в соответствии с принятым решением? Да я это понимаю…
Просто наверное есть чувства еще к этому человеку и глупая надежда что, что то изменится…
Отношений я новых не хочу, но и в нынешних жить я не могу. Наверное нужно смирится с принятым выбором жить раздельно и подавать на развод?

27-02-2024 09:57:46Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361692 для Марія Радченко

У меня есть возможность обеспечивать себя, в обеспечении детей нужна помощь их отца… без нее тоже можно конечно но будет сложнее. На данный момент, так как я в своей работе развиваюсь.

Нужен ли мне развод… честно хз. Наверное да, что бы уже не было дурости к нему вернутся.

27-02-2024 10:15:32Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361697 для Володимир Анатолійович

Вот вам один пример:
Он сидел за ноутом на диване, я занималась на кухне. В скоре он пошел в душ а я смотреть телевизор, монитор на светился на ноуте и я обратила внимание, там была его переписка с другой женщиной на интимные темы. Меня начало жутко трясти в глазах темнело… он вышел с душа, я говорю, что это такое? Он молча подошел к ноуту и ударив его о колено разломал на 2 части… я спросила что это за реакция такая? И попросила объяснить переписку. На что он мне говорит «какая переписка?», не какой переписки там нет и вообще не понимаю о чем ты говоришь»! Я же ее своими глазами видела, а он мне доказуем что он не с секс не переписывался, что это его наверное взломали. Сделал из меня дуру. Весь скандал заключался в том что он мне доказывал что то что я увидела нереально. А я чувствовала что мой мозг просто взрывается. Через 1 год он признался что испугался и поэтому сломал ноут, и то что врал что бы оправдать себя

27-02-2024 10:19:01Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361697 для Володимир Анатолійович

Какие чувства к нему?… симпатия да. В каких-то моментах благодарность. Уважения особо нет из за всех его поступков. Да я знаю что он меня любит. Всегда любил больше он чем я. Доверия нет. Даже в компании с друзьями мне иногда противно его слушать, всегда все привирает, а люди слушают его…

27-02-2024 10:21:11Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361697 для Володимир Анатолійович

Он с легкостью забывает все обиды и ссоры, когда я пытаюсь поговорить о проблемах говорит что я опять штурмую ему мозг, инициативу на себя брать не хочет, я всегда должна принимать решение.

27-02-2024 10:38:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361706 для Володимир Анатолійович

Раньше боялась остаться одна… сейчас уже этого пару лет как нет. Да в принципе ничего больше сказать и не могу, вот думаю сейчас и ничего на ум не приходит! Почему так долго терпела?… видела что любит меня, надеялась что изменится. Но вот в таком духе как с перепиской ситуации происходят часто, и я сейчас не пор сами переписки, а на его реакцию когда я ловлю его на вранье. 1-2 год у нас такое случается. И к стати не думаю что он изменяет, дом, работа, на работе женщин нет. Но переписывается часто! И это знаю но уже и не скандалю по этому поводу, надоело

27-02-2024 11:19:44Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361710 для Володимир Анатолійович

Чувства притупились уже давно. И все только ухудшается.
У меня нет опыта развода… родители жили в браке, пока отец не умер. Друзья и подруги не разводились. Меня наверное пугает тот факт что это на всегда уже будет…
Что им движет при переписки с другими,
Он говорит, я не знаю почему я это делаю, просто я дурак.
По поводу последних лет, так как я к нему охладела, интимная жизнь плохая. И то что он переписывается… ну можно сказать жена не дает пойду искать в другое место. Он как бы не так уж что бы и прям очень сексуально активен, ему нужен настрой, что бы в голове все в порядке было…
Но ведь он это делал и в начале брака! Когда интимная жизнь била ключом! Тогда я его оправдывала тем, что может я от него много требую и он пытается «заводится в другом месте»…

Знаете но всю жизнь себя оправдывает и я ловлю себя на мысли что и я его оправдываю, сама ему ищу оправдания, прям противно от самой себя

27-02-2024 14:33:59Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361723 для Юлия Антоновна

Брехня. Не скінченна брехня. То що йому треба платити аліменти я розумію ( подобається це мені чи ні), я доросла людина.

28-02-2024 22:02:18Доповнення від автора

↩ Реакція на відповідь № 361763 для Павел Леонидович

Ну вы прям меня размазали!))) да так и есть мне противно слушать ложь от него и при серьезных разговора и при пустяках… когда-то он знакомым что то «втирал» вот не рассказывал а прям « втирал», и они сидели рты по открывали, слушали его. Я на все это смотрела и почему то так стыдно было! Думала « сидят бедняжки, слушают его». Да и от самой себя противно что все это терпела.

Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!

Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися

Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачі

Щоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Схожі онлайн консультації

24-02-2024 Ретроактивні ревнощі

23-02-2024 Чоловік абюзер

21-02-2024 Как изменить ситуацию с меньшим риском для себя

20-02-2024 Як не контролювати дружину?

19-02-2024 Нравится другой мужчина, замужем

19-02-2024 Жена хочет жить одна без меня

13-02-2024 Як все будуть розвиватись наші відносини далі?

09-02-2024 Чи можна якось змінити ставлення чоловіка до себе?

08-02-2024 Чи можна стати роботом?)

08-02-2024 Хочу других мужчин но люблю своего, что делать?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 1 · 2024-02-26 22:50:49

Здравствуйте.

В чём Ваш впорос к психологам форума? Вы просто выговариваетесь, или ищете решение каких-то проблем?

Відредаговано автором 26-02-2024 22:51:06

Нора Маркман психолог Київ · Answer 2 · 2024-02-26 22:53:23

Здравствуйте. Сочувствую, что вы пережили столько неприятных эмоций. Но я не увидела вопроса в вашем посте. Хотели ли вы спросить о чем-то?

Марія Радченко психолог Дніпро · Answer 3 · 2024-02-27 08:34:40

цитата:

пару дней назад я попросила что бы он давал деньги на детей, еда, одежда, развлечения

Если Вы просите только на детей, а не на себя, то странно, почему мужа не интересуют собственные дети.
Кстати, Вас устраивает Ваша работа и финансовое положение? Если муж откажется помогать, сможете ли обеспечивать себя и детей самостоятельно?

цитата:

Он говорит что это прямой путь к разводу и если нужны деньги нужно возвращаться к нему и жить в месте…

Ну, если вы разведётесь, ему придётся платить алименты. А судя по задолженности перед дочерью от 1 брака, их платить он не очень любит.
Отношения мужа с дочкой от 1 брака и долги перед ней - это его личная ответственность. К сожалению, живя с человеком, у которого уже есть какое-то семейное прошлое, приходится мириться с тем, что оно есть, и что для мужа его дети - не только ваши с ним общие. Другое дело, что по отношению к первой своей семье можно узнать много про мужа как про человека и спрогнозировать, как он будет себя вести в случае развода с Вами.

цитата:

Но у меня к нему нет доверия! Совсем.

Тут такой момент, что муж, похоже, патологический лжец и меняться не собирается. А Вы не переносите ложь мужа, которая заставляет Вас вести себя сверх подозрительно и расшатывает и без того нестабильную психику. Это тупик. Выбраться из него поможет индивидуальная психотерапия для Вас, чтобы разобраться, чего Вы хотите от отношений и от жизни в целом.
Можно попробовать обратиться с мужем к семейному психологу, если Вам важен этот брак, но не факт, что муж согласится. Он уже настроен на то, что "или будет по-моему, или развод", а опыт развода у него уже был, так что это, по ходу, его жизненный сценарий, сбегать от трудностей.

цитата:

это я сама в себе не могу разобраться?

Похоже на то.

цитата:

Или это привязанность после 11 лет совместной жизни?

Скорее, созависимые отношения после 11 лет совместной жизни.

цитата:

Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится

Если так хорошо, то что мешает жить так, пока не определились, что Вам нужно? Возможно, Вы сейчас нуждаетесь в дистанции от мужа, поэтому интуитивно отдалились, это нормально.
Нужен ли развод - вопрос к Вам. Вам нужен развод?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 4 · 2024-02-27 09:43:12

цитата:

он у меня спросил решила ли я окончательно разводится?
А я вот не думаю о разводе… занимаюсь своими делами, работой, детьми. Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится? У меня к нему есть чувства, он не плохой отец. Но у меня к нему нет доверия! Совсем. От скандалов с ним у меня были жуткие истерики, после которых начались страшные панические атаки, 3 года мучалась, психиатр мне помог и уже скоро 1 год как я живу без них. И я виню его за то что он меня доводил до истерик. В общем он все требует от меня ответа буду ли я разводится с ним или нет. А я просто хочу жить спокойно. Наверное не хочу сжигать мосты… и не говорю что хочу. А может все еще надеюсь что что то изменится хотя понимаю что уже изменилось бы давно если бы он хотел… это я сама в себе не могу разобраться? Или это привязанность после 11 лет совместной жизни?

Именно подобная "хитрая" и удобная позиция и привела Вас к Паническим Атакам. Не муж довел. А подобная позиция - с ИЗБЕГАНИЕМ ОТВЕТСТВЕННОСТИ за свой выбор.
И похоже все продолжается и дальше. Потому что удобно? Или по другой причине?
Налицо и СОЗАВИСИМОСТЬ. НЕ привязанность. Это другое.
И еще, похоже, пытаетесь его наказать своим неопределенным поведением.

Відредаговано автором 27-02-2024 09:54:52

Answer 5 · 2024-02-27 10:04:20

Доброе утро!

цитата:

А я вот не думаю о разводе… занимаюсь своими делами, работой, детьми. Возвращаться не хочу. Мне так хорошо. Значит ли это что нужно разводится?

Со стороны заметно, что разводиться НЕ хотите, поскольку "не думаете... занимаетесь своими делами..."
Но откуда-то приходит зловещее НАДО. Из каких краев? С какой целью? И потом, КОМУ надо?

цитата:

Я когда его вижу в какие-то моменты рада, в какие-то вспоминаются все обиды и становится грустно…

Да, было всякое. А у кого этого всякого не бывает? Можете привести хоть ОДИН проверенный пример?

цитата:

пару дней назад я попросила что бы он давал деньги на детей, еда, одежда, развлечения

А можно ведь и не просить. А спросить, на какие средства обепечивать детские потребности? Не Ваши, а детей?
Он, очевидно, думает, что располагает рычагом влияния на Вас. Денежным рычагом. К тому же, ваша совместная история показывает, что Вы его невольно "приучили" к нереализованным угрозам уйти(!)
Этот аспект вкупе еще с одним

цитата:

И я виню его за то что он меня доводил до истерик.

дает весьма основательный повод задуматься о вкладе каждого из вас в не совсем здоровую привязанность. Вероятно, вы оба не осознаете своей ответственности за происходящее - он доводил до истерик, а Вы с таким же успехом ему ПОЗВОЛЯЛИ.
Когда в паре возникает проблема, ее нужно РЕШАТЬ, используя все доступные способы и средства, включая болезненные решения и непопулярные шаги. К сожалению, вы оба шли иным путем, из раза в раз повторяя одни и те же никуда не ведущие шаблоны.

цитата:

У меня к нему есть чувства, он не плохой отец.

Когда пишите о чувствах, то о каких именно идет речь? Благодарность? Уважение? Симпатия? ...?
Кстати, недоверие ведь тоже чувство.
Между прочим к доверию можно относиться как следствию другого чувства - БЕЗОПАСНОСТИ. Что с ней у Вас? Считаете ли Вы мужа верным? Заботливым? Внимательным? Чувственным?

цитата:

От скандалов с ним у меня были жуткие истерики

Вокруг чего вы скандалили? Что мешало разобраться в разногласиях без скандала?

цитата:

А может все еще надеюсь что что то изменится хотя понимаю что уже изменилось бы давно если бы он хотел…

Наивно полагать, что только мужу стоит измениться. Отношения создают оба партнера в равной степени. Поэтому решение насчет развода оправдано принимать после

цитата:

это я сама в себе не могу разобраться?

Answer 6 · 2024-02-27 10:23:59

цитата:

Сделал из меня дуру. Весь скандал заключался в том что он мне доказывал что то что я увидела нереально. А я чувствовала что мой мозг просто взрывается. Через 1 год он признался что испугался и поэтому сломал ноут, и то что врал что бы оправдать себя

Я имел в виду факты иного рода. Но так даже лучше, рельефнее получилось. Для меня Ваш пример убийственный(!) по силе своего цинизма, изощренности и коварства. А для Вас?

Возможно, единственно актуальное, с чем в данное время стоило бы разобраться, так это со слагаемыми Вашей эмоциональной зависимости(!) На чем замешано Ваше долготерпение? Что происходит с чувством самоценности?

Відредаговано автором 27-02-2024 10:25:07

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 7 · 2024-02-27 10:29:36

цитата:

Отношений я новых не хочу, но и в нынешних жить я не могу

Самое главное осознание: что больше ТАК не можете. Все. Предел. Хватит.
С этого и начинаются кардинальные изменения в жизни.
А перепрыгивать из отношений в отношения - не является чем-то здоровым. Так что вполне естественно, что не хотите. Тем более, что эти отношения были для Вас крайне болезненными и травмирующими. От которых, я так думаю, потом и с психологом на психотерапии придется исцеляться.
Кстати вот это:

цитата:

я спросила что это за реакция такая? И попросила объяснить переписку. На что он мне говорит «какая переписка?», не какой переписки там нет и вообще не понимаю о чем ты говоришь»! Я же ее своими глазами видела, а он мне доказуем что он не с секс не переписывался, что это его наверное взломали. Сделал из меня дуру. Весь скандал заключался в том что он мне доказывал что то что я увидела нереально. А я чувствовала что мой мозг просто взрывается

называется газлайтинг. Одна из форм психологического манипулирования и насилия. Довольно опасная для психического здоровья человека - так как заставляет его сомневаться в собственной вменяемости.

цитата:

Просто наверное есть чувства еще к этому человеку и глупая надежда что, что то изменится…

КАК? КОГДА? И с какой стати? Лживость и склонность к манипулированию - это СТАБИЛЬНЫЕ личностные черты. Такое НЕ меняется. Предположу, что имеете дело с нарциссом - не знаю, полным или частичным, но нарциссом. Которому до болезненности необходимо чужое ВНИМАНИЕ - без него жить не может. Оттого и привирает. И с женщинами переписывается. Это как зависимость. Сродни наркотической.

цитата:

То есть вы советуете принять выбор и двигаться дальше в соответствии с принятым решением? Да я это понимаю…Наверное нужно смирится с принятым выбором жить раздельно и подавать на развод?

Да, именно это я и советую. Тогда и жизнь начнет сразу налаживаться. Определенность дает уверенность. И понимание направления дальнейшего движения - для развития.

Відредаговано автором 27-02-2024 10:36:52

score 1 · Answer 8 · 2024-02-27 10:55:46

цитата:

Раньше боялась остаться одна… сейчас уже этого пару лет как нет.

И слава богу, что нет. Страх - плохой помощник для полноценной жизни.
Но не все так просто между вами,так мне показалось.

цитата:

я знаю что он меня любит. Всегда любил больше он чем я.

цитата:

Но вот в таком духе как с перепиской ситуации происходят часто, и я сейчас не пор сами переписки, а на его реакцию когда я ловлю его на вранье.

Вроде все крутиться вокруг темы любви. Точнее, ее разной степени выраженности. И верности.

цитата:

Почему так долго терпела?… видела что любит меня, надеялась что изменится.

Насколько соответствующей и убедительной Вам самой кажется эта причина?

цитата:

И к стати не думаю что он изменяет, дом, работа, на работе женщин нет. Но переписывается часто!

Как думаете, что им движет? Это про то, насколько можете сознавать его контекст и как выглядит ситуация для него?

цитата:

И это знаю но уже и не скандалю по этому поводу, надоело

Не кажется ли Вам, что таким способом присыпляете чувства, чтобы отстраниться от боли?

Answer 9 · 2024-02-27 12:43:16

Доброго дня! Співчуваю вам. Нелегко вам жити з чоловіком, який весь час бреше і перекручує реальність щоб ніяка тінь не впала на нього.
Я тут бачу 2 пласти проблем. Перше - це неприйняття його дитини від першого шлюбу. Можливо саме тому йому не хочеться ділитись з цим. В цій історії, він як розумію, теж не сильно рвався нести відповідальність і його ловлять по судам. Тобто теж уникання у забов‘язаннях. Доречі, чому він розійшовся з першою дружиною?

Друге подібне з першим - проблема його зрілості. Він не хоче відповідальності, навіть зараз не думає про дітей, бо хоче як хоче. І тоді вам буде потрібно вести себе як перша дружина? Подавати в суди? Він хитрує, маневрує, але все щоб йому було комфортно і не готовий нести відповідальність за наслідки своїх дій. Ви дуже довго його виправдовували і грали за його правилами.

Ваша родина переживає кризу і потрібна нова реконструкція. Рекомендую вам сімейну психотерапію!

Юлия Антоновна Трясун психолог Черкаси · Answer 10 · 2024-02-27 14:08:16

Добрий день. Що саме Вас зачіпає? Брехня чоловіка чи виплати по аліментам?

Яна Валерьевна Музик психолог Київ · Answer 11 · 2024-02-27 17:02:46

Здравствуйте, Ульяна. О вашего письма и ответов, есть ощущение, что вы запутались, что вы на самом деле хотите. Вам бы разобраться в своих желаниях и потребностях. А остальное будет решаться уже в зависимости от того, как вы расставите для себя приоритеты. Что для вас важнее всего на данный момент жизни, на данном этапе?

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 12 · 2024-02-28 02:04:45

цитата:

Что им движет при переписки с другими,
Он говорит, я не знаю почему я это делаю, просто я дурак

Я ответил выше о причинах, но Вы проигнорировали, видимо потому что:

цитата:

Знаете но всю жизнь себя оправдывает и я ловлю себя на мысли что и я его оправдываю, сама ему ищу оправдания, прям противно от самой себя

Но, вероятно, еще недостаточно противно...

Павел Леонидович Басанский психолог Київ · Answer 13 · 2024-02-29 02:49:20

Нет, это Вы себя сами размазали, тем что решили все это терпеть.
И занимались самообманом, притом довольно успешно.
При чем здесь я? Я просто заметил данный факт и сказал об этом.
Но Вы же с тем и обратились сюда, чтобы узнать правду? Об отношениях, о нем, о себе.
Или не для этого? А просто хотели, чтобы психологи Ваш самообман поддержали?
А вот чтобы из этого размазанного состояние собраться в что-то более здоровое, понадобится не только время, но и психотерапия со специалистом - проработать полученные психотравмы и чтобы психолог (с Вашими, естественно, усилиями) НЕ дал снова скатиться в размазанность. Так как опасность этого весьма велика.

Пожить отдельно

Поради відвідувачів