Девушка неожиданно решила расстаться
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Девушка неожиданно решила расстаться
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-04-2024 09:07:03 |
3
Оксана Юрьевна Селезнева Алла Володимирівна Романенко Доброго ранку Sirius! Певне, істинну причину того, що вона не хоче зустрічатися з Вами, може знати лише сама жінка, але... Як на мене, є певні речі, на які варто звернути увагу, і які можуть допомогти зрозуміти, що, насправді, відвернуло від Вас її. Турбота про кохану жінку - це прекрасно!.., але до тих пір, поки ця сама турбота не починає бути нав'язливою і приторно-солодкою. І якщо б Ви змогли хоча б трохи відсторонитися від свого болю, Ви б це зрозуміли і самі з того листа, який вона Вам написала: "Я верю, что ты найдешь родного тебе человека и будешь искренне и без зависимости любить его" Вона Вам прямо та відверто назвала причину неможливості бути разом - "без зависимости любить". Уявіть собі, що з Вами знаходиться поруч дівчина, яка весь час боїться Вас втратити, заглядає принижено в очі, сподіваючись, що Ви полюбите її і ладна робити та виконувати любі Ваші забаганки, аби тільки Ви її не кинули... І скільки Ви поруч витримаєте? Це моє припущення ще більше підтверджують Ваші же слова: "Я действительно их безумно полюбил двоих и максимально начал отдаваться им..." Якщо чоловік максимально віддається жінці, він максимально забуває про себе, а отже, перестає бути цікавим, бо по факту, його вже немає як особистості...При чому слова "безумно" повторюються в тексті достатньо часто. А що таке "безумно"? Це тоді, коли людина повністю втрачає "береги", тобто, почуття власної гідності, і в решті решт, себе. І знову підтвердження цьому знаходиться в її ж словах "Я не шучу и не пытаюсь сделать так, чтоб ты бегал. Просто правда, мне не комфортно рядом с тобой". Жінка Вам конкретно говорить, що Ви бігаєте за нею. А це їй спричиняє стан дискомфорту. Бо кому сподобається чоловік, який "втратив голову" від жінки і, власне, втратив повністю себе? Насправді, жінки люблять лише тих чоловіків, яких поважають. А поважати можуть лише тих, хто сам поважає себе... Сумно? Так, дуже сумно ще й через те, що Ви хотіли лише якнайкраще, а вийшло... Почуття поваги у чоловіка формується з дитинства. Саме від того, які стосунки у нього були з батьками, багато в чому і визначають, чи зможе він правильно ставитися до себе, а отже, чи зможе правильно вибудувати стосунки з жінкою... Це життєва аксіома, закони життя, незнання яких, не звільняють нас від наслідків. Тому, якщо хочете дійсно зрозуміти як себе правильно поводити і навчитися такої поведінки, необхідно розбиратися з дитячими установками та травмами, які, швидше за все, мали місце бути у Вашому дитячому житті, і про які Ви можете навіть не здогадуватися. Як ставилися до Вас в дитинстві ті, хто Вас виховував? Чи було тепло, вдосталь уваги та порозуміння? Як склалися стосунки між батьками? 
|
| 17-04-2024 09:31:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364441 для Алла Григорівна Ну ок, наверное вы правы по многим пунктам. Но есть одно но, она сама меня ждала 24/7 и это небыло моей установкой, я не из таких людей кто стремился к подобному, да и у меня было чем заниматься . Но раньше это только приводило к тому, что девушки обижались что я весь в себе и работе. Видя ее опыт прошлых отношений, старался максимально обеспечить ее теплом о котором она просила, оставив немного на потом свои дела, но не совсем забросив их поверьте я не переусердствовал, япрекрасно понимаю что такое назойливость. Я не просил ничего в замен, не просил любить до гроба и не бросать. А вот она просила, сейчас дам дальше ее слова переписки. Сперва человек пишет так: Херня, а не разговор получился. Я представляю какого ты мнения теперь о ситуации. А все не так на самом деле. Ты сам себе сейчас оставишь травму, подобную прошлой, а так не надо. В общем все хорошо, и я все понимаю. Опять же - ни в коем случае не виню тебя ни в чем. Просто стало не комфортно. При чем уже давно. У тебя свои переживания и своя жизнь (опять же я ее не понимаю, как оказалось) и это моя вина. Считаю что ссориться нет смысла. А по поводу "я дорогая" и все такое) Что то не заметно где) Если я ничего не просила и общались мы с тобой исключительно просто так) Дальше она даёт следующие слова, что хочет гарантии. Я спросил что такое гарантия и кто ее вообще может тебе дать кроме тебя самой, ведь нельзя быть уверенным в том , что мы будем все время вместе, что будет все хорошо всегда с деньгами и ТД. Она дала вот потом какой ответ: ХОЧУ ГАРАНТИ ХОЧУ чтоб было все нормально Нужна пауза Потом пишет вот так:Мне нужно разобраться. Почему я такая удобная для мужчин. Это моя огромная проблема! Дальше вот так:Мне нужно, чтоб мужчина меня любил, уважал, любил моего сына, слышал о моих потребностях и обеспечивал. Вот часть истории, поэтому я не могу понять что происходит. С одной стороны я что-то делаю, а с другой нет. |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-04-2024 09:44:12 |
Я правильно Вас зрозуміла, в попередніх стосунках з жінками, Ви були "весь в себе и в работе"?
Якщо так, то Вас просто гойднуло з однієї крайності в іншу, тоді як гармонічні стосунки десь посередині. Насправді, коли людина "вся в собі", це може означати, що є внутрішні травми, з якими людина намагається у такий спосіб "занурення" впоратися. Що знову ж таки, підтверджує Ваша ж дівчина "Ты сам себе сейчас оставишь травму, подобную прошлой, а так не надо". Що трапилося в попередніх стосунках? І Ви не відповіли чомусь на мої питання про стосунки з батьками... Чому? Чи не тому, що там дуже боляче і про це не хочеться навіть говорити? Відредаговано автором 17-04-2024 09:46:02
|
| 17-04-2024 09:54:48Доповнення від автора |
|
С родителями все хорошо, здоровая семья. Я даже не знаю что дополнить, каких-то травм небыло. Все как и у всех, здоровое детство, море, бабушки, учеба, теплый дом. Все. Если вы спросите более конкретные вопросы, возможно что-то я и вспомнить смогу. А по поводу травм от прошлых отношений, она не это имела ввиду, а свое поведение когда впервые раз у нас произошел конфликт, а я начал ломать себя и искать проблемы не в ней, а в себе и естественно накртуил себя. Теперь о том что ухожу в себя, наверное я сильно смело написал, ведь вы понимаете эти фразы более глобально чем я о том думаю и пишу.Да бывало, что погружался в работу, так как она требовала того, но это не значило что я уходил в нее с концами. Да у меня бывает что я переживаю, за рабочие процессы, переживаю за завтрашний день, чтобы мое окружение от этого не страдало. Но это моменты не затяжные и как правило быстро проходят |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-04-2024 09:55:24 |
4
Павел Леонидович Басанский Алла Володимирівна Романенко Елена Владимировна Мороз Доброе утро! цитата:
Мне ничего не понятно, человек сегодня один, а завтра другой, как принимать эту ситуацию и как действовать?! Тут и в самом деле может крыша поехать. Однако... поехать может у того, кто все воспринимает буквально. Кто встрял в происхоядщее по самые не хочу, утратив способность видеть происходящее как бы со стороны. То есть, более менее целостно и объективно. Во-вторых. Как принимать эту ситуацию? Вначале по-возможности выпустить чувства на волю. Выговориться. Выписать на бумагу все-все чувства и эмоции в привязке с фактами и событиями. Можно с психологом - чтобы лучше понять себя и природу своего восприятия вкупе с реагированием. Этот шаг поможет голове "протрезветь". Иными словами увидеть себя и все, что происходило, в подлинном свете. И мне сдается, что сценарий Вашей связи может иметь множество подводных камней. В работе с клиентами неоднократно сталкивался с подобным сюжетом. Мужчина воспламенялся, вот как Вы цитата:
начало этих отношений были очень красивыми и стремительными, полное понимание между нами, словно мы знаем друг друга годами. Все идёт просто буквально идеально, мы проводим максимально много времени вместе. цитата:
был окрылённый любовью цитата:
Я действительно их безумно полюбил двоих и максимально начал отдаваться им, я хотел строить семью. Ей это нравилось и нравилось безумно мне В тех случаях, что известны мне, ответ вскрывался гораздо позже, однако любящий мужчина его в упор не хотел замечать. Не хотел на беду себе признавать уже на старте. Причем, "слипание и разрывание" происходило по десять, а иногда и более раз - из огня да в полымя. В качестве благодарности за разрешение приблизиться к "святыне" приносились щедрые дары. Всегда по возрастающей - драгоценности, шубы, автомобили... И всякий раз после "уйди постылый" никаких вразумительных объяснений. Для чего - чтобы с крючка не сорвался. Вот проследите динамику отношений, учитывая и это цитата:
Она дала вот потом какой ответ: Кстати, если почитаете Ф.М. Достоевского, его, например, "Дядюшкин сон" всего этого вкусите сполна. Ну да бог с ним, с классиком. Главное разобраться в том, что движет Вами? В Вашей уязвимости? В Ваших мотивах добиваться той, хто Вас отвергает? Допускаю, что в своих комментариях могу ошибаться. Но моя интуиция подсказывает, что вероятность ошибки ничтожно мала.
|
| 17-04-2024 10:06:12Доповнення від автора |
|
Владимир, вот Вы в точку! Браво. Про яркое начало, она горела сексом, я дал ей это. Это было максимально ярко. Но в моем случае, это было не главное, я искал партнёра для жизни. Секса в моей жизни было более чем достаточно. Я хотел иметь рядом друга с которым мне будет хорошо и ему хорошо без каких либо требований и поисков блох. Мы вроде как и на этом сошлись, так как ей после прежних отношений хотелось ещё и тепла, максимального. Почему я хочу вернуть того кто меня оставил, вопрос сложный. Мне видится из-за того, что мне было слишком хорошо, как и ей я, уверен в этом. Но я двигался легко в отношениях, спокойно, не спеша, она же постоянно в каких-то проблемах и суете, я старался с ней говорить о том про что она молчит, а у меня были на это поводы. Я же вижу что ее что-то беспокоит, но она молчит всегда как партизан. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-04-2024 10:21:33 |
3
Алла Володимирівна Романенко Елена Владимировна Мороз цитата:
Но я двигался легко в отношениях, спокойно, не спеша, она же постоянно в каких-то проблемах и суете, я старался с ней говорить о том про что она молчит, а у меня были на это поводы. Я же вижу что ее что-то беспокоит, но она молчит всегда как партизан. Відредаговано автором 17-04-2024 10:22:21
|
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-04-2024 10:24:14 |
Знаєте, можливо я Вас здивую, але...
Неодноразово стикалася під час терапевтичної роботи з клієнтами з тим, що за зовні прекрасними стосунками з батьками, приховувалися ті травмуючі "нюанси", які потім і впливали на подальше доросле життя. Можливо зараз напишу те, що Вам не сподобається, але... Причини того що сталося, потрібно шукати все одно в дитинстві. Адже, саме тоді формуються поведінкові моделі, якими ми користуємося в дорослому віці. І якщо батьки жили в гармонії, то автоматично, і їх син буде поводити себе гармонічно, і навряд чи "притягне" в своє життя жінку з величезною купою внутрішніх проблем... Адже, подібне притягує подібне Окрім того, "Чим сильніше жінку ми кохаємо, тим менше подобаємося їй" - це закон стосунків між чоловіком та жінкою. Жінки по своїй природі дуже ненаситні в бажаннях. І чим більше чоловік "забігає всі дороги", тим більше жінка буде виявляти своє невдоволення... До речі. А як склалися стосунки між Вашими батьками? Хто займався здебільшого, Вашим вихованням? Це була мама? А щодо питання, чому так важко забути ту, яка кинула? Як на мене, саме через те, що кинула вона, а не Ви... Бо це завжди удар по нашому "Я", нашій самооцінці та нашому само сприйняттю. Окрім того, є відчуття незавершеності, недоговореності, такий собі, незакритий гештальт. До речі, а як складалися попередні стосунки, якщо вони були? З якої причини розставалися? Відредаговано автором 17-04-2024 10:28:29
|
| 17-04-2024 10:49:28Доповнення від автора |
|
Родители живут по сей день в гармонии, да были у них разные периоды, но в принципе без каких-то глобальных вопросов. Воспитывали одиноко меня сто отец, что мама. Характером я больше в маму, я покладистый и спокойный, но есть и черты отца, могу быть достаточно импульсивным. Не приемлю ссоры, выяснение отношений, обиды, как по мне это пустая трата времени. Готов говорить всегда, открыт к диалогу, ценю чужие интересы, если я не прав не обвиняю никогда в этом других, не виню мир в своих неудачах, считаю что если что-то не так во мне, то я это буду исправлять. Умею извиняться. Прошлые отношения почему заканчивались, просто не встречал человека комфортного для жизни, да и наверное до определенного возраста я небыл готов к этим вопросам, сейчас я почувствовал, что могу жить для кого-то, что могу делать кого-то счастливым и при этом быть самому оставаться счастливым. Были сложные раз отношения, где девушка создала мне много боли, много раз уходила и много возвращалась, я прощал ее , но однажды закрыл сам все связи с ней, так как это уже было невыносимо. Возможно она оставила след в моей психике, сломала меня где-то. Я не могу точно это знать, но мне кажется что доля правды в моих словах есть |
| 17-04-2024 10:56:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364455 для Володимир Анатолійович Я был не прав или прав в том что интересовался? |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-04-2024 11:00:03 |
👍 краща відповідь! 3
Марина Дудник Алла Володимирівна Романенко Здравствуйте, Sirius! цитата:
И тут происходит первый звонок, неожиданно для меня. Я приехав домой получил от девушки сообщение о том что она не хочет быть со мной, так как считает нас слишком разными и какие либо выяснения причин обсуждать не желает. Решение принято и точка. На звонки не отвечает, на смс бегло и без пояснений. После первых признаков подобного, я обычно рекомендую БЕЖАТЬ из отношений, быстро и не оглядываясь. цитата:
Я как человек который вчера был окрылённый любовью естественно искал пути решения вопроса, так как не люблю откладывать все в долгий ящик я начал действовать цитата:
У нас произошел диалог, но после него мы перестали общаться, пауза была где-то около недели цитата:
я делаю больше шагов для того чтобы ко мне привыкал ребенок, все проходит просто замечательно.Максимально стараюсь помогать девушке в быту и в различных ее вопросах, покупаю необходимые продукты в дом, езжу за ребенком в сад и ТД. Стараюсь проявить максимально заботу, которую могу дать на данном этапе Возможно, что и в данном прошлом: цитата:
Были сложные раз отношения, где девушка создала мне много боли, много раз уходила и много возвращалась, я прощал ее , но однажды закрыл сам все связи с ней, так как это уже было невыносимо. Возможно она оставила след в моей психике, сломала меня где-то И это ЗАПРОС на полноценную психотерапию. Відредаговано автором 17-04-2024 11:02:30
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-04-2024 11:17:27 |
цитата:
Я был не прав или прав в том что интересовался? Есть что-то внутри Вас, что формирует и определяет Вашу линию поведения. Это нужно исследовать. Не спеша. Вдумчиво и глубоко. Есть то, что уже заметно, поскольку лежит на поверхности. Как, например, вот это заблуждение - цитата:
могу жить для кого-то, что могу делать кого-то счастливым На самом деле, невозможно кого-то со стороны сделать счастливым(!) Это свойство быть счастливым находится внутри самого человека. Но что-то людей толкает в эту сторону. И у этого "что-то" есть множество своих внутренних пружин и мотивов. Хорошо бы с ними познакомиться, а потом разобраться. Иначе можно и дальше совершать подвиги сродни мифическому Гераклу, но все для кого-то, а не ради удовльствия и радости собственной жизни(!) А потом быть "отравленным собственной женой", как тот же Геракл. Відредаговано автором 17-04-2024 11:18:16
|
| 17-04-2024 11:21:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364460 для Павел Леонидович Вы правы, я замечаю, то что нахожу очень схожи по психотипу партнёров э, мне их как-бы легко понимать, да и ощущение что я знаю что делать с ними после определенных выбрыкахСловно я настойчиво себя пытаюсь уничтожить зачем-то.... Хотя в этих же отношениях столько тепла и понимания, а потом боль, боль,боль.... Я страдаю потом страшно. Да, выходит что есть такой момент что я наступаю на одни грабли. Вот кстати одна ещё ее фраза, которая мне не понятна: Мне нужно разобраться. Почему я такая удобная для мужчин. Это моя огромная проблема.. Что значит- Удобная? |
| 17-04-2024 11:24:30Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364461 для Володимир Анатолійович Получается, я не счастлив внутри? И это моя проблема..... |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-04-2024 11:30:59 |
Дякую за щирість.
Адже, вміння давати правильну оцінку тому, що сталося в попередніх стосунках, дає можливість і зрозуміти те, що відбувається в теперішніх... Знаєте, погоджуюсь з Вами, що "Возможно она оставила след в моей психике, сломала меня где-то.." Єдине, щодо "зламала", не погоджуюсь, а скажу, що просто на рівні підсвідомості у Вас закріпилася певна травматична установка, непрожитий стрес... Такий собі деструктивний зліпок стосунків, який, як на мене, отримав продовження в цих, нових стосунках... Все, що ми до кінця не проживаємо, не розуміємо для чого такі стосунки були, чому мусили навчити, переходять на інші - це закон нашого розвитку, як в школі з другорічниками... Окрім того, в перших стосунках явно виявилася тенденція до "залипання", залежності від самих стосунків... Інакше б Ви не дали себе втягнути у больову ситуацію з розставанням та поверненням назад... Чи не тому і зараз Вам так важко змиритися з тим, що дівчина від Вас пішла? І чи не для того ці нові стосунки з Вашою закоханістю і були дані, щоб Ви знову вчилися відпускати? Як на мене, я зрозуміла "коріння" проблеми. У всякому випадку, його якийсь головний аспект, який,як це не дивно, але все ж пов'язаний з Вашим дитинством та Вашими батьками. Є поняття основних цінностей, на яких будується наш світогляд і від якого залежить наше життя. З Ваших слів, між Вашими батьками прекрасні стосунки, які Ви спостерігали з дитинства. Тобто, сформувалося підсвідоме уявлення про сім'ю та самі стосунки. І якщо у батьків стосунки були в динаміці, тобто, мали і певний внутрішній розвиваючий ці ж самі стосунки, конфлікт, у Вас вже залишилася лише одна ідеалізація стосунків. Бо дитина не вміє аналізувати, і батьків завжди сприймає з певною долею захоплення. Що унеможливлює критичне ставлення до їх життя. Тому у Вас закріпилася картинка стосунків у вигляді певного ідеалу, руйнацію якого Вам дуже важко сприймати. Звідси і намагання стосунки будь що втримати і "підганяти" їх під певний ідеальний шаблон, при цьому докладаючи максимум зусиль зі свого боку... Забуваючи, що "танго танцюють двоє". І для гармонії потрібно, щоб зусилля для підтримки стосунків докладала і інша, жіноча сторона... Це підсвідома модель поведінки, про яку Ви, як на мене, навіть не здогадувалися. Власне, як і більша частина людства 😉 І оскільки, вона підсвідома, одним бажанням все виправити, не обійтися. Потрібна серйозна внутрішня трансформаційна робота з психологом. Власне, вирішувати вже Вам, чи хочеться набивати ті ж самі гулі та синці, коли є можливість пропрацювати неконструктив із майстром. Відредаговано автором 17-04-2024 11:33:56
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 17-04-2024 11:31:31 |
|
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 17-04-2024 12:34:40 |
2
Павел Леонидович Басанский Здравствуйте! Проблема отношений чаще всего состоит в том, что мы свое счастье проецируем в другого, ищем не внутри, а снаружи. На самом деле подлинной близости с девушкой не было, она партизан, который периодически вас матросит. Красивый орел идеальности, тепла, но сюжет с двойным дном. У меня как у человека со стороны, доминантное чувство - злость! Хочется не знать и не связываться с таким ненадежным и эгоистическим человеком. А у вас этого чувства нету к ней! А это звоночек, маркер, что вы в слиянии и абсолютно не ощущаете себя отдельно. Такое уже было и такое повторяется лишь для того, чтобы эта травма исцелилась! Цельность вашей личности расцеплена, вы достаточно приторно хороший, а они (девушки) невыносимо непредсказуемо жестоки. Вот вам нужно присоединить себя эту часть внутри чтобы это не просилось в вашу жизнь в виде таких опытов. Вы написали, что не любите скандалы, выяснения отношений, так тут их и не было. Я думаю и предполагаю, что вы боитесь своей агрессии и темной стороны личности, а жаль, там столько ресурса, энергии, возможностей! Рекомендую вам работу с психологом! С женщиной! Важно проживать и прояснять свои переживания в контакте, а с психологом это возможно! Конфликт - это стадия развития личности и ее важно проходить, выдерживать и не отрывать и не убегать.
|
| 17-04-2024 12:57:14Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364469 для Алла Володимирівна Когда я включаю как Вы говорите " темную сторону личности" , то страдаю как человек, мне больно внутри, начинается дисгармония с телом, начинается экстрасистолия как проявление этого дисбаланса. Я не люблю скандалы, хотя могу если нужно, но мне это не нравится |
| Алла Володимирівна Романенко психолог Київ 17-04-2024 13:03:44 |
1
Очень много боли внутри, которая непрожита. Ваша агрессия заблокирована и вы не умеете с ней обходиться. Я вас не призываю быть итальянским взбалмошным мужчиной, но агрессия это тоже важная составляющая часть жизни. Если вы ее подавляете, то будете попадать в состояние жертвы, где кто-то другой будет вам демонстрировать силу и качество этой энергии. Відредаговано автором 17-04-2024 13:09:33
|
| 17-04-2024 13:20:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 364474 для Алла Володимирівна Может быть, я действительно не умею? Просто когда я нервничаю, то летят щепки. Я становлюсь крайне эмоциональным, и тут у всех женщин начинается причитание- чего ты вечно недоволен, чего кричишь, будь сдержаннее, ты токсичный и тд....Вы понимаете, что так не так и так не эдак. Порочный круг) |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-04-2024 19:26:34 |
Так, певне, варто намагатися бути більш стриманим під час розмови з жінками, але...
Є певні природні особливості чоловіків та жінок, які дуже відрізняються, тому і найбільші проблеми в стосунках пари виникає саме через незнання цих особливостей. Адже, і жінка, і чоловік сприймає іншого через призму суто свого вміння контактувати з оточуючим світом. Так, наприклад, жінка набагато емоційніша за чоловіка, І в розмові з іншими жінками навіть цього не помічає. Бо однакові відчуття та сприйняття. Але той же самий емоційний накал, тільки вже з чоловіком, може викликати неочікувану реакцію. Адже, для чоловіка яскраве емоційне забарвлення мови жінки в розмові з ним, потребує неа би якої витримки... Так само і бурхливі, категоричні та різкі реакції чоловіка в розмові з чоловіком - абсолютно прийнятні та звичні. Тоді, як жінка таку реакцію вже сприймає як напад на себе та образу. На превеликий жаль, таке невігластво у сфері елементарних знань про особливості природи чоловіка та жінки, нерідко, призводить до серйозних конфліктів "на рівному місті" і що ще гірше - до абсолютно неправильного трактування реакцій одне одного. Як от: аб'юз та токсичність ( я не торкаюся зараз теми реальних їх проявів, а лише тих випадків, коли це все надумане і, власне, самими ж і спровоковане) Тому певний рівень знань у сфері природи самих стосунків, в тому числі, зачасти, не лише зупиняє важкі конфлікти, але і допомагає взагалі, обходитися без них.
|
| 17-04-2024 20:06:10Доповнення від автора |
| Читаю я все и понимаю, что ничего не понимаю, а лишь больше запутываюсь. Складывается ощущение, что все мы состоим из травм и рубцов. Я так вообще получаюсь человеком слепленным из сплошных вопросов. У меня порой складывается ощущение, что мир стал искусственным и материальным, люди просто потеряли удовольствие от чувств, все в погоне за какими-то мнимыми благами и соблазнами, поэтому и такая куча проблем у всех в отношениях и в целом в жизни. Многие себя сравнивают с кем-то и хотят жить так же. Все стало ненастоящим |
| Алла Григорівна Веленко психолог Київ 17-04-2024 21:00:34 |
В якійсь мірі Ви таки маєте рацію...
Втрачаючи зв'язок зі своєю природою, ми дійсно, в певній мірі, втрачаємо себе, а отже, стаємо несправжніми, включеними в кокон умовностей та ілюзій... Але зараз такий час, коли кожна людина буде поставлена перед вибором і змушена буде рано чи пізно задатися питаннями "Хто я? Звідки прийшов? І куди я іду?". Тому, як на мене, не все так трагічно 🙂 І навіть, навпаки - відкриваються величезні перспективи для тих, хто задається питаннями і шукає на них відповіді, а отже, швидко розвивається.
|
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 17-04-2024 22:58:57 |
цитата:
Вы правы, я замечаю, то что нахожу очень схожи по психотипу партнёров э, мне их как-бы легко понимать, да и ощущение что я знаю что делать с ними после определенных выбрыках К иллюзиям по поводу своего детства склонны многие. А потом прозревают и как правило за голову хватаются. цитата:
Вот кстати одна ещё ее фраза, которая мне не понятна: Мне нужно разобраться. цитата:
Когда я включаю как Вы говорите " темную сторону личности" , то страдаю как человек, мне больно внутри, начинается дисгармония с телом, начинается экстрасистолия как проявление этого дисбаланса. Я не люблю скандалы, хотя могу если нужно, но мне это не нравится цитата:
Может быть, я действительно не умею? Просто когда я нервничаю, то летят щепки. Я становлюсь крайне эмоциональным, и тут у всех женщин начинается причитание- чего ты вечно недоволен, чего кричишь, будь сдержаннее, ты токсичный и тд....Вы понимаете, что так не так и так не эдак. Порочный круг) цитата:
Читаю я все и понимаю, что ничего не понимаю, а лишь больше запутываюсь. Складывается ощущение, что все мы состоим из травм и рубцов. Я так вообще получаюсь человеком слепленным из сплошных вопросов
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
 |
|
Наші психологи
