Влюбился в замужнюю девушку почти онлайн после длительного перерыва в общении
»
Поради психолога онлайн (безкоштовно)
»
Кохання »
Влюбился в замужнюю девушку почти онлайн после длительного перерыва в общении
Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.
| 23-10-2024 00:42:23Доповнення від автора |
| Да забыл уточнить- попытки воздействия через рационально логическую сичсему, путем внутренних уговор и логических аргументов не действуют |
| Ирина Константиновна Зубиашвили психолог Київ 23-10-2024 03:43:22 |
3
Наталия Горская Павел Леонидович Басанский Так бывает, что люди влюбляются в вымышленных персонажей на фотографии или даже на портретах. Вы, конечно, понимаете, что влюбились в образ, а не в настоящего человека. Фото отражает лишь мгновение жизни человека, а не его жизнь, которая при реальном знакомстве может Вам и не понравиться совсем. К тому же с вымышленным персонажем удобно, не надо решать проблемы, неизбежные при реальной романтической связи. Такие односторонние отношения называют парасоциальными. Бороться с чувствами нет смысла,, они только будут усиливаться. К тому же парасоциальные отношения могут положительно сказаться на жизни человека, например, снизить уровень стресса, повысить уверенность в себе. Как правило, эти отношения позитивно окрашены, ведь они напоминают влюбленность, пусть даже ее объект и не подозревает об этом.. Такая виртуальная влюбленность - прекрасная возможность осознать, какие потребности у Вас не закрыты, А У Вас не закрыта потребность в эмоциональной привязанности. Постарайтесь почувствовать вкус к настоящей жизни. И быть может, в абсолютно обычном кафе у дома Вы встретите свою реальную любовь. 
|
А Ви бажаєте поставити питання психологам просто зараз? Або отримати приватну допомогу психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-10-2024 10:15:18 |
2
Павел Леонидович Басанский Доброе утро, LonelyWolf! цитата:
Как можно нормализовать ситуацию? Какой же выход? В чем он? С чего начать? А начать, пожалуй, стоит с осознания того факта, что сама по себе формулировка "нормализовать ситуацию" весьма поверхностна. И поскольку такая, то вряд ли принесет желаемый результат, вложись Вы в него всеми оставшимися силами(!) Но что же предложите взамен как альтерантиву, закономерно, спросите Вы? Вариант на сей счет есть. Включиться в исследование того сценария, который Вы реализуете многие годы. Он, по сути, сводится к приспособлению самого себя жить вне собственной жизни(!) Как бы рядом, но не внутри. И, соответственно, использовать вовсе непригодные, искусственные, воображаемые инструменты для удовлетворения своих желаний - цитата:
И вот я наткнулся на одну девушку, у которой было много фото и видео материалов с описаниями за несколько лет. На основании этих данных я построил достаточно подробный портрет девушки ее, характер, привычки итд. Кроме того, как можно заметить, Вам свойственно проваливаться во фрустрацию на бесконечно долгие годы, не находя ничего реально прочного внутри, на что можно было бы опереться в моменты разочарований - цитата:
После неудачной любви был долгий перерыв вообще в каких либо попытках знакомства (15 лет). Я разочаровался в девушках и подавлял всю чувственную область, подчиняясь логике и рациональному мышлению. цитата:
Пробовал разные доступные занятие ничего не работает. Единственным и легальным средством помочь себе, на мой взгляд, может быть обращение к специалисту, способному помочь Вам восстановить контакт с собой, обрести цельность и витальность (жизненную энергию), что обеспечит способность строить длительные значимые отношения, построенные на любви и дружбе.
|
Виберіть психолога для консультування з приводу захоплень, закоханості та кохання
| 23-10-2024 15:10:49Доповнення від автора |
| Я возможно соглашусь частично с некоторыми пунктами. Но просто счас проблема в том, что война, и в кафе не знаю насчет любви, а вот представителей государства, которые тебя отправят на бойню там очень даже встретить можно, с большей вероятностью. Да и когда я вижу местных девушек, они не вызывают у меня таких чувств. НУ нет эмоций вот никак. Ну пока что это состояние мне никак не помогает, только ухудшает все. А то что я выстроил конструкции- да, после очень неудачной влюбленности, где отношений не было а девушка меня использовала в корыстных целях, я написал программу защиты и внедрил ее в сознание. Чтобы не влюбятся больше. так как это приносит страдание. И я вечно влюбляюсь не в тех почему то. Поэтому в свое время и решил пресечь. Так как влияло негативно на роботу и мое состояние. Но программа была расчитана на реальный внешний сигнал, а вот уязвима перед образом оказалась, я не предусмотрел такого. К тому же я мало общаюсь уже лет 10, я работаю с электроникой. Только короткие деловые переписки и разговоры в основном .Я не умею знакомится в кафе и на улице. Да и в Интернете тоже не умею. Просто этот случай стал исключением. Там к тому же мне понравились 2 девушки, но с первой алгоритм защиты справился |
| 23-10-2024 15:19:45Доповнення від автора |
| А еще "пороговый" эффект, Извините, не знаю ка это точно называется в терминах психологии. Это то что в подзознательной памяти, теперь прописана матрица параметров, или переводя с технического- критериев, которым должна соответствовать девушка. И записаны последние. Соответственно я будку искать такую или еще лучше. Но вероятность найти такую- стремится к 0. |
| 23-10-2024 15:24:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372853 для Ирина Константиновна я написал там уже в коментариях. Но добавлю еще . Я влюбился не просто в фотку. А в тщательно исследованный образ. То есть сперва аналитически смоделировал именно каким человеком была бы. Там было оочень много различных материалов. А так вы правы да. |
| Наталия Горская психолог Київ 23-10-2024 18:09:44 |
3
Ирина Константиновна Зубиашвили Павел Леонидович Басанский Вы выстроили систему защиты, которая стала ловушкой. Человек имеет базовые потребности, одной из которых является потребность быть во взаимодействии с другими людьми. Когда базовая потребность не удовлетворяется, возникает стресс и разбалансировка организма (тело, эмоции, мысли). В ситуации такого долгого "затыкания рта" своему Я неизбежно возникает потом эффект "срывания крышки ". Вам удалось создать систему защиты, но это не помогло "обойти" те механизмы, которые "зашиты" генетически внутри . Природа намного мудрее, чем наши защиты. К вашему примеру у меня возник образ ребёнка, который по неопытности схватил горячий чайник, но никто не поддержал его , не помог пережить боль , не помог отделить страх боли, (как последствия неопытности) от нежелания пить чай. Ребёнок решил , что он просто обойдётся в жизни без чая. Очень жаль, что Вам довелось столкнуться в жизни с таким опытом. Боль действительно приводит к защитам, вопрос во времени- такая длительная защита трансформирует личность. Ваша влюбленность немного дала выход тому, что накопилось внутри. Сейчас важно было бы это не закупорить опять, а пройти процесс адекватной разгерметизации . Адекватной - в том смысле, что усилия человека важно соотносить с ситуацией . НЕ все девушки пользуются, не все глупы или легкодоступны. И ваш пример как раз это подтверждает. Важно найти баланс для себя в реальной жизни, а не только внутри своих мыслей.
|
| 23-10-2024 18:18:04Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372863 для Наталия Горская Ну эта защита была вынужденной мерой, единственно возможной на то время. Да, если б у меня была тогда(15 лет) какая то компания или знакомые которые бы выдернули. Но, нет, пришлось справятся самому. Увы у меня такой образ жизни возник. Да, я сильно трансформировалдся. Я редко общаюсь именно с людьми, переключил все внимание на аппаратуру. Я согласен со всеми насчет реальной жизни, но когда 10 лет единственный твой друг- это компьютет интернет и разные железки- просто нет среды, мне просто не с кем общаться. Все эти конструкции- это реакция на объективную реальность ,которая окружала конкретно меня. |
| Наталия Горская психолог Київ 23-10-2024 18:36:29 |
1
Да, мера вынужденная. Но не на 15 лет. "Компания" не живёт вашей жизнью, не делает в ней выборы и не несёт за них ответственность. "Единственного друга" на 10 лет выбрали именно Вы. Потому, что было больно. Чтобы не чувствовать боли снова. Но 15 лет - это сверх любых необходимых мер предосторожности. Важно было ту ситуацию проанализировать, прожить те чувства, которые она всколыхнула и оставить от этого "сухой остаток "- вывод, который уже не болит. Это как если бы на рану год за годом клеить новые и новые пластыри, расцарапывая ее заново. Событие (отношения) уже закончилось, 15 лет назад. Его уже нет. Если до сих пор болит, значит туда тянется незавершенный эмоциональный след, который важно завершить. Чтобы не обманывать себя тем, что все девушки хуже, чем Вас могли бы заинтересовать. Точно не все. Но сидя за крепостной стеной этого не то что не узнать, даже не увидеть. При этом стена -это НЕ "обстоятельство непреодолимой силы"- это плод ваших действий, а значит Вам под силу эту стену сделать более адаптивной.
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-10-2024 18:42:02 |
1
Скорей всего, дело вовсе не в войне или кафе. У Вас внутри выстроена блокировка цитата:
Да и когда я вижу местных девушек, они не вызывают у меня таких чувств. НУ нет эмоций вот никак. цитата:
я написал программу защиты и внедрил ее в сознание. Чтобы не влюбятся больше. так как это приносит страдание. В связи с этим у меня для Вас вопрос - компьтер может любить? Чувствовать? Увлекаться? А возбуждаться? Испытывать оргазм? цитата:
А то что я выстроил конструкции- да, после очень неудачной влюбленности, где отношений не было а девушка меня использовала в корыстных целях цитата:
в подзознательной памяти, теперь прописана матрица параметров, или переводя с технического- критериев, которым должна соответствовать девушка. И записаны последние. Соответственно я будку искать такую или еще лучше. Но вероятность найти такую- стремится к 0. Но как же от нуля оттолкнуться и пойти в сторону тепла, здоровой привязанности, чувственности? Ответ я уже написал и отправил Вам в своем первом посте. Он в последнем его абзаце.
|
| 23-10-2024 18:47:35Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372867 для Наталия Горская Ну тот случай я давно забыл, простил и отпустил того человека. Та часть завершена полностью. Просто да, на тот момент я не видел других мер |
| Наталия Горская психолог Київ 23-10-2024 18:51:28 |
1
Но меры то действуют до сих пор. Ситуация изменилась, а меры нет.
|
| 23-10-2024 18:54:06Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372870 для Володимир Анатолійович Дело не в том, просто у меня нет психологического образования, но я хорошо разбираюсь в технике. Просто построил соответствие и построил математическую модель. Это просто для того, чтобы можно было провести какие то аналогии и потом перевести это обратно. Прост ода, увы ,меня чаще окружали машины чем люди. Возможно просто проф деформация такая. А поп поводу того что я дал себя обмануть- я это потом полностью осознал. Просто на момент начала я был слишком неопытен, не имел совсем опыта общения и столкнулся женскими манипуляциями, которые не смог распознать, а принимал за некие знаки взаимности. Тот далекий случай уже давно разобран и проанализирован. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 23-10-2024 19:02:05 |
1
цитата:
Тот далекий случай уже давно разобран и проанализирован.
|
| 23-10-2024 19:11:21Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372875 для Володимир Анатолійович Ну может просто неправильно выразился. Я пытался читать статьи психологические на тему как собсвенно устроена любовь и влюбленность- но там описывается что это все происходит в нашем бессознательном. Там есть некоторые паттерны, по которым идет совпадение. А вот ка они формируются как я понял до сих пор непонятно. И мне не нравится тот факт что все почему то сводят к каким то протоэротическим вещам, родителям или детству. Кажется, там намного сложнее. А то что описал своими словами ну да, просто подходящая мнемоника. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 24-10-2024 11:39:04 |
Первое, с чего хорошо бы начать - признать тот факт, что любви нет.
Вы как в песне "Я его слепила из того, что было. А потом что было -то и полюбила". Только в вашем варианте вы сами придумали образ - сами в него "влюбились". Реальной девушки там нет. Это просто хочется очень чувств, и хоть таким образом, но вы их получили. Второй момент. Надо разбираться (но это уже индивидуальная работа), как так случилось, что 15 лет вы один. Вернуться к теме той неудачной любви и прожить расставание, которое вы не прожили явно. Разобраться во всех страхах и установках, которые есть про отношения. Разобраться в том, кто вас привлекает и почему. 15 лет это огромный срок. Горевание занимает обычно 1-2 года, но у вас затянулось и важно разобраться с какой стадией проживания утраты вы не справились и "застряли" в ней.
|
| 24-10-2024 16:42:42Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372896 для Валентина Михайловна Ну образ я не придумал .А выстроил аналитически по анализу разных материалов , а не тольок пары фоток. Я и раньше таким занимался. и получал достаточно точные совпадения. Мне как интроверту это помогало потом в общении. Такое безобидное занятие. Эт окак то спонтанно , я не всегда этим занимался. А случай 15 лет назад- так в нем не было ничего особенного. А до того такаже безответная любовь была в школе. Ну она не была болезненной, просто девушка уехала и все стихло. А в универе да- просто попался на манипуляции, изза неопытности. Надеялся на начало отношений. но их не случилось, практически послали. Рассасывания не случилось потому что не было встречи. Да, это так и длилось 1-2 года, я уже не помню. Просто дальше я ушел в работу и попал в среду в которой сложно было познакомится. Сложно именно мне. Я не умею так знакомится на улице. и не приемлю и не понимаю способ писать всем подряд в интернете. Все же нужны были более "мягкие условия"- ну там коллега на работе, соседка, подруга из общей компании. Или девувшка с которой хоть отдаленно знакомы, чтоб если я начинал говорить или делать чтото не так изза своей стеснительности и интроверсии, я не получал жесткого опора, так как это бы загоняло меня в сильнейшую депрессию. Но таких условий не было и я просто потерял надежду и ушел в работу |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 25-10-2024 04:54:32 |
3
Валентина Михайловна Жемчужникова Ирина Константиновна Зубиашвили Здравствуйте! Заметьте, Волк, как ловко Вы выстраиваете рациональные объяснения всему, что говорят Вам психологи - точнее не объяснения даже, а оправдания в виде объяснений - "это я сделал потому, что...", "а это, потому...". Но ГЛАВНЫЙ вопрос при этом БЕЗ ответа: "почему я все время и от всего ЗАЩИЩАЮСЬ?" "От девушек, неудобных вопросов, непосредственного живого контакта и общения?" "Почему я прячусь за техникой и логически выверенными ответами?" "ЧТО именно я за этим всем прячу?" Тема на самом деле непроста и требует, как уже писали коллеги, ГЛУБОКОЙ и индивидуальной (т.е. НЕ по переписке) проработки с психологом. Как бы это ни было страшно.
|
| 25-10-2024 11:25:26Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372908 для Павел Леонидович Да возможно какие то моменты требуют проработки(почему на пример я влюбляюсь всегда в замужних, занятых итд). А про оправдания все же отвечу- так прост оу меня логический тип восприятия(мировоззрения), это левое полушарие, оно доминирует. Да, я материалист и привык воспринимать мир через призму причинно- следственных связей. Даже текущий случай я уже разобрал- я выстроил защиту, на основании того что поставил себе недостижимый идеал. Остается вопрос как я его прописал в область бессознательного, вот тут да интересно было бы узнать. Я не уходил от общения, просто я не видел и близко соответствия этому идеалу. и никаких мотивов не возникало. И просто игнорировал чувственную область 15 лет. Кто ж знал что этот идеал найдется случайно, пусть и в таком виде? И сработает соответсвенно цепочка. Но так как эти процессы, эта энергия не имеет выхода, она деструктивна. Ато как радиостанция без антенны- если ее включить без нее , не дав возможности излучать вовне, вся мощность возвращается назад. И она сгорает. Здесь также что-то отдаленно похожее. Я подумаю над тем все же чтобы обратится... |
| Наталия Горская психолог Київ 25-10-2024 14:05:08 |
1
Рационализация- очень мощная защита. И достаточно опасная в смысле самообмана. Себе "объяснить" можно что угодно. Рациональный уровень личности безусловно является необходимой ее частью . Но не единственной. Если в колесе одна спица намного длиннее остальных- невозможно ехать. Но можно продолжать "совершенствовать" именно эту спицу. Обвиняя дорогу, которая никак не подходит для езды на "таком уникальном" колесе.
|
| 25-10-2024 14:22:51Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372920 для Наталия Горская Отвечу Вам и предыдущему специалисту, так как не смог скорректировать и добавить. Почему я так недоверчиво отношусь к психологии, хотя делал попытки ее изучать? и почему я вынужден ЗАЩИЩАТЬСЯ? Вы рассматриваете существование человека исключительно внутри его ментального мира, его ЭГО, его сознания, каких то глубинных механизмов. А человек не существует у себя в голове и сознании он живет в РЕАЛЬНОМ мире. И он бывает жесток и суров. И иногда именно то что извне- это та часть пазла, которой и не хватает, чтобы понять человека. Не нужно копаться в глубинах сознания и возвращатся в детво. Иногда нужно глянуть на текущую действительность и условия существования. А я вынужден выживать в этом жестоком к человеку мире и обществе в одиночку. И защитные механизмы просто необходимы, чтобы элементарно не закончилась твоя телесная жизнь. Вот говорят мне мол почему я боюсь знакомится итд. Счас я приведу цепочку. Итак Я познакомился ,Влюбился-> Отношения не6 сложились, послали меня -> Так как отвлечься или переключится не на кого, а работа не всегда спасает-> начинается депрессия- >это потеря работоспособности-> Потеря работоспособности-> Увольнение-> Отсутствие денег-> Отсутствие возможности питатся и удовлетворять базовые потребности-> смерть. Видите оказывается не всегда нужн привлекать глубины подсознания. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 14:30:37 |
2
Наталия Горская Выбор тех, с кем нельзя построить отношения - это всегда про подсознательный страх отношений и избегания их. И тогда головой и логикой - ну вот же, отношений хочу, но не получается (замужем, с кем-то встречаются) или отношения есть как бы, но по факту их нет (с теми, кто дома бывает раз в полгода, потому что работа, отношения на расстоянии). И рационализация и логическое объяснение всему происходит обычно там, где чувствовать было настолько больно, страшно, что лучше включить голову и все объяснить. И как раз с этим вам и нужно работать в том числе. Будет долго, скажу честно. Но без этого вы так и останетесь в мощной защите, не имея возможности построить отношения. Да и обычно, как ни крути, но не комфортно и самому в таком состоянии. Говорю в том числе из своего опыта
|
| 25-10-2024 14:41:37Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372923 для Валентина Михайловна Ну не всегда рационализация плохо. Да .я немного разобрался я писал. Я выстроил защиту на основе идеала, считая что он недостижимым. Но не знал что он может встретится, хоть им так. и сломать ее. Да допустим я перестану боятся отношений. Но как быть с тем образом в подсознании, который теперь там записан, с колтолрым я буду сравнивать всех девушек и искать только похожую или лучше. понимаете, не было проблемы если б я влюбился в подружку с соседней улицы, средененькую девушку,Э ну чуть красивее остальных . Там было бы легко. Но тут теперь планка задрана и я по любому буду искать похожую, а девушка особенная, такие редко встречаются, а уж мне вообще никогда. Я так понимаю к бессознательной части достучатся и стереть оттуда данные нельзя? Это научный интерес скорее |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 14:43:44 |
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-10-2024 14:50:00 |
1
цитата:
Итак Я познакомился ,Влюбился-> Отношения не6 сложились, послали меня -> Так как отвлечься или переключится не на кого, а работа не всегда спасает-> начинается депрессия- >это потеря работоспособности-> Потеря работоспособности-> Увольнение-> Отсутствие денег-> Отсутствие возможности питатся и удовлетворять базовые потребности-> смерть. Видите оказывается не всегда нужн привлекать глубины подсознания. А для того, чтобы уклоняться от встречи с частью реальности(!) Какой, спросите Вы? А той, которая Вами "ликвидирована" как болезненная для встречи с ней. Вот она - в том, что отношения не сложились, есть Ваш личный ВКЛАД. И речь здесь не о вине, как может показаться на первый взгляд. Вопрос в другом - в том, кого и как выбираете? Влекомый чем? Руководствуясь чем? Что Вами, на самом деле, движет в построении близости? Не сказываются и не влияют ли критически на Вас искаженные еще в детстве представления, как базовая модель привязанности? И, как Вы понимаете, это не про внешнее. Это про то, чем Вы наполнены. И эта наполненность, хоть Вы ее в упор избегаете замечать, формирует Ваш способ взаимодействия с объектами внешней реальности.
|
| 25-10-2024 14:51:28Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372926 для Валентина Михайловна А ну выходит я должен наплевать на все свои взгляды, какие то видения итд. Ишь чего захотел, нормальную девушку, красивую. умную, добрую. С разносторонним интересами. Не, брат ты чего , он бери с соседнего подъезда разведенную с 2-мя детьми. у которой интересы попить пива и телик посмотреть, и чуть красивее тумбочки. А вокруг меня извините в моем возрасти и локации все плюс минус такие... Как то так выходит. Тем более та что понравилась это ж не персонаж анимэ, это реальный человек. |
| 25-10-2024 14:53:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372927 для Володимир Анатолійович В тот м то и дело что теперь у меня уже есть четко обрисованные вещи, на что следует обратить внимание. Этот случай их как бы проявил. Проблема втом что в таком сочетании они редки. Не то что не существуют, а редко встречаются. А я не готов жертвовать никакой их частью. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 14:58:53 |
1
Вопрос не в том, чтобы отказаться от каких-то своих взглядов. А речь о том, что в голове бессознательно придумывается образ только такой девушки, которая больше из сказок, чем из реальности. И за малейшее отклонение от идеала - все, не подходит, следующая. Это про тот самый страх. И тут тоже нужно детально рассмотреть, какие требования и ожидания от девушек и где вы их ищите. Умных, интересных, добрых - воз и маленькая тележка) Вспоминаю знакомого, который все сетовал, как ему не везет и девушки не те нынче, все неправильные и для семьи не подходят. Правда искал он их сплошь по клубам ночным и обращал внимание только на тех, кто выглядел ну очень специфически) Как только пересмотрел эти моменты, так и жена нашлась. У вас много чего нужно разобрать и рассмотреть. Но видно уже на этапе переписки, как включается сопротивление у вас и вы отчаянно пытаетесь доказать, что все ок, проблема в чем-то другом. Но смысл?
|
| 25-10-2024 15:03:29Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372930 для Валентина Михайловна Я описал не все. Там специфическое сочетание. я не все могу подробно объснить. Да я по клубам и не искал, я понимаю кто там. Но на сайтах знакомств поверьте не лучше. Я проводил исследования групп девушек на сайт знакомств. Там вполне конкретные типажи и категории. И они все бесконечно далеки. А почему принцесса из сказок. Она же реально существует. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 15:10:57 |
Про клуб это просто пример был.
И на сайтах знакомств тоже разные люди есть. Да и в целом в жизни люди разные. Вы не задумывались, почему одному человеку попадаются, например, одни жлобы и недалекие люди, а второму щедрые и умные? Даже в одном городе живя, но притягивают совсем разных людей. Так может причина в том, какие установки, страхи и отношение с самим собой у человека?
|
| 25-10-2024 15:16:55Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372933 для Валентина Михайловна А вы не думали, что может быть обстановка не способствовать общению.? А сменить ты ее не можешь? Ну вот не умею я знакомится на улице, стесняюсь и клинит меня, никуда не хожу, компании нет, друзей нет. Как и где общатся? Я интроверт мне вообще это тяжело. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 15:19:45 |
Может тогда начать с того, что в целом есть проблема в общении? Нет друзей, нет компании. А что есть?
Что вы можете девушке предложить? Совпадают ли ваши требования к девушке с тем, что вы можете ей дать? Интересно ли будет девушке с человеком, который сидит дома и ни с кем не общается? Кроме улицы есть масса мест еще - спортзал, театр/кино, выставки, какие-то разговорные клубы, кино-клубы, собрания разные по интересам, игра проводятся разные. Десятки разных вариантов
|
| 25-10-2024 15:27:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372938 для Валентина Михайловна Опверьте у меня достаточно разносторонние интересы. Просто счас это изза ситуации так вышло что дома сижу. Извините не хочется на бойню попасть. Раньше ходил, но во многие места ходят в основном уже парами компаниями, одному там некомфортно. Поэтому там не был. Я ко многому открыт. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 15:29:59 |
|
| 25-10-2024 15:37:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372927 для Володимир Анатолійович И какие же цепочки здесь отсутствуют? По моему все логично и закономерно. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 25-10-2024 17:45:38 |
1
цитата:
И какие же цепочки здесь отсутствуют? По моему все логично и закономерно. Та история не стала Вашим ценным опытом. Вы про себя ничего не открыли и не поняли, к сожалению. Опыт же, насколько я могу судить, это не столько то, что с нами было, сколько то, как творчески мы используем бывшее с нами.
|
| 25-10-2024 22:48:43Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372923 для Валентина Михайловна А вот интересно, как бы вы объяснили то, что о том что эти девушки заняты или замужем я узнавал уже после того, как понравились? |
| 25-10-2024 22:57:33Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372947 для Володимир Анатолійович Почему не сделал? Еще как сделал. Просто выводы были соответственны ситуации. Да, я склонен влюблятся в симпатичных расчетливых стерв. Значит надо принять меры, чтоб в будущем это не произошло. Нужно больше анализировать, а не давать волю чувствам. Твои чувства могут использовать в корыстных целях. Да возможно была слишком сильная установка, и я стал считать таковыми стервами каждую вторую. Но опять же, это нужно было чтобы восстановит работоспособность, потеря которой грозила мне большими проблемами. Эти переживания прошли где то ща год, я погрузился в работу полностью. А потом еще и переехал в другую страну и город. Где вроде все говорят на понятном языке. Но у тебя никого там нет. Коллектив не был расположен к общению, только сухое деловое. А общатся в большом городе, где ты приезжий сложно, мне так точно. Там было некомфортно, но необходимо было для работы. И работал так я долго. Видите, все просто если добавить некоторые детали. И не надо зарываться в глубины. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 25-10-2024 23:28:44 |
2
Наталия Горская Я написала почему вы выбираете таких - подсознательный страх отношений. Если вы 15 лет не можете ни с кем построить отношения и нет друзей, то явно дело не в том, что страна не та, коллектив не такой и тп. И нужно разбираться с тем, как вы организовываете свою жизнь так, что в ней нет никаких отношений
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-10-2024 10:33:07 |
1
цитата:
Видите, все просто если добавить некоторые детали. А вижу я Вашу искаженную логику, следуя которой Вы оказались в кризисе(!) цитата:
Просто выводы были соответственны ситуации. Схемы, концепции, формулы, расчеты, запреты на чувства... Там никогда не было и не могло быть любви. Только жажда любви и сладкая как патока иллюзия.
|
| 26-10-2024 11:54:15Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372970 для Володимир Анатолійович Ну логика была исходя из ситуации и моего ее понимания. Соответвенно выводу тоже. НУ во тне было другого человека, пришлось обходится собственными силами. Поэтому была поставлена простая инженерная задача: есть проблема(негативный фактор)- надо найти решение по его устранению, исходя из ДОСТУПНЫХ на тот момент ресурсов, подчеркиваю. ТАм не было времени на глубокий самоанализ- там или ты сейчас любыми путями немедленно восстанавливаешь свою работоспособность или вылетаешь с работы и оказываешся на улице, с печальным финалом. А у меня нет тети милионера, которая бы прислала пару тыс дол. Работодателю плевать на твой внутренний мир и чувства. Ты должен выйти завтра и работать нормально, а не сидеть страдать. И методы да, я выбирал из моего видения и из доступного мне КОНКРЕТНО В ТОТ МОМЕНТ арсенала. Ну не было возможности проводить глубокие исследования, не было рядом людей которые бы подсказали и помогли. Почему ВЫ так упорно игнорируете роль внешних факторов и конкретной обстановки?? |
| 26-10-2024 11:59:21Доповнення від автора |
| Вопрос ко всем. Почему как психологи, так и всякие "личностные трененеры", "коучи" итд так упорно обходите проблему ДОСТУПНЫХ РЕСУРСОВ человеку в конкретной ситуации. Под ними я понимаю как внутренние резервы, так и внешние связи итд. не материальные. |
| 26-10-2024 12:21:31Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372965 для Валентина Михайловна Но ведь я то не знал что они замужем, это как работает, получается какая то ментальная связь? Которая устанавливается до контакта и считывается неосознано? ТАк уже какая то метафизика...А насчет друзей - на самом деле у меня были товарищи просто мало. Мне тяжело заводить их. во первых, А во вторых я предпочитаю качество количеству. Это особенность интровертов так то. А потом раскидало по разным местам, люди обзавелись семьями итд... А почему у меня вышло так что ничего нет- так просто у Вас не было или были нечасто или лайт версия. Ситуации когда жизнь ломала твои планы и рушила все. Пример как было. Вот нашел работу вроде начал выкарабкиватся с дна- внезапно умирает мама, единственный человек который мог поддержать. Конечно это шок, какие отношения. Потом через пару лет я вот накопил денег, хотел посмотреть мир- заболевает отец, и я вынужден бросить хорошую работу вернутся к нему, и в одиночку ухаживать, хотя у меня это совсем плохо выходит. Болезнь тяжелая психическая, пару лет, закончилась смертью. Какие отношения в этот период? И вот похоронил отца, ну думаешь вот счас хоть как то наладится, да один, но тут война... |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 26-10-2024 15:17:24 |
цитата:
Ну не было возможности проводить глубокие исследования, не было рядом людей которые бы подсказали и помогли. цитата:
Почему ВЫ так упорно игнорируете роль внешних факторов и конкретной обстановки?? Вот вначале задали вопрос цитата:
Как можно нормализовать ситуацию? цитата:
Теперь никого не хочется видеть кроме нее, это влияет на работу. цитата:
Посоветуйте что нибудь.
|
| 26-10-2024 16:27:18Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372976 для Володимир Анатолійович цитата:
Хотите сказать, что все 15 лет не было возможности? Вы знаете, как ни странно да. моя жизнь извините. как и у многих- не сахар. и все эт овремя- это попытка выкарабкатся из дна, закрыть хоть базоввую ступень пирамиды потребностей. И это отнимало гигантские силы, опустошало и лишало энергии, не оставляя ее на отношения. цитата:
Вам может показаться, что игнорирую и на Вас давлю. Но какой мне в этом прок? цитата:
Вот вначале задали вопрос цитата:
Вам советуют, но Вы же в упор не хотите видеть ВЫХОДА. Ваши защиты настолько прочны, что, пожалуй, будете упираться до последнего вздоха, когда Вас будут тянуть трактором в полноценную жизнь. |
| 26-10-2024 23:48:07Доповнення від автора |
|
Ладно я все понял. Здесь добится помощи невозможно. Значит будем решать конкретную инженерную задачу- устранение противника(не обязательно физически). Мой мозг раненого зверя сейчас рождает много зловещих планов. Пожалею ли я об этом- да, конечно. Поможет ли это быть с ней- не уверен. Но мне все равно. Меня убивает собственный организм, рвет на части изнутри. Когда я смотрю на них и осознаю чувство глобальной вселенской несправдливости. Да да да я неправ, чег оя решил так итд. А вместо помощи мне припоминают смазливую девицу в которую влюбился по неопытности и еле вспомнил как зовут спустя 15 лет. И все лижбы затащить на прием и вытащит побольше денег. Я понял, психология это про бабки, которые нужно вытащить с клиента, впаривая всякую чушь. Это не про помощь. Могу ли я пострадать во время исполнения плана-- с большой вероятностью. Но мне все равно, мне и так адски плохо. А пользуясь этим с тебя еще и вытянуть побольше хотят. |
| 26-10-2024 23:50:49Доповнення від автора |
| Можете осуждать сколько угодно. Мне уже все равно я разочарован в человечестве. И в психологии. |
| 27-10-2024 00:33:36Доповнення від автора |
| Ну или оплата должна быть по факту результата. А то тратить кучу денег, чтобы вспоминать как в 3-м классе в школе не так не на ту девочку посмотрел- не охота, времена не те... |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-10-2024 01:15:28 |
Вы получили то, за чем приходили на сайт - убедиться, что все плохо и ничего нельзя сделать, все плохие, а вам просто не везет.
Роль жертвы, которая обижено уходит, потому что ее не понимают. Ну ок - это ваш выбор. Значит вам не так и помощь нужна и не так все плохо. Недостаточно плохо, чтобы начать работать над собой
|
| 27-10-2024 01:29:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372986 для Валентина Михайловна Понятно .Как обычно разговоры, ну конечно я во всем виноват. Не прошел индивидуальный курс за 20000. Понятно почему вы так резко. |
| 27-10-2024 01:31:23Доповнення від автора |
| Вы выдумали себе мир в котором работают какие то ваши законы, четко описаные в книгах. И игнорируете действительность. И меня критикуете чт оя сделал то же самое но вынужденно. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-10-2024 01:53:24 |
1
Когда вы приходите к врачу и говорите, что у вас болит и вам плохо, что хороший врач делает? Отправляет на анализы, потом выписывает лечение. Иногда нужны операции. И ваш выбор лечиться или дальше страдать. Почему-то от психологов ожидания, что они силой мысли вас исцелят и вы никаких усилий не приложите. Еще и бесплатно) Детское представление о мире, где вам все должны, при этом ваших усилий и труда не будет
|
| 27-10-2024 03:05:41Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372989 для Валентина Михайловна Ну я смотрю Вы уже сами за меня все придумали. какое представление и что. Ну Ок. Не буду Вас разубеждать. У Вас свои шаблоны, под которые вы подгоняете. Просто я обычно привык понимать что и для чего делать и за что платить. |
| Павел Леонидович Басанский психолог Київ 27-10-2024 04:16:12 |
3
Володимир Анатолійович Тарасенко Наталия Горская цитата:
Да возможно какие то моменты требуют проработки(почему на пример я влюбляюсь всегда в замужних, занятых итд) У Вас их вагон и маленькая тележка. Точнее целый состав. И самый главный вагон - интеллектуальная гордыня, которая мешает услышать ДРУГОЕ, ОТЛИЧНОЕ от СВОЕГО мнение. Вы ведь НИКОГО не слышите. Вообще. Зачем тогда спрашивать?! Написали бы текст, который хотите услышать - и сами себе бы его озвучили. Сам себе и доктор, сам себе и пациент)) цитата:
А про оправдания все же отвечу- так прост оу меня логический тип восприятия(мировоззрения), это левое полушарие, оно доминирует. Да, я материалист и привык воспринимать мир через призму причинно- следственных связей цитата:
я выстроил защиту, на основании того что поставил себе недостижимый идеал. цитата:
И просто игнорировал чувственную область 15 лет цитата:
Кто ж знал что этот идеал найдется случайно, пусть и в таком виде? Если бы узнали эту девушку поближе - все бы поняли и без моих слов. И сильно разочаровались. А потом бы и в депрессию впали - из-за злости на собственную наивность и глупость. Депрессия - это ВСЕГДА про злость на самого себя, если вы не знали.
|
| 27-10-2024 09:11:52Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372991 для Павел Леонидович Возможно я даже соглашусь с некоторыми моментами. Да я вынужденно выстроил защиту, которая нужна была для выживания. Возможно неправильно, но как смог... Я не знал что могут быть последствия такие. А про депрессию. Так у меня и сейчас, а точнее до всего этого была сильная депрессия. То как мне повстречалась эта информация- это и была попытка справится депрессией своими силами, ничего оне помогало. ну вот не было положительных эмоций никаких от слова совсем. Это стало неожиданным побочным эффектом. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-10-2024 09:30:31 |
С депрессией нужно справляться с помощью психиатра и психотерапии.
Вы видите в словах психологов обвинения, но по факту вам подсвечивают моменты, с которыми нужно работать со специалистом. Или вы готовы еще 15 лет потратить на то, с чем по итогу все равно не справитесь сами. Ваши залиты вам не дадут этого сделать просто. Так зачем идти сложным и долгим путем, если можно упростить свою жизнь? Если нужна операция, вы будете сами себя оперировать или обратитесь к хирургу?
|
| 27-10-2024 09:40:10Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 372997 для Валентина Михайловна Ну я себя считал суровым выживальщиком, true- одиноким Волком. И думал что в состоянии побороть. Ну мужику обращатся к психологу не принято у нас. Эт очто счас ситуация критическая. Но проблема в том, что метод, который бы мне точно помог эффективно я не мог задействовать изз-а войны. НУ вот проблема счас со сменой обстановки и путешествиями. А остальные способы известные которые описываются не помогали. И вот я нашел то что вроде начало давать какой то слабый , но хоть маленький эффект. Но проблема в том что эта активность(там было с музыкой связано) видать таки зацепило и активировало бессознательную чувственную область. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-10-2024 10:25:27 |
1
И установку про то, что нужно самому справляться тоже нужно разбирать. Да и признать проблему и обратиться за помощью это признак силы, а не слабости
|
| 27-10-2024 11:08:56Доповнення від автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 373000 для Валентина Михайловна Ну тут нет ничего удивительного. Это реакция неа реалии окружающей действительности. Все логично. Когда ты остаешся один, а проблему нужно решать, то другого варианта как надеятся на себя и не остается. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-10-2024 12:23:59 |
1
И опять-таки это ваша установка и ваша картинами. У других она другая. И в терапию проходят мужчины и на учебе их немало и их жизнь меняется. И люди вокруг помогают и поддерживают, если к ним не поворачиваться спиной и нп считать, что все не ок и до вас нет дела. Я это как никогда прочувствовала на своем опыте в этом году.
|
| 27-10-2024 13:05:17Доповнення від автора |
| Ну я все понимаю, у всех представления и установки разные, это безусловно. Я то исходил из конкретно своего небольшого окружения. И это был результат анализа тех ситуаций в которые я попадал, и видел как люди конкретные себя вели. Возможно если б вели по другому я б сделал другие выводы. Но получилось именно так. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 27-10-2024 14:54:51 |
1
Если ваши установки и убеждения мешают вам полноценно жить, строить отношения, значит пора их пересматривать и менять на новые.
|
| Наталия Горская психолог Київ 27-10-2024 18:15:39 |
Ваши защиты , безусловно, помогли Вам, и соглашусь, стали частью Вас.
Вы вижили благодаря им , в определённом смысле. Но сейчас ваши защиты подталкивают Вас к борьбе с "ветряными мельницами ". Вы умеете то и так, как научились. Но разве будет хуже, если Вы расширите зону компетенций , сделаете её больше, чем только лишь рациональная часть? Если бы ваша жизнь Вас устраивала, Вы бы не задавались вопросами которые тут описали. А чтобы получить в жизни что-то НЕ такое, как имеете, нужно делать то, чего НЕ делали . Самому сложно вырваться вовне, чтобы увидеть ситуацию "издалека", именно для этого важен рядом Другой.
|
Щоб запитати або відповісти, авторизируйтесь або пройдіть реєстрацію!
Ви можете запропонувати автору цього питання поспілкуватися
Надіслати запит на спілкування можуть зареєстровані користувачіЩоб відправити автору цього питання пропозицію поспілкуватися, Вам потрібно бути авторизованим.
 |
|
Наші психологи
Схожі онлайн консультації
21-10-2024
Привлекают женщины на 15-20 лет старше
17-10-2024
що зі мною?
13-10-2024
Ревнощі
02-10-2024
Що мені робити?
02-10-2024
Не знаю що робити з хлопцем
22-09-2024
невзаємне кохання
20-09-2024
Стосунки
Рекомендуємо!
Про умовну і безумовну любов у відносинах
Важливо також не плутати те оспіване материнське безумовне прийняття та любов, яке в ідеалі має бути тотальне і незмінне, і яке можливе і адекватне тільки для мами по відношенню до своєї дитини, з партнерською безумовністю.
Ревность. Что это и зачем?
Что такое ревность? Почему она появляется? Зачем она нужна? Возможны ли отношения без нее? Зачем человек ревнует? Возможны ли отношения без ревности, контроля и власти над партнером? Упражнение.
Давай останемся Друзьями - или дружба между бывшими - миф или реальность?
вот казалось бы - а почему бы и нет? если, мол, двое людей не могут быть в романтических отношениях - пусть будут хоть в дружеских! что здесь, собственно говоря, такого!?
Мечта о безусловной любви
«Любовь матери – это блаженство и покой, ее не нужно добиваться и не нужно заслуживать. Но в безусловности материнской любви есть и отрицательная сторона. Ее не только не нужно заслуживать – ее невозможно добиться, невозможно создат
Любовь к женатому мужчине: табу или реальность?
Моя любимая подруга опять «вступила» в романтические отношения с уже женатым молодым человеком.. Наверное, он не собирается бросать семью ради нее. Наверное, он на ней не женится.
Когда любовь прошла и страсть остыла...
С этим явлением сталкивается почти каждая семья, практически каждый человек. Научно доказано, что любовь в паре гостит не более 4 лет… можно ли влюбиться в одного и того же человека дважды? Трижды? …
