Влюбился в замужнюю девушку почти онлайн после длительного перерыва в общении

Question

Здравствуйте. После неудачной любви был долгий перерыв вообще в каких либо попытках знакомства (15 лет). Я разочаровался в девушках и подавлял всю чувственную область, подчиняясь логике и рациональному мышлению.  Я не мог определится какие девушки мне интересны да и доступные для знакомства типажи разочаровывали( все же не 20 лет). И вот я наткнулся на одну девушку, у которой было много фото и видео материалов с описаниями за несколько лет. На основании этих данных я построил достаточно подробный портрет девушки ее, характер, привычки итд.
 Но при этом мы не успели пообщаться. Но бессознательная (чувственная ) часть меня,  как будто решила что это мой идеальный типаж. и больше никто не нужен. Я первый раз за 15 лет захотел написать ей и уже собирался это делать. Но тут решил проверить ее  другую соцсеть и там увидел, что есть муж у нее. Но процесс раскрутки влюбленности уже безжалостно раскручен.  Меня как будто штормит и выворачивает, я не могу от нее оторватся ,постоянно захожу в ее соцсети. Но от этот мне даже плохо физически. Так как по видимо гормональный процесс был запущен, а обратной связи нет и не буде по причине мужа. Естественно я ей так и не написал(ну понятно дело чтоб ответила).
Да и еще условия- живу один, работаю удаленно.
 Друзей особо нет, ну всмысле тех с какими можно пойти куда то было(да и сложно сейчас с пойти мужчинам.). Сменить обстановку тоже не могу изза ситуации в стране. 
  И на момент начала всего у меня была депрессия небольшая. Поэтому метод замещения работой не работает- ничто не приносит положительных эмоций.  Пробовал разные доступные занятие ничего не работает. А от этой неразделенной любви у меня такое впечатление что поток прям прорвался который сдерживали 15 лет.  Как можно нормализовать ситуацию? Теперь никого не хочется видеть кроме нее, это влияет на работу. Посоветуйте что нибудь.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Так бывает, что люди влюбляются в вымышленных персонажей на фотографии или даже на портретах.
Вы, конечно, понимаете, что влюбились в образ, а не в настоящего человека. Фото отражает лишь мгновение жизни человека, а не его жизнь,  которая при реальном знакомстве может Вам и не понравиться совсем. 
К тому же с вымышленным персонажем удобно, не надо решать проблемы, неизбежные при реальной романтической связи.
Такие односторонние отношения называют парасоциальными. 
Бороться с чувствами нет смысла,, они только будут усиливаться.  
К тому же парасоциальные отношения могут положительно сказаться на жизни человека, например, снизить уровень стресса, повысить уверенность в себе. Как правило, эти отношения позитивно окрашены, ведь они напоминают  влюбленность, пусть даже ее объект и не подозревает об этом..
Такая виртуальная влюбленность -  прекрасная возможность осознать, какие потребности у Вас не закрыты,
А У Вас не закрыта потребность в эмоциональной привязанности.
Постарайтесь почувствовать вкус к настоящей жизни. И быть может, в абсолютно обычном кафе у дома Вы встретите свою реальную любовь.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Доброе утро, LonelyWolf!
[quote]Как можно нормализовать ситуацию?[/quote]
Из текста чувствуется, насколько Вам сейчас сложно - потребности и желания подавлены, энергия прибита, радости ноль.

Какой же выход? В чем он? С чего начать? 
А начать, пожалуй, стоит с осознания того факта, что сама по себе формулировка "нормализовать ситуацию" весьма поверхностна. И поскольку такая, то вряд ли принесет желаемый результат, вложись Вы в него всеми оставшимися силами(!) 

Но что же предложите взамен как альтерантиву, закономерно, спросите Вы?

Вариант на сей счет есть. Включиться в исследование того сценария, который Вы реализуете многие годы. Он, по сути, сводится к приспособлению самого себя жить вне собственной жизни(!) Как бы рядом, но не внутри.
И, соответственно, использовать вовсе непригодные, искусственные, воображаемые инструменты для удовлетворения своих желаний -[quote]И вот я наткнулся на одну девушку, у которой было много фото и видео материалов с описаниями за несколько лет. На основании этих данных я построил достаточно подробный портрет девушки ее, характер, привычки итд.[/quote]
Как промежуточный вывод - предстоит "выходить наружу из своей головы" и построенных в ней концепций. Куда выходить? Конечно, в реальный мир живых людей, а не теней и мифов, с которыми невозможны ни какие отношения от слова "совсем".
 
Кроме того, как можно заметить, Вам свойственно проваливаться во фрустрацию на бесконечно долгие годы, не находя ничего реально прочного внутри, на что можно было бы опереться в моменты разочарований - [quote]После неудачной любви был долгий перерыв вообще в каких либо попытках знакомства (15 лет). Я разочаровался в девушках и подавлял всю чувственную область, подчиняясь логике и рациональному мышлению.[/quote]
К чему приводит подавление чувственной сферы или лайт-вариант - отказ от нее, долго говорить не приходится. Психика подобного не прощает. Расплата порой идет по максимальному счету. Вас пока она, судя по всему, еще щадит - [quote]Пробовал разные доступные занятие ничего не работает. [/quote]

Единственным и легальным средством помочь себе, на мой взгляд,  может быть обращение к специалисту, способному помочь Вам восстановить контакт с собой, обрести цельность и витальность (жизненную энергию), что обеспечит способность строить длительные значимые отношения, построенные на любви и дружбе.

Наталия Горская · Answer

Вы выстроили систему защиты, которая стала ловушкой. 

Человек имеет  базовые потребности,  одной из которых является потребность быть во взаимодействии  с другими людьми.
Когда базовая потребность не удовлетворяется,  возникает стресс и разбалансировка организма (тело, эмоции,  мысли).

В ситуации  такого долгого  "затыкания рта" своему Я неизбежно  возникает потом эффект "срывания крышки ".

Вам удалось создать систему защиты,  но это не помогло  "обойти" те механизмы, которые "зашиты" генетически  внутри .
Природа  намного мудрее,  чем наши защиты.

К вашему примеру  у меня возник  образ ребёнка,  который  по неопытности  схватил горячий  чайник,        но никто не поддержал его , не помог пережить боль , не помог отделить  страх боли, (как последствия неопытности) от нежелания пить чай. 
Ребёнок решил  , что он просто обойдётся в жизни без чая. 

Очень жаль,  что Вам довелось столкнуться в жизни  с таким опытом.
Боль  действительно приводит к защитам,  вопрос  во времени- такая длительная защита  трансформирует личность. 
Ваша влюбленность  немного дала выход тому, что накопилось  внутри. 
Сейчас важно было бы это не закупорить опять,  а пройти процесс адекватной разгерметизации .
Адекватной  - в том смысле,  что усилия человека важно соотносить с ситуацией . 
НЕ все девушки  пользуются,  не все глупы или легкодоступны. 
И ваш пример как раз это подтверждает. 
Важно  найти баланс  для себя  в реальной жизни,  а не только  внутри своих мыслей.

Наталия Горская · Answer

Да, мера вынужденная. 
Но не на 15 лет. 
"Компания" не живёт вашей жизнью, не делает в ней выборы  и не несёт за них ответственность. 
"Единственного друга" на 10 лет выбрали именно  Вы. 
Потому,  что было  больно. 
Чтобы не чувствовать боли снова. 

Но 15 лет - это сверх  любых необходимых  мер предосторожности. 
Важно было ту ситуацию  проанализировать, прожить те чувства,  которые она всколыхнула  и оставить от этого "сухой остаток "- вывод,  который уже не болит. 
Это как если бы на рану год за годом клеить  новые и новые пластыри,  расцарапывая ее заново.
Событие  (отношения) уже закончилось,  15 лет назад. 
Его уже  нет.
Если  до сих пор болит, значит туда тянется незавершенный эмоциональный след,  который важно завершить. 
Чтобы не обманывать себя  тем, что все девушки  хуже,  чем Вас могли бы заинтересовать. 
Точно не все. 
Но сидя за крепостной стеной этого не то что не узнать,  даже не увидеть. 
При этом стена -это НЕ "обстоятельство непреодолимой силы"- это плод ваших действий,  а значит  Вам под силу  эту стену сделать  более адаптивной.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Но просто счас проблема в том, что война, и в кафе не знаю насчет любви[/quote]
Скорей всего, дело вовсе не в войне или кафе. У Вас внутри выстроена блокировка [quote]Да и когда я вижу местных девушек, они не вызывают у меня таких чувств. НУ нет эмоций вот никак.[/quote] на основе давно принятого решения - [quote]я написал программу защиты и внедрил ее в сознание. Чтобы не влюбятся больше. так как это приносит страдание.[/quote]
Получается, что Вы к себе - живому человеку - относитесь как к бездушному существу(!) Если хотите, как к компьютеру, то есть железу, в которое вшита программа. 
В связи с этим у меня для Вас вопрос - компьтер может любить? Чувствовать? 
Увлекаться? 
А возбуждаться? 
Испытывать оргазм?

[quote]А то что я выстроил конструкции- да, после очень неудачной влюбленности, где отношений не было а девушка меня использовала в корыстных целях[/quote]
И с этим предстоит внимательно разбираться. Легче легкого сказать - меня использовали в корыстных целях. Но ведь используют того, кто (здесь будьте особо внимательны и восприимчивы) ПОЗВОЛЯЕТ себя использовать(!) Кто наивен, легковерен, можно сказать, слеп или, точнее, не зрел психологически. И, как часто случается, в подобных случаях, он еще и вдобавок обидчив. Порой до ужаса. 

[quote]в подзознательной памяти, теперь прописана матрица параметров, или переводя с технического- критериев, которым должна соответствовать девушка. И записаны последние. Соответственно я будку искать такую или еще лучше. Но вероятность найти такую- стремится к 0.[/quote]
Ваша дискретность может Вас привести к пагубному финалу. К счастью, ее благотворное в кавычках влияние Вы осознаете - стремлюсь к нулю(!)
Но как же от нуля оттолкнуться и пойти в сторону тепла, здоровой привязанности, чувственности? Ответ я уже написал и отправил Вам в своем первом посте. Он в последнем его абзаце.

Наталия Горская · Answer

Но меры то действуют до сих пор. 
Ситуация  изменилась,  а меры  нет.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Тот далекий случай уже давно разобран и проанализирован.[/quote]
Не могу с Вами согласиться. Был бы он перепрожит, разобран и проанализирован - привел к другим результатам. Не тем, что сегодня. Не той сухой математической формуле, по которой как по лекалу надеетесь обнаружить соответствие девушки Вашему клише.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Первое, с чего хорошо бы начать - признать тот факт, что любви нет.
Вы как в песне "Я его слепила из того, что было. А потом что было -то и полюбила".
Только в вашем варианте вы сами придумали образ - сами в него "влюбились". Реальной девушки там нет. 
Это просто хочется очень чувств, и хоть таким образом, но вы их получили.

Второй момент. Надо разбираться (но это уже индивидуальная работа), как так случилось, что 15 лет вы один. Вернуться к теме той неудачной любви и прожить расставание, которое вы не прожили явно. Разобраться во всех страхах и установках, которые есть про отношения. Разобраться в том, кто вас привлекает и почему.
15 лет это огромный срок. Горевание занимает обычно 1-2 года, но у вас затянулось и важно разобраться с какой стадией проживания утраты вы не справились и "застряли" в ней.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Здравствуйте!
Заметьте, Волк, как ловко Вы выстраиваете рациональные объяснения всему, что говорят Вам психологи - точнее не объяснения даже, а оправдания в виде объяснений - "это я сделал потому, что...", "а это, потому...".
Но ГЛАВНЫЙ вопрос при этом БЕЗ ответа: "почему я все время и от всего ЗАЩИЩАЮСЬ?"
"От девушек, неудобных вопросов, непосредственного живого контакта и общения?"
"Почему я прячусь за техникой и логически выверенными ответами?"
"ЧТО именно я за этим всем прячу?"

Тема на самом деле непроста и требует, как уже писали коллеги, ГЛУБОКОЙ и индивидуальной (т.е. НЕ по переписке) проработки с психологом. Как бы это ни было страшно.

Наталия Горская · Answer

Рационализация- очень мощная защита.  И достаточно опасная в смысле самообмана. 
Себе "объяснить" можно что угодно.
Рациональный уровень личности  безусловно  является необходимой  ее частью .
Но не единственной. 
Если в колесе одна спица намного длиннее  остальных- невозможно  ехать. 
Но можно продолжать  "совершенствовать" именно  эту спицу. 
Обвиняя  дорогу,  которая  никак не подходит для езды на "таком уникальном" колесе.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Выбор тех, с кем нельзя построить отношения  - это всегда про подсознательный страх отношений и избегания их. 
И тогда головой и логикой - ну вот же, отношений хочу, но не получается  (замужем, с кем-то встречаются) или отношения есть как бы, но по факту их нет (с теми, кто дома бывает раз в полгода, потому что работа, отношения на расстоянии).
И рационализация и логическое объяснение всему происходит обычно там, где чувствовать было настолько больно, страшно, что лучше включить голову и все объяснить. И как раз с этим вам и нужно работать в том числе. Будет долго, скажу честно. Но без этого вы так и останетесь в мощной защите, не имея возможности построить отношения. Да и обычно, как ни крути, но не комфортно и самому в таком состоянии. Говорю в том числе из своего опыта

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Так вы и выстроили этот образ из страха перед отношениями. И снова тот же вариант "ну я хочу отношений, но таких нет, как я хочу". 
Вот когда избавитесь от страха отношений, но и планке перестанет быть из области фантастики. А начнете замечать живых людей, а не принцесс из сказок

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Итак Я познакомился ,Влюбился-> Отношения не6 сложились, послали меня -> Так как отвлечься или переключится не на кого, а работа не всегда спасает-> начинается депрессия- >это потеря работоспособности-> Потеря работоспособности-> Увольнение-> Отсутствие денег-> Отсутствие возможности питатся и удовлетворять базовые потребности-> смерть. Видите оказывается не всегда нужн привлекать глубины подсознания.[/quote]
Как раз наоборот. Но для чего Вам, придерживаясь логической цепочки, в которой отсутствуют важные и неотъемлемые звенья, сразу переходить к уже давно сложившимся выводам?! 

А для того, чтобы уклоняться от встречи с частью реальности(!) 
Какой, спросите Вы? 
А той, которая Вами "ликвидирована" как болезненная для встречи с ней. 
Вот она - в том, что отношения не сложились, есть Ваш личный ВКЛАД. И речь здесь не о вине, как может показаться на первый взгляд. 
Вопрос в другом - в том, кого и как выбираете? 
Влекомый чем? 
Руководствуясь чем? 
Что Вами, на самом деле, движет в построении близости? 
Не сказываются и не влияют ли критически на Вас искаженные еще в детстве представления, как базовая модель привязанности?

И, как Вы понимаете, это не про внешнее. Это про то, чем Вы наполнены. И эта наполненность, хоть Вы ее в упор избегаете замечать, формирует Ваш способ взаимодействия с объектами внешней реальности.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вопрос не в том, чтобы отказаться от каких-то своих взглядов. А речь о том, что в голове бессознательно придумывается образ только такой девушки, которая больше из сказок, чем из реальности. И за малейшее отклонение от идеала - все, не подходит, следующая. Это про тот самый страх. 
И тут тоже нужно детально рассмотреть, какие требования и ожидания от девушек и где вы их ищите.
Умных, интересных, добрых - воз и маленькая тележка)
Вспоминаю знакомого, который все сетовал, как ему не везет и девушки не те нынче, все неправильные и для семьи не подходят. Правда искал он их сплошь по клубам ночным и обращал внимание только на тех, кто выглядел ну очень специфически) Как только пересмотрел эти моменты, так и жена нашлась. 

У вас много чего нужно разобрать и рассмотреть. Но видно уже на этапе переписки, как включается сопротивление у вас и вы отчаянно пытаетесь доказать, что все ок, проблема в чем-то другом. Но смысл?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Про клуб это просто пример был.
И на сайтах знакомств тоже разные люди есть.
Да и в целом в жизни люди разные. 
Вы не задумывались, почему одному человеку попадаются, например, одни жлобы и недалекие люди, а второму щедрые и умные? Даже в одном городе живя, но притягивают совсем разных людей.
Так может причина в том, какие установки, страхи и отношение с самим собой у человека?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Может тогда начать с того, что в целом есть проблема в общении? Нет друзей, нет компании. А что есть?
Что вы можете девушке предложить? Совпадают ли ваши требования к девушке с тем, что вы можете ей дать? Интересно ли будет девушке с человеком, который сидит дома и ни с кем не общается?
Кроме улицы есть масса мест еще - спортзал, театр/кино, выставки, какие-то разговорные клубы, кино-клубы, собрания разные по интересам, игра проводятся разные. Десятки разных вариантов

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Но нет друзей и компании. Это значит, что в целом есть проблемы с построением отношений.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]И какие же цепочки здесь отсутствуют? По моему все логично и закономерно.[/quote]
Отсутствует самое важное, пожалуй, звено - ту давнюю историю Вы не превратили в опыт. Она так и осталась на Вашей душе травмой. Незалеченной травмой, исказившей последующий путь.

Та история не стала Вашим ценным опытом. Вы про себя ничего не открыли и не поняли, к сожалению.
Опыт же, насколько я могу судить, это не столько то, что с нами было, сколько то, как творчески мы используем бывшее с нами.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Я написала почему вы выбираете таких - подсознательный страх отношений.

Если вы 15 лет не можете ни с кем построить отношения и нет друзей, то явно дело не в том, что страна не та, коллектив не такой и тп.
И нужно разбираться с тем, как вы организовываете свою жизнь так, что в ней нет никаких отношений

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Видите, все просто если добавить некоторые детали. [/quote]
Да я вижу, но что?..
А вижу я Вашу искаженную логику, следуя которой Вы оказались в кризисе(!) 

[quote]Просто выводы были соответственны ситуации.[/quote]
О выводах можно сказать, что они были предопределены особенностями Вашего восприятия и отношения к себе. Там не было попытки при помощи другого человека вглянуть на произошедшее под иным углом и проанализировать, какие именно факторы привели к разочарованию. Что можно было учесть - изменить - скорректировать, ЧТОБЫ не убегать в пространство воображения, страшно далекое от земной жизни. 
Схемы, концепции, формулы, расчеты, запреты на чувства... Там никогда не было и не могло быть любви. Только жажда любви и сладкая как патока иллюзия.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Ну не было возможности проводить глубокие исследования, не было рядом людей которые бы подсказали и помогли.[/quote]
Хотите сказать, что все 15 лет не было возможности? 

[quote]Почему ВЫ так упорно игнорируете роль внешних факторов и конкретной обстановки??[/quote]
Вам может показаться, что игнорирую и на Вас давлю. Но какой мне в этом прок? 

Вот вначале задали вопрос [quote]Как можно нормализовать ситуацию?[/quote] потому что [quote]Теперь никого не хочется видеть кроме нее, это влияет на работу. [/quote]
То есть сами завели себя в тупик, из котого есть один выход ... вернуться назад по той дороге, что завела. И осознать, где свернули не туда.

[quote]Посоветуйте что нибудь.[/quote]
Вам советуют, но Вы же в упор не хотите видеть ВЫХОДА. Ваши защиты настолько прочны, что, пожалуй, будете упираться до последнего вздоха, когда Вас будут тянуть трактором в полноценную жизнь.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы получили то, за чем приходили на сайт - убедиться, что все плохо и ничего нельзя сделать, все плохие, а вам просто не везет. 
Роль жертвы, которая обижено уходит, потому что ее не понимают. 
Ну ок - это ваш выбор. Значит вам не так и помощь нужна и не так все плохо. Недостаточно плохо, чтобы начать работать над собой

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Когда вы приходите к врачу и говорите, что у вас болит и вам плохо, что хороший врач делает? Отправляет на анализы, потом выписывает лечение. Иногда нужны операции. 
И ваш выбор лечиться или дальше страдать. 
Почему-то от психологов ожидания, что они силой мысли вас исцелят и вы никаких усилий не приложите. Еще и бесплатно) 
Детское представление о мире, где вам все должны, при этом ваших усилий и труда не будет

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Да возможно какие то моменты требуют проработки(почему на пример я влюбляюсь всегда в замужних, занятых итд)[/quote]
Какие-то?!))
У Вас их вагон и маленькая тележка. Точнее целый состав. И самый главный вагон - интеллектуальная гордыня, которая мешает услышать ДРУГОЕ, ОТЛИЧНОЕ от СВОЕГО мнение. Вы ведь НИКОГО не слышите. Вообще. Зачем тогда спрашивать?! Написали бы текст, который хотите услышать - и сами себе бы его озвучили. Сам себе и доктор, сам себе и пациент))
[quote]А про оправдания все же отвечу- так прост оу меня логический тип восприятия(мировоззрения), это левое полушарие, оно доминирует. Да, я материалист и привык воспринимать мир через призму причинно- следственных связей[/quote]
Нет, это вовсе не про то. А про интеллектуальную гордыню, о которой я написал выше.
[quote]я выстроил защиту, на основании того что поставил себе недостижимый идеал.[/quote]
Совершенно верно, идеализация - это верный путь НЕ строить отношения.
[quote]И просто игнорировал чувственную область 15 лет[/quote]
Зато она вас НЕ игнорировала, а продуцировала внутри свои искаженные фантазмы.
[quote]Кто ж знал что этот идеал найдется случайно, пусть и в таком виде?[/quote]
Не нашли вы никакой идеал. И эта девушка НЕ идеал от слова совсем. Потому что идеала НЕ существует в этом мире. А то, что вы считаете идеалом - все те же ФАНТАЗМЫ в голове, которые к реальности отношения НЕ имеют.
Если бы узнали эту девушку поближе - все бы поняли и без моих слов.
И сильно разочаровались. А потом бы и в депрессию впали - из-за злости на собственную наивность и глупость. Депрессия - это ВСЕГДА про злость на самого себя, если вы не знали.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

С депрессией нужно справляться с помощью психиатра и психотерапии.
Вы видите в словах психологов обвинения, но по факту вам подсвечивают моменты, с которыми нужно работать со специалистом.
Или вы готовы еще 15 лет потратить на то, с чем по итогу все равно не справитесь сами. Ваши залиты вам не дадут этого сделать просто.
Так зачем идти сложным и долгим путем, если можно упростить свою жизнь?
Если нужна операция, вы будете сами себя оперировать или обратитесь к хирургу?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

И установку про то, что нужно самому справляться тоже нужно разбирать. Да и признать проблему и обратиться за помощью это признак силы, а не слабости

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

И опять-таки это ваша установка и ваша картинами.
У других она другая.
И в терапию проходят мужчины и на учебе их немало и их жизнь меняется. 
И люди вокруг помогают и поддерживают, если к ним не поворачиваться спиной и нп считать, что все не ок и до вас нет дела.
Я это как никогда прочувствовала на своем опыте в этом году.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Если ваши установки и убеждения мешают вам полноценно жить, строить отношения, значит пора их пересматривать и менять на новые.

Наталия Горская · Answer

Ваши защиты  , безусловно,  помогли Вам, и соглашусь,  стали частью Вас.
Вы вижили  благодаря им , в определённом смысле. 

Но сейчас  ваши защиты подталкивают Вас к борьбе с "ветряными мельницами ".
Вы умеете то и так, как научились. 
Но разве  будет хуже,  если Вы расширите  зону компетенций , сделаете её больше,  чем только лишь рациональная часть?
Если бы ваша жизнь Вас устраивала,  Вы бы не задавались вопросами   которые тут описали. 
А чтобы получить в жизни  что-то  НЕ такое, как имеете, нужно  делать  то, чего НЕ делали .
Самому сложно  вырваться вовне,  чтобы  увидеть  ситуацию  "издалека", именно для этого важен рядом Другой.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Влюбился в замужнюю девушку почти онлайн после длительного перерыва в общении

Відповіді психологів