Проблемы в себе и в отношениях

Question

Я думаю что нахожусь в токсичных отнощениях и что сама являюсь токсичным человеком. (Но я люблю своего партнера.) Мы прошли вместе через многое, раньше он поднимал на меня руку, громил квартиру, наносил себе вред. Но мы прошли через это. Я его поняла и помогла изменится (в детстве он наблюдал за таким поведением своего отца). Сейчас это случается очень редко, он редко может меня схватить или ударить. Но сильно эмоциональные ссоры продолжаются. Вторая наша проблема это его измена в начале отношений. Точнее моё недоверие ему это наша проблема,а измену я простила. Не так давно я не могла его спокойно пустить погулять, проверяда телефон, выносилв мозги и все в этом духе. Начались постоянные ссоры.Потом переосмыслила всё. И решила ято менять нужно не его, а себя. Начла пускать нулять с друзьями,телефон не трогаю, но иногда срываюсь и выношу мозги. И не пускаю в компании где есть девушки. Но появилась друга проблема. Мы живем вместе уже год и мне кажется он остыл. Нет секса, внимания, ласки. Хочу чувствовать себя любимой , устала от односторонних проявлений чувств. Я говорила с ним. Он говорил что понял меня. Но вот уже прошел месяц и всё как было так и есть. Не знаю что делать. Как достучаться? Есть смысл вообще таких отношений? Или я просто сама всё испортила

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]мне кажется он остыл. Нет секса, внимания, ласки. Хочу чувствовать себя любимой , устала от односторонних проявлений чувств. Я говорила с ним. Он говорил что понял меня. [/quote]
Добрый день. Очень хорошо что Вы говорили с ним об этом, но для меня в Вашем разговоре остался открытым вопрос, что именно понял Вам молодой человек. Цепочка информации "я думаю - я говорю - он слышит - он понимает" часто искажается еще в момент произнесения собственных мыслей. Какой информация доходит до другого человека, предугадать невозможно. [quote]Или я просто сама всё испортила[/quote]
Что именно Вы могли испортить? В быту чувства притупляются, если их не восстанавливать, не подогревать чем-то новым в паре. С обоих сторон.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Добрый день! Вы большая молодец, переосмысливаете свое поведение, исправляете свои ошибки. Чтобы построить здоровые отношения, еще важно иметь пример   , как их строить. Есть ли у Вас близкие, знакомые, на которых  Вы можете ориентироваться? Вам нужна помощь и поддержка, кто ее может Вам дать?

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Он сказал,что услышал что мне не хватает внимания и что будет это испралять[/quote]
А Вы знаете, какого именно внимания от него хотите? Мужчинам часто нужен понятный список, расплывчатое "мне не хватает твоего внимания" для них как шаг в неизвестность. Да и если он что-то решит сделать для Вас, Вас устроит если проявлением внимания будет помывка унитаза? Без понятных инструкций такое возможно.Ответ отредактирован автором 04-10-2020 14:32:22

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Поцеловать. Проявлять интерес как к женщине[/quote]
Он этого не делает? А как он Вам утешает? Как утешаете его Вы?

Ксенія Шалімова · Answer

[Теперь мне не хочется всё делать одной[/quote]
Понимаю Вас. И сочувствую, сложно играть в одни ворота.
Отношения часто меняются с двух сторон. Как думаете, чего не хватает вашим с ним отношениям как пары?

Оксана Сенченко · Answer

Доброго дня, Просто я.
Знаєте, прочитала Ваш запит і хочеться сказати наступне: Ви стали і досі залишаєтеся жертвою абьюзу, а найгірше те, що Ви вбачаєте лише проблему в собі, а не в хлопцеві (психологія жертви абьюзу). 

 [quote]Сейчас это случается очень редко, он редко может меня схватить или ударить. [/quote]
Побої - це ненормально в будь-якій частоті, а те, що в нього було погане дитинство не знімає з нього відповідальності за власні дії щодо Вас. 

 [quote]Точнее моё недоверие ему это наша проблема,а измену я простила. Не так давно я не могла его спокойно пустить погулять, проверяда телефон, выносилв мозги и все в этом духе.[/quote]
Зрада руйнує фундамент стосунків - взаємодовіру, який необхідно відновлювати роками і спільно. У випадку ваших стосунків над цим фундаментом працюєте лише Ви, а не Ваш партнер. Вам це потрібно?

 [quote]Как достучаться?[/quote]
До людини неможливо "достукатися" якщо вона не хоче чути.

 [quote]Есть смысл вообще таких отношений?[/quote]
А Ви як думаєте? Що Вам взагалі дають ці стосунки? Що Вас у них досі тримає (тільки не кажіть любов, бо любов - це психологічна близькість, взаємодовіра, співпраця і взаємоповага, а я тут її не бачу)? Можливо якийсь страх? Що найгірше трапиться, якщо ці стосунки припиняться?

Розкажіть, будь ласка, детальніше про свої стосунки із татом та стосунки Ваших батьків як пари. 

 [quote] Если смотреть с моей стороны, топросто взаимности. Я не прошу золотых гор,а всего лишь нормального отношения. [/quote]
Ось Вам і відповідь на питання, чи варто зберігати ці стосунки, якщо Ви не бачите у них взаємності.Ответ отредактирован автором 04-10-2020 15:10:01

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Одно могу сказать,я бы не хотела таких отнощений как были у моих родителей [/quote]
Але Ви зараз перебуваєте саме у таких стосунках. Припускаю, що Ви несвідомо проробляєте свої дитячо-батьківські стосунки із партнером і це созалежна мождель поведінки, а не любов. Ви сказали, що не хочете бути у таких стосунках - то що ж Вас досі тримає у них, як думаєте? 

[quote] . Если я решу что хочу,то возникает другая проблема - мы живём вместе и разьехаться будет сложно и скорее даже нереально ( в основном из за карантина). [/quote]
Через карантин? А хіба неможливо орендувати житло під час карантину (в інтернеті безліч оголошень)? Ви матеріально незалежна від хлопця? У Вас є друзі, до яких Ви б могли переїхати, поки не знайдете окреме житло?

[quote] Я не могу закончить отнощения потому что я не знаю хочу ли я их закончить. [/quote]
Ось Вам відповідь:
[quote] Одно могу сказать,я бы не хотела таких отнощений как были у моих родителей.[/quote]
Думаю тут проблема не у Вашому бажанні, а у Вашому страху.Ответ отредактирован автором 04-10-2020 15:25:39

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]вечно были не довольны отношениями. [/quote]
Оба были недовольны или только мама?
А Ваш мужчина тоже не доволен отношениям с Вами?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Я хочу дать этим отношениям шанс.[/quote]
Чому Ви хочете дати їм шанс?

 [quote]Есть не только эта сторона,которую я описала. Есть и хорошие моменты: когда мы не ссоримся - мы отлично проводим время вместе, гуляем, разговариваем; я знаю что чтобы не случилось я могу ему рассказать и он выслушает меня и постарается помочь. Если считать наши отношения дружескими , то друзья мы отличные. [/quote]
Давайте уявимо наступну ситуацію: Ви - стороній, незаангажований спостерігач, який спостерігає за Вашими стосунками з об'єктивної точки зору. Як думаєте, "позитив" справді перевішує "негатив"?

Зі свого боку, хочу сказати наступне. У психології існує поняття "коло абьюзу", де періоди "хороших моментів" чергуються із періодами "жахливого ставлення" і цей процес є циклічним. 

 [quote]Но для этого нужно над ними работать. Его работы я не вижу. [/quote]
Ваш максимум - запрпонувати партнеру звернутися разом до сімейного психолога. Якщо він відмовиться - то запитайте себе, чи Вам взагалі потрібні ці стосунки і чи це взагалі "стосунки"? Можливо йому так зручно і змінюватися і працювати над собою він не хоче.Ответ отредактирован автором 04-10-2020 15:38:26

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
[quote]Я думаю что нахожусь в токсичных отнощениях и что сама являюсь токсичным человеком. (Но я люблю своего партнера.)[/quote]
Вы понимаете, что находитесь не совсем в здоровых отношениях, но выйти из этого сложно. Для того, чтобы с правиться лучше обратиться индивидуально за терапией, чтобы Вы могли разобраться с причинами. На рациональном уровне Вам будет сложно, потому что очень много Вы переносите бессознательно на своего партнера
[quote]Отнощения между отцом и мамой были не примером здоровых отношений (были потому что мама умерла в 2013 году). Они часто ссорились, кричали друг на друга и вечно были не довольны отношениями. Папа никогда не поднимал руку на маму (это так, к слову). Одно могу сказать,я бы не хотела таких отнощений как были у моих родителей[/quote]
Очень сочувствую Вашей потере, ведь ВЫ тогда еще были подростком. Как Вы тогда пережили смерть мамы? В каких ВЫ сейчас отношениях с отцом?

Оксана Сенченко · Answer

[quote]Сьехать на другую квартиру не могу, потому что я просто не потяну. Вдвоем как ни как легче снимать квартиру. [/quote]
Ви можете орендувати квартиру із якоюсь співмешканкою (так часто роблять студенти). Це не проблема можливостей, а проблема пріоритетностей.

 [quote]А чтобы подумать о том,что мы можем пойти вместе ( с парнем), то не знаю. Я не хочу чтобы во мне копались при нём. [/quote]
А як ви збираєтеся працювати над цими стосунками разом із хлопцем, якщо самі не хочете йти разом із ним до спеціаліста?

 [quote]Потому что знаю к чему свернет специалист и знаю какая проблема с детства сделала моё поведение и отношения к мужчинам таким. Точнее кажется знаю. [/quote]
Психолог - це не "суддя", який озвучує вирок, а спеціаліст, що допомагає Вам почути, зрозуміти один одного та організувати співпрацю. Крім цього, Ви знову вбачаєте проблему лише в собі, а не  в хлопцеві. Кваліфікований психолог ніколи нічого не буде "звертати" на когось.Ответ отредактирован автором 04-10-2020 15:58:25

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Я не смогу начать рассказывать о проблемах в кабинете на трезвую голову. [/quote]
Почему? Тест Вы не доверяете не только парню, Вы не доверяете никому?
 [quote]Папа не умеет слышать чужое мнение и считает вечно себя правым. Мама не сумела найти подход.[/quote]
А Вы считаете что находить подход это функция женщины? 
 [quote]
Сейчас у папы есть женщина и вроде бы у них всё хорошо, он начал слышать её.[/quote]
Часто люди не могут договорится потому что способы договариваться разные. И иногда это оказывается решающим в жизни пары.

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]эту функция должна быть у каждого (на мой взгляд)[/quote]
Это не необходимость. У кого-то это умение есть, у кого-то нет. У Вас есть?
 [quote]я не зочу чтобы всё то что твориться у менч внутри услышал парень.[/quote]
Тогда Вам стоит сходить к психотерапевту самой, чтобы справится со своими переживаниями и найди возможность делиться своими мыслями со своим мужчиной, без страха. Иначе никакие отношения не сложатся. Пока Вы не можете с ним делится, он Вас не может и понять.

Оксана Сенченко · Answer

[quote]А отношения испорчены изза недоверия (которое я просто не знаю как вернуть) и того,что парень остыл (по моему мнению) [/quote]
Неможливо повернути взаємодовіру, якщо над нею працює лише один + проблема не в тому, що хлопець "остив", а в тому, що у Ваших стосунках немає взаємоповаги, взаємопідтримки і психологічної близькості.

 [quote]Умение находить подход к людям это то, чему я стараюсь научиться [/quote]
Іноді "знайти підхід" неможливо тому, що ми не здатні вплинути на почуття, поведінку, ставлення, потреби іншої людини без її бажання, а лише на власні. Крім цього, важко "знайти підхід", якщо людина не хоче Вас чути.

 [quote]Но то что лежит глубоко во мне и то что уже не изменить, ему знать не нужно. Это никак не влияет на отношения между нами. [/quote]
Ви впевнені, що це ніяк не впливає? Як на мене, так навіть дуже сильно. Хлопець розповів же Вам про свій досвід спостереження за моделлю стосунків між батьками. 

 [quote]Думаю что в ближайшее время пойду к специалисту, но сама. Как только специалист поможет разобраться с тем что у меня в голове, тогда будет смысл решать идти нам вместе или вовсе всё закончить [/quote]
Думаю це найкращий варіант для Вас. Необхідно розібратися із Вашим внутрішнім конфліктом, щоб Ви нарешті змогли побачити, де Ваші бажання, а де страх чи несвідомі установки.

Вірю у Вас і бажаю Вам удачі!Ответ отредактирован автором 04-10-2020 16:29:45

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Наши партнёры и не только чувствуют то, что с нами происходит на бессознательном уровне, даже, если мы об этом не говорим. Терапия это не быстрый процесс, но она поможет Вам выйти на более качественный уровень жизни. Всегда есть рядом люди, которые готовы помочь и поддержать вас, не бойтесь обращаться

Ксенія Шалімова · Answer

[quote]Это никак не влияет на отношения между нами. [/quote]
Травмы всегда влияют на нашу жизнь. Это к сожалению не только про выбор, а и про реакции, ожидания, способность смотреть на жизненные ситуации объективно.  [quote]А отношения испорчены изза недоверия (которое я просто не знаю как вернуть) и того,что парень остыл (по моему мнению)[/quote]
Про недоверие важно поработать с психотерапевтом, Вы написали что простили, но похоже что нет. Ваше недоверие говорит о том, что эту ситуацию Вы продолжаете держать в голове.
К сожалению, отношения тоже умирают. Если люди со временем меняются в разные стороны. А иногда умирают чувства, а кажется что с отношениями что-то не так. Это можно выяснить и прояснить куда Вы идете на консультации. А также то, куда Вы хотите в итоге, попасть.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Проблемы в себе и в отношениях

Відповіді психологів