Недолюбленный ребенок

Доброе утро! Вы имеете здоровую критику и понимание, что что-то Вам мешает, надо менять что-то в себе. Наше отношение к себе формируется в детстве во взаиммотношениях с близкими, когда они удовлетворяют наши базовые потребности. "Родители развелись, когда мне было 10. До развода тоже вниманием не баловали. Папа постоянно гулял и пил, мама работала. После развода мы общались с отцом раз в несколько лет. В последнее время он снова появился в моей жизни, лезет со своими советами, упрекает, что я не замужем ещё, что у меня лишний вес итд. Я понимаю, что проблема может быть связана с ним, и было бы хорошо высказать ему свои чувства". В детстве у Вас не удовлетворялись базовые потребности в принятии - ребенок начинает себя чувствовать, хуже других - не достойным любви. " Почему-то мне всегда нужно быть кому-то нужной и кем-то любимой, даже если у меня не будет ответных чувств".
Чтобы не испытывать негативных эмоций, формирует стратегию поведения, которая будет компенсировать ощущение своей неценности: "Последним временем заметила, что навязываюсь человеку, которому нафиг не нужна. Как будто я должна всем нравится, доказывать, что вот я заслуживаю любви. Почему-то очень стыдно, как будто совершенно гордости нет".. Но все люди ценные и достойны любви! Вам ничего не надо делать, для того чтобы стать ценным человеком!!!!!! Важно пересмотеть субъективные мнения, которые были навязаны, изменить их и жить дальше!!!!
Каждый из нас состоит из частей - здоровх и нездоровых. У папы были и здоровые части - вспомните хорошие моменты в Ваших отношениях. У каждого из нас есть часть Гитлера и матери Терезы, и в зависимости от тго, в каких условиях мы будем расти, разовьется одна или другая. Вспомните, какое детство было у папы, какое воспитание? Стратегии, которые развились у папы, возможно, были способом адаптации к тем условиям, в которых он жил. Есть литература, примеры других людей, которые могут помочь изменитьчя. Напишите мне на почту, укажите - самооценка, отправлю литературу! Всего доброго Вам!
---

Мария, доброе утро!
Вы правы, когда говорите, что все наши проблемы родом из детства и, если папа ушёл из семье и до этого у Вас были с ним отношения не очень хорошие, то в дальнейшем Вы можете испытывать похожие чувства с другими мужчинами. Папа это первый мужчина в жизни девочки, который даёт ей возможность почувствовать себя любимой и нужной.

Здравствуйте, Мария!

В общем, меня осенило, что в детстве меня, наверное, недолюбили.
У меня проблемы с мужчинами, сложно им доверять, боюсь, что меня бросят и я буду не нужна, что они врут, когда говорят, что я красивая, так как я себя таковой не считаю.
Были отношения, но примерно полгода назад мы расстались.

То, что Вы написали, вызывает сочувствие. Жаль, что таким было Ваше детство, столь явно отразившееся в настоящем.
При этом Вы себя осознаете, разбираетесь в чувствах, проводите взаимосвязи между событиями внешней жизни и своими состояниями внутри. Готовы к переменам.
На данном этапе могу Вам порекомендовать видео про Уверенность в себе и Как построить здоровые отношения. Их Вы найдете на моей страничке этого сайта в разделе Публикации.
Было бы здорово и полезно поработать с психологом. Изыскивайте возможности, находите литературу о развитии личности, самооценке. Многое можно изменить))

Да, вы правы - отношение к себе идет с детства. Ощущения своей нужности или ненужности, ценности - оттуда же.
Хорошо, что вы заметили связь, это уже первый шаг к изменениям.
Полюбить себя это сложный путь, долгий, но он состоит из маленьких шажков - начинать замечать, что вам нравится, что нет, стараться вовремя остановить себя и задать вопрос "а как мне сейчас? чего я хочу?". Стараться баловать себя, заботиться о себе, наполнять свою жизнь тем, что нравится, что приносит удовольствие. Не насиловать себя, пытаясь быть с кем-то или занимаясь чем-то, что не по душе.
Но чаще всего этому мешают наши чувства, которые так долго живут с нами, что буквально въелись в нас, наши защиты, которые вырабатывались годами, чтобы выжить в тех условиях, которые были, чувства, которые в самые болезненные моменты так накрывают нас, что нет сил на эту остановку и задавание себе вопросов про хочу и как мне.
Поэтому в этом пути принятия и любви к себе нужна помощь психотерапевта, с кем можно и важно разделить и прожить чувства, которые связаны с вашим детством, которые вы переживаете сейчас. Кто не обесценит, не скажет "хватит уже, сколько можно, забудь", кто будет рядом и поддержит, поможет прожить чувства и параллельно задавая вопросы, поможет осознавать уже как и что вы можете менять сейчас, как заботиться о себе сейчас, приведет вас к тому, что вы и сами уже научитесь опираться на себя, замечать, что вы выбираете, почему и справляться со своими переживаниями.

Книги и видео полезны для ума (но читать, смотреть конечно полезно). Но просто для того, что найти контакт с чувствами нужен другой человек. В одиночку не получится. Это как строить отношения пары в одиночку

Обычно такие вещи прорабатываются и проживаются в терапии вместе со специалистом, так динамика идёт быстрее