Думаю, муж меня наказывает. Уже 3 недели мы не разговариваем. Причина -ссора. Я вышла из себя из-за его слов, возможно он сказал их в шутку. Он мне тогда кое-что запретил(возможно это была шутка, но раньше он мне это запрещал всерьез и было много ссор из-за этого, то есть нажал на больное место), потом сразу стал обвинять, что не положила ему еду(в тот момент я сама ела), но у нас давно заведено, что каждый сам себе накладывает. Если есть желание - я могу ему положить, но это очень редко. Он стал спорить, давить, мол я тебе всегда накладываю(готовит очень редко, 2 раза в год). В общем, я почувствовала враждебность, сказала, что мне не нравится то, как он разговаривает со мной. Он промолчал(играл с ребенком). Тогда я ушла есть в другую комнату. Он не отреагировал никак. Тогда я пошла прогуляться - он стал останавливать, я стала говорить все, что накипело. Он сказал, чтоб шла куда хочу, и ушел. Через 2 недели молчания стал угрожать разводом, писать, что хочет забрать сына себе, что я плохая мать и у меня мало денег. Я просто на это никак не отвечала. Пару дней назад, я написала, что мне жаль, что я тогда вышла из себя. Но муж не хочет общаться. Не берет еду - я предлагаю. Не дает спать подольше, как раньше на выходных(не занимает ребенка). Раньше мы спали по очереди. Что происходит? Я правда его так достала? Или хочет прижать, чтобы больше власти получить?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/#online Вопросы психологам онлайн
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Он мне тогда кое-что запретил(возможно это была шутка, но раньше он мне это запрещал всерьез и было много ссор из-за этого, то есть нажал на больное место)
Що саме він Вам заборонив? Як Ви відреагували на його жарт-заборону?
цитата:
потом сразу стал обвинять, что не положила ему еду(в тот момент я сама ела)
Напевно від відчув критику з Вашого боку і почався захист через агресію.
цитата:
Тогда я пошла прогуляться - он стал останавливать, я стала говорить все, что накипело.
Як він аргументував своє небажання пускати Вас на прогулянку? Що саме Ви йому розповіли, що "накипіло"?
Доповнення від автора питання·
Що саме він Вам заборонив? Як Ви відреагували на його жарт-заборону?
---
Я сказала что когда ребёнок садится покушать и я включаю мультики - он чешет глаза. Он сказал: Запрещаю мультики! Это была аллергия как выяснилось позже. Я даже не успела сказать, что может аллергия. Я ему тогда сказала, не надо так говорить! Извиняйся! Он промолчал. Я снова сказала. Извиняйся! Он очень нехотя сказал Извини!
Я правда его так достала? Или хочет прижать, чтобы больше власти получить?
А вам как кажется, всё же?
Вы можете прояснить : что означает достала в вашем понимании?
То, что я слышала это, что вы не стали терпеть его запреты...
Доповнення від автора питання·
Напевно від відчув критику з Вашого боку і почався захист через агресію.
---
А какую мою критику? Да, возможно, тк когда он стал тянуть руки к моей тарелке и спрашивать, это мне? Я строго так сказала, почему тебе? Почему я должна тебе накладывать? Ты спал, а я играла с ребёнком и готовила еду одновременно, устала и голодная. Накладываю тебе тогда когда могу. Мы же договаривались. Думаете это было грубо и заставило его дерзить? Просто я была удивлена, 2 года не накладываю ему, а тут вдруг стал требовать особого отношения. Я испугалась. Подумала, что муж хочет меня опять прижать. Заставить делать то, что я не хочу.
Доповнення від автора питання·
Як він аргументував своє небажання пускати Вас на прогулянку? Що саме Ви йому розповіли, що "накипіло"?
Оксана, он не хотел пускать, тк это означало бы , что мы поругались. Могло бы привести к игнору. Ему это не нравится. Но у меня всегда такая схема: я говорю что мне не нравится, если он идёт навстречу - все ок. Но если он ругается или дерзит в ответ - тогда я ухожу (например из комнаты, иногда из дома) и молчу, я просто не знаю как ещё влиять. А прогибаться тоже не могу. Что я ему высказала? Я не много успела высказать: Я же тебе говорила, мне это не нравится, а тебе все равно, сколько можно меня третировать? Это все.
А що саме Вас засмутило, розгнівало у його словах? Не зовсім зрозуміло.
цитата:
Подумала, что муж хочет меня опять прижать. Заставить делать то, что я не хочу.
А в чому саме він Вас ще "прижимає"? В чому полягає його "прижимання"?
цитата:
Я строго так сказала, почему тебе? Почему я должна тебе накладывать? Ты спал, а я играла с ребёнком и готовила еду одновременно, устала и голодная. Накладываю тебе тогда когда могу. Мы же договаривались. Думаете это было грубо и заставило его дерзить?
Тут справа зовсім не у тарілці, а у накоплених і не висловлених образах. Як думаєте, що насправді хотіли цим сказати Ви і Ваш чоловік на психологічному рівні?
цитата:
Оксана, он не хотел пускать, тк это означало бы , что мы поругались. Могло бы привести к игнору. Ему это не нравится. Но у меня всегда такая схема: я говорю что мне не нравится, если он идёт навстречу - все ок. Но если он ругается или дерзит в ответ - тогда я ухожу (например из комнаты, иногда из дома) и молчу, я просто не знаю как ещё влиять.
Відчуваються якісь ігри влади, але найцікавіше те, що чоловік зараз використовує ту ж саму Вашу стратегію ігнорування і щодо Вас.
Ответ отредактирован автором 18-09-2021 12:07:26
Доповнення від автора питання·
Виталия, мне кажется моя реакция была слишком бурной. Достала тем, что моя реакция почти всегда такая. То есть я иногда кричу или плачу или сразу ухожу и не разговариваю с мужем. Везде его блокирую. Именно это ему не нравится. Так он мне написал в последнем сообщении, что не хочет нового всплеска моей агрессии, потому разговаривать не хочет больше. Конечно агрессия была не на ровном месте, да был запрет, но может это просто такой дружеский подкол, я не могу понять.
ника, доброго времени суток!
Всё, что Вы описываете про вашу семейную ссору больше напоминает разборки двух малышей в песочнике за пасочки, грабельки и кто первый насыпает песочек в ведёрко...
Каждая семья в процессе развития проходит нормативные и не нормативные кризисы. Сколько лет вы в браке и сколько лет ребёнку? - эти ответы помогут понять в каком процессе ваша пара оказалась.
Доповнення від автора питання·
Наталия, мне 42 года, мужу 35, ребёнку 4. Вместе 12 лет. Как я уже писала я пытаюсь решать проблемы конструктивно. То есть обычно я просто разговариваю, без истерик. Но конов вижу что отдачи от мужа никакой - тогда уже отдаляюсь. Просто в последний раз не сдержалась. Я не знаю как ещё мне выходитьиз роли ребёнка в конфликтах. У нас было много плохого. Муж сильно изменился. Было очень много ссор. Он часто уходил. Раньше мог и кулаком грозить и обзывать и командовать. Не просто запрещал, а даже например отключал интернет, пробки, мог забрать или выбросить алкоголь. Потому, я вижу что есть шанс нам начать жить спокойнее. Но как именно?
Доповнення від автора питання·
Оксана, он мне раньше запрещал вообще мультики ребёнку включать. Я считаю что запретов в семье не должно быть. Иногда он обсуждал что-то со мной, а иногда просто делал как хотел, при этом злился что у меня другое мнение. Повышать голос. А из-за мультиков было очень много ссор и нервов и слез. Молчали неделями и не один раз. Кое как договорились как часто и на сколько минут будем ребёнку их включать. Со временем муж перестал вообще этот вопрос контролировать.
Третий нормативный кризис семьи. На мой взгляд, один из самых сложных. Становятся актуальными и вызывают ссоры и скандалы всё недоговорённости по ключевым вопросам (семейный бюджет, секс, отдых, праздники, бизнес, карьеры, воспитание и забота о детях…). В это время очень часто отношения уже поостыли, страсть улеглась, ожидания что он\она чего-то достигнет, как-то изменится окончательно умерли и супруги начинают видеть друг друга в неприглядно-искажённом виде. Чаще всего звучат упрёки про невыполненные обещания, не сделанные дела, не достигнутые цели...
цитата:
ребёнку 4
Ребёнок в возрастном переходе, что тоже сказывается на градусе в семье, на отношениях между родителями.
цитата:
Как я уже писала я пытаюсь решать проблемы конструктивно.
Думаю, Ваш муж уверен, что он тоже именно так же действует. Конфликт, чаще всего возникает из-за сломанной коммуникации - неумении разговаривать друг с другом и слышать друг друга. Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. С семейным психологом. Хотя, даже если Вы сами позаботитесь о себе и разберётесь в себе - это повлияет и на семейные отношения. Семья - это система, когда меняется один - это влияет и на всех членов семьи.
Как думаете, Ваш муж согласиться на семейную терапию?
Доповнення від автора питання·
Оксана, он прижимает иногда, например придирается по мелочам, раньше было этого очень много, я себя чувствовала всегда задерганной, вечно все не так делаю как будто. Постоянно торопил, это ужас, я очень не люблю когда торопят, я потом вся потная, нервная, несчастная. Я стала возмущаться, ему это не пониравилось. Ругались, молчали. Так было много лет, но я дожала его. Перестала сама подходить мириться. Он стал подходить сам, перестал командовать и прислушивайся ко мне. Что устраивает что нет. Можно подумать, у нас борьба за власть. Но я по себе не чувствую что мне нужна власть. Да если это называется властью, то я хочу иметь возможность говорить что мне не нравится и чтобы меня понимали и так не делали. В других вопросах всегда готова в диалогу. Готова выслушать аргументы, позицию другого и изменить свою полицию.
Добрый день!
В Вашем тексте часто звучит , что муж наказывает, запрещает. Вы зависите от мужа ? Такое ощущение, что Папа с дочкой разговаривает. Вы обсуждаете , что между Вами происходит ?
Доповнення від автора питання·
Ольга, я не знаю что имеется ввиду, какая зависимость, денег у меня меньше, да. Но есть. То есть за его счёт не живу. Когда не в ссоре - бюджет общий, я трачу наверно больше, тк вещи в дом покупаю, косметику, что-то нарядное ребёнку. Он иногда говорит Не транжирь. Из этого я понимаю, что наверно думает без его денег я не выживу. Но я могу и скромнее жить, если надо. Психологическая есть зависимость наверно. Если я правильно понимаю, тк боюсь развода. Все кто боится - зависимые? Или нет? Если вы о том, что я ему подчиняюсь и побаиваюсь, да, но я около года сопротивляюсь, я сейчас уже лучше. Теперь я могу сказать что меня не устраивает и если он не идёт навстречу - я с ним не разговариваю. Раньше я все терпела. Возможно мужу надоело быть хорошим, надоели эти мои недовольства и игноры и он решил переломить ситуацию. Но это тупик. Я тоже не могу все терпеть и не возмущаться.
Доповнення від автора питання·
Наталия, ребёнок у нас чувствительный, с ним было гораздо сложнее раньше, сейчас просто рай по сравнению с тем, что было. Но наверно бывает и лучше. Градус не из-за ребёнка, а из-за того, что разные взгляды на уход. Например, отдать в сад или нет. И такого много. Кризис именно семейных отношений скорее заканчивается у нас, тк ссор стало меньше. Или новый виток, тк мужу вдруг все надоело. Не знаю согласится ли он на семейную терапию. Он то за был, то против. Но я тоже считаю, что надо. Или мне самой хотя бы.
Доповнення від автора питання·
Ольга, у меня иногда возникает ощущение, что муж тиранит меня, что ему нужна власть. Но тк он сильно изменился в лучшую сторону. И теперь я думаю что Наталия права, что мы просто не понимаем друг друга, тк не разговариваем.
Но все равно я сомневаюсь. Я не могу отличить обычную ссору от псих.насилия. И не знаю как разговаривать, если партнёр отказывает. Например пишу ему(мы никогда вслух не ругаемся, чтобы ребёнка не пугать и мне так проще): давай поговорим, используя я-высказывания, говоря только о своих чувствах, без обвинений. Его ответ: я не хочу больше говорить о своих чувствах, все равно ничего не изменится.
Или последнее: я написала, что мне жаль, что я его оттолкнула и ушла, что надо было спокойно поговорить. Его ответ: вижу твой псих уже прошёл. Но я не хочу ждать другого. Потому общаться не буду. Я отвечаю, что мой псих был не просто так. Что он тоже поучаствовал. Он молчит. То есть, видите, ответственность на себя не берет. Все на меня перекладывает. А ещё мелко пакостит в быту. Может дверью хлопнуть когда считает что нам с сыном пора вставать. Может играть с сыном в громкие игры, когда я сплю. Я злюсь. Уже ловлю себя на мысли что стыжусь своего гнева. А с чего бы? Вот такие вопросы уде, имею ли право злиться. Имею ли право показать гнев. Без оскорблений. Дверью хлопнуть можно? То есть опять вижу что мужу что-то от меня надо, он не просто обиделся. Ему надо, чтобы я молчала и не злилась, если он что-то не так сделал.
Доповнення від автора питання·
Тут справа зовсім не у тарілці, а у накоплених і не висловлених образах. Як думаєте, що насправді хотіли цим сказати Ви і Ваш чоловік на психологічному рівні?
Я честно не знаю, он хочет себе сервис по-лучше? Чтоб я за ним больше ухаживала? Я это так вижу. Считаю это наглостью. Он только встал, а я это время работала, пока он спал. Вы намекаете, что мужу не хватает любви и внимания?
Доповнення від автора питання·
Відчуваються якісь ігри влади, але найцікавіше те, що чоловік зараз використовує ту ж саму Вашу стратегію ігнорування і щодо Вас.
---
Да, я Ольге подробно написала, что есть борьба за власть, но с моей стороны я не чувствую, что хочу его подчинения. Скорее хочу выровнять своё положение. Как мне кажется, я защищаюсь. Может я слишком обидчивая или слишком ноги защищаюсь. Может муж меня часто цепляет и не считает это проблемой. Иногда он говорит, Ой, это все моя врожденная вредность. То есть вредность присутствует. Какие-то нападки на меня происходят, даже он сам соглашается,
Доповнення від автора питання·
Может я слишком обидчивая или слишком ноги защищаюсь.
---
Иногда он говорит, Ой, это все моя врожденная вредность. То есть вредность присутствует. Какие-то нападки на меня происходят, даже он сам соглашается,
Ок, добре, що він це визнає. Інший момент, щоб Ви заключили з ним поведінковий договір.
цитата:
Вы намекаете, что мужу не хватает любви и внимания?
Цікаво, що у Вас виникла така ідея). Можливо. З Ваших слів я поки що бачу чого не вистачає Вам - визнання і уваги з боку чоловіка. Хочеться у Вас запитати: а чому Ви досі залишаєтеся у цих стосунках, що вони Вам дають?
Доброго вечора Ніка! Декілька разів перечитала Ваші доповнення... Колеги сказали вже дуже багато корисного та конструктивного, тому не стану на тих самих питаннях зупинятися. Мене одразу привернули Ваші слова "Но если он ругается или дерзит в ответ - тогда я ухожу (например из комнаты, иногда из дома) и молчу, я просто не знаю как ещё влиять"... І те, як чоловік відреагував на Вас в останній раз "Он промолчал(играл с ребенком). Тогда я ушла есть в другую комнату. Он не отреагировал никак. Тогда я пошла прогуляться - он стал останавливать, я стала говорить все, что накипело. Он сказал, чтоб шла куда хочу, и ушел". Тобто, він просто "відзеркалив" Вашу ж манеру впливати на близьку людину... Як на мене, Вас "хитає" із сторони в сторону. Від приниженості, до повного домінування. Тобто, Ви знаходитеся у схемі "жертва-тиран", де просто з чоловіком періодично міняєтеся місцями... Окрім того, є певні природні особливості чоловіка та жінки. І одна з найважливіших чоловічих якостей, це природнє бажання щоб з його думкою, та рішеннями, як чоловіка, рахувалися. І коли чоловік відчуває, що дружина не приймає його як чоловіка, іде підсвідомий автоматичний опір... Та про це потрібно говорити більш детально, не у форматі переписування на сайті... Як на мене, Ви чоловіка "передавили". Адже, насправді, у нього залишається лише два виходи, якщо з дружиною немає гармонії в стосунках: або "зламатися" і стати "підкаблучником", або агресувати чи просто піти, щоб уникнути емоційного тиску... І це також ще одна дуже важлива деталь: жінка у 6 разів психологічно потужніша за чоловіка. Тому просто висловлювання надміру емоційно, можуть його вивести з рівноваги... Яким було Ваше дитинство? Звідки у Вас саме така модель поведінки, як впливати на близьку людину? Як ставилися батьки до Вас? І які у них стосунки?
Доповнення від автора питання·
Оксана, у меня такая идея, тк я уже общалась с психологами онлайн, и мне так написали. Ну и муж иногда жалуется, что мало ласки. Но я целый день с ребенком, потом он приходит с работы и мне надо готовить еду, к вечеру нервная система перегружается и я хочу побыть одна. Я не могу его постоянно обнимать. к тому же я заметила такую закономерность - когда я сама к нему подсаживаюсь, обнимаю, он может показывать холодность и намекать чтоб я шла, меня это ранит, потому в след.раз подходить уже не хочется.
Договоров тысяча уже была. Я не перестаю говорить как со мной нельзя и что меня не устраивает. на какое-то время его хватает, потом забывает и все по-новой.
Доповнення від автора питання·
Алла, спасибо, но я так делаю, тк это советуют психологи. метод дистанцирования, если агрессор не идет навстречу, если все мои слова о том, что не недо так со мной он не слышит и просто в ответ обвиняет. Так что я уже запуталась. Да, согласна, что он действует моими методами, но это лишь говорит о нем как о хорошем манипуляторе. Если бы я его как-то притесняла, критиковала или обвиняла - я бы поняла ваши слова, но я же так не делаю. Или делаю и не замечаю. Я могу только предположить, что бурно реагирую на его "заигрывания", это его слова. Да, у нас часто такие заигрывания раньше были, моги что-то неприятное друг другу сказать. Но потом его заигрывания перестали меня радовать. Пример: в шутку пинал ногой меня по голове в день годовщины свадьбы. Конечно не докасался до головы, просто замахивался. Меня это обидело. Наверняка муж считает это невинной шуткой, а мне неприятно. Так кто прав? Со мной что-то не так.
Вы обратили внимание на вещи которые он делал раньше. Угрожал кулаком, отключал интернет по вечерам, тк я ему мешаю спать(щелкаю мышкой). Вы не считаете. что это тревожные звоночки и мой муж возможно абьюзер и хочет власти, а я защищаюсь? Я была бы рада, если бы вы были правы и я просто передавила мужа. Тогда вы я просто стала бы с ним по-мягче. Но это все уже было. Когда я мягкая - сразу отношение ко мне хуже. появляется какая-то жестокость. Ну вот сейчас, например, я извинилась перед ним и предложила еду, он отказывает и не дал поспать в выходной(обычно мы по-очереди спим). Специально играл с ребенком в шумные игры, а мог бы как обычно дать ему мороженное и включить мультики. Но он специально разбудил меня.
С другой стороны, я согласна некоторый страх у мужа есть. Пример: я часто ругалась, что муж с сыном вечером не шли гулять, было пару раз что дверью хлопнула. Обьясняла ему, что у меня перегружаются нервы, весь день скачем с сыном(в сад не ходит), а потом еще вечером мне тяжело выносить шум, визги сына(они шумно играют по вечерам). И сейчас я замечаю, если грохну случайно чем то в кухне или дверью хлопну - муж сразу начинает уговаривать сына пойти погулять, будто боится моего гнева. И тут я совсем запуталась. Я боюсь мужа, а он меня? именно из-за этого(проанализировав это факт, что муж боится), я решила извиниться. Но теперь муж не хочет общаться, обвиняет, ответственность сразу переложил на меня за все, и шумит, не дает спать.
Доповнення від автора питання·
Алла, извините я забыла написать про детство. Отец был грубым. Он кричал за ужином каждый день. Придирки. Что жир не ем в мясе, например. Ударил 1 раз по руке, когда потянулась за изюмом. Сказал сначала суп доешь. Это было при подруге. Она обедала у нас. Очень унизительно. Это запомнилось как пример. А вообще мы не разговаривали всю жизнь. Я старалась даже не здороваться. Квартира была 3 комнаты. Я общалась с мамой на кухне, и Милена в своей комнате, с отцом общалась только если надо было мне что-то. Чтоб отвёз куда-то. Очень редко. Вот что помню с самого начала, наверно ещё тогда в сад ходила. Каждый вечер за ужином отец ругал меня, придирки, я убегала в свою комнату, плакала. Поначалу он приходил, извинялся. Потом перестал. И тогда общение у нас прекратилось но мы жили в одной квартире до 30 лет. Потом я ушла к мужу.
Доповнення від автора питання·
Твои и сексуальное насилие своего рода, где были замешаны оба родителя. Папа под столом лез маме прямо туда рукой, все было очень понятно, и мама говорила ему, хватит уже!!! Но особо не сопротивлялась. Я искала повод есть у себя в комнате.
Если сравнивать с папой, Мама была адекватная, но в детстве била меня и ругалась много, было что и матом 1 раз (обозвала шлюхой) наверно как у большинства.
Мне 42 года и год назад ещё папа лез к маме туда, когда мы с ними общались по скайпу(я живу в другой стране, далеко от родителей). Я никогда им ничего не говорила, конечно, про это. И уже даже привыкла. У нас нормальные отношения. Отец иногда кричит по скайпу, и я в ответ теперь кричу. Он спокойней стал. Сама тоже его останавливает.
Доповнення від автора питання·
Твои и сексуальное насилие своего рода, где были замешаны оба родителя.
---
Не «твои», а «так же». Извините, телефон исправил.
Доповнення від автора питання·
Сама тоже его останавливает.
---
Мама останавливает
Доповнення від автора питання·
Я общалась с мамой на кухне, и Милена в своей комнате, с отцом общалась только если надо было мне что-то.
---
Не «Милена», а «сидела» в своей комнате
Як на мене, причина того, що у Вас не складаються поки що стосунки з чоловіком, криються саме в стосунках з батьками та їх стосунками між собою. Адже маленька дитина на рівні підсвідомості сприймає саме батьківські моделі поведінки як установки, якими вона потім несвідомо користується дорослому житті. Окрім того, саме батько - перший чоловік у житті дівчинки. І саме він, зачасти, стає прообразом того, з ким жінка створює родину.. Просто порівняйте те, що Ви пишете про чоловіка (грубий, неуважний...) і що Ви пишете про батька..."Я боюсь мужа, а он меня? именно из-за этого(проанализировав это факт, что муж боится), я решила извиниться. Но теперь муж не хочет общаться, обвиняет, ответственность сразу переложил на меня за все, и шумит, не дает спать..." Якщо вже розбиратися повністю, швидше за все, і дитинство Вашого чоловіка назвати "безхмарним" повністю буде важко... Бо за законами "життєвого жанру", ми завжди "притягуємо" до себе тих, хто схожий з нами внутрішніми проблемами... Як це не дивно, але тільки за таких умов ми станемо розвиватися, шукати відповіді на питання...Перечитавши ще раз Ваші доповнення, впевнилася, що ви з чоловіком дійсно перебуваєте в середині схеми "жертва-тиран". І вийти з такої "схеми" лише зовнішніми діями практично неможливо. Щоб розірвати "ланцюг" потрібно, щоб жінку перестало "кидати" зі стану "жертви" у стан "нападника" - щоб вона стала самодостатньою. А отже внутрішньо спокійною та врівноваженою... Або, щоб двоє в парі захотіли вже щось кардинально змінити...
Ответ отредактирован автором 18-09-2021 21:22:28
Доповнення від автора питання·
Спасибо Алла, я думаю вы правы, я вчера об этом думала. Пообещала себе оставаться спокойной. Но утром муж не дал поспать и я снова выбита из колеи от обиды. Надо наверно над собой работать.
Вы не считаете. что это тревожные звоночки и мой муж возможно абьюзер и хочет власти, а я защищаюсь?
Тоді чому Ви і далі перебуваєте у стосунках з абьюзером?
Доповнення від автора питання·
Оксана, но я же не уверена, я не психолог, вот разбираюсь и спрашиваю у психологов. Надеюсь, что не так все плохо. Хочется верить, что он тоже страдает, как и я. Буду выходить из этого цикла тиран-жертва.
Ваш чоловік страждає не менше, а можливо, навіть більше, ніж Ви. Просто ми відчуваємо лише свій біль як правило. Окрім того, нас дратують і спричиняють біль абсолютно різні речі. Біда у тому, що ми у цьому питанні елементарно не грамотні, як і наші батьки. Чоловіча та жіноча природа абсолютно різні. Жінка не може винести грубість, категоричність чоловіка, його менторський тон, нотації... А для чоловіка невимовний біль спричиняють жіночі емоції. Навіть трохи більша емоційно забарвлена мова діє як удар по голові... Окрім того, для чоловіка надзвичайно важливим є факт його прийняття як особистості та чоловіка... І як правило, він починає діяти більш впертіше як правило тоді, коли відчуває, що жінка з ним не згодна, що наполягає на своєму - тобто діє, по чоловічому сценарію... Для нього головне, щоб у жінки перше слово було "Так"... І мудра жінка, знаючи це, абсолютно не переймається тим, що він наполягає на своєму. Тому вона завжди говорить "Так, згодна". І коли він заспокоїться, зрозуміє, що він головний, альфа в родині, тоді для жінки дуже легко буде вже робити трохи все по-іншому (головне, без демаршу). Адже знає, що останнє слово все одно залишиться за нею...В родині два чоловіка жити не можуть, власне, як і дві жінки... Єдиний нюанс, щоб розкрити у собі суто жіночі якості (а як правило, коли змінюється жінка, змінюється і чоловік), необхідно поміняти внутрішні установки. Бо саме вони діють автоматично, адже контролювати себе, свої емоції та почуття повністю ще нікому не вдавалося. І саме вони не дають відбутися кардинальним внутрішнім змінам...
Ответ отредактирован автором 19-09-2021 16:39:03
Доповнення від автора питання·
Алла, спасибо, я согласна с вами. Прочитала ваши сообщения в другой похожей теме и более понятно все стало. Думаю теперь что написать мужу, как помириться. Наверно завтра соберусь с мыслями и попробую наладить контакт (напишу кратно и достойно). Я раньше читала про тиранов и жертв и как смотреть на ситуации в семье с позиции взрослого. И у меня получалось нормально обсуждать проблемы с мужем. Но со временем расслабилась и все забыла. Спасибо!
Хочу Вас попередити, що може так статися, що чоловік не захоче іти з Вами зараз на контакт. Адже може спрацювати ефект накопичення внутрішньої болі... Це, як рана, яку дуже довго посипали сіллю... І тоді не те, що дотик, а навіть думка про дотик, може спричинити невимовний душевний біль і "відкинути" людину... Якщо чесно, я б Вам не радила у такій складній ситуації займатися аматорством... Адже на кону Ваше сімейне життя та щастя. А я завжди притримуюсь думки, що родину потрібно намагатися зберегти до останнього. Адже невирішені проблеми все одно "потягнуться" далі, та ще й стануть збільшуватися... Тим паче, що у Вас є дитина...
Доповнення від автора питання·
Спасибо, мне это все надо обдумать, конечно.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
