Как жить, когда муж поднял руку на меня?

Question

Вышла замуж за мужчину с ребенком. Сначала все было хорошо, потом был период, когда его бывшая перестала давать ребенка (он на выходных у нас). И мужа как подменили. Когда к нам приходил его сын, то он начинал няньчиться как с 3леткой (мальчику тогда было 7), купал его, давал одежду (ребенок не в состоянии себе трусы из ящика достать). Когда я говорила, чтоб  сделал уроки, а потом шел гулять, то муж делал наоборот.Если просила ребенка попылесосить, муж сразу забирал пылесос - на выходных отдыхают. Таким образом,появилось чувство обесценивания меня. Я начала придираться к мужу: чашку не так поставил, крошки со стола не вытер, еще чтото (исключительно в выходные). При этом говорила ледяным укозательным тоном. Муж, дабы поднять авторитет перед сыном,стал огрызаться и хамить. И так каждые выходные. Потом все переросло в крики и ссоры. При чем, когда отдавали ребенка обратно, у нас все было хорошо. Однажды я попросила не брать на выходные ребенка и побыть втроем (у нас общий ребенок 1,6). В ответ:У меня есть сын,что то не так-проходи мимо. И это тогда, когда мы растим совместного ребенка. К чувству обесценивания, добавилось чувство ненужности.На выходных ссоры усилились. Муж стал позволять перед детьми материть меня и хлопать перед носом дверьми (хоть я НИ разу не послала его, не обозвола как бы не сорились).
В одну из таких ссор я стояла в дверном проходе с малышом и чтоб он мог хлопнуть дверью взял нас вытолкнул, с такой силой, что МЫ влетела в стену.На эмоциях, я бахнула по двери ногой и та сразу пробилась. Муж обозвал меня мразью и тварью.Это была последняя капля (я выросла в семье, где родители ниразу не позволили обзываний),дала пощечину, в ответ меня ударил. Я ушла с малышом ночевать в машину, больше было негде. Ужасное, что за всем наблюдают дети. Мой малыш так испугался, что начал заикаться от плача. Через время с мужем начали искать общий язык но чувство страха не покидает. Я с ужасом жду выходных. Мне стали снится кошмары что меня муж избивает, я собой закрываю сына, ищу центр помощи-не нахожу.
У меня нет ощущения,что живу с родным человеком.Он живет как раньше,я так не могу.Самое главное, злобу к мужу, я начала возмещать на малыше. ЭТо ОТВРАТИТЕЛЬНО! Раньше, когда он плакал,я была рядом, а теперь жду когда муж подойдет (он ждет что я). Или ребенок плохо кушает, а я на него кричу. А он совсем маленький и я его безумно люблю.
Да и у мужа много хорошего, просто мы допустили такую ситуацию и я, во всяком случае, не могу из нее выбраться.

Наталья Викторовна Луценко · Answer

Добрый день.
Вы изначально заняли неверную позицию, начав ревновать мужа к ребёнку. Поведение мужа в отношении сына понятно- он пытался всячески угождать ему, лишь бы мать мальчика продолжала давать видеться с сыном. Ваше непонимание чувств друг друга завело отношения в тупик. Думаю, единственный выход восстановить доверие- обратиться вместе с мужем к семейному психологу. Можно работать как очно, так и онлайн. Удачи!

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Доброе утро!
Это отношения Вашего мужа с сыном и он имеет право, как отец, воспитывать, как считает нужным. Возможно, с Вашей стороны есть ревность к этому ребёнку и что он уделяет ему время,, а не совместному. В данном случае, он был не прав, , что Вас оскорбил, но Вы первая подняли руку . С Вашей стороны это тоже насилие. Вы можете поговорить с мужем и при возможности найти вариант решения. Скажите, раньше он поднимал руку?

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Какие у вас в целом отношения с мужем?
Вы написали про то, что у вас была ревность и чувство, что вы не нужны мужу. Обсуждали ли вы с ним ваши переживания?
Как муж относится к вашему общему ребенку?
Я сторонник того, что какими бы не были причины, физическое насилие нельзя оправдать. 
Не согласна про то, что вы первая ударили мужа. Потому что первым толкнул вам он, проявив насилие. Еще и когда вы были с ребенком маленьким.
Что делать зависит от того, как ведет себя муж и готов ли он работать над отношениями?
Если он признает вину, что позволил недопустимое и готов идти к семейному психологу, а заодно и на личную терапию, то это одно и можно что-то пробовать восстанавливать и налаживать общение.
Если же нет и муж винит во всем вас, то лучшим вариантом было бы оставить мужа в покое и жить отдельно, чтобы не подвергать насилию ни себя, ни травмировать ребенка.
А вам нужна была бы помощь психолога. Потому что заметна сильная ревность к ребенку от первого брака, неумение говорить о своих чувствах, а выражать это пассивной агрессией.
Да и насилие, пусть и разовое, но видно, что на вам сильно отразилось и это тоже важно прожить, не зависимо от того, как дальше сложатся ваши отношения

Наталия Горская · Answer

Ваша ревность к 7 летнему мальчику говорит о том, что внутренняя проблема в Вас была ДО этого, просто этот ребенок ее проявил.
Вы не чувствуете себя нужной, возможно не чувствуете достаточно внимания со стороны мужа.
И тут дело может быть даже не в отношении мужа к Вам, а в вашем детстве, и в неудовлетворенности ваших жизненно важных потребностей (быть принятой, ценной, важной, любимой родителями). 
Если корни там, то может так оказаться, что эти потребности в принципе «ненасыщаемы», сколько бы внимания Вам не уделял муж. В этом важно разобраться, чтобы потом «отделять» то, что в реальности происходит от того, что «просыпается» внутри, когда Вы видите, как кому-то другому дарят ту любовь, которой Вам не дарили. С этим можно разобраться с психологом индивидуально.
Во многом ваша детская ревность толкала Вас на, по сути, такие же детские реакции – провокации, нападение, «наказание» ребенка (пусть мол лучше пропылесосит – в 7 лет? Больше совсем некому? В гостях у папы, с которым не живешь?).
Муж не прав, конечно, в том, что поднял руку, его никто не оправдывает. 
Важно помнить, что он – обычный живой человек, старается защитить своего ребенка, за которого несет ответственность, а может и ощущает вину за разрушение его семьи (что для ребенка равно краху вселенной). И тут ребенок  в более уязвимой позиции, чем Вы – потому, что Вы взрослая и тут хозяйка, а он – маленький мальчик, родители которого разошлись, а чужая тетя норовит его «поставить на место». Следовательно, и защищать нужно именно ребенка.
Вы оба несете ответственность за то, что происходит, поэтому важно сесть «за стол переговоров», озвучить каждый свои мысли и чувства, признать свою неправоту (каждый в своем) и договориться для начала стараться «не выходить из берегов» - разрешать споры цивилизованно, с уважением друг к другу.

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Похоже, что и у мужа много ,,тараканов,,, вот только признавать он их не хочет. 
Как сейчас муж ведёт себя?
Возможно вам стоит взять паузу, пожить отдельно и поработать с психологом. Тогда и решите, что дальше

Наталия Горская · Answer

Вы ревнуете к ребенку – если назвать по-взрослому, то это ваша психологическая травма из прошлого создает психологические проблемы в настоящем. 
Муж называет это «тараканами» - форма неприятная, обидная, но по сути – он верно видит основу проблемы, Вы не принимаете его старшего ребенка.
«И я считаю, что его тоже надо приучать к труду в этом доме (не прошу большего, чем в он делает там)» - т.е. Вы считаете, что ему недостаточно, что он там «приучается», надо его еще и тут «приучить»?
От такого «приучения» только возникает ненависть к этому самому труду.
Думаю, что Вы внутри себя прекрасно понимаете, что Вам плевать, будет ли этот ребенок «приучен к труду», Вам бы просто хотелось, чтобы он тоже почувствовал что-то неприятное, а не просто получал удовольствие от жизни.
Вы – не мама и не отец. Ваша задача просто построить с ним хорошие отношения.
Это если рассматривать глобальную цель – мир и гармония в семье.
Вы не готовы «дарить» ему свое хорошее отношение, и не будете готовы, потому, что внутри для Вас он – ваш соперник.
И ТОЛЬКО ваша задача – решить эту проблему, и в этом смысле это действительно только ваши «тараканы».
У мужа есть свои «тараканы», мы пока не знаем в чем, но есть – они есть у каждого.
И это задача каждого – разобраться со своими собственными «тараканами». Вы можете это сделать отдельно от мужа, а уже то, как Вы будете меняться, сможет помочь Вам иначе взглянуть на ситуацию и начать иначе строить отношения и с мужем, и с его сыном.
Пока что Вы хотите «решить» эту проблему за счет мужа – пусть он меньше любит сына при Вас – но так это не работает, рано или поздно Вы увидите то, что Вас опять выведет из равновесия, потому, что внутри у Вас все останется по-прежнему.
Вы не готовы видеть свой вклад в ситуацию, упираете на то, что муж ударил, даже  генетику и семью сюда приписали (его семья плохая, ваша хорошая), не чувствуете, что провоцировали. С таким подходом Вы не наладите отношения, особенно если будете избегать общения, и всем своим видом «продолжать наказывать» мужа за его проступок.  
 Для начала попробуйте просто поверить в то, что Вам не нужно бороться за любовь мужа с его сыном – муж совершенно по-разному любит вас двоих, любовь к женщине не сравнить с любовью к ребенку.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как жить, когда муж поднял руку на меня?

Відповіді психологів