Как не травмировать ребёнку психику

Question

Добрый день.
Мне 28, супругу 30. 
8 лет отношений, 5 лет в браке, 5 лет попыток зачатия (в эти 5 лет до карантина ездили отдыхать, посещали культурные мероприятия), много общего у нас, супруг ходит в фитнес центр, я ему почти ничего не запрещаю, он вечерами может видеться с одногрупниками/коллегами/друзьями и без меня, для работы сняли квартиру по ближе к работе, я забеременела (беременность обоюдная и долгожданная) и ушла на удаленку, т.к. встала на учёт по месту жительства. 
С мужем максимально доверительные отношения (стали). В первый год отношений супруг заглядывал я на других девушек, с некоторыми вёл переписку. Я, как и многие на моем месте, устраивала сцену ревности и просила его прекратить такое поведение в наших отношениях и договорилась с ним без скандалов и возмущений, что буду поглядывать его соцсети. Всё это прекратилось. 
В беременность все возобновилось.
До беременности отношения были прекрасные, бытовухи у нас нет, бывают разногласия, но мы приходим к обоюдному решению,ругани из-за денег/внимания нет, сексуальные отношения у нас не частые были (супругу много не хотелось, а я просто привыкла, что так редко), в половую жизнь вносим разнообразия,времени мужу уделяю, во всем поддерживаю. 
В начале беременности почувствовала холод от него, подумала кризис среднего возраста, его не донимала с вопросами, ездил без меня (спокойно/без отпрашивания) на вейбсерф раз 5,на массажи. Думала пусть развлекается, может состояние получше станет, в 4-5 месяцев беременности, он охладел совсем и сообщил, что пропали чувства, что ребёнка поможет растить и будет также продолжать жить. Спустя время он долго извинялся за такое поведение, что не следовало себя так вести и т.д.,простила, отношения наладились. 
Но, как мама говорила (доверяй, но проверяй), ужасная черта, понимаю, но если в отношениях все хорошо, то и скрывать нечего и переживать и психовать, я могу спокойно давать все свои соцсети и телефон для просмотра, даже если бы супруг был ревнив, то я приняла бы его таким, как принял он меня. 
Залезла в телефон в браузер и там увидела сайты (сайт знакомств и сайт с девушками, наверное онлайн/вирт) , но без оплаты они не пускают, зашла в приложение по карте оплаты и увидела оплаченные счета за сайт знакомств 5т.р,потом 300р и много оплаченных счетов ночью по минимальным суммам. Я бы спокойно отнеслась, если бы это было просто порно из интернета. 
Я понимаю, что мужчинам нужно внимание и т.д., он проплачивает другие приложения для лайков. 
Мне уже все равно, что он там творит, но и нормальные отношения я не вижу, если это повторяется, как можно доверять, откуда я могу знать заканчивается или закончится это интернетом или нет. Жаль психологическое состояние ребёнка, если все-таки я приму решение о разводе. Как будеь хуже для ребёнка, если такой брак приведёт к разводку, но он будет видеться с биологическим отцом без ограничений или если попробуем сохранить отношения, но даже не знаю, как я буду себя чувствать после родов (29 недель беременности)?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый вечер!
Состояние ребёнка зависит от Вашего эмоционального состояния . Если Вы будете нервничать, то он это будет чувствовать. Вы пытались поговорить с мужем об этом? Готов ли он и Вы к разводу?

Оксана Игоревна Истомина · Answer

доброе утро. какая ваша семейная история? какие отношения у родителей? какие у вас отношения с родителями? Кто вас может поддержать в принятии решения?

Анастасія Дмитрівна Голоскокова · Answer

Для ребенка будет лучше если Вы будете в хорошем состоянии. А скажите чего хотите Вы?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

Здравствуйте, Daria!
[quote]С мужем максимально доверительные отношения (стали). [/quote]
А в чем именно проявляются доверительные отношения?
В проверке телефона или в чем другом?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Daria, доброго времени суток!
Печальная история. И грустнее всего то, что Вы волнуетесь о ребёнке в первую очередь, а не о себе. Помните правило самолёта, кому первому нужна кислородная маска?

 [quote]8 лет отношений, 5 лет в браке[/quote]
Ваша пара в стадии обновления отношений. Возможно слышали выражение "любовь живёт 3 года"? Помимо известных и относительно понятных нормативных кризисов семьи, есть ещё и обновление чувств. Всё это накладывает свои отпечатки. Судя по описанной Вами истории отношений - обновления чувств и отношений ваша пара не проходила. ( В идеале - это поработать с 
 семейным психологом. Это при условии что вы оба хотите исцеления отношений и сохранения семьи. Может имеет смысл поговорить об этом с мужем?

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Мне уже все равно, что он там творит, но и нормальные отношения я не вижу, если это повторяется, как можно доверять, откуда я могу знать заканчивается или закончится это интернетом или нет. [/quote]
Тут о многом стоит задуматься. О своих взглядах и подходах. О ценностях и доверии...
Отношения создают двое, что очевидно. И развивают двое. В одиночку - это невозможно. И рушат, кстати, тоже двое. Один что-то скрыл, другой почувствовал и промолчал. Один обидел, другой не простил. Один отдалился, другой в ответ ушел совсем... Печально. И жаль, что у Вас так быстро включилось безразличие и неверие в нормализацию отношений.

[quote]Жаль психологическое состояние ребёнка, если все-таки я приму решение о разводе. [/quote]
То есть, такое решение Вы еще не приняли. А что Вас сдерживает? Какие мотивы движут Вами сейчас?

[quote]Как будеь хуже для ребёнка, если такой брак приведёт к разводку, но он будет видеться с биологическим отцом без ограничений или если попробуем сохранить отношения, но даже не знаю, как я буду себя чувствать после родов (29 недель беременности)?[/quote]
В идеале Вам крайне важны понимание и поддержка, забота и помощь. Чувствуете ли Вы их? Получаете ли?
Готовы ли поговорить с мужем доверительно, без упреков и страха перед будущим?
Наверное, в мыслях рисуете себе картинку, каким было бы приемлемое развитие сложившейся ситуации. Поделиться можете?Ответ отредактирован автором 01-11-2021 10:42:55

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Думали обратиться вместе к семейному психологу, но постоянно времени нет у супруга.[/quote]
Возможно имеет смысл (если это действительно важно) поговорить ещё раз и принять качественное решение о вашем совместном будущем?
Вы сами-то на какую перспективу настроены? Чего ожидаете от супруга, от себя и от вашего "мы"?

Марія Міхліна · Answer

[quote]Как будеь хуже для ребёнка, если такой брак приведёт к разводку, но он будет видеться с биологическим отцом без ограничений или если попробуем сохранить отношения, но даже не знаю, как я буду себя чувствать после родов (29 недель беременности)?[/quote]
Здравствуйте.
А как будет лучше для Вас?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]Мы друг от друга ничего не скрывали и все рассказывали по своему желанию (без пыток и д опросов), знаем о друг друге все, даже то что и не следует знать. Он позволял погладывать в его телефон, потому что ему нечего скрывать, а я в лишний раз убеждалась в том, что у меня отличный муж,но если я что-то видела задавала ему вопросы и он спокойно на них отвечал и тема была закрыта. Почему-то считают, что за лесть в телефон это нарушение личного пространства, я считаю, что это не так. Если не чего скрывать, то это ни как не влияет на отношения. Это придумали те кому есть что скрывать.[/quote]
Залезть в телефон - это проявить в первую очередь недоверие. И Вы его проявляли. И как оказалось, не беспочвенно.

Віталія Юріївна Мельник · Answer

Добрый вечер. Вы сейчас беременны и переживаете за психологическое состояние вашего ребёнка, который ещё не родился?
Как вы сами живёте? Что бы вы про себя спросили?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Папа из семьи ушёл, когда мне было 16 лет, когда было 20 он ушёл из жизни. Мы все (мама, я и 2мои сестры) занимались похоронным процессом.[/quote]
Я думаю, что ситуация с отцом, когда он ушел из семьи влияет на то, как Вы себя можете чувствовать с мужчиной. Вы можете так же не доверять и боятся, что он может уйти как и Ваш отец. С  этим было бы хорошо поработать индивидуально в терапии

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Нет, ещё окончательное решение не приняла. Сдерживает то, что я всегда надеюсь на лучшее, очень много времени ушло на создание этих отношений и я стараюсь ему верить, что дальше интернета это не зайдёт, но сам факт произошедшего задевает и из-за этого появляются неприятные мысли (не уверенность в совместном будущем).[/quote]
Вы надеетесь на лучшее. А что этим лучшим может быть, в Вашем теперешнем понимании? 
Вы стараетесь верить, однако верить на все 100%, видимо, не получается. И не сами открытые факты, пожалуй, играют роль. Скорее что-то на уровне Вашей интуиции, эмоций...Чего-то не происходило ранее и, возможно, не происходит в отношениях сейчас так, как бы Вам хотелось. Можете заглянуть сюда и описать свои состояния и ощущения? 

[quote]Как супруг, он меня устраивает (кроме подобных моментов), не пьёт, не курит, имеет стабильный доход и не ленив.[/quote]
Любите ли Вы его? Как по мне, то одного отсутствия вредных привычек и стабильного дохода недостаточно для гармоничной счастливой жизни. А для Вас что важно?

[quote]Поддержка и забота присутствует, чувствую и при необходимости получаю, не всегда, но чаще всего.[/quote]
Вот это все насколько взаимно у вас? Тот пресловутый баланс брать/давать соблюдается? 

[quote]Очень часто общаемся на тему отношений (без упрёков и страхов), но я чувствую, что он многое не договаривает,не знаю правильно это или нет с его стороны.[/quote]
На мой взгляд, отношения в паре таковы, как их смогли создать и построить партнеры. У каждого, разумеется, есть свои взгляды и свои ограничения. Но на то и жизнь, что она предполагает развитие. Как, по-вашему, отношения между вами на какой стадии находятся сейчас? Стали ли за прошедшее время ближе друг другу? Прибавляется ли понимания? Уважения к чувствам и просьбам друг друга? 

[quote]Для меня здоровые отношения, когда муж и жена заинтересованы только друг-другом и нет места для третьих и не важно в сети или в живую.[/quote]
Обычно наличие третьих лиц - маркер дисфункции пары. А чем она обусловлена - уже предмет для исследования.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer

[quote]- Да это повлияло, потому что отец скрывал свои отношения с женщиной которая живет в соседнем подъезде на протяжении 15 лет (по его словам), об этом узнала я первая в 16, когда дома была я одна и мы пили чай. Нам трепал нервы из-за постоянных запоев, а к ней ушел строить спокойную жизнь (без трех детей и жены, которая каждый мес. спрашивает денег на еду, обучение, одежду для детей). Я не хочу повторять судьбу мамы. Мама тоже его достаточно прощала, по ее рассказам, она пару раз ловила его на изменах.[/quote]
Да, боитесь повторить судьбу мамы, но выбрали себе в супруги человека, особой верностью не отличающегося -  заглядывающегося на других девушек и пр. Да, все пока в мыслях. Но измена и начинается с мыслей. Как же так выбрали?Ответ отредактирован автором 04-11-2021 02:00:54

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Признателен Вам за дополнение)
[quote]Наверное уже нет. [/quote]
Получается, на лучшее  не надеетесь. Тогда, могу предположить, что находитесь в растерянности, в поисках выхода и переваривании чувств, связанных с открывшимися фактами.

[quote]На многое я закрывала глаза, хоть это не довольно жесткий повод для паники, но для меня это неприемлемо.[/quote]
Что означает мирились, смирялись, шли на сделку со своими желаниями и ценностями. Во имя чего? Под влиянием каких самоубеждений и оправданий мужа? 

[quote] У меня с начала беременности поставили угрозу не вынашивания и мне уже в 3-4 мес. нужна была поддержка, то есть он приезжал ко мне в пятницу и в выходные помогал закупать продукты мне на неделю, я нуждалась в поддержке. [/quote]
Вы жили раздельно? 

[quote]Приехал он в 4 утра и то я проснулась в 3 ночи и поняла, что его нет и трубку он не берет и как оказалось потом, он был с этим коллегой в Зеленограде, ездили отвозить или забирать каких-то подруг этого коллеги и вроде (уже не помню) в какой-то дом или квартиру. Я в это не могла поверить. [/quote]
Попробуйте назвать одним словом - во что не могли поверить? Всего одним.   

[quote]он решил обратиться к моей сестре за поддержкой[/quote]
Так он испугался того, что натворил? Испугался последствий - может потерять семью? Прощения просил? 

[quote]Он мне на протяжении 8 лет говорил, как любит меня и что мысли только обо мне и неделю назад мне говорил об этом, а история посещений говорит обратное. Веры нет, потому что врет.[/quote]
Продолжаете любить лжеца? Или жалеть заблудшего? Или сожалеть о том, что он своими действиями разрушил видимость благополучных отношений?  

[quote]Стабильный доход это приятное дополнение. У меня папа по несколько месяцев находился в запое, с самого моего детства до ухода из семьи к женщине которая живет в соседнем подъезде и бывало пытался обидеть маму, но мама у меня сильная не давала себя в обиду, мама ему не однократно жизнь спасала, когда его приносили домой. Я знаю, что такое жить с человеком у которого есть зависимость, поэтому для меня важен пункт про алкоголь, а курение просто вредно, сама курила (долго), мужу спасибо - отучил.[/quote]
Зависимости разные бывают... В том числе и ходить налево, не быть искренним и т.д. Это, конечно, не приговор и не диагноз, однако весьма существенно для отсутствия или наличия подлинной близости в отношениях.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Да это повлияло, потому что отец скрывал свои отношения с женщиной которая живет в соседнем подъезде на протяжении 15 лет (по его словам), об этом узнала я первая в 16, когда дома была я одна и мы пили чай. Нам трепал нервы из-за постоянных запоев, а к ней ушел строить спокойную жизнь (без трех детей и жены, которая каждый мес. спрашивает денег на еду, обучение, одежду для детей). Я не хочу повторять судьбу мамы. Мама тоже его достаточно прощала, по ее рассказам, она пару раз ловила его на изменах.[/quote]
Это очень тяжело узнать об измене отца. Ситуация с отцом может влиять на то, что Вы можете быть в ожидании измены со стороны Вашего мужа и будете стараться контролировать его. Почему мама это все терпела и Вам невольно приходилось быть свидетелем этих измен.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравсьвуйте!
[quote]Получается, на лучшее не надеетесь. Тогда, могу предположить, что находитесь в растерянности, в поисках выхода и переваривании чувств, связанных с открывшимися фактами.
- Думаю именно так.[/quote]
Проживание чувств может привести к ясности, к открытию в самой себе того, что было только в потенциале, например, способности прощать. И не от нужды или страха перед будущим - от осознания желания становиться мудрее и сильнее. От принятия отношений как сложного процесса, предполагающего как напряжение, непонимание, конфликты и даже кризисы, так и способности их разумно преодолевать, освобождаясь от своих ограничений и искажений, помогая друг другу становиться ближе и роднее. Ради чего? Ради радости, благополучия, счастья, ощущения здорового единства пары или семьи.  

[quote]- Сейчас я хочу спокойно доносить ребенка до своего срока и родить, потом уже точно принимать решение.[/quote]
Поддерживаю в этом намерении)

[quote]- Муж раскаивается, очень сожалеет, обещает, что за 2.5месяца докажет, что я не зря с ним за мужем.[/quote]
Думаю, наивно ориентироваться на какие-то сроки. Вы сами почувствуете, по своим ощущениям, по его поступкам, по той теплоте и вниманию, не наигранной чуткости...

[quote]Попробуйте назвать одним словом - во что не могли поверить? Всего одним.
- В подлость[/quote]
Оступиться, пожалуй, может каждый,  а вот подличать... Это уже про ценностный мир личности, про силу и слабость устоять перед соблазнами. 
Думаю, что с этой раной предстоит разбираться и самостоятельно, и в паре с мужем, и, что важно, в работе с психологом.  

[quote]Так он испугался того, что натворил? Испугался последствий - может потерять семью? Прощения просил?
- Испугался. Видно, как ему стыдно. Просит прощение почти каждый день[/quote]
Полагаю, такое его поведение спокойствия Вам не добавляет, тем более уважения к нему. Но он поступает в меру своего понимания, что ж...Наверное, лучше было бы обходиться без ежедневных просьб о прощении.

[quote]Продолжаете любить лжеца?
- Продолжаю. В один момент сложно перестать любить, особенно, когда хороших моментов было больше[/quote]
У Вас, мне кажется, есть крайне важное, и, кстати, доступное далеко не всем, качество - разместить в своем сердце такие разные чувства, как обида, гнев, растерянность и одновременно любовь. 
Вместе с тем, было бы не лишним рассмотреть внимательно, есть ли там примесь зависимости - не от самого человека, а своей потребности испытывать рядом с ним внимание, теплоту, заботу, закрывая при этом глаза на свои ценности, самоуважение и смиряясь с тем, что недопустимо, что разрушает Вас и делает слабее?.. 

[quote]как Вы считаете это пропащие отношения или тут еще не все потеряно и есть над чем поработать?[/quote]
Вы задали чрезвычайно сложный вопрос. Ответ на него зависит от Вас двоих. Сможете ли искренне простить, сможете ли успешно освободиться от влияния травмы, полученной в связи с уходом отца, откроете ли для себя возможности жить дальше, доверяя мужу без постоянной оглядки на случившееся...
Вторая половина задач - ответственность мужа. Вырастет ли он до желания и готовности быть открытым и по-настоящему любящим?
Мне кажется, что не все потеряно(!)

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Продолжаю. В один момент сложно перестать любить, особенно, когда хороших моментов было больше
Или жалеть заблудшего?
- Нет
Или сожалеть о том, что он своими действиями разрушил видимость благополучных отношений?
- Не сожалею, не перед кем создавать видимость. В каждой семье есть ссоры[/quote]
Я бы Вам рекомендовала обратится индивидуально к специалисту за терапией, чтобы Вы могли больше разобраться. Судя из Вашего описания, Вы его оправдываете и не готовы что-то менять пока.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Как не травмировать ребёнку психику

Відповіді психологів