Ревность

Question

Помогите разобраться, нормально ли мое поведение как человека, который имеет чувства, или это просто безпричинное накручивание.
У меня были отношение на протяжении многих лет. Была Семья, брак, есть ребенок. 
Ещё на первых годах отношений у моей половинки было общение с одногрупником. Она говорила что он ей очень важен, важно для нее общение с ним. Секса с ним(по ее словам)небыло. Поцелуи были. Ради него она отказывалась от встреч со мной. 
У меня была попытка суицида, девушка сказала что любит и будет теперь со мной.  Возможно просто боялась что я с собой что то сделаю во время разрыва. И этой неправильной манипуляцией я ее держал возле себя .
Но это уже в далёком прошлом. 
Но после этой ситуации я во время ссоры проверял ее телефон. И однажды подслушал ее разговор с ее подругой. 
Но делаю это не "постоянно" и "всегда" как говорит моя жена, только во время ссоры. Мне всегда казалось что ссора связанна опять из-за кого-то, а не из-за моих поступков и моего поведения.
Ещё подливает в огонь то, что я узнал ещё несколько лет назад, что она хочет флирта, и у не есть фантазии и мечты заниматься сексом с другими мужчинами, так как я у нее первый и единственный, и я ее уже не возбуждаю.
Так вот нормально ли что в такой ситуации я ревную ее к каждому столбу, накручиваю себя? Или это безпричинная ревность? 
После того случая с одногрупником, повода к измене она не давала на протяжении 8 лет ни разу, но я все же проверял ее телефон во время каждой ссоры

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

Здравствуйте, Сергей!

[quote]Так вот нормально ли что в такой ситуации я ревную ее к каждому столбу, накручиваю себя? Или это безпричинная ревность?[/quote]
Полагаю, что ревновать для Вас нормально и естественно. Вы по-другому пока не можете. 
А ревновать по жизни много лет свою жену. изводить себя и ее своей ревностью - разве кто-то во вменяемом состоянии посчитает нормальным?!

Как мне видится, в ваших отношениях проявляется масса нерешенных вопросов и проблем. А ревность только маленькая часть. В дефиците, прежде всего, доверие, чувство безопасности, способность прямо и открыто обмениваться чувствами, вести диалог, конструктивно по-взрослому решать проблемы... 

[quote]У меня была попытка суицида, девушка сказала что любит и будет теперь со мной. Возможно просто боялась что я с собой что то сделаю во время разрыва. И этой неправильной манипуляцией я ее держал возле себя .[/quote]
Вот признаете, что манипулировать близким человеком губительно для здоровых отношений. Для невротических подразумевается. Можно ли надеяться на любовь и уважение тому, кто манипулирует?

Алла Григорівна Веленко · Answer

Доброго дня Сергію! Жити в умовах тотальних ревнощів - це ще той тягар, який відбирає сили і отруює життя... І щоб спробувати розібратися у тому, що з Вами відбувається зараз, як на мене, потрібно найперше зрозуміти, а що таке схильність до ревнивості... Близькі люди завжди взаємопов'язані. Тобто зовнішні дії одного "дзеркалять" внутрішній стан іншого. Ви пишете "У меня была попытка суицида, девушка сказала что любит и будет теперь со мной. Возможно просто боялась что я с собой что то сделаю во время разрыва. И этой неправильной манипуляцией я ее держал возле себя ".  Як це не дивно, але ревнивість та схильність до суїцидальної поведінки співзалежні. Тобто, чим сильніша ідеалізація коханої людини, чим сильніше "залипання" на близьких стосунках, тим частіше виникають ревнощі (навіть якщо насправді ніхто нікого не зраджував) і тим частіше біль від втрати коханої стає невимовним - близька людина сприймається як власність і з'являється бажання "втекти" від болю покінчивши з цим життям... Як на мене, причина Вашої проблеми набагато глибша... Які у Вас були стосунки з батьками в дитинстві? Які стосунки у батьків?

Сергій Леонідович Горбатенко · Answer

Здравствуйте, Сергей.
Многим в этом чате мы вам помочь не сможем, поскольку ваша тема довольно большая, вам лучше начать ходить к психологу, в идеале у вас должен быть психолог, у вашей жены, и отдельно семейный, в частности чтобы хоть при ком то вы начали говорить о ваших отношениях.

Если брать ваш вопрос: "нормально ли что в такой ситуации я ревную ее", я бы зашёл с другой стороны к его решению -- Как это, как ваша ревность влияет на вас, на ваше внутреннее состояние, как влияет на ваши отношения? Устраивает ли вас это?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день, Сергей!
[quote]Ради него она отказывалась от встреч со мной.
У меня была попытка суицида, девушка сказала что любит и будет теперь со мной. Возможно просто боялась что я с собой что то сделаю во время разрыва. И этой неправильной манипуляцией я ее держал возле себя .
Но это уже в далёком прошлом.[/quote]
Я думаю, что эта ситуация не осталась в Вашем прошлом, а продолжает влиять на Вас. Вы пишите, что была попытка суицида. Как это происходило? Вы просто запугивали или пытались ее совершить?
В любом случаем Вы не можете манипулировать чувствами другого человека, если он к Вам их не исптываете.
[quote]Но после этой ситуации я во время ссоры проверял ее телефон. И однажды подслушал ее разговор с ее подругой.
Но делаю это не "постоянно" и "всегда" как говорит моя жена, только во время ссоры. Мне всегда казалось что ссора связанна опять из-за кого-то, а не из-за моих поступков и моего поведения.[/quote]
У Вас есть опыт, когда она ушла в другие отношения и Вы почувствовали себя брошенным. Ваша история отношений с женщиной может иметь более глубокие корни. Какие у Вас отношения с родителями?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]Пусть делает так как пожелает, только бы была счастлива. Это ее жизнь.
Вопрос стоял в том, правильно ли я вел себя в прошлом? Имела ли моя ревность основания?
Ведь мне кажется что я себя вел вполне как здравый мужчина который любит и боится потерять свою девушку, и который не хочет быть обманутым. Ведь отношение это вложение себя, а не хотелось бы делать вложение в пустоту[/quote]
Вопрос в том, готовы ли Вы принять ее выбор, потому что любая манипуляция связана с тем, чтобы удержать насильно человека. Если Вы чувствуете, что Ваша жена Вам изменяет, то стоит с ней это обсудить, по какой причине, что ей не хватает. Если не хватает что-то в интимной сфере, то стоит подумать, как можно ее разнообразить.  Взрослая позиция это когда, если нас что-то не устраивает, то мы это пытаемся или обсудить, или выходим из отношений и строим новые. Ревность в какой-то степени присуща всем людям, только вопрос в ее дозировке и не разрушает ли она Вас и партнера

Ольга Владимировна Головченко · Answer

[quote]С родителями были плохие отношения, но взяв свои гордости и обиды в кулак, мы наладили все. Хоть прошло и 30 лет. Но возможно этому разводу все и наладилось. Открылись глаза[/quote]
В Вашей истории с родителями ест много белых пятен и не разрешенных конфликтов, возможно обид. На рациональном уровне Вы может и приняли какое-то решение, а на бессознательном этот конфликт и остался. Часто свои обиды на родителей мы можем переносить в отношения с нашими пантерами и пытаться их разрешить. В той ситуации, когда Вас бросили, Вы могли ее переживать, как маленький ребенок, потому что так взрослые люди проблемы не решают.
[quote]Вопрос стоял в том, правильно ли я вел себя раньше? Это мне интересно для того, что бы я не перенес все эти проблемы в будущем на возможно новые отношения, и не совершал ошибку в будущем
[/quote]
Вопрос звучит не совсем корректно, что значит правильно? Здесь нет понятия правильно или неправильно, Вы повели себя так, как могли в той ситуации, как умели. Для того, чтобы их не переносить в новые отношения лучше обратиться к специалисту за терапией, чтобы разобраться больше в истории Вашей жизни

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Вопрос стоял в том, правильно ли я вел себя в прошлом?[/quote]
Возможно, Вы удивитесь, но категории "правильно/неправильно" в психологии отношений и психологии вообще не существует. Смотрите на результат. Вы расстаетесь, жена на диалог идти не хочет, выбор свой, по Вашим словам, сделала - это результат.
А, если посмотреть в разрезе правильности, то можем такую ситуацию - Вы поступали правильно... и тогда НЕПРАВИЛЬНО вела себя жена. Вот пусть и отвечает. А Вы при этом весь в белом(!) Глупость. Чушь. Вздор, не имеющий ничего общего со здравым смыслом.
Мне кажется, стоит смотреть на то, что происходило между вами, более внимательно. Выяснять, в чем каждый был заинтересован, как себя проявлял, сознавал ли реальность, умел ли прощать, умел ли адекватно выражать свои просьбы и чувства...

Анастасія Владимирівна Тарадай · Answer

Здравствуйте.
"Вопрос стоял в том, правильно ли я вел себя в прошлом?"
Понять это вы можете сами ответив себе на вопрос: Устраивали ли вас отношения с женой и устраивает ли вас результат этих отношений - развод?
"Имела ли моя ревность основания?" - что значит "основания"?
Ведь мне кажется что я себя вел вполне как здравый мужчина который любит и боится потерять свою девушку, и который не хочет быть обманутым."
Смотрите, любить и боятся потерять - совершенно разные вещи. Любить значит заботиться о чувствах и интересах другого человека. Боятся потерять - сфокусироваться на своих (!) страхах и ставить в приоритет их обслуживание. Страх быть обманутым - это вообще о другом. Это вопрос доверия. 
Вот например манипулируя суицидом вы о ком заботились о жене или о своих страхах?
А ревность, как  понимаю, для вас связана со страхом быть обманутым.
То есть вы чувствовали, что не можете доверять жене. Но если подумать: ваша жена, возможно, согласилась на отношения с вами не от большой любви, а от страха, что вы совершите суицид. Логично что верить в искренность в этих отношениях не приходится. Они изначально были построены не на доверии и любви, а на манипуляциях.

Ольга Владимировна Головченко · Answer

В Вашем случае я бы рекомендовала обратиться индивидуально, чтобы разобраться. Консультирования может быть не достаточно, учитывая Вашу историю

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ревность

Відповіді психологів