Как наладить отношения с бывшей женой

Здравствуйте, Михаил.

Ваша бывшая жена сказала, что справится сама и не нуждается в Вашей помощи. Тогда для чего Вам ей помогать? Если это нужно не ей, а Вам, то какая у этого цель? Чтобы что?

Далее, она Вас заблокировала, так как не желает общаться, и на это у неё, скорее всего, есть свои причины. Но Вы хотите наладить контакт. Опять же, для чего? Вы не можете принять, что эти отношения кончились? Вам не хватает чувства контроля над своей жизнью, и Вы хотите контролировать чужую?

Доброе утро!
По какой причине Вы фиктивно развелись? Какие у Вас до этого были отношения? Почему изменяли жене?

Здравствуйте, Михаил
Видимо, вашей жене сейчас настолько больно, что снег и ремонт во время беременности - мелочи жизни. Ваша жена пережила во время беременности колоссальный стресс (который навредил и ей самой и ребёнку) и сейчас пытается оправиться, а общение с вами будет ей бередить эту рану и делать хуже. Вот она и отказывается. Тем более, что мало времени прошло.
Так, что если человек решил взять время, то это его право.

«Я считаю что если столько вместе прожито, то люди все равно остаются близкими и общаться обязательно нужно.» - это ваше мнение, у жены оно, наверное, другое. Далеко не со всеми людьми после окончания отношений есть желание общаться.


«Я такой человек,что не могу бросить начатое на полпути, мне обязательно нужно доделать и я постоянно об этом думаю.» - это уже к отношениям с женой не имеет отношения. Это лично ваше. Наверное, вас в детстве ругали, если вы дело недоделали. Но сейчас вы взрослый: любое дело может остаться недоделанным и вам за это ничего не будет (разве что влетит от начальника, если он у вас есть).

«Не представляю как она сама чистит снег,ходит в магазин и делает ремонт!» -ну, допустим, приехать в 6 утра и расчиститься снег или заказать доставку продуктов вам пока что никто не запрещал.

Но если рассудить так чисто по-человечески, то скорее всего, вы так сильно хотите помогать, потому что в глубине души чувствуете себе не хорошим человеком из-за того, как поступили с женой. Ведь, по всей видимости, она такого отношения не заслуживает. Возможность ей помогать, наверное, могла бы это чувство сгладить и вы бы жили себе спокойно и счастливо. А сейчас вас мучает чувство вины, и неприятно. Если бы жена начала принимать у вас помощь, это бы для вас значило, что вы свои поступки компенсировали, но такой возможности вам не дают. Но это только мои предположения.

Честно говоря, мне кажется, что наладить нормальное общение с женой у вас шансов не много даже по прошествии времени. Дело в том, что вся эта ситуация - травма для неё на всю жизнь, а ваше отношение к этому не поменялось.

Возможно, после рождения ребёнка отношение жены к помощи изменится. А в общем, пока что работайте и разбирайтесь со своими чувствами, а отношениям дайте время.

Ответ отредактирован автором 22-12-2021 09:23:29

Я понимаю, из ваших слов чувствуется сильное чувство вины. Наверное, из-за этого вы так сильно хотите помогать, чтобы облегчить эти свои чувства.

Я бы вам рекомендовала обратиться на индивидуальную работу с психологом, хотяб на несколько встреч. Разобраться со своими чувствами и потом подойти к вопросу налаживания отношений с трезвым умом.

Как бы там не было, будете вы общаться или нет, а с этими чувствами вам жить всю жизнь. Так что лучше бы разобраться.

Здравствуйте!

Я очень сожалею. Я ее обидел и хотел бы извиниться. Наговорил ей сгоряча таких вещей, что мне очень стыдно. Я отказывался от ребёнка и даже поделал ему не родиться. Когда я уходил, она сказала что меня к ребёнку после таких слов не подпустит, да и к себе тоже. Я очень хочу извиниться и ребёнку я тоже хочу помогать. Других детей у меня нет, да и наверное не будет. Да ,я чувствую себя последней сволочью и о многом сожалею. Но я даже извиниться перед ней не могу, контакта просто нет. Поначалу я не особо переживал, а сейчас я каждый день мучаюсь от этого.

Вас можно понять. Но не посочувствовать. До сих пор, видимо, жили по своим не вполне осознаваемым схемам и правилам, которые привели к теперешнему состоянию. И мне кажется, именно сейчас у Вас появился шанс стать человеком. Не мужиком-приматом, который позволяет себе все и ни о чем не задумывается, а человеком, способным чувствовать то, что чувствует другой. Тем, кто допускает, что, помимо его интересов, свои интересы есть у жены. Для кого верность и гордость не пустой звук. Для кого истинные ценности в семье, в любви, в понимании, в поддержке, в уважении...

Мой Вам совет - не бегите от своих чувств. Именно они меняют людей, открывая новые возможности для жизни - осознанной, ответственной, светлой и разумной.

Открывайте в себе то, что упущено и пропущено.
И не стоит форсировать события. Только навредите себе.
Со временем и позиция жены может измениться, дайте ей время справиться со своими очень сильными чувствами. А пока меняйтесь сами. Это новое ощущение и восприятие себя поможет найти верное решение.

Добрый день Михаил! Это очень хорошо, что Вы чувствуете свою вину и хотите помогать своей жене и ребенку... Но мне кажется, что Вы до сих пор так на самом деле и не поняли самого себя и именно в этом основная проблема. И именно поэтому Ваша жена не хочет с Вам общаться - ведь мы близких людей чуствуем, а все остальное уже прикладывается потом... Она Вас реально просто боится, боится испытать еще раз ту страшную боль, которую уже испытала однажды, ведь ей надо думать о ребенке и как то находить в себе силы жить... Ведь до сих пор, Вы, к большому сожалению, только разрушали устойчивый мир семьи. Мало того, "зацепили" в порыве гнева еще и будущего ребенка! Ведь женщина может многое простить любимому мужчине, но то что касается ребенка "Я отказывался от ребёнка и даже поделал ему не родиться"... Почему я написала, что Вы не понимаете самого себя? Потому что это сквозит во всех Ваших комментариях. С одной стороны Вы вроде как готовы сломя голову бежать и помогать во всем "Я считаю что если столько вместе прожито, то люди все равно остаются близкими и общаться обязательно нужно", а с другой стороны "Это неправильно с моей стороны,но жить с человеком,с которым не получается ничего,я тоже не обязан"... Даже после того, что Вы вроде как осознаете что были неправы, действительно ли готовы меняться внтренне на столько, чтобы Ваша жена смогла довериться Вам сама и доверить Вам своего ребенка? Ведь женщины мужей очень хорошо чувствуют... если Вам действительно хотите искупить свою вину "Мне ее очень не хватает как человека и перед ребёнком я виноват очень.Он ещё не родился,а я уже фактически отказался от него..." - в первую очередь Вам надо понять что происходит именно с Вами! "Я сам рос без отца, понимаю что ничего хорошего в этом нет. Но мне страшно от мысли что я их никогда не увижу,страшно от того что я создал ей очень много проблем и она действительно страдает из за меня,а ведь я обещал ей в начале беременности что никуда не уйду,а сам ушёл после одного скандала..." Ведь помимо личностной ответственности еще есть понятие родовых сценариев, которые, увы, очень часто повторяются неосознанно, помимо нашей внешней воли, в виде таких себе программ, которые просто срабатывают в определенный момент... Я бы Вам настоятельно советовала обратиться к психологу для индивидуальной консультации и для того, чтобы понимать как себя вести дальше и что, на самом деле, может сработать, чтобы изменить ситуацию к лучшему...

Ответ отредактирован автором 22-12-2021 14:28:32