Личная жизнь

Подскажите пожалуйста, как себе помочь не впадать в это состояние? Уже не первый раз отношения портятся потому что начинаю растворяться

Здравствуйте, частично вы ответили на свой вопрос

надо заниматься своей жизнью.

иметь свой круг общения, заниматься саморазвитием, увлекаться хобби, не потому что "надо" или чтобы кому-то что-то доказать, а потому что это вам нравится и это вас вдохновляет.

Хобби и другие дела помогают только на время. Как быть?

Почему хобби вам помогают только на время? В какой момент перестает это работать в вашу пользу?
Какие у вас были отношения в детстве с мамой? С папой? Какие отношения были между родителями?

Здравствуйте!
Желательно поработать проблему с психологом на терапии - так как подобное повторяющиеся идеализированные отношения чаще всего связаны с подобными взаимоотношениями с отцом (или их полным отсутствием).

Callmyname, доброго времени суток!
То, что Вы описываете, может иметь разные первопричины: страх одиночества, зависимость от социально приемлемой установки, невоспитанный эмоциональный интеллект, отсутствие выработанной самоценности и самооценки... Очень важно в начале найти эту первопричину. Проработав её - можно работать над формированием аутентичного, свободного поведения.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

Думаю так: человек не отвечает и наверно дело во мне, я какая-то недостаточно хорошая, недостаточно интересная чтоли.

Другими словами, Вы берёте на себя ответственность за реакции, решения и действия другого человека? Бог есть, и это Вы?

Как с этим работать самостоятельно? Есть ли какие-то техники?

Поищите в интернете книги по самопознанию, саморазвитию, воспитанию эмоционального интеллекта. Однозначно это поможет Вам разобраться в себе. Можно так же поискать терапевтические группы по такой же направленности. Главное очень требовательно исследуйте специалиста, который эту группу ведёт (образование, печатные материалы, опыт, в какой методологии и как давно работает...). По стоимости это будет существенно дешевле, чем индивидуальная работа с психотерапевтом. Однако, вынуждена Вас огорчить - это не решит проблему. Да, Вы получите результаты по некоторым вопросам. Но это не будет фундаментально и во многих случаях эффект будет временным, не устойчивым. Без индивидуальной работы - никак. Даже если Вы самый лучший кардиохирург или стоматолог мира - Вы сможете себя диагностировать, но запломбировать зуб или сделать себе операцию - Вы не сможете. В ментальном здоровье всё обстоит точно так же. Психологи, психотерапевты точно так же ходят на личную терапию не по тому, что они плохие спецы. А потому, что для процесса лечения тела или психики - всегда нужен специалист со стороны. Психотерапия любого вопроса - это глубокий, длительный, кропотливый, а местами болезненный процесс дающий глубокие и устойчивые результаты. В отличие от самолечения.

Ответ отредактирован автором 22-01-2022 11:57:15

Доброго дня! Ви пишете "Подскажите пожалуйста, как себе помочь не впадать в это состояние? Уже не первый раз отношения портятся потому что начинаю растворяться..." У таких випадках, дійсно, ніякі хоббі не допоможуть, адже бажання "растворяться" з'являється з бажання мати близькі душевні стосунки, сповнені любові, яких Ви не мали в дитинстві... Маленька дитина ще дуже слабка і безпомічна, тому потребує великої кількості тепла, любові, турботи... І якщо не доотримує цих почуттів, коли дорослішає, підсвідомо намагається ці почуття отримати від когось ще, і в основному від чоловіків... Адже, батько - це перший чоловік в житті дівчинки і саме він за природним призначенням повинен "давати" почуття безпеки... І якщо з якоїсь причини тато відсутній, дівчинка відчуває себе не захищеною... При чому це відчуття дуже важко відслідити самостійно, Окрім того, дітям властиве виправдовувати своїх батьків і робити винною себе "не така", "неправильно себе поводжу", "не маю права на те, щоб мене любили такою якою я є..." Це все формується у вигляді певних поведінкових установок і починає рефлексивно виявлятися в стосунках з чоловіками як намагання "раствориться", тобто підлаштуватися, стати такою, якою почнуть любити, втратити повністю себе щоб тільки не "відкинули" і полюбили, пригріли... Окрім того, в дитинстві психіка ще дуже слабка і сама впоратися з тим, що відбувається між батьками не може... Тому, щоб "захистити" дитину, глибоко в підсвідомості може приховувати почуття образи, страху, розгубленості, самотності... І зовні виявлятися у вигляді байдужості, відсутності почуттів взагалі "Как таковой обиды у меня на него нет, у них с матерью не сложились отношения, сейчас у него третья жена и двое детей. Из-за чего расстались толком не понятно, каждый рассказывает со своей колокольни. Отношения с мамой временами натянутые, но в основном хорошие. С папой они отсутствуют"...Стосунки з мамою відповідають за створення родини. Тому що саме від мами дівчинка бере поведінкові моделі, якими стане користуватися подорослішавши... І якщо ці стосунки "временами натянутые", автоматично "натянутыми" стають і утворення стосунків з чоловіками... Тому що нашими діями та бажанням керує не наша свідомість, а наша підсвідомість, яка формується здебільшого в дитинстві... Щоб утворити гармонічні стосунки, а в майбутньому - свою сім'ю, установки та моделі поведінки необхідно "перезаписувати" , тобто пройти повністю етапи прийняття та прощення себе, своїх батьків, оточуючих за допомогою медитативних практик, розстановок, арт-терапії і це можна робити у тому числі, так само ефективно, онлайн, і в тому режимі, який підходить саме Вам...

Ответ отредактирован автором 22-01-2022 15:18:52

Даже не знаю, почему. Это перестаёт работать тогда, когда у меня появляется свободное время. Как будто мне приятнее находится в мыслях об этом человеке больше, чем заниматься чем-то

и получается в свободное время у вас появляются мысли о другом человеке. Можете поделиться этими мыслями? Почему вам приятнее находиться в мыслях о другом человеке, чем заниматься другими делами?

У меня не было отца, они развелись когда мне было 2 года. Он в моей жизни не участвовал. Как таковой обиды у меня на него нет, у них с матерью не сложились отношения, сейчас у него третья жена и двое детей. Из-за чего расстались толком не понятно, каждый рассказывает со своей колокольни. Отношения с мамой временами натянутые, но в основном хорошие. С папой они отсутствуют

Спасибо за ваш ответ, отец играет большую роль в жизни девочки, с помощью него девочка познает кто такой мужчина, как с ним можно вести себя, так же рядом с большим и сильным папой, у девочки формируется чувство доверия, безопасности, а так же чувство "маленькой принцессы". Вероятно, из-за того, что в вашей жизни отец не участвовал не эти чувства не смогли сформироваться в реальности, но они формируются в вашей фантазии, а в реальности вы пытаетесь компенсировать нехватку любви и тепла с отцовской (возможно так же с материнской) стороны, но на бессознательном уровне выбираете тех людей, которые трудно доступны для вас. Очень часто так реагирует психика, чтобы проиграть ту травмирующую ситуацию, которая была ранее, и в результате справится с ней. А так как в данный момент, возможно вам не хватает определенный навыков, знаний, вы снова и снова попадаете в травмирующую ситуацию. И поэтому получается замкнутый круг.
Я бы вам рекомендовала поработать с психологом в индивидуальной терапии над детско-родительскими отношениями, самоценностью и значимостью, личностными границами.

С папой они отсутствуют.

Это и является причиной, о которой я говорил. Из которой проистекает следующий посыл, который Вы сами же и озвучили:

Думаю так: человек не отвечает и наверно дело во мне, я какая-то недостаточно хорошая, недостаточно интересная чтоли.

Это отголосок с детства: если папа не участвует в моей жизни, то значит я недостаточно хорошая и интересная для него...
Прорабатывается это исключительно со специалистом на терапии, но никак не самостоятельно. Такие глубокие и болезненные моменты самой не проработать.