Хочу отношений. Мне больше 30.Попрошу не задавать психологов мне глупых вопросов типа а зачем вам отношения? Все прекрасно понимают зачем женщинам отношения с мужчинами. Не клеилось... Пошла в аспирантуру. Меня убедили, что надо идти. Может так с кем нибудь познакомлюсь Теперь ни отношений, ни времени. Мало тол, что ищнемогаю от загрузки на работе, нужно писать диссертацию, статьи, я ничего не успеваю... И времени нету расслабиться... Какие там отношения... Не могу никак нигде познакомиться с адекватным человеком.... Уже не рада, что послушалась и пошла учиться... Сидение над книгами, не дают удовольствия, а только невроз... Может уйти с учёбы? Отчислиться?
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Відповіді психологів
Доповнення від автора питання·
Сиденье над книгами не даёт возможности познакомиться, новых в ьреч, а наоборот только усугубляется меня неврозом
Антонина, прежде всего успокойтесь. С чего Вы решили, что Вам будут задавать глупые вопросы? Психологи никогда бесцеремонно не вторгаются в личную жизнь людей.
Вы устали, у Вас информационный стресс, что закономерно при такой нагрузке. Учеба отношениям никак не мешает. И, как показывает практика, мы встречаем любимого человека именно тогда, когда не ждем этого.
И это не пустые слова, некоторые мои аспирантки выходили замуж именно во время написания диссертации. Написание диссертации требует определенного плана, который Вы должны для себя разработать. Ну а со статьями совсем несложно, они ведь пишутся на основе написанных разделов диссертации.
Не хватайтесь за все сразу и не зацикливайтесь на том, что у Вас нет отношений. Вам не помешала бы беседа с психологом.
Сидела на сайтах знакомств...
Подскажите, где такому человеку как я, знакомиться... Как разобраться с аспирантурой и не сойти с ума...
Доповнення від автора питання·
Понимаете Ирина Константиовна, я поступиоа этой осенью... Сдала сессию в декабре все сили была направлены на сдачу экзаменов, а не на написание работы, месяц праздников в январе, в феврале надо уже подать статью... Я не успеваю... Я же ещё работаю на полную ставку...
Здравствуйте, Антонина.
Простите за глупый вопрос - а зачем Вам аспирантура и диссертация? Что это Вам даст? Как написание диссертации согласуется с Вашими жизненными целями, если оставить идею познакомиться там с мужчиной?
цитата:
Меня убедили, что надо идти.
Кто убедил и кому это на самом деле надо? Что Вы думаете и чувствуете по этому поводу сейчас, когда осознали ограниченность своих ресурсов - сил и времени? Изнемогающая, энергонедостаточная женщина вряд ли заинтересует мужчину. Мы магнитим людей и возможности, когда наполнены.
Антонина, доброго времени суток!
Очень хочется Вас поддержать.
Аспирантура - это серьёзные нагрузки. Мало того, что Вы смогли, Вы поступили, Вы всё же прошли год обучения. Как я понимаю, это треть. И тогда вопрос - вложив столько сил, если Вы бросите, спустя какое-то время не станете ли Вы жалеть об упущенной возможности? Может имеет смысл распланировать своё время таким образом, чтобы максимально понизить выгорание и органично встроить время для отдыха?
Ваше желание строить отношения - вполне понятно. Хотя сейчас Вы можете своё одиночество объяснять своей загрузкой на учёбе. Но бросив аспирантуру - Вы этот вопрос не решите. Эти два момента не взаимосвязаны.
Может имеет смысл выбрать специалиста и поработать с психологом? Как минимум стабилизация Вам точно будет весьма полезна, да и разобраться в себе, в своём отношении к учёбе, провести тайм-менеджмент - тоже поможет снизить напряжение. Что скажете?
Мне больше 30.Попрошу не задавать психологов мне глупых вопросов типа а зачем вам отношения? Все прекрасно понимают зачем женщинам отношения с мужчинами.
У разных женщин разные желания и поэтому у всех будут и разные причины создания отношений.
Вопрос не глупый. Этот вопрос - это попытка разобраться как это устроено у Вас.
И пока очевидно, что Вы дали оценку действиям психолога.
Насколько для Вас характерно делать выводы не пытаясь разобраться, что другой человек хотел сказать этим? Это очень важный навык для отношений, у Вас его похоже нет.
Вы пишите:
цитата:
Не клеилось...
Что это значит? У Вас никогда не было отношений? У Вас были отношения, которые Вас не устраивали? За Вами ухаживали мужчины?
цитата:
познакомиться с адекватным человеком....
Адекватный - это какой?
Каким должен быть мужчина чтобы вам понравиться?
Неадекватный - это какой?
Уважаемая Антонина, если Вы поступили в аспирантуру только, чтоб найти человека для отношений, это не лучший вариант. Разберитесь что даси вам эта учеба. Нужна ли она Вам. Обязательно нужны действия, чтобы найти отношения, где-то бывать, продолжать знакомство на сайте знакомств. Рекомендую также поработать с психологом, чтобы разобраться почему не клеется.
Вопрос для чего отношения он не глупый. Потому что часто за желанием отношений стоит возможность почувствовать себя нужной, любимой; чтобы была семья, потому что возраст и пора; потому что у всех пара есть, а я одна, стыдно; потому что одной мне скучно, нет смыслов и вообще я просто не знаю, чем наполнить свою жизнь, а семья это вроде как уже я хоть в чем-то успешна.
И все эти причины не про любовь, не про наполненность жизни, которой хочется поделиться, а от одиночества, нереализованности и желания найти того, на кого можно опереться, по сути найти "родителя".
Поэтому мотивация очень даже важна и понимание того, что вы ищите, для чего даст возможность в том числе найти одну из причин, почему не клеятся отношения.
Ну и вторая часть это понимание того, как вы выбираете мужчин, как общаетесь, как строите отношения.
Вы пишите, что послушались кого-то и пошли учиться ради поиска мужчины. Из этого можно сделать вывод, что 1) вы слушаетесь кого-то в 32 года, а не опираетесь на свои желания 2) вам не интересно то, что вы делаете и ощущение, что основная цель жизни найти мужчину, а не сделать свою жизнь комфортной 3) Вы не можете самостоятельно принять решение уйти вам или остаться, ища ответ у других людей. Как будто нет опоры никакой на себя, нет понимания, что вам хочется, что интересно, без мужчины все скучно и уныло.
А когда есть зацикленность на поиске мужчины, когда своя жизнь по себе не особо интересна, то шансы встретить адекватного мужчину, построить гармоничные отношения близки к 0.
Поэтому я бы предложила вам индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в себе. Это поможет вам найти ответы на вопросы, почему не ладится личная жизнь.
Какой у вас опыт отношений с мужчинами?
Нравится ли вам ваша жизнь и на сколько %?
Есть ли хобби, увлечения, друзья?
Доповнення від автора питання·
Я хочу дарить любовь, вот моя цель... Любит и быть любимой. У меня есть чем заняться и есть работа, но не хватает любви и ласки
Не клеилось... Пошла в аспирантуру. Меня убедили, что надо идти. Может так с кем нибудь познакомлюсь Теперь ни отношений, ни времени.
Основная проблема, что не клеилось в отношениях, но Вы с этими не разбирались, а решили заменить отношения аспирантурой, причем, Вы не хотели туда идти и сами не знаете, что это Вас дает. Возможно, как Вы пишите, Вы думали, там встретить мужчину. С такой проблемой нужно разбираться глубже, а это уже индивидуальная терапия. Какие у Вас были отношения и что именно не получалось? Какие отношения с родителями?
Доповнення від автора питання·
Татьяна, я просто решила попробовать как то изменить жизнь.... А чтобы изменить, говорят стоит заняться чем то новым... Плюс это к карьере плюс... Нету личной хоть будет достижения тут... Но ключевое было желание встреч с новыми людьми
Доповнення від автора питання·
В стенах вуза, ну там... Новая группа новые люди... Но образование оказалось дистанционным, поэтому ни с км не познакомилась... А учусь
Доповнення від автора питання·
Учёба меня истошает... Я работаю на двух работах плюс аспирантура .... Я истощаюсь.. Иногда Жалею, что вступила и думаю об уходе... Я не знаю, что делать... А на самом деле мечтаю выйти замуж... Я, давно этого хотела.... А чем старше стаю, тем больше понимаю, что немолодею....
Доброго дня Антоніна! У Вас дуже гарно розвинута інтуїція, тому що дійсно, дівчина, яка днями працює, а ночами сидить над книжками - елементарно себе виснажує і не залишає жодного шансу на сімейне щастя. І справа навіть не в тому, що у Вас не вистачає часу познайомитися, а в тому, що Ви свої сили спрямували зовсім не в тому напрямку... Є тип реалізації чоловічий, а є жіночий... Для жінки основне - це стосунки, а для чоловіка - професійна та наукова реалізація. Тобто, спершу жінці сили потрібно віддавати на створення родини, а вже потім, якщо залишиться бажання і з'являться можливості - все інше... Так, я Вас розумію, Ви просто заплуталися, і по факту пішли в аспірантуру з відчаю... А тепер вже самі впевнилися, що це не вихід для Вас... Якщо не складалися стосунки до аспірантури, значить були якісь внутрішні причини, які перешкоджали знайомству та утворенню шлюбу... І от саме на це, на мою думку" потрібно "кинути" всі свої сили. Потрібно проаналізувати як склалися стосунки у Ваших батьків? Які установки та поведінкові моделі Ви могли "винести" з дитинства... Які могли, можливо, бути дитячі травми і т.д. Тобто, почати працювати в бік рішення ситуації шлюбу і народження дітей, а не витрачати безцінний час на "засихання" над книжками... В решті-решт, є поняття академвідпустки або ще там якісь варіанти, що, за Вашим бажанням, дозволить Вам потім відновитися в аспірантурі... Кинути сили на відновлення своєї жіночої енергетики та розкриття жіночої природи, бо саме на це "клюють" чоловіки, а не на регалії наукової дами..." Адже, дійсно, час іде... Я б Вам радила індивідуальну консультацію, щоб, у всякому випадку, остаточно зрозуміти, що Вам потрібно і чого Ви прагнете...
Я так більше не можу... На мене надавали на роботі, я й пішла, до кінця не розуміючи чи це треба мені
Доповнення від автора питання·
Тепер вдома я нічого не встигаю і мене чвпряит за те, що я не встигаю, помирити посуд чи написати статтю по дисеру... І кажуть, що я лінива.. Що не иеьа були йти, якщо не справляюсь.... І тільки сварятт.... А мені просто потрібна підтримка і любов ближнього 😢😭😭
Доповнення від автора питання·
Зустрічаються якісь такі хлопці... Які нікому не потрібні.. .. Яких всі отшивають....
Доповнення від автора питання·
Вони мені огидні.... І ніякого бажання не вызывают.... Не люди знайомляться?
Татьяна, я просто решила попробовать как то изменить жизнь....
Здорово! Вы молодчина, что попробовали: "не попробуешь - не узнаешь"(с). Новых людей Вы там не встретили - ведь это была ключевая мотивация, а не написание диссертации. Какие готовы сделать выводы? Оно того стоит? Может хотите внести какие-то корректировки? Представьте себя после защиты диссертации - какая Вы там? Нравитесь себе? Что чувствуете?
цитата:
Плюс это к карьере плюс...
К какой карьере? Вы хотите остаться на кафедре или связать жизнь с научной деятельностью? Не уверена, что для другой работы научная степень будет особым преимуществом, работодатели ценят профессионализм и конкретные результаты, но может я ошибаюсь и в Вашей профессии есть своя специфика?
Вы пишете, что на работе надавили - там, где Вы работаете, у всех сотрудников есть научная степень? Как Вам работается, когда на Вас давят? Кто давил на Вас в семье? Вы осознаёте, что теперь Вы сами на себя давите, так как, похоже, привыкли к такому отношению к себе? Хотите продолжать эту динамику или лучше научиться давать себе тепло, поддержку, одобрение, доброжелательное, любящее, заботливое отношение? Да, приятно было бы получать это всё от мужчины, но также приятно и куда более полезно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, чтобы не оказаться в зависимых отношениях. Внешними средствами внутреннюю пустоту не заполнить.
Зачем Вам две работы? Если бы пришлось выбирать из заботы о себе - Вы бы оставили две работы или одну работу и аспирантуру?
Доповнення від автора питання·
Я не хочу... Не знаю... Просто на мена давили... Окружение, женщины которые првызодили замуж и просидели, не сделали карьеру... И те, кто сделали... Они говорили, что одно другому не мешает... И говорили, что я их очень разочарую, если не пойду
Предположу, что есть проблема сепарации ещё, поскольку вы пишите, что и дома на вас наезжают и предъявляют претензии, и на работе надавили, а вы немоден дать отпор и построить ту жизнь, которую вам хочется.
С этим тоже стоит разбираться в индивидуальной работе с психотерапевтом
Доповнення від автора питання·
Теперь у меня, завалы... Мне снятся кошмары.. Я ночью кричу, что напишу статью... У меня нервы страдают... И меня эта ситуация очень сильно раздражает... 😢😢😢😢😢😢Я плачу по вечерам Кто может мне помочь?
Доповнення від автора питання·
Вы думаете, что сепарация поможет?
Доповнення від автора питання·
Родных это все бесит.... И они нападают на меня, ругают и обвиняют в том, что я ничего не успеваю.... Говорят, что нужно научиться планировать время...
Вы стараетесь оправдывать чужие ожидания. Диссертацией хотели заполнить отсутствие отношений, но это не решило Вашу проблему. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально к специалисту , Если Вы хотите отношений, то стоит смотреть и искать в этом направлении
Проблемы на работе, невозможность строить отношения, неспособность обозначить границы в общении с близкими это одни из признаков отсутствия сепарации от родителей. При этом вы все терпите, а зачем?
Сепарация да, поможет.
Я писала статьи на эту тему, можете почитать, чтобы понять о чем я. В моём профиле можно увидеть публикации
И это - да! Без этого, будь-то в аспирантуре или без неё - Вы будете постоянно в таком же цейтноте.
Сепарация не решит всех Ваших проблем. У Вас комплексная проблема, в которой тайм-менеджмент, сепарация, самопознания и формирование самоценности и самооценки - неотъемлемые вопросы для проработки. Очень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Самостоятельно не разберётесь.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Доповнення від автора питання·
Спасибо
Доповнення від автора питання·
Я не знаю за что хапаться...за 2 дня надо написать статью.... по учёбе... Но я не могу сосредоточиться на ней, потому что работаю на работе и учусь на стационаре... На работе мне сбросили перевод несколько страниц, нужно писать научную работу тут, и ещё делать документы по работе, и отчёт за прошлый месяц, и всем надо сейчас перевод, сейчас статью, сейчас... Я в итоге не знаю, за что хапаться....я нервничаю, и не делаю ничего...
Я в итоге не знаю, за что хапаться....я нервничаю, и не делаю ничего...
Дайте себе пол часа отдыха - без мыслей о работе, учёбе, ответственности или обязанностям перед семьёй... Пол часа прогулки по парку, рассматривая деревья и прохожих, слушая звуки улицы, вдыхая запахи приближающейся весны... Это успокоит и Ваш разум и ваши эмоции и Ваше тело.
Затем распределите все дела по прядку начиная от срочно-важных. И просто садитесь и начинайте их последовательно выполнять.
И повторюсь - начните работать с психологом!
Поможет в чем?
Разобраться с собой нет, не поможет.
В этом вопросе поможет психотерапия.
Если для того, чтобы уделить время себе, укрепить здоровье и отдохнуть умственно - да, поможет
Антонина, пока Вы будете оправдывать ожидания других, жить по чужим советам и указке, кто будет жить Вашу жизнь, с Вашими желаниями и стремлениями? Такая жизнь действительно истощает, потому что она не Ваша, а обслуживает нужды и чаяния окружения. Наверняка Вы чувствуете себя как муха, трепыхающаяся в паутине и теряющая силы.
цитата:
Я не хочу... Не знаю...
Психотерапия для того и нужна, чтобы научиться слышать себя, свои истинные желания, не бояться разочаровать других (или вызвать другие неприятные чувства) - ну разочаруются они, и что? Во-первых, Вы не отвечаете за чувства других, это только их выбор - услышать Вас или разочароваться и проживать своё разочарование, Вы тут при чём? Оставляйте их с их разочарованием и действуйте так, как Вам хочется, Вы имеете на это полное право, потому как жизнь только Ваша. Но Вы почему-то поступаете как "хорошая/правильная/удобная девочка", хотя уже давно взрослая женщина. И дело не в этих людях, а в Вашей незрелости, нежелании брать 100%-ную ответственность за свою жизнь и счастье, расстановку приоритетов, отталкиваясь от себя и своих "нужно-важно-срочно", уверенность и смелость говорить другим "нет". Родных бесит, что Вы ничего не успеваете - не успеваете что-то своё или их, что они возложили на Вас? Если своё, то почему их это бесит? Ведь только Вы от этого страдаете, значит Вас это и должно бесить. А если их, то пусть сами решают, Вы при чём? Как с границами в семье?
Если действительно готовы к изменениям, начните работу с психологом и настраивайтесь, что это будет долгосрочно. Умение обозначать свои границы, защищать их, а также сепарация будут естественным следствием внутренних личностных изменений, когда внутри будет достаточно уверенности, взрослой, ответственной позиции, контакта с внутренней силой. Пока что Вы барахтаетесь в эмоциях Внутреннего Ребенка, позволяя манипулировать собой. Это и правда сильно истощает и изнуряет. Ваш Внутренний Ребенок нуждается в поддержке, заботе, ласке от Вашего Внутреннего Родителя - это то, что Вы проецируете в ожиданиях на мужчину, а в ходе терапии можно научиться давать себе напрямую, в здесь и сейчас. Как видите, контекстов для работы много. Не тяните с походом к психологу, т.к. Вы уже в сильном стрессе, чтоб не произошло нервного срыва.
Доповнення від автора питання·
Спасибо
Доповнення від автора питання·
Не знаю.... Друзья говорят, что я не так планирую время... Но на самом деле дело не в этом.. А в том, что у меня нету уже сил и ресурса, что-то создавать, хочеться читать, отдыхать, гулять на воздухе и на спорт.... Или на отдых...
Вы зациклились на том, что "хочу отношений", но прежде важнее разобраться в себе, чтобы слышать и понимать себя, выстроить адекватные отношения с другими людьми, чтобы не выполнять их советы бездумно, не слушать их критику и комментарии, а жить своей жизнью.
А потом уже и отношения подтянутся
Відчувається, що Ви у дуже виснаженому стані, тому і стан відчаю посилився багаторазово... Зрозуміло, що коли "давлять", дуже важко розуміти, що насправді відбувається для жінки... Особливо, коли жінка не "захищена" своєю власною родиною... Існують певні закони життя, незнання яких, не звільняє людину від їх дії, от як і у Вашому випадку... Нам тільки здається, що пару знаходять випадково і комусь просто пощастило... Насправді, випадковостей у цьому світі просто не буває... Чим більш гармонічна жінка, чим сильніше в ній розкриті жіночі якості, тим швидше Всесвіт їй "притягне" пару і дає можливість створити родину... Певне, Ви можете чинити як вважаєте за потрібне, але я ще раз Вам пишу, що Ваша проблема набагато глибша і ситуація з аспірантурою її лише "витягнула назовні"... Потрібно розбиратися, чому у Вас не складалися і до аспірантури стосунки... І потрібно починати повертати собі жіночу силу, яку Ви зараз витрачаєте, засушуючи себе над книжками... Хіба аспірантура дасть Вам чоловіка, дітей, щастя? Навряд чи... Думайте, бо це Ваше життя...
