Хочу отношений

Question

Хочу отношений. Мне больше 30.Попрошу не задавать психологов мне глупых вопросов типа а зачем вам отношения? Все прекрасно понимают зачем женщинам отношения с мужчинами. Не клеилось... Пошла в аспирантуру. Меня убедили, что надо идти. Может так с кем нибудь познакомлюсь Теперь ни отношений, ни времени. Мало тол, что ищнемогаю от загрузки на работе, нужно писать диссертацию, статьи, я ничего не успеваю... И времени нету расслабиться... Какие там отношения... Не могу никак нигде познакомиться с адекватным человеком....  Уже не рада, что послушалась и пошла учиться... Сидение над книгами, не дают удовольствия, а только невроз... Может уйти с учёбы? Отчислиться?

Ирина Островерх · Answer

Здравствуйте, Антонина!
Что вы уже делали в своей жизни, чтобы появились отношения?
Какой помощи вы хотите от психологов?

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Антонина, прежде всего успокойтесь. С чего Вы решили, что Вам будут задавать глупые вопросы? Психологи никогда бесцеремонно не вторгаются в личную жизнь людей. 
Вы устали, у Вас информационный стресс, что закономерно при такой нагрузке. Учеба  отношениям никак не мешает. И, как показывает  практика, мы встречаем любимого человека именно тогда, когда не ждем этого. 
И это не пустые слова, некоторые мои аспирантки выходили замуж именно во время написания диссертации. Написание диссертации требует определенного плана, который Вы должны для себя разработать. Ну а со статьями совсем несложно, они ведь пишутся  на основе написанных разделов диссертации. 
Не хватайтесь за все сразу и не зацикливайтесь на том, что у Вас нет отношений.  Вам не помешала бы беседа с психологом.

Ирина Константиновна Зубиашвили · Answer

Антонина, по какой специальности Вы пишите диссертацию? Свяжитесь со мной, я Вам подскажу как можно быстро написать статью.

Татьяна Юхно · Answer

Здравствуйте, Антонина.
Простите за глупый вопрос - а зачем Вам аспирантура и диссертация? Что это Вам даст? Как написание диссертации согласуется с Вашими жизненными целями, если оставить идею познакомиться там с мужчиной?
 [quote]Меня убедили, что надо идти.[/quote]
Кто убедил и кому это на самом деле надо? Что Вы думаете и чувствуете по этому поводу сейчас, когда осознали ограниченность своих ресурсов - сил и времени? Изнемогающая, энергонедостаточная женщина вряд ли заинтересует мужчину. Мы магнитим людей и возможности, когда наполнены.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Антонина, доброго времени суток!
Очень хочется Вас поддержать.
Аспирантура - это серьёзные нагрузки. Мало того, что Вы смогли, Вы поступили, Вы всё же прошли год обучения. Как я понимаю, это треть. И тогда вопрос - вложив столько сил, если Вы бросите, спустя какое-то время не станете ли Вы жалеть об упущенной возможности? Может имеет смысл распланировать своё время таким образом, чтобы максимально понизить выгорание и органично встроить время для отдыха?

Ваше желание строить отношения - вполне понятно. Хотя сейчас Вы можете своё одиночество объяснять  своей загрузкой на учёбе. Но бросив аспирантуру - Вы этот вопрос не решите. Эти два момента не взаимосвязаны.
Может имеет смысл выбрать специалиста и поработать с психологом? Как минимум стабилизация Вам точно будет весьма полезна, да и разобраться в себе, в своём отношении к учёбе, провести тайм-менеджмент - тоже поможет снизить напряжение. Что скажете?

Ирина Григорьевна Инститорова · Answer

[quote]Мне больше 30.Попрошу не задавать психологов мне глупых вопросов типа а зачем вам отношения? Все прекрасно понимают зачем женщинам отношения с мужчинами.[/quote]
У разных женщин разные желания и поэтому у всех будут и разные причины создания отношений.
Вопрос не глупый. Этот вопрос - это попытка разобраться как это устроено у Вас. 
И пока очевидно, что Вы дали оценку действиям психолога.
Насколько для Вас характерно делать выводы не пытаясь разобраться, что другой человек хотел сказать этим? Это очень важный навык для отношений, у Вас его похоже нет.
Вы пишите: [quote]Не клеилось...[/quote]
Что это значит? У Вас никогда не было отношений? У Вас были отношения, которые Вас не устраивали? За Вами ухаживали мужчины?
[quote]познакомиться с адекватным человеком....[/quote]
Адекватный - это какой?
Каким должен быть мужчина чтобы вам понравиться?
Неадекватный - это какой?

Юлия Трясун · Answer

Уважаемая Антонина, если Вы поступили в аспирантуру  только, чтоб найти человека для отношений, это не лучший вариант. Разберитесь что даси вам эта учеба. Нужна ли она Вам. Обязательно нужны действия, чтобы найти отношения, где-то бывать, продолжать знакомство на сайте знакомств. Рекомендую также поработать с психологом, чтобы разобраться почему не клеется.

Валентина Жемчужникова · Answer

Вопрос для чего отношения он не глупый. Потому что часто за желанием отношений стоит возможность почувствовать себя нужной, любимой; чтобы была семья, потому что возраст и пора; потому что у всех пара есть, а я одна, стыдно; потому что одной мне скучно, нет смыслов и вообще я просто не знаю, чем наполнить свою жизнь, а семья это вроде как уже я хоть в чем-то успешна.
И все эти причины не про любовь, не про наполненность жизни, которой хочется поделиться, а от одиночества, нереализованности и желания найти того, на кого можно опереться, по сути найти "родителя".
Поэтому мотивация очень даже важна и понимание того, что вы ищите, для чего даст возможность в том числе найти одну из причин, почему не клеятся отношения.
Ну и вторая часть это понимание того, как вы выбираете мужчин, как общаетесь, как строите отношения.

Вы пишите, что послушались кого-то и пошли учиться ради поиска мужчины. Из этого можно сделать вывод, что 1) вы слушаетесь кого-то в 32 года, а не опираетесь на свои желания 2) вам не интересно то, что вы делаете и ощущение, что основная цель жизни найти мужчину, а не сделать свою жизнь комфортной 3) Вы не можете самостоятельно принять решение уйти вам или остаться, ища ответ у других людей. Как будто нет опоры никакой на себя, нет понимания, что вам хочется, что интересно, без мужчины все скучно и уныло.
А когда есть зацикленность на поиске мужчины, когда своя жизнь по себе не особо интересна, то шансы встретить адекватного мужчину, построить гармоничные отношения близки к 0.
Поэтому я бы предложила вам индивидуальную работу с психологом, чтобы разобраться в себе. Это поможет вам найти ответы на вопросы, почему не ладится личная жизнь.

Какой у вас опыт отношений с мужчинами?
Нравится ли вам ваша жизнь и на сколько %?
Есть ли хобби, увлечения, друзья?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы не ответили 

Какой у вас опыт отношений с мужчинами?
Нравится ли вам ваша жизнь и на сколько %?
Есть ли хобби, увлечения, друзья?

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Антонина, добрый день!
[quote]Не клеилось... Пошла в аспирантуру. Меня убедили, что надо идти. Может так с кем нибудь познакомлюсь Теперь ни отношений, ни времени. [/quote]
Основная проблема, что не клеилось в отношениях, но Вы с  этими не разбирались, а решили заменить отношения аспирантурой, причем, Вы не хотели туда идти и сами не знаете, что это Вас дает. Возможно, как Вы пишите, Вы думали, там встретить мужчину. С такой проблемой нужно разбираться глубже, а это уже индивидуальная терапия. Какие у Вас были отношения и что именно не получалось? Какие отношения с родителями?

Алла Веленко · Answer

Доброго дня Антоніна! У Вас дуже гарно розвинута інтуїція, тому що дійсно, дівчина, яка днями працює, а ночами сидить над книжками - елементарно себе виснажує і не залишає жодного шансу на сімейне щастя. І справа навіть не в тому, що у Вас не вистачає часу познайомитися, а в тому, що Ви свої сили спрямували зовсім не в тому напрямку... Є тип реалізації чоловічий, а є жіночий... Для жінки основне - це стосунки, а для чоловіка - професійна та наукова реалізація. Тобто, спершу жінці сили потрібно віддавати на створення родини, а вже потім, якщо залишиться бажання і з'являться можливості - все інше... Так, я Вас розумію, Ви просто заплуталися, і по факту пішли в аспірантуру з відчаю... А тепер вже самі впевнилися, що це не вихід для Вас... Якщо не складалися стосунки до аспірантури, значить були якісь внутрішні причини, які перешкоджали знайомству та утворенню шлюбу... І от саме на це, на мою думку" потрібно "кинути" всі свої сили. Потрібно проаналізувати як склалися стосунки у Ваших батьків? Які установки та поведінкові моделі Ви могли "винести" з дитинства... Які могли, можливо, бути дитячі травми і т.д. Тобто, почати працювати в бік рішення ситуації шлюбу і народження дітей, а не витрачати безцінний час на "засихання" над книжками... В решті-решт, є поняття академвідпустки або ще там якісь варіанти, що, за Вашим бажанням, дозволить Вам потім відновитися в аспірантурі... Кинути сили на відновлення своєї жіночої енергетики та розкриття жіночої природи, бо саме на це "клюють" чоловіки, а не на регалії наукової дами..." Адже, дійсно, час іде... Я б Вам радила індивідуальну консультацію, щоб, у всякому випадку, остаточно зрозуміти, що Вам потрібно і чого Ви прагнете...

Татьяна Юхно · Answer

[quote]Татьяна, я просто решила попробовать как то изменить жизнь....[/quote]
Здорово! Вы молодчина, что попробовали:  "не попробуешь - не узнаешь"(с). Новых людей Вы там не встретили - ведь это была ключевая мотивация, а не написание диссертации. Какие готовы сделать выводы? Оно того стоит? Может хотите внести какие-то корректировки? Представьте себя после защиты диссертации - какая Вы там? Нравитесь себе? Что чувствуете?
 [quote]Плюс это к карьере плюс...[/quote]
К какой карьере? Вы хотите остаться на кафедре или связать жизнь с научной деятельностью? Не уверена, что для другой работы научная степень будет особым преимуществом, работодатели ценят профессионализм и конкретные результаты, но может я ошибаюсь и в Вашей профессии есть своя специфика?
Вы пишете, что на работе надавили - там, где Вы работаете, у всех сотрудников есть научная степень? Как Вам работается, когда на Вас давят? Кто давил на Вас в семье? Вы осознаёте, что теперь Вы сами на себя давите, так как, похоже, привыкли к такому отношению к себе? Хотите продолжать эту динамику или лучше научиться давать себе тепло, поддержку, одобрение, доброжелательное, любящее, заботливое отношение? Да, приятно было бы получать это всё от мужчины, но также приятно и куда более полезно научиться самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные потребности, чтобы не оказаться в зависимых отношениях. Внешними средствами внутреннюю пустоту не заполнить.
Зачем Вам две работы? Если бы пришлось выбирать из заботы о себе - Вы бы оставили две работы или одну работу и аспирантуру?

Валентина Жемчужникова · Answer

Предположу, что есть проблема сепарации ещё, поскольку вы пишите, что и дома на вас наезжают и предъявляют претензии, и на работе надавили, а вы немоден дать отпор и построить ту жизнь, которую вам хочется. 
С этим тоже стоит разбираться в индивидуальной работе с психотерапевтом

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Вы стараетесь оправдывать чужие ожидания. Диссертацией хотели заполнить отсутствие отношений, но это не решило Вашу проблему. Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально к специалисту , Если Вы хотите отношений, то стоит смотреть и искать в этом направленииОтвет отредактирован автором 15-02-2022 23:45:38

Валентина Жемчужникова · Answer

Проблемы на работе, невозможность строить отношения, неспособность обозначить границы в общении с близкими это одни из признаков отсутствия сепарации от родителей. При этом вы все терпите, а зачем?
Сепарация да, поможет. 
Я писала статьи на эту тему, можете почитать, чтобы понять о чем я. В моём профиле можно увидеть публикации

Валентина Жемчужникова · Answer

Почитайте мои две статьи на тему сепарации и посмотрите насколько это актуально для вашей жизни? Тогда и поймёте в том ли причина или нет

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]нужно научиться планировать время... [/quote]
И это - да! Без этого, будь-то в аспирантуре или без неё - Вы будете постоянно в таком же цейтноте.
Сепарация не решит всех Ваших проблем. У Вас комплексная проблема, в которой тайм-менеджмент, сепарация, самопознания и формирование самоценности и самооценки - неотъемлемые вопросы для проработки. Очень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Самостоятельно не разберётесь.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Я в итоге не знаю, за что хапаться....я нервничаю, и не делаю ничего... [/quote]
Дайте себе пол часа отдыха - без мыслей о работе, учёбе, ответственности или обязанностям перед семьёй... Пол часа прогулки по парку, рассматривая деревья и прохожих, слушая звуки улицы, вдыхая запахи приближающейся весны... Это успокоит и Ваш разум и ваши эмоции и Ваше тело.
Затем распределите все дела по прядку начиная от срочно-важных. И просто садитесь и начинайте их последовательно выполнять.
И повторюсь - начните работать с психологом!

Валентина Жемчужникова · Answer

Поможет в чем?
Разобраться с собой нет, не поможет.
В этом вопросе поможет психотерапия. 
Если для того, чтобы уделить время себе, укрепить здоровье и отдохнуть умственно - да, поможет

Татьяна Юхно · Answer

Антонина, пока Вы будете оправдывать ожидания других, жить по чужим советам и указке, кто будет жить Вашу жизнь, с Вашими желаниями и стремлениями? Такая жизнь действительно истощает, потому что она не Ваша, а обслуживает нужды и чаяния окружения. Наверняка Вы чувствуете себя как муха, трепыхающаяся в паутине и теряющая силы.
[quote]Я не хочу... Не знаю...[/quote]
Психотерапия для того и нужна, чтобы научиться слышать себя, свои истинные желания,  не бояться разочаровать других (или вызвать другие неприятные чувства) - ну разочаруются они, и что? Во-первых, Вы не отвечаете за чувства других, это только их выбор - услышать Вас или разочароваться и проживать своё разочарование, Вы тут при чём? Оставляйте их с их разочарованием и действуйте так, как Вам хочется, Вы имеете на это полное право, потому как жизнь только Ваша. Но Вы почему-то поступаете как "хорошая/правильная/удобная девочка", хотя уже давно взрослая женщина. И дело не в этих людях, а в Вашей незрелости, нежелании брать 100%-ную ответственность за свою жизнь и счастье, расстановку приоритетов, отталкиваясь от себя и своих "нужно-важно-срочно", уверенность и смелость говорить другим "нет". Родных бесит, что Вы ничего не успеваете - не успеваете что-то своё или их, что они возложили на Вас?  Если своё, то почему их это бесит? Ведь только Вы от этого страдаете, значит Вас это и должно бесить. А если их, то пусть сами решают, Вы при чём? Как с границами в семье?
Если действительно готовы к изменениям, начните работу с психологом и настраивайтесь, что это будет долгосрочно. Умение обозначать свои границы, защищать их, а также сепарация будут естественным следствием внутренних личностных изменений, когда внутри будет достаточно уверенности, взрослой, ответственной позиции, контакта с внутренней силой. Пока что Вы барахтаетесь в эмоциях Внутреннего Ребенка, позволяя манипулировать собой. Это и правда сильно истощает и изнуряет. Ваш Внутренний Ребенок нуждается в поддержке, заботе, ласке от Вашего Внутреннего Родителя - это то, что Вы проецируете в ожиданиях на мужчину, а в ходе терапии можно научиться давать себе напрямую, в здесь и сейчас. Как видите, контекстов для работы много. Не тяните с походом к психологу, т.к. Вы уже в сильном стрессе, чтоб не произошло нервного срыва.

Валентина Жемчужникова · Answer

Все вокруг что-то про вас говорят, комментируют ваше поведение, состояние.
Что вы сама думаете про это?
И как вам слышать эти комментарии?

Татьяна Юхно · Answer

Во взрослой жизни важен баланс между "хочу" и "надо".

Валентина Жемчужникова · Answer

Вы зациклились на том, что "хочу отношений", но прежде важнее разобраться в себе, чтобы слышать и понимать себя, выстроить адекватные отношения с другими людьми, чтобы не выполнять их советы бездумно, не слушать их критику и комментарии, а жить своей жизнью.
А потом уже и отношения подтянутся

Алла Веленко · Answer

Відчувається, що Ви у дуже виснаженому стані, тому і стан відчаю посилився багаторазово... Зрозуміло, що коли "давлять", дуже важко розуміти, що насправді відбувається для жінки... Особливо, коли жінка не "захищена" своєю власною родиною... Існують певні закони життя, незнання яких, не звільняє людину від їх дії, от як і у Вашому випадку... Нам тільки здається, що пару знаходять випадково і комусь просто пощастило... Насправді, випадковостей у цьому світі просто не буває... Чим більш гармонічна жінка, чим сильніше в ній розкриті жіночі якості, тим швидше Всесвіт їй "притягне" пару і дає можливість створити родину... Певне, Ви можете чинити як вважаєте за потрібне, але я ще раз Вам пишу, що Ваша проблема набагато глибша і ситуація з аспірантурою її лише "витягнула назовні"... Потрібно розбиратися, чому у Вас не складалися і до аспірантури стосунки... І потрібно починати повертати собі жіночу силу, яку Ви зараз витрачаєте, засушуючи себе над книжками... Хіба аспірантура дасть Вам чоловіка, дітей, щастя? Навряд чи... Думайте, бо це Ваше життя...

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Хочу отношений

Ответы психологов