гружусь на каждую сказанную мне фразу

Добрый день, nikekaterina!

Это реакция скорее всего имеет корни из детства и хорошо бы это проработать. Работа с детскими ситуациями - длительная работа, но она приносит хороший результат.

Что вы можете сделать сейчас: различать конструктивную критику от неконструктивной. Но сначало спросите себя: этот человек эксперт в этом деле? Если нет, то зачем его слушать?

Помните, у другого человека может быть другое мнение. Да, так бывает! И это нормально! То есть вы можете себе говорить: "А у меня другое мнение.", "А я так не думаю!", "А я считаю по-другому".

Если другой нарушает Ваши границы, то Вы можете их защитить: "Я тут сама разберусь", "Мне советы не нужны", "Только Вашего мнения мне и не хватало" (сарказм) и т.д.

А с парнем: я думаю, что он Вам в сердцах сказал те слова. Так, к сожалению, бывает (((

Здравствуйте!

"Очень не люблю замечания и не могу их просто пропустить мимо ушей или не обращать внимание и делать как хочу..хожу и гружусь этим.. Я зная себя что я такой человек, еще с юного возрасте просто отгораживалась от тех людей которые мне что то говорят, что мне не нравится"

Чем более идеалистическое у человека представление о себе, чем более отторгнутое у него Я, тем болезненнее он будет реагировать на критику.
Стремление стать идеальной делает ваше самолюбие болезненным.
Если у вас есть непонимание своих проблемных мест и отторжение собственных недостатков,то вы не сможете выдерживать недовольство и критику других.

"гружусь на каждую сказанную мне фразу, когда она меня задевает."

Чтобы перестать грузиться нужно научиться понимать себя, свою сущность. То есть иметь реалистичное представление о себе – о том, какая вы есть реальная. Тогда можно стать неуязвимой. И если другой будет говорит правду про вас, то и обижаться незачем, а если неправду, то зачем вам на это реагировать.

"Мне удобно быть самой"

Чем более идеалистическое у вас представление о том, как другие должны к вам относиться, как они должны вас воспринимать, тем больше боли вы будете испытывать.
И чтобы её не испытывать, вы создаете с другими людьми, дистанцию отчужденности – холодность, которая не предполагает каких-то чувств, холодность, где нет места чему-то личному.


"как жить вот так вот дальше незнаю .. нужна помощь !"

Подобрать себе психолога и идти в личную терапию. К сожалению ваша проблема имеет глубокие корни и затрагивает много запросов.


 

Здравствуйте. Вы плачете, вполне возможно, что вы устали, истощены, может быть, вы сейчас не очень здоровы, поэтому вам не хватает внутренних сил выдерживать агрессию других людей. Когда человек здоров и доволен собой, своей жизнью, когда у него есть друзья, с которыми приятно общаться, полноценный отдых, то человек в ресурсе, устойчив, мнение других людей не выбивает его из равновесия или, во всяком случае, раздражение быстро проходит, так как интересные дела забирают все внимание. Что сейчас происходит в вашей жизни, насколько вы ею довольны? Есть ли у вас возможность организовать себе что-нибудь приятное, есть ли люди, с которыми вам комфортно общаться?

Слезы у женщин – часто признак злости, гнева, которые невозможно выразить. И причин может быть несколько.
Первая: запрет на агрессию из детства - хорошие девочки не ругаются и всегда вежливые. Если это так, то вы остались в позиции ребенка, который старается угодить, чтобы его не бросили и любили. Здесь необходима работа над осознанием, что вы взрослый человек, имеете право на любое мнение, даже ошибочное. И нужно напоминать окружающим об этом.

Вторая причина: конфликтовать опасно, так как можно потерять расположение людей или их помощь. Отсюда вопрос - что заставляет вас общаться со свекровью? Если вам не нравится это общение, вы можете вообще с ней не встречаться. Для вас она – чужой человек. Если свекровь сейчас оказывает вам некоторые услуги, и вы от нее зависите, то вы в невыгодной позиции. У вас нет свободы вести себя так, как вам хочется, так как можете потерять помощь свекрови. А она чувствует вашу зависимость, по сути, имеет над вами власть, поэтому позволяет себе замечания. Хотите избавиться от замечаний – найдите способ справляться без помощи свекрови.
Часто конфликт со свекровью - отзвук обид на мать, поэтому важно разобраться с прошлым.

Третья причина: в отношениях со свекровью проигрывается сценарий, который повторяется в контакте с разными людьми: вы терпите пока хватает сил, негативные переживания копятся, а потом выплескиваются в не очень «красивой» форме. Поэтому важно научиться говорить о том, что не нравится, сразу: «Я – не ребенок. Прошу не делать мне замечаний. Договорились?», «Когда мне делают замечания, которых я не просила, я злюсь. Давайте договоримся – вы даете мне рекомендации только тогда, когда я вас сама попрошу», «Что сейчас происходит? Зачем вы мне это говорите?», «Спасибо, я вас услышала. Я подумаю и сделаю, как мне будет удобно».

Теперь по поводу ссоры с парнем. Вы пишите, что после того, как он стал на сторону мамы, у вас вырвались слова о том, что вы не держите его. Похоже, его позиция для вас как предательство. И, действительно, когда создается семья, мужчине важно отделиться от матери и быть всегда на стороне своей супруги, даже если она не права. Мужчина обязан защищать свою женщину, ограждать ее от нападок своей матери. Очень похоже, что ваши отношения со свекровью – классический треугольник, где мама соревнуется с невесткой и не готова отпустить своего сына. И если это так, то вы находитесь в конкурентной борьбе со свекровью за своего супруга. Такая борьба очень изматывает и лишает семью стабильности. Это лишь гипотеза. Здесь необходимо больше информации о роли свекрови в вашей семье.

Ответ отредактирован автором 14-10-2022 21:48:28

Если много болезненных мест и любое замечание (разумеется, если по делу и справедливо) воспринимается в штыки, то значит были получены психологические травмы в детстве или в подростковом возрасте, которые не дают нормально жить до сих пор. И простым отгораживанием от людей подобное не исцелится.
Необходима полноценная психотерапия со специалистом.

Но сейчас есть парень, который со мной живет, у нас общий ребенок.

Какие между Вами отношения?
Получается, он Вам не муж, а просто парень, хотя у Вас есть ребенок от него и живете вы вместе?

живет со мной из-за ребенка.

И как Вам это?

нужна помощь

Если Вам нужна помощь, чтобы разобраться в отношениях с этим парнем, то что Вас интересует?
Как жить с человеком, который находится с Вами не потому что любит, а только из-за ребенка?
В этом случае, вероятнее всего и семейная психотерапия не поможет, к сожалению.

я очень мнительный сама по себе человек. гружусь на каждую сказанную мне фразу, когда она меня задевает.

Если же Вы хотите перестать быть зависимой от критики и замечаний других людей, то здесь потребуется индивидуальная работа с психологом.
Так как за Вашей мнительностью скрываются страхи и поэтому возникает неуверенность в себе. Отсюда и появляются навязчивые мысли -

не специально себя накручиваю

А низкая самооценка заставляет Вас прислушиваться к замечаниям других людей и реагировать болезненно.
Поэтому Вам надо работать по уменьшению страхов и развитию уверенности в себе.
Если сейчас Вы не готовы к работе с психологом, напишите мне в личные сообщения, я вышлю Вам ссылку на бесплатный курс: "Пять шагов работы со страхами".

Здравствуйте, nikekaterina!!

как жить вот так вот дальше не знаю

Примите мои слова поддержки.
Кстати, благодаря поддержке, может прийти и понимание, что делать дальше и как в целом строить свою жизнь.

каждый день плачу, уже устала..

Как бы ни было трудно, грустно и больно, знайте, что это состояние пройдет(!) Просто верьте, потому ничто не бывает вечным. Обязательно придут другие времена и Ваше состояние изменится. А изменится оно, прежде всего, в результате ПРОЖИВАНИЯ текущих эмоций и чувств ... и СОЗИДАТЕЛЬНЫХ усилий по осознанию своего способа контакта с близкими людьми и людьми вообще.

я очень мнительный сама по себе человек. гружусь на каждую сказанную мне фразу, когда она меня задевает. Очень не люблю замечания и не могу их просто пропустить мимо ушей или не обращать внимание и делать как хочу..хожу и гружусь этим.

Это Ваша особенность. Она же ложится в основу Ваших проблем в отношениях. Поэтому ей и стоит уделить внимание. Взаимодействуя с психологом, Вы сможете ощутимо укрепить свои личностные границы. И это не про возведение высоких стен и заборов. Это про осознание причин и механизмов Вашей уязвимости, с тем, чтобы выйти на возможность выбора - выбора реагировать по-другому, преследуя свои интересы и не убегая из контакта(!)

Я ему много раз говоила, что не люблю замечения

Я, кстати, тоже, как и Вы, не приемлю упреки и замечания. Всем говорю - предложения и просьбы - вот то, что я принимаю(!) Мы можем многое обсудить, обменяться мнениями и прийти к согласию или не прийти, а всякие упреки и замечания воспринимаю как нападение, как недалекая училка в школе может угнетать ученика.

Я ему много раз говорила, что не люблю замечения, и я сама знаю как мне делать, он вроде более менее это понял и перестал делать мне замечания.

Видите, парень Вас услышал и внес коррективы в свой способ взаимодействия.

Но теперь стала это делать его мама..

А каких, собственно, аспектов касаются замечания его мамы? Что именно Вы не можете принять?
И потом, на каком основании, она вмешивается, заходит на Вашу психологическую территорию?

В итоге просто сама , все ей высказала.

В какой форме Вы это сделали?

А он вместо того что бы поддержать меня, сказал: зря я высказалась, то что я не права.. Я ему сказала, что если ты считаешь, что я не права, то тогда я никого не держу, пусть не живет со мной если я плохая такая и не уровновешанная .

Не слишком ли Вы категоричны? Переходить сразу в позицию либо/либо, означает, исключение любой возможности через диалог лучше понять позицию партнера, его намерения, мотивацию и возможность исправить ошибку, если она допущена.

Добрый день. Вы замечаете, что вы выставляете условия людям, которые вас окружают? Интересно, что вы считаете замечаниями? Где тут грань. И вот эта ваша фраза

нужна помощь !

ещё и с восклицательным знаком, кому адресована? Вы умеете просить помощь?