Ревность

Question

Здравствуйте.  Меня волнует ситуация,  что во всех отношениях я очень ревную ко взрослым детям мужчины. 
Или к его семье...прежней...к его маме..или кому угодно...когда он уделяет время внимание   , помощь им. Меня это очень ранит просто до слез.  Мне хотелось бы чтобы он был сосредоточен на мне..как и я на нем.  
Сейчас у меня начало новых отношений...
Мужчина старше меня на 20 лет.. 
Уже нет мамы...папы  но есть взрослые дети..
И я боюсь что опять внимание будет не мне..а взрослым детям..
Я понимаю что это звучит странно.  Но я специально выбираю человека старше себя.
Желательно чтобы он был одинок..и чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём. 

Но меня до слез ранит что он уделяет внимание своей семье...
И я боюсь что таким образом я недополучаю его внимание.. его времени
И я не знаю как мне бороться с этой болью...как мне быть..как мне убедить себя...

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём.[/quote]
Вас действительно интересуют эмоционально зависимые отношения, которые не являются здоровыми?
Любая зависимость - алкогольная, наркотическая, игровая и т.д. или эмоциональная, так или иначе вредит человеку. 

[quote]как мне убедить себя...[/quote]
Если Вы хотите убедить себя не ревновать, то это у Вас не получится.
За ревностью скрываются страхи, в частности - страх потери.
И самостоятельно убрать их не получится. Для этого надо работать с психологом по уменьшению страхов и развитию уверенности в себе.
После такой психотерапии, кстати, пропадет и желание
[quote]чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём.[/quote]

[quote]И я не знаю как мне бороться с этой болью...[/quote]
Если ничего не будете делать, то и боль не пройдет.
И это не зависит от возраста и наличия родственников у мужчин.
Даже если Ваш партнер будет одинок, Ваши страхи все равно найдут к кому его приревновать.

Светлана Владимировна Киселевская · Answer

[quote]если человек выбирает такие отношения значить они ему нужны. [/quote] 
Человек должен уметь "ходить" самостоятельно. А не использовать других людей в качестве "костылей".
[quote] А если у меня не будет подобной зависимости как Вы сказали, то мне и мужчина в принципе не нужен. Потому, что я сама буду самодостаточная.[/quote]
Когда будете самодостаточной, тогда и решите - нужен Вам мужчина или нет.
Пока же это выглядит так, что Вы собираетесь решать свои проблемы за счет мужчин. Они это чувствуют и обычно уходят из таких отношений.
 
[quote]Получается, помочь мне никак не возможно и переубедить свое мышление?[/quote]
Самостоятельно невозможно.
Страхи не поддаются "переубеждению". А чтобы поменять мышление нужно, кроме всего прочего, работать с установками.
Это всё - психотерапия с психологом, причем длительная.
Ответ отредактирован автором 20-10-2022 07:50:35

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Юлия, доброго времени суток!
По Вашей ситуации у меня к Вам 2 вопроса.
1 - это Ваше психоэмоуиональное состояние. Увы, то, что Вы описали, не вполне здОрово и здорОво. И пока Вы заложница этого состояния, к сожалению, Вы будете постоянно страдать. 
 [quote]во всех отношениях я очень ревную ко взрослым детям мужчины. Или к его семье...прежней...к его маме..или кому угодно...когда он уделяет время внимание , помощь им. Меня это очень ранит просто до слез. Мне хотелось бы чтобы он был сосредоточен на мне..как и я на нем. [/quote]
Как я поняла, Вы одиноки, у Вас нет ни детей, ни пожилых родителей, ни близких друзей. Вам некому дарить свои любовь, внимание, заботу, время..., кроме как мужчине, которого Вы выбрали, верно? 
Второй момент во всём этом - Ваша эмоциональная мотивация такой потребности в 100% внимании. Когда Вы не получаете такого внимания - что с Вами происходит? Больно от чего? Какой себя в эти моменты чувствуете?

 [quote]Он же не выбирает себе сверстницу. Желая получить что то взамен и решить как то свои проблемы за счёт мужчины женщина одинаково отдаёт свою часть в отношениях.....растворяется в мужчине, даёт ему то что он хочет, но не может получить от сверстницы.
Поэтому, не считаете ли Вы что обмен в данном случае вполне честен..[/quote]
Звучит как про выбор стиральной машины - соответствует ли её технические данные моим запросам.
Вам мужчина нужен для чего? Этот вопрос, естественно напрямую связан с моими предыдущими, но если попробовать рационализировать - что Вы пытаетесь восполнить, какие функции он должен выполнять в вашей жизни?

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Нет, здесь Вы не правы. Я не одинока в плане окружения меня людей. У меня дочь ей 10 лет.[/quote]
И это прекрасно! Как Вы планируете дальше отношения с дочерью? Отдать её кому-то, чтобы 100% себя посвятить мужчине? Вы же именно такого ожидаете от мужчины:
 [quote]я очень ревную ко взрослым детям мужчины... Мне хотелось бы чтобы он был сосредоточен на мне..как и я на нем. [/quote]
Дети - они всегда ДЕТИ. И в 10 и в 20 и в 50 - Вы будете мамой, для своей 50-летней дочери. И у Вас будет вполне здоровая потребность и в общении с ней и в заботе о ней и в помощи ей... Такова природа родительско-детских отношений. Точно так же и у мужчин. Если только у мужчины здоровое и зрелое понимание своей роли отца.
Вы какого мужчину хотите видеть рядом - зрелого и заботливого или инфантильного и требующего постоянного Вашего участия в его жизни?

 [quote]Поэтому я скорее ищу мужчину именно для любви.[/quote]
Это прекрасная метафора, термин. А про что он? Любовь - что Вы вкладываете в это понятие? Как конкретно она проявляется? Внимание - про что? Как понимаете, что к Вам внимательны? Забота - что это? Когда Вы чувствуете, что о Вас заботятся?

 [quote]Потому что все что он делал мне это не нужно.. Я предпочла бы чтобы он вечера проводил со мной, а не консервируя помидоры [/quote]
Всё не так просто... Конкретно в этом фрагменте, в котором известно всего лишь 10% информации, затронут лишь один фундаментальный столп взаимоотношений - коммуникация. Точнее либо её отсутствие либо её не корректность. Разобравшись в этом вопросе - всё, могло решиться благополучно для обоих.

  [quote]И я считаю что имею право отдавая свои эмоции энергию получать взамен .. А если я не получаю...взамен..то у меня нет источника наполнения Потому что для мужа и жены они источник друг для друга..
[/quote]
Очень романтизированная метафора. К сожалению, не жизнеспособная. + Вы, всё же больше сосредоточены на "получать".
Вы выбрали мужчину старше себя на 20 лет. Представьте, что у него после свадьбы случился инсульт - и он уже не сможет восполнить все Ваши права на внимание, заботу, любовь... Всё это максимально будет необходимо от Вас ему. И? Что будете делать?

 [quote]Что я чувствую? Я чувствую покинутость..брошенность [/quote]
А вот это как раз то, над чем я бы рекомендовала поработать. Важно найти по какой причине у Вас возникают эти реакции? Разобраться с этими причинами, выработать и закрепить аутентичные.Ответ отредактирован автором 20-10-2022 11:50:08

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Не кажется ли Вам это несправедливо по отношению прежде всего к женщине.?[/quote]
Не кажется.
В каждой роли есть свои права и обязанности. В роли "родитель" - свои и они на всю жизнь. В роли "муж\жена" - свои и они тоже на всю совместную жизнь.
пока Вы не разберётесь со своим психоэмоциональным состоянием, причиной болезненной уязвимости и не найдёте не закрепите аутентичную модель мышления, эмоциональных реакций и поведения - в подобные ситуации будете попадать и дальше, страдать будете и дальше.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на длительную терапию. Судя по ригидности мышления - у Вас весьма закреплённая модель. Разрушить её потребует времени.
Мудрости Вам и позаботьтесь  себе!

Ирина Николаевна Островерх · Answer

Здравствуйте  Юлия!

" Я понимаю что это звучит странно. Но я специально выбираю человека старше себя. Желательно чтобы он был одинок..и чтобы он нуждался во мне и был сосредоточен на мне как и я на нём."

Звучит не странно, а очень печально. 
История о созависимости и созависимых,болезненных и нездоровых отношениях...

"я не знаю как мне бороться с этой болью...как мне быть..как мне убедить себя..."

Бороться ни чем не нужно,  а нужно выполнить рекомендации психолога и идти в длительную терапию.
Вы же за помощью сюда обратились, или за чем-то другим?

"Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на длительную терапию. Судя по ригидности мышления - у Вас весьма закреплённая модель. Разрушить её потребует времени."

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Поэтому я просто хочу поменять внутри отношение к этому...[/quote]
И что Вам мешало это сделать раньше? И если Вы всё знаете, знаете что хотите и как - то с какой целью пришли к специалистам?..
 [quote]Я так понимаю мне нужно поработать с убеждениями?[/quote]
Первое и главное: я всё знаю.
Разберитесь самостоятельно хотя бы с этим, если получится, конечно...

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Вы обратились за помощью к психологам, но при этом пишете, что не хотите ничего менять, пересматривать и разбираться. Тогда какой помощи ждете здесь?
Логичнее тогда честно написать где-то на сайте знакомств про то, что ищу мужчину, без детей, который будет мне уделять 100% времени, у которого нет друзей, хобби, работы и вообще он не нуждается в людях, а только в отношениях с женщиной. 
Жаль только, что это не про любовь, а про болезненную зависимость, про отчаянную попытку завладеть всем человеком и его временем, вниманием, получить безраздельную власть над ним, чтобы он нуждался. 
Разница между любовью и зависимостью можно описать кратко?
Любовь - это я могу жить без тебя, могу быть счастливой, но хочу и выбираю быть с тобой.
Зависимость - это я не могу жить без тебя.
И описанная вами потребность, на самом деле, очень грустная. Это про маленького, недолюбленного ребенка, который отчаянно хочет внимания, любви, принятия и владеть мамой безраздельно.
И это, скорее всего, ваша история отношений с родителями и братом. 
Если вы хотите разбираться в своей зависимости, избавляться от нее, то это запрос на длительную терапию.
Если нет - то это правда на сайт знакомств.

И, к сожалению, ваша дочь переймет ваши установки, убеждения и модель построения отношений с мужчинами. Это еще печальнее

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Если мужчина не отдаёт мне полностью себя как я ему.. я ухожу...[/quote]
Позвольте вопрос - отчего же не ушли?
А вместо этого решительного шага ищите ответ [quote]как мне убедить себя...[/quote]
Не совсем понятно, в чем именно пытаетесь себя убедить.

Как мне показалось, Ваш взгляд и подход к совместной жизни с мужчиной грешит избыточной функциональностью и превратным пониманием сути отношений. В чем функциональность? Я тебя выбрала по своим строго очерченным параметрам - папочка старше лет на 20, лучше одинокий (вдовец, разведенный), допустимо, чтобы уже со взрослыми детьми, живущими отдельно. И за этот мой выбор он ДОЛЖЕН мне отплатить всеобъемлющим вниманием, заботой и поддержкой(!) А где здесь чувства???
Сплошной рациональный расчет. Напоминает покупку холодильника по заданным характеристикам-  ноуфрост, объем, цвет, морозильная камера снизу...

Я, признаюсь, ничего не имею против такого подхода. Лишь бы обоих партнеров устраивало. Но ведь не устраивает. Вас не устраивает. И уже не первый раз.
Спрашивается, как же Вы выбирали? Неужели не замечали, что ценит Ваш избранник, как реализует свою отцовскую роль и т.д.? 

Кстати, проблема неравноценности обмена, как, впрочем, и разночтений в его понимании, решается в диалоге. У Вас же есть возможность открыто и прямо сообщить мужчине о том, в чем Вы заинтересованы. Услышать его позицию и доводы. Поискать и найти приемлемую для вас двоих форму совместной жизни. Конечно, Вы непременно на этом пути встретитесь с необходимостью ПРИНЯТЬ отличия другого. А у Вас лично с этим проблема. Поэтому Вы склонны к слиянию, как у Ваших родителей.
Ответ отредактирован автором 20-10-2022 20:26:49

Валентина Михайловна Жемчужникова · Answer

Дело не в убеждениях. Вам нужно работать с вашей потребностью в зависимости и ревностью

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]Потому что я не скрываю от мужчины, что нуждаюсь в его внимании...и если он не готов мне его давать то не нужно и начинать[/quote]
Что будет дальше, покажет время. А на данный момент Вы в сомнениях (поскольку очень не хочется повторять прежних ошибок), верите его словам и пытаетесь найти способ изменить убеждения. Я правильно понимаю?  

[quote]Он мне ответил...что сейчас он сосредоточен на детях потому что одинок.[/quote]
Можно предположить, что активно и усиленно заботясь о детях, он спасает себя от одиночества. В то же время у одиночества множество граней. Можно быть в гуще людей и чувствовать себя одиноко.  Можно быть одному, то есть вне отношений, и не испытывать эмоций, связанных с одиночеством. Разница, мне кажется, очевидна - одиночество как свойство личности и одиночество как реакция на потерю значимых отношений. Поэтому не исключено и такое развитие событий - мужчина может быть всецело и постоянно возле Вас, но ему может быть слишком много Вас. А Вы хотите заполнить собой все его жизненное пространство и не "делить" его с кем-то еще.

При всех прочих обстоятельствах, я бы рекомендовал Вам обратить внимание и исследовать вместе с психологом свой способ построения близости. Его фундамент однозначно закладывался в детско-родительских отношениях. Из этой базовой конструкции в значительной степени формируется жизненный сценарий - ни много, ни мало.

[quote]Просто для себя пытаюсь как то все откорректировать моё отношение именно поменять мои убеждения...в те моменты когда его внимание к детям меня тригеррит[/quote]
Тут и ревность. И, пожалуй, обида. И чувство обделенности вниманием. И готовый сорваться с губ упрек...
Что сказывается? Наверное, глубинные и лежащие на поверхности установки, потребности, неготовность принять отличия и самое, вероятно, главное - тоска по невозможному. Чтобы мужчина закрыл все эмоциональные дефициты и "принадлежал" только Вам...
А между тем, пары живут и развиваются на основе именно принятия отличий, территории личной свободы каждого, удовлетворения своих потребностей не ущерб и не за счет эксплуатации партнера... 
Напротив, залипание на партнере быстро выхолащивает из отношений все то живое, что было поначалу.

Володимир Анатолійович Тарасенко · Answer

[quote]И таких браков огромное количество. Каждый почти именно такой..[/quote]
Согласен, что немало - браков по расчету, но чтобы почти каждый - это уже явный перебор. К тому же, всяк судит по себе. Иными словами, смотрит на мир через СВОИ фильтры и пожинает плоды такого смотрения.

Авторизація

Пошук психолога або психотерапевта

Статті, огляди, словник та теми з психології

Тести для самопізнання та психологічні вікторини

Авторизація

Ревность

Відповіді психологів