Почему я хочу быть плохой?

Я не пью, не курю в запрещённых местах и не нарушаю закон и предписания врача выполняю. Я имела ввиду что не хочу иметь саоих биологических детей но как-то никогда не задумывалась о чужих. Я согласна что преувеличиваю свои полномочия беря ответственность за чужих детей просто потому что я за них переживаю, мать подаёт им плохой пример курением. Я по себе знаю что когда кто-то курит или пьёт а ты никогда этого не делал то это кажется соблазнительным, кажется что это очередное удовольствие доступное только совершеннолетним и хочеться тоже попробовать, вот я и подумала что дети смотрят на мать и чувствуют тоже. А сколько примеров когда несовершеннолетние курят потому что взрослые подают им пример- много, они есть. Но с другой стороны я понимаю что эта моя бывшая уже взрослая женщина и в праве сама решать что ей делать и какой пример подавать. Это по большей мере мой друг порекомендовал сказать бывшей чтобы бросала.
Я не пью, не курю чтобы казаться взрослой, я же не говорила что это делает меня взрослой, откуда такой вывод? Последнее время я узнаю свою теневую сторону и собственно её и проявляю, например когда кинула саркастичный комментарий в адрес бывшей но потом извинилась и она сказала что не обидчивая. Понятно что это могло выглядеть нелепо, мол я пытаюсь казаться грамотнее взрослой женщины.
Неприятно когда ругают, получаются разногласия с родителями, они меня принимают только не курящей, никогда не пьющей домашней девочкой, я уже молчу про секс под алкоголем который у меня был, но я об этом не жалею. Я просто не рассказываю об этом родителям и пытаюсь скрыть запах алкоголя. Если я считаю что это поможет мне расслабиться, избавиться от моей социофобии хоть на какой-то миг то поступаю как считаю нужным несмотря на то что родители не были бы рады. А когда они узнали о моей девушке, что мы встречаемся то спрашивали не наркоманка ли она, порядочная ли, я не понимаю откуда у них такие мысли- да, порядочная, ну курит электронную сигарету, ну выпиваем перед сексом и что, кому от этого плохо?
Может быть и подростковый бунт, потому что я не переросла подростковый возраст и честно говоря не вполне несу ответственность за свою жизнь потому что надеюсь что кто-то за меня найдёт работу. Соответственно в подростковом возрасте я этот бунт подавила а теперь в более старшем возрасте он вылез, по моему это вполне логично, потому что я взяла и отстрочила свою молодость ограничив себя по максимуму как-будто собралась подаваться в монашки.
Насчёт детей у меня всегда была какая-то неуверенность потому что я хочу воспитывать, у меня есть родительские чувства, хочу найти человека который любил бы меня безусловно но в паре это наверное не возможно потому что там всегда любят за что-то. В конце концов я просто хочу любить, во мне много любви и этой энергии просто некуда деться. Больше всего я бы хотела провести хотя бы сутки с ребёнком чтобы получить опыт общения, взаимодействия с детьми. Но во мне также присутствует страх ответственности, что я не справлюсь, что ребёнок может меня полностью поглотить и тогда я буду подчинена ему полностью, буду удовлетворять его потребности а не свои. Пока у меня нету семьи и опыта взаимодействия с детьми я читаю детскую психологию, узнаю какие сложности могут быть в воспитании и ещё играю в симулятор по воспитанию ребёнка проводя часы с виртуальным воспитанником, как бы по-детски это не звучало. У меня просто нет возможности провзаимодействовать с ребёнком и к тому же я единственный ребёнок в семье, единственное у меня есть младший брат родной мне по папе, он живёт в другом конце города и мы иногда ходим в гости друг к другу, ему 16. Насчёт детей я решила для себя что мне сейчас не до них, я не могу брать ответственность за чью-то жизнь до тех пор пока не разберусь со своей,у меня слишком много проблем чтобы взваливать на себя проблемы чужие. Для начала нужно устроится на работу, заработать денег и поправить здоровье, найти девушку с детьми, я лесбиянка. Я никогда не возражала против чужих детей но вот об усыновлении не думала и думать не собираюсь потому что мне принципиально чтобы ребёнок хотя бы на половину состоял из генов моей возлюбленной. И во мне всё ещё присутствует страх что ребёнок поглотит меня полностью и я перестану проживать свою жизнь, я об этом читала, это называется послеродовая депрессия. Я задшумывалась об этом когда ещё не знала понятия послеродовой депрессии. К тому же меня не сильно прельщает идея о том чтобы тратить своё свободное время на его гульки, смотреть как он веселиться и скучать. На этом я заканчиваю.

Я наконец-то поняла почему я не хочу детей или сомневаюсь. Всё дело в том что я не была ценной для своей матери, она не радовалась мне, позже я узнала что я была для неё всего лишь источником дохода и она родила меня ради детских денег. Она никогда не обнимала меня, не хвалила мои рисунки каракули, не показывала своим видом что рада мне и в итоге я теперь не знаю какую радость могут приносить дети. Я не спорю что какую-то радость они приносят иначе в обратном случае люди их бы не заводили но по-моему максимум что они могут дать это свою безусловную любовь и улыбку. С детей нет спроса, их нужно просто любить, и в глубине души быть родителем, хотеть их воспитывать, учить чему-то, а в обратном случае их не стоит заводить.
Меня всегда возмущала эта система что кто-то должен кого-то родить, мне с детства это внушали, а когда я сказала ещё в 6 лет что не буду рожать то врач мне ответила- "как это ты не будешь?", "все рожают и ты родишь", и с тех пор я не поменяла своего решения что никогда никого не рожу, хотя бы из-за того что не хочу передавать свои плохие гены и возиться с пелёнками, распашёнками, первым прорезыванием зубов. Но против чьих-то детей я ничего не имею против, будем воспитывать вместе, усыновить я наврят ли кого-то усыновлю. Так вот, я была права когда сказала что не буду рожать тогда в 6 лет и до сих пор придерживаюсь своего решения. И даже тогда в 6 лет меня возмутила фраза- "все рожают и ты будешь" как-будто я должна рожать просто потому что так делают все женщины". А дело было в том, что я болезненно реагировала на уколы и прочие процедуры, и медсестра сказала мне мол как я буду рожать если так боюсь боли.