Принятие партнёра после отношений с другим

Добрый день.
Возможно дело во внутренних противоречия?
1. "я не готов был узаконивать отношение, а партнёр уже хотела детей и официальный статус"

2."Я также хотел узаконить отношение и проложить род, но для меня важно было обеспечить финансово"

3."у меня в голове есть представления что она была с другим"

4."Я понимаю что мы были уже не вместе и она пыталась построить свои отношение"

5."в сексуальном плане у нас все норм" и тут же " хотя изначально я предполагал что как девушка она меня больше не заинтересует"

Есть ощущение что вы запутались и то что вы думаете, как себя убеждаете, рационализируете отличается от того как подсознательно, внутрене вы воспринимате ситуацию, в разных аспектах.
Очень важно быть честным в первую очередь с собой.

Ответ на ваш вопрос в самом же вопросе.
"на словах мы оставили прошлое в прошлом"- но так ли это на самом деле? Действительно ли вы отпустили прошлое? И что в этом настоящем вы хотели бы изменить?

Это как-будто бы она побыла с другим и запачкалась об него?
Похоже на это?

Подскажите пожалуйста, кто был инициатором развода?
Жена быстро устроила свою личную жизнь?
В браке небыло измен со стороны жены? И сколько времени прошло после вашего расставания?

Понимаю.
Но я имела в виду вашу первую жену от которой есть ребёнок.

Мне кажется, что вы для себя сделали открытие, которое пошатнуло уверенность в себе. То есть, когда ваша девушка вступила в отношения с другим мужчиной, вы этого не ожидали, считали, что это невозможно, и вы единственный. Да, иногда такое случается, такой вот «удар» по нашему самолюбию. А теперь чувствуете страх, неуверенность, отношения стали небезопасны. В этих отношениях вы будто поменялись ролями, теперь вы жертва «измены», и это оказывается больно. Это мои предположения, не обязательно они верны.

Відредаговано автором 31-03-2023 17:08:39

Для себя вы сейчас в совершенно новой роли и внутренние нет готовой модели как к этому относятся.
Каким вы себя чувствуете когда думаете о том что девушка была в других отношениях?
Что больше всего беспокоит?
Какие эмоции испытываете в этот момент? Кому они адресованы?

Я думаю, у вашей проблемы более глубокие корни. Раньше вы от ревности спасались, выбирая позицию, в которой вы имеете женщин на стороне от жены. Почему это происходило, скорее всего потому, что так безопаснее. Похоже на контрзависимое поведение, при котором сложно быть в равных позициях с партнером. Таким образом вы контролировали дистанцию. Почему с вами так происходит, нужно разбираться более подробно. А от мыслей как избавиться? Вы же себе позволяли обнимать других женщин, представьте, что и женщина может себе такое позволить.

Здравствуйте!

Возможно вы и правы, есть какой то страх мне все время кажется что она сравнивает меня с ним , хотя и говорит что я самый любимый , Я не понимаю как мне избавится от этих мыслей , Я вижу ее действия во отношения меня , эмоция чувства глаза Я верю в искренность ее чувств , но эта заноза в голове сидит, если в ее поведение я улавливаю что-то новое , чего не было у нас, мне кажется что это она приобрела с ним, и становится жутко неприятно

Мне кажется, все гораздо сложнее, чем может показаться на первый взгляд. Есть несколько важных аспектов, переплетенных между собой. Это и образ себя, включая чувство самоценности и уверенности в себе. И представления о том, что дозволено женщине, а что мужчине. И отношение к верности. Взять, к примеру, период с первой женой. Зачем гулять, обманывая жену и скрывая свои похождения? Если уважали ее и, что также важно, уважали себя, то можно было цивилизованно расстаться и удовлетворять свои потребности без утайки. А теперь Вам бумерангом возвращаются те эмоции и мысли, которые испытывала жена, а Вы-то наверняка их себе представляли, но считаться с ними боялись или не хотели.
Роли по итогу поменялись.
На Востоке говорят про карму. Но что это такое? В моем понимании карма на простом языке звучит примерно так - "что себе сделаешь, то тебе и будет!"

Как же быть, спрашиваете Вы? Как избавиться от мыслей? Отвечаю - точно не бороться с этими мыслями. Важно признать, что они есть и для них есть основания. Свою энергию направить в настоящее. Жить настоящим. Ценить его... и параллельно поработать с психологом, чтобы разобраться с прошлым и закрыть его. Разобраться с сомнениями в собственной ценности. А счастье, как Вы, наверное, догадываетесь, очень даже возможно!)

Вы расстались с девушкой по ее инициативе, она быстро нашла, кем вас заменить. Она вас отвергла. Отвержение – тяжелое испытание, оно бьет «в самое сердце», снижает чувство самоценности, уверенности в себе. Бессознательно может переживаться, как «со мной что-то не так». Это больно. В таких ситуациях может возникать желание отомстить, наказать. Вы пишите: «Я не могу винить», а на самом деле как раз хочется обвинить за все, что произошло: за разрыв, за чувство брошенности, переживание своей неполноценности, за измену. Внутри много гнева, обиды, которые вы удерживаете внутри.
Вы уязвлены, вам, возможно, хочется, чтобы девушка попросила прощения и признала, что вы – самый лучший мужчина для нее, единственный и любимый.
В данной ситуации могут присоединяться чувства из вашего прошлого, из детства, если у вас был опыт, когда близкие люди, например, мама оставляла вас на долго, уделяла мало внимания. Если вы уже переживали отвержение, одиночество и ненужность, то страдания из прошлого могут присоединяться к переживаниям настоящего. В детстве нам нужна мамина безусловная любовь и если что-то пошло не так, мама не смогла дать ребенку ощущение, что он – самый главный человек в ее жизни, то став взрослым, человек бессознательно может создавать ситуации, чтобы переиграть прошлое и получить от своего партнера безусловное принятие и любовь. Партнеру устраиваются проверки в виде «я не готов узаконить отношения», чтобы понять «ты будешь меня любить вот таким неготовым?». В итоге, травма отвержения повторяется и вновь причиняет боль. За страдание всегда хочется отомстить.
Пока вы не найдет способ выразить свой гнев, у вас будут возникать навязчивые мысли о вине, предательстве, вы будете нападать на себя («вина за разрыв лежит на мне, что я сам отпустил ее», «Я не могу винить ее за то что она пыталась устроить свою жизнь»). Агрессивная энергия бурлит внутри вас и канализируется через навязчивые мысли. Если мы не понимаем своих чувств, с чем на самом деле они связаны, они привязываются к другим причинам.
Важно исследовать ваше прошлое, истории отвержения, разделять чувства, искать способы выражать свою обиду, говорить о своем страдании.

Відредаговано автором 31-03-2023 22:52:29

Ну что-то вроде этого , мы были вместе и побывав с другим она как будто осквернила что-то наше чистое, но головой понимаю что она имела все права так как мы закончили наши отношение, она призналась что начала встречаться с другим чтобы заместить меня

Вот оно что. "как будто осквернила что-то наше чистое", и "заместила" Вас другим...
Значит Вы уже НЕ "незаменимый"? И "чистоты" между вами прежней уже нет.
А что ценного есть сейчас?
И такая уж и "чистота" была между вами? Не идеализируете?

,но тут ситуации другая как таковой измены не было, мы были не в отношениях и я не виню ее в том что она хотела быть счастливой

Здесь Вы о девушке, а я писал Вам об отношениях с женой. Но коль зашла речь, то выскажусь насчет измены. В вашем с ней случае измена была символическая, не буквальная юридическая, как Вы, наверное, трактуете и привыкли считать. Произошла измена определенным Вашим представлениям и отсюда реакция

мы были вместе и побывав с другим она как будто осквернила что-то наше чистое

В этом месте чувствуется некий конфликт внутри Вас - с одной стороны, умудренный опытом отношений прагматик и с другой - романтический юноша, склонный идеализировать и мечтать о чистоте и непорочности.
И, надо заметить, сомневающийся в себе юноша, что свойственно большинству мужчин в юные годы -

я улавливаю что-то новое , чего не было у нас, мне кажется что это она приобрела с ним, и становится жутко неприятно

беспокоит больше то что я предполагаю что она меня может сравнивать с ним, теперь думаю дарю букет а у кого лучше был? В каком ресторане были и так далее

Еще, пожалуй, и репутация мачо немного подгорела...

то что мы не получаем ищем на стороне

И на это отреагирую. Согласитесь, искать можно по-разному: можно тайком за глаза, а можно в диалоге понять, что и почему не получаете и попробовать наладить отношения. А, если не получается, честно расставаться.

с тех пор утекло много воды поменялось мировоззрение на свои действия и ситуацию , отношение к себе и людям.

Что же именно поменялось? Может быть, прошли через собственный стыд и начали ценить открытость и доверие? Или чувство стыда Вам неведомо?

Кроме кармы есть ещё и теория что мы приходим сюда уже со своими настройками и травмами и наша задача в этом воплощении приобрести опыт, избавится от страхов и т.д.

Судя по тому, что привели эту теорию, Вы разделяете ее подходы. Поэтому вопрос, какой ценный опыт уже удалось приобрести? От каких страхов хотите избавиться?