Как простить подругу

Здравствуйте!

Начались какие-то странные идеи, что друзья мечтают увести ее парня. Что я живу не настоящей жизнью, потому что мой парень разделяет мои интересы, а должен быть прямо мужик-мужик. Что настоящая женщина думает о занавесках (!), а не об образовании. Все это очень обижало и своей надуманностью, и полной потерей интереса к друзьям вообще. Я перестала быть для нее человеком вообще, как если бы меня просто стерли

Вы нарисовали портрет типичного нарцисса - человека поверхностного, навязывающего всем свое "экспертное" мнение, страдающего параноидальным бредом нанесения ей вреда окружением (нарциссический бред), который базируется на болезненном чувстве собственной важности - так как она - важная особа и выбрала такой "достойный" объект, то его могут УВЕСТИ, как коня из стойла)), игнорирующего друзей и людей вообще. Дорисую портрет сам, предположительно разумеется - она еще наверняка очень эгоистична, высокомерна, манипулятивна в общении и ядовита в разговорах. Думаю, что угадал.
Но здесь вопрос в другом: ПОЧЕМУ и КАК Вы этого всего не замечали ранее?! Потому что оно 100% было и ранее. Возможно среди Ваших родственников были такие же люди и для Вас подобное поведение было привычным? Потому и "не замечали". Обычно в подобные токсичные отношения попадают люди с нарциссической травмой - то есть травмированные нарциссами (семья). Потому и триггерит так Вас до сих пор - отпустить обиду не можете.
С этим лучше на индивидуальную психотерапию к психологу - разбираться с корнями, а не с цветочками. Потому что подруга - это уже цветочки.

"Больше десяти лет не могу простить старую подругу"
А что случится если простите? Что это будет для Вас означать?

"Из-за этого не ладятся отношения с новыми людьми. Это очень мешает."
Каким образом "это "мешает Вам ладить с другими людьми?

"Мы дружили с детских лет, были как сестры. Общие интересы, общие хобби"
Очень часто детская дружба не продолжается до старости. Мы меняемся, меняются наши взгляды, интересы,хобби. Это нормальный процесс. То,что было важным в 15-20 лет становится не интересным в 30. Ваша подруга изменилась, так бывает, ваши пути разошлись. Она же не давала Вам клятву быть с Вами вместе навсегда.

"Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь."
Дружба- это формат отношений, в которых люди находятся на равных и на добровольной основе. Люди могу как начать дружить,так и закончить .
Что значит "привязываться" ? Какие функции выполняет для вас близкая подруга?
Предположу,что бывшая подруга закрывала Вам какую то потребность . После того, как вы расстались, на этом месте образовалась "дыра", которую Вы так и не закрыли за 10 лет, она и болит.
Что это может быть? Как или чем можно её закрыть?

Доброе утро, Тара!

КАК ПРОСТИТЬ ПОДРУГУ

По прочтении поста сразу возник вопрос, а зачем вообще прощать? Она разве Вас предала? Она разве клялась в верности до гроба?
К тому же, о прощении, насколько я могу судить, бывшая подруга не просила и не просит(!)


Вы теперь просто не подруги. Не близки. Ваши жизненные пути разошлись как расходятся у многих людей по причине ОТЛИЧИЙ.

А вот на Ваши установки и привычные взгляды на дружбу стоит обратить внимание особо.

Мы дружили с детских лет, были как сестры. Общие интересы, общие хобби.

Это похоже на некое слияние. А в слиянии не видно отличий, которые обязательно были уже тогда. Почему, собственно, было не видно? Пожалуй, из-за страха остаться одной, быть отвергнутой и тому подобное.
Эта же болячка сказывается и теперь

не ладятся отношения с новыми людьми.

И, конечно, отягощает ситуацию боязнь

Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь.

Как можно с этим разобраться?

Вместе с психологом исследовать природу Вашей самоценности и взглядов на отношения в дружбе. Научиться НЕ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ. Вместо этого научиться строить прямые, открытые и доверительные отношения, в которых Вашему осознанию доступны в одинаковой мере как сходства, так и отличия. Когда сознаете и принимаете отличия, возможен полноценный КОНТАКТ, в котором сохраняется уникальность каждого.

Відредаговано автором 08-07-2024 10:59:04

"Пока что мешает боязнь, что такое поведение близкого человека может повториться, а я опять не смогу этого предвидеть."
Да,может повториться. И подстраховаться на все случаи жизни не получится . Всегда будет существовать вероятность того, что Вам сделают больно. Для того,чтобы смягчить " удар" и идут в терапию. Чем меньше у Вас болевых точек, тем больше вероятность не попасть в ситуацию где будет больно.

"Хотелось бы найти других похожих на меня людей, чтобы снова чувствовать себя в кругу своих."
Обычно, "свои"- это семья. Если в семье все в порядке, то их не надо искать во вне.

"Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей. "
Для того,что иметь общие интересы, общаться, дружить не надо никого к себе привязывать и привязываться самой. Для этого достаточно доброй воли. Когда ты " на привязи"- это про насилие.

Мне кажется, что Вы ищите " привязанность" не там. Это вопрос к Вашим родителям.

Извините, но не привязываться - это какая-то совершенно пустая одинокая жизнь без близких людей.

В природе привязанности различают два ее вида - здоровая и нездоровая. Как думаете, Вы к какому из них тяготеете, учитывая

Из-за этого не ладятся отношения с новыми людьми.

?

Я не зря привел здесь Вашу цитату. Заложенные в ней страхи напрямую связаны с невозможностью простить, поскольку все это вместе коренится в самой сути Вашего понимания и сложившегося способа сливаться с другим человеком. То есть терять себя, искать подтверждения себя в проявлениях другого, поскольку иные способы быть самодостаточной личностью не успели/не смогли в достаточной мере сформироваться в период детства и последующего взросления. Получилась своего рода роль заложника собственных убеждений, увы, весьма затрудняющих, если не сказать, закрывающих путь к счастью.

Відредаговано автором 08-07-2024 15:25:25

"Я вижу, что у нас с вами разное представление о привязанности, но мировоззренческий спор считаю непродуктивны"
Вы абсолютно правы , только представления о привязанности у Вас, у меня- это профессиональные знания. Я не виду " мировоззренческий спор" с человеком, который обратился за помощью. И где Вы видели, что я писала о:
"Потому люди, познавшие отношенческий дзен и не нуждающиеся ни в ком, кроме лично себя"
Я писала о том, что если человеку интересно с самим собой, его жизнь наполнена, если его окружают родные, близкие люди с которыми у него существует " привязанность" и которым он не безразличен, тогда для него друг- это человек, который не будет закрывать дефициты.

"Ну, и прошу прощения, но люди, замкнутые на семье, в наше время это очень странно"
Где Вы это читаете?
А Вам не кажется странным это: " Больше десяти лет не могу простить старую подругу"? Может, не стоит так воинственно отстаивать свои взгляды на дружбу, потому что благодаря им Вы находитесь сейчас в этой точке.

Возможно, причина по которой у Вас не ладится с другими людьми в том, что Вы не умеете их слушать? В том, что перекручиваете информацию так, как Вам удобно? В том, что есть только одно правильное мнение и оно Ваше?
Вы настолько боитесь быть " стертой" , стать " невидимкой", что продолжаете снова и снова в агрессивной форме доказывать свою правоту.
Вам очень важно всегда быть правой и чтобы последнее слово было за Вами?
К тому же, Вы достаточно своеобразно интерпретируете Вам сказанное и воспринимаете это как нападение на Вас.
Моей целью не является Вас обидеть или как то задеть. Вы спросили совет, я ответила как вижу ситуацию со стороны. Ваше право соглашаться или нет. Но, хочу подчеркнуть, что то,как Вы трактуете дружбу, выглядит не здорово. Один человек ( я) могла ошибиться, но Вам об этом сказали два человека. Возможно, пересматривать свои убеждения, не такая плохая идея?

Відредаговано автором 08-07-2024 17:21:29

Мы какую-то другую гуманистическую психологию учили в вузе.

Учили одну и ту же, но пониманием по-разному. Вы для страдания. Я - для помощи людям жить в радости, выходя из страдания и искаженных представлений.

Да, а настоящих женщин интересуют только занавески) Извините, смотрю, не играть в мою подругу сложно даже психологам)

Понимаю Ваши обиды, причиной которых все другие люди, но не Ваши представления и действия.
Отвечу Вам словами своего терапевта: "С точки зрения штопора нож кривой, а с точки зрения ножа штопор кучерявый."

Спасибо вам большое!

Пожалуйста, тоже большое)
Знаете, есть чем поделиться потому как сам был ранен в свое время, исцелился и теперь помогаю исцеляться другим. Несколько лет назад вдруг осознал кем являются мои родственники (сразу два), а потом глянул на свои друзей-товарищей, которых у меня было с юности довольно много и был мягко говоря шокирован фактом: из 12 человек - 7 нарциссичных. В разной степени, но именно с данной структурой личности. И я НЕ замечал, точнее НЕ отслеживал их деструктивных транзакций по той же причине, что и Вы. Из-за полученной в свое время "нарциссической травмы" - принимал все за "до боли" привычное. А потому и естественное. Что таковым не являлось. По итогу со всеми семью распрощался. О чем не жалею.

Есть над чем подумать. Да, читаю со вчерашнего дня про нарциссов, в первый раз увидела сходство в поведении одной из старших своих родственниц и подруги. Манеры разные, а приемы примерно одинаковые. И попытки негатив в твою сторону преподнести как одолжение

Это хорошо, что есть над чем подумать. И здорово, что рассмотрели сходство. Да, они умело маскируют свой негатив - чтобы было не подкопаться.

И да, вы правы. Я не понимаю, как для негативного отношения не может быть повода. Всю жизнь пытаюсь понять, что я сделала той родственнице. Какая-то бессмысленная ненависть

Потому что Вы обычный условно "нормальный" (странное вообще само по себе понятие нормальности) невротик (человек, травмированный психологически в детстве, но потенциально могущий и живущий в основном по здоровым принципам), как и например я, и большинство людей вокруг. Мы можем и как правило умеем дружить, любить, строить отношения, быть бескорыстными и т.д. Что же касается подруги и ей подобных, то они всего этого делать НЕ могут, НЕ умеют, да и НЕ хотят уметь особо. Зато прекрасно умеют ИМИТИРОВАТЬ все это:

Бывшая подруга, кстати, действительно под самый конец открытым текстом начала говорить, что я была ей выгодна. Психологически, потому она передо мной разыгрывала единомышленника

И манипулировать другими. У них это врожденное. С самого раннего детства. И учиться им этому НЕ нужно - потому они всегда будут в этом на порядок умелее любого, кто только учится этому.
Что же касается их ненависти, то она не совсем бессмысленна. А логически вытекает из структуры их личности. А именно предельный эгоизм, непомерно высокомерное самомнение и сравнение всех со всеми (в том числе и с собой). И если Вы в чем-либо показались им ЛУЧШЕ их самих - ВСЕ! Поток ненависти Вам обеспечен. Явной или скрытой, но она будет. БЕЗ Ваших действий - ТОЛЬКО по самому надуманному или же реальному факту Вашей ЛУЧШЕСТИ. Зависть-Ревность-Злоба - вот тот трехголовый дракон, который пожирает изнутри любого нарцисса и подталкивает его к психологическому ПОЖИРАНИЮ рядом находящихся людей.

Я как человек, который притворяться просто не способен, этого до сих пор не могу осмыслить. Зачем? Зачем все эти усилия ради картинки? Быть собой рядом с другим - это же высшая ценность. Это счастье

Для обычного человека - счастье, потому как он может ПРОЖИВАТЬ и чувствовать. Нарцисс же на это НЕ способен. Увы. И еще им есть, ЧТО, а точнее КОГО прятать. В каждом таком представителе живет "монстр", которого они показывать не любят, но который все равно прорывается изнутри - в определенные моменты жизни. Особенно, если что-то происходит НЕ ПО ИХ видению или желанию.

Буду искать информацию и думать. Тема для меня тяжелая, нужно настроиться

Разумеется, для терапевтической работы с психологом необходимо настроиться. Тем более, тем, кто был сильно ранен в детстве.

Пожалуйста)
Рад был помочь.

Но что меня всегда удивляло - реакция других знакомых. Которые вроде и не одобряли, и не осуждали. А считали такое в порядке вещей. Я иногда начинала сомневаться в своем видении картины. Если бы не они, наверное, мне было бы проще искать объяснения

Вероятно это следствие нарциссических тенденций в нашем социуме и культуре.
Доподлинно знаю, что в британском социуме это просто тренд - лицемерие, двойные стандарты, создание красивой, но ложной картинки своей "хорошести", высокомерие, обесценивание и манипуляции. В тренде! Представляете себе? Рассказывают те, кто там живут уже довольно долго. И это воспринимать им нормальным просто невыносимо.
А потому никогда не стоит ориентироваться на представления знакомых. Только на свой внутренний компас.

Здравствуйте!
Пожалуйста. Спасибо за благодарность. Это нечастое явление.
Жаль только, что не только Вы, но и многие другие после переписки на сайте так и не доходят до глубокой терапии.
А если и доходят, то почему-то не ко мне)
Ко мне доходят больше по рекомендациям бывших и настоящих клиентов.
Видимо внешнее впечатление не произвожу)

Спасибо, теперь Вы меня поддержали)
Не думал, что у меня располагающая внешность.
Финансы - это причина. Но думаю, что всегда можно договориться о скидке. Особенно, когда ОЧЕНЬ нужно.

Доброго дня!

По вашему посту и ответам другим психологам - видно что отпускать привязанность к подруге - больную зависимость от нее - вы не хотите. ( хотя себя убеждаете в обратном)
( извините, но говорю как вижу)
У вас недопонимание произошло с коллегами - а они просто вам предложили посмотреть на ситуацию чуть с другого ракурса - чем вы привыкли - вы же сразу начали защищаться...
Это говорит, о том что вам тяжело принимать мнение с которым вы не согласны или которое вам не близко.
У вас не проработанные травмы еще от родственников - а подруга да такая же нарцисс как и родственники судя по всему... ( и пока вы все эти травмы с психологом не проработаете - так и будете ходить по кругу... обид... разочарований... и одиночества)

Вам хороший вопрос задали -
"Предположу,что бывшая подруга закрывала Вам какую то потребность . После того, как вы расстались, на этом месте образовалась "дыра", которую Вы так и не закрыли за 10 лет, она и болит.
Что это может быть? Как или чем можно её закрыть? "
Вот если найдете ответ на этот вопрос - то сможете уже отпустить подругу.
Или как вариант найти ей замену - но скорее всего подобного нарцисса... и потом что снова теже грабли... только вид с боку...
Для вас очень важна привязанность - привыкание к человеку... чтоб вы думали одинаково и чувствовали ... чтоб смотрели в одном направлении ... потому и слияние с человеком... хотите почти полного... такое же было у вас с подругой... но это тоже крайность... тогда не остается свободы и пространства для самовыражения...
( причина власть и поглощение - ваша подруга как нарцисс так делала с людьми... и вы же ее отчасти копируете - вот что происходит)
Но я бы так сказала все хорошо в меру - и власти тоже.

У вас глубинная потребность в любви - которой не было от родителей... отсюда такая тяга к слиянию с человеком даже в дружбе... ( неосознанная)

"Я перестала быть для нее человеком вообще, как если бы меня просто стерли. "
И вот теперь подумайте - а зачем вам человек который вас стер?
Что это за друг такой - который стирает?
Что это за дружба такая - и дружба ли это? ( или только иллюзия фантом дружбы)
И ваше чувство достоинства - гордость вам нечего не говорит в такой момент?

"Сейчас у меня есть семья, а близкой дружбы с тех пор так и нет." - по моему у вас есть самое главное - что может быть в жизни - СЕМЬЯ! Цените это!
Какие у вас отношения с мужем? Есть ли доверие и понимание?
А дружба - это тоже такой подарок - который еще надо найти.

"Очень не хочется снова привязаться к кому-то и вдруг превратиться в невидимку по каким-то причинам, которые ты даже до конца понять не можешь."
поэтому какой делаем вывод - Не спешить привязываться к человеку так сильно - не сливаться с ним сразу - а быть более осмотрительным.
Вам же дан такой горький опыт с подругой ... не просто так... а для того, чтоб вы стали мудрее!
Она явно когото с родителей вам напоминает ( неосознанно) потому и связь такая сильная... как проиграть еще раз ту не хватку любви... что так и не получили с родителями...
Только вот - вы не знали - что она не способна на любовь... она способна только на выгоду...
А психологи коллеги - вам всего лишь как раз и пытались донести - что сильное слияние с человеком - вот уже ведет к несильно здоровой ситуации - что все хорошо в меру.
Но выбор за вами!
( сочувствую вашему опыту - но это жизнь)

Ну под каждого психолога - свои клиенты)
Очень хорошо, что вы нашли своего психолога!
Все кто - вырос в нарцисстической семье - отчасти перенимает и на себя какието черты нарциссов.
Это желательно осознавать - и вовремя в себе это корректировать.
Удачи вам!