Неуверенность в своих силах

Спасибо огромное! Приятно осознавать, что я мыслю в правильном направлении, и Вы помогли мне внутренне принять данную ситуцацию. Да, я многие вещи стараюсь пробовать, постепенно, стараюсь осваивать новые навыки. Конечно, мне сложно представить, как выйти из "зоны комфорта", которую и зоной комфорта не назвать-то. Скорее, боязнь принимать ответственность за свою жизнь на себя. Я верующий человек, но, конечно, работы над собой никто не отменял. Единственные люди, кто конкретно меня стимулирует на опускать руки-это мой отец и его вторая жена. Они сами живут в непростой ситуации, т.к. некоторое время назад употребляли, а сейчас находятся на терапии. И многое меня восхищает, как люди находят в себе такую силу воли, чтобы не сдаваться, искать пути решения. Просто, у нас сложная ситуацция внутри семьи. Я бы хотела помочь своему отцу вырваться из замкнутого круга, и чтобы жизнь была не сплошным днем сурка, но его родители не воспринимают его, как человека полноценного, считают неликвидом, а я вообще, как побочный эффект, т.е. не могу сказать, что бабушка с дедушкой меня не любят, но они не считают меня личностью, тем более равную себе. И получается такая ситуация, что они могли бы конкретно помочь, делом, а они только на словах, что переживают и т.п.
Я приняла решение ни на кого не рассчитывать и добиваться сама. Поэтому у меня вопрос такой, стоит ли вообще тратить время на этих людей? Внутренне я больше не чувствую, что они мне родные люди. Они скрывали от меня важную информацию, и недавно она раскрылась. Так вот все равно они смотрят только на следствие этой проблемы, на мое поведение, что я отстранилась, компостируют мозги. А причину ситуации, даже, если им назвать, то все равно будут делать вид, что их она не касается. Я так понимаю, что мне стоит концентрироваться на моих личностных потребностях, а эти вопросы оставить до лучших времен?
Еще раз огромное спасибо за помощь!

Спасибо огромное!
Особенно, меня впечатлило, что мне не нужно брать ответственность за отца, я даже и не подозревала, что это такая странная схема в отношениях получается. У меня постоянное чувство вины, начинаю размышлять, как сделать в жизни так, чтобы помочь всем. Но Вы абсолютно правы. Все такие же взрослые люди, как и я, с какой стати мне начинать опекаться вопросами, чтобы только себя нагромождать ненужным?
Супер! Спасибо Вам за помощь! Многое прояснилось. С удовольствием, буду обращаться в случае необходимости!

Здравствуйте, Наталья! Спасибо за ответ.
Да. Я не буду отрицать, что сделать шаг-это для меня не так просто. Из-за постоянных проблем в семье, я привыкла только к отрицательному. И я, как будто, постоянно готовлюсь к чему-то, в надежде, что такая "подготовка" меня от чего-то убережет. Хотя это смешно, но я стараюсь со всех сторон перестраховываться. И, наверно, это и тормозит. Что не решаю проблемы по мере поступления, а начинаю обдумывать все пути сразу. Я это учту, спасибо.
Понимаете, в моей жизни не было, как во многих семьях, что ребенка стимулируют для чего-то, и он более-менее подготовленный уже спокойней может пережить сложные моменты. Многие эмоциональные переживания были мне просто недоступны, я стала внутри такой, что по мне не сказать, что мне 24, а все 64. Измотанная и опустошенная душа.
Я верю в Бога. И только это меня спасало от больших потрясений. Потому что иначе, я двже не знаю как можно выдержать те сложности, с которыми я сталкивалась. Но я себя не жалею. Я понимаю, что это опыт, который сделал меня тем, кем я являюсь.
Я только сейчас понимаю, что мне нужно действовать самой. Я к этому шла 3 года.
У меня начался переломный момент в жизни. Т.к. я жила всегда у кого-то на голове, большую часть на территории отчима с его мамой. А родственники со стороны отца-с совковым подходом к жизни.
Все бы ничего. Но вот так, я с самого детства моталась из дома в дом, т.к. нигде не было своего угла. То к бабушкам с дедушками, то домой, и так постоянно. Все слова, что меня любят и ждут, на самом деле были только словами. Мне пришлось уйти жить к бабушке с дедушкой, т.к. жить у отчима стало невыносимо, кроме его увлечения алкоголем, меня доставала его мама, которая, как энергитический вампир, хотя с моей стороны не было никаких к ней претензий. Тем более я была еще ребенком, как мы стали жить с ними. Но, видимо, я в чем-то виновата перед ней, не знаю.
Так вот, мои родственники рассказывали, что, если бы они знали, как мне плохо, то непременно бы помогли. Только вот без этого они даже не подумали о чем-то серьзном для меня, для моего будущего. И когда мне пришлось кйти к ним, то с виду все чинно и благородно. Но меня там не особо ждали. Так я протянула год, но у меня еще есть тетя, которая живет с ними, у нее своей жизни личной нет. Вот она и меня доставала, контролировала. Прекрасно. Пришлось вернуться снова к маме с отчимом. Мама доммой перестала приходить. Мой брат сам по себе. Так что все прелести алкоголичных выпадок отчима я наблюдала напару с братом. В итоге, мама разошлась с отчимом, и снова мне некуда деваться. Ушла жить к дедушке, который очень больной, в возрасте. Чтоб Вы понимали, мне в 23 года пришлось жать без компьютера и интернета год!!
Я даже боялась, что на работе кто-то узнает, это же такой позор. Это раньше можно было обойтись, но сейчас, без него никак. И никто, никто вообще даже не подумал, что это ненормально. Я не могу сама себе купить. Я не ждала, что мне купят, но помочь, хотя бы частично. Дальше удалось решить вопрос с жильем, за 20 с лишним лет жить отдельно. Нужно было делать ремонт. Долго с маленькой зарплаты с парнем копили. Закрутилось, все потихоньку платили. Но финальный платеж получился в 3 раза больше ожидаемого. И что? А ничего. Мне сказали: ну это же ты захотела ремонт. Мол, мы тебя любим, гордимся тобой, но на деле показывать не охота.
Одолжили деньги, расплатились.
При этом обещали помогать отдавать одолженное. За полтора года ни разу даже никто не напрягся.
В общем так, они на протяжении нескольких лет кормили меня обещаниями, что помогут. Всем своим видом показывали важность моих приоритетов.
И за все это время, ничего не было сделано. У меня был такой шок. Что из меня сделали просто идиотку.
Т.е. я сама сл своими проблемами. И кроме многочисленных детских травм, мне в придачу, такие вот " проблемки".
К сожалению, многое было вот так вот сделано, что у меня просто внутри образовалась дыра. Что меня даже не хотят слушать. Хотят видеть меня только в той проекции, как бы им хотелось, а какой я человек на самом деле-не видят.
Мне не то, что изменится, мне пришлось, свои мозги так перепрограммировать, чтоб быть сильнее настолько, чтоб меня не пробирали их проблемы. Это такая глупость. Но по-другому, я не знаю как.
И это я хочу работать в гуманитарно-социальной сфере, помогать людям. И с таким прекрасным "багажем" боюсь, чтоб никому не навредить.
Еще раз спасибо за Ваше внимание.
Извините за столь обширный ответ.

Здравствуйте, Марина!
Да, Вы абсолютно правы, что 24-это такой возраст, что еще все-все впереди. Согласна.
Но я вижу своих сверстников. Кто счастлив в браке, кто работает и, вроде бы, доволен. Я отдаю себе отчет, что это только может так с виду быть, а не значит, что так на 100%.
С детства у меня комплекс. Я не понимаю свою значимость. Я всегда, если случаются конфликты, лучше отступлю. И по жизни, те примеры, что я видела, это люди, которые ждали от кого-то чего-то, и я соответственно тоже на многое надеялась, хотя до конца не верила, что мне "подарки судьбы" будут доступны, т.к. не верилось, что я достояна этого.
И с детства семья со стороны моего папы, рассказывали родственники мне только о моих недостатках, с их точки зрения. Я, кстати, это дял себя открыла только недавно. Не было момента, чтобы в меня поверили, или вдохновили. С моим папо1 та же история. Они его воспринимают из разряда " ой, та что там дурачек понимает". Единственно, кто мной интересовался, как личностью, была моя бабушка. Ее, к сожалению, не стало 4 года назад. И очень не хватает ее здравомыслия. Она даже с детского возраста общалась со мной на равных, не как с сю-сю, или ты маленькая-вот и не высовывайся. А старалась мне донести жизненные истины. И я только сейчас осознаю, какое это сокровище. Иметь те знания, которые она мне дала.
С тех пор, как уже 4 года, я живу, как в бреду. Работа-учеба, и бесконечные проблемы дома, со всех сторон.
Я боюсь, что самый продуктивный возраст я истратила на семейные бытовушные проблемы, а мои сверстники обогнали меня, и те, кто младше, гораздо продвинутей меня. И боюсь, что меня ждет участь подносящего. Ведь их никто не грузил, они наслаждались молодостью, обшением, получали новые навыки, и сейчас подинают плоды. А я подинаю горечь. Потому что в меня никто не верит. Получится-молодец, не получится-ну что ж, надо было стремиться. Вот так и идет время. Неделя за неделей.
Я буду пытаться что-то изменить. Другого выхода нет.
Переживаю, чтоб меня не сломило очередное обстоятельство.
Я не хочу быть несчастной. Когда я представляю свою жизнь через лет 15-20, мне кажется, что все будет серо и однообразно. Что мой максимум работать ради куска хлеба. А внутренний потенциал где-то уже давно похоронен.
Спасибо Вам за внимание. Приятно, что Вам не безразлично.