Ушел парень
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Ушел парень
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 03-02-2018 16:33:40 |
Катя, здравствуйте! В ваших словах чувствуется отчаяние, вина и желание исправить ситуацию. Парень ушёл и вы вините себя. Чувство вины неприятное в переживании и всегда ищет компенсации и наказания. Сочувствую.
И в то же время вы пишите, что любите его и, похоже, он вас тоже любит. Это хорошая точка соприкосновения. У вас есть совместное что-то, что может помочь вам встретиться вновь. Подумайте вот над чем. Готовы ли вы дать ему время, чтобы разобраться в себе, в своем отношении к вам и сделать выбор - вернуться или нет? Готовы ли вы доверять своему парню? Готовы ли вы давать ему пространство для его личной жизни в которой вас нет? Например, на работе. Готовы ли вы говорить о своих потребностях и слышать о его потребностях? Отношения - это работа, которая приносит удовольствие. Но так же может быть источником боли, обиды, разочарования. Отношения строятся, прежде всего, на диалоге и готовности договариваться. Удачи вам! С уважением, Елена Мороз. 
|
| 03-02-2018 16:41:50Дополнение от автора |
|
Я готова дать время, но боюсь, что ему понравиться без меня, так как нету ссор, никто не пилит. Хотя, иногда думаю, что возможно ему и не хватает меня. Не с кем поговорить, рассказать как день прошел.Я ему доверяю, хотя давал повод и в обратном. я готова ему давать пространство, пусть иногда "отдыхает" от меня, гуляет с друзьями. Ведь в конце-концов он все равно прийдет ко мне. Мы всегда делились проблемами, только я больше чем он, так как парень по характеру замкнутый. Но рядом со мной начинал открываться, хоть было и сложно. Я все готовы сделать, поменять себя в лучшую сторону, только чтобы доказать, что все то, что мы прошли - нельзя просто взять забыть и отставить прошлом. Как вы считаете, что мне нужно сделать, чтобы он дал мне шанс? |
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 03-02-2018 16:55:36 |
Может быть стоит поговорить с парнем. Сказать ему о своих чувствах и переживаниях. О том, что вы любите его, что вам тяжело. Что готовы дать ему время побыть одному. И в то же время, что вы готовы к любому его решению.
Диалог. В отношениях важен диалог. Решите вместе с парнем сколько вам нужно времени, чтобы разобраться в чувствах. День, неделя, месяц и т.д. И попробуйте в это время не контролировать его. Отпустить контроль, пожалуй, самое сложное действие... Никогда не знаешь, какой выбор сделает человек. Поэтому и контролируем себя и всех вокруг. Но это только иллюзия. Потому что в итоге выбор другого не предсказуем. С уважением, Елена Мороз.
|
| 03-02-2018 17:05:31Дополнение от автора |
|
Опять повторюсь, что боюсь решения, которое не будет в мою пользу. Мы и так 2 месяца уже не общаемся, хотя так хочеться позвонить и спросить, как дела? Как на работе? Хочеться снова увидеться, прогуляться за ручки вместе. У него эти отношения были первые и серьезные, как и у меня. Просто я не могу понять, если мы столько были вместе, столько чудесных моментов пережили, как можно все оставить? Как я буду без него? Вся моя жизнь была с ним, все время проводила с ним. Нам было хорошо. Да, мы ссорились, иногда так часто, что через чур. Но иногда эти ссоры были полезны, потому что выяснялись проблемы, которые мы потом вместе решали. Он замкнутый и никогда не покажет чувства. Как мне понять, осталось ли в нем что-то? Скучает ли он или вправду живет теперь без меня спокойно и смог забыть все то, что мы год по кирпичикам строили? |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 03-02-2018 17:27:27 |
Здравствуйте Катя. Вы пишете - "Хотя он по характеру флегматик, но все равно хотелось как-то его расшевелить." А зачем вам его "расшевелить"? Он вас такой не устраивает, флегматичный? И вы считаете, что можете изменить характер человека?
Чувствуется, что вам не хватает его эмоционального вовлечения - вы также пишете, что хотелось больше его внимания. С одной стороны, согласна с вами. что в отношениях хочется получать тепло,внимание, заботу любимого человека и также отдавать все это. Но у каждого человека есть свое собственное представление о том, как должны строится отношения, а также свои потребности, которые в этих отношениях хотелось бы удовлетворить. Кроме представлений и потребностей есть еще ресурсы. Я сейчас именно об эмоциональных ресурсах пишу. Ваши потребности в эмоциональном участии возможно гораздо выше, чем его способность дать вам то внимание, которое вы хотите. Но над этим можно работать. Что касается отношений - это обоюдная работа, и строится на желании двух слышать друг друга, на желании компромиссов с двух сторон. А что касается вас - исследовать себя, понимать себя, чего вы хотите от взаимоотношений, какой человек вам нужен для жизни и с кем вы можете чувствовать наиболее комфортно. Мне понятен ваш страх потерять любимого человека. Будем надеяться, что обида его пройдет, и все у вас наладится. Но необходимо усвоить опыт, что в отношениях участвуют двое и эти двое разные личности, со своими особенностями,чувствами и потребностями.
|
| 03-02-2018 17:39:43Дополнение от автора |
|
Я согласна с вами. Но я не хотела его поменять, как вы говорите, просто хотелось показать ему, что он может мне доверять. Рассказать всегда, что беспокоит, какие проблемы. Просто были ситуации, когда он о своих проблемах говорил постфактум, там я уже никак не могла ему помочь. Я не хочу его менять. Мне нравиться его спокойствие, переживание. Но он очень изменился. стал так сказать "пофигистом". Типа я убила в нем все, что было хорошего. Но я с этим не согласна. В нем говорит обида, и на данный момент - эгоизм. Но я то знаю его настоящего. Также был сказал фразу: "Кать, помнишь, ты говорила когда-то, что мне одному будет лучше? Может оно так и есть?". Я чуть сознание не потеряла от этих слов. Зачем он тогда согласился жить вместе? Это же не игра, не шутка. Это взрослая жизнь, где нужно принимать взрослые решения и брать на себя какие-то обязательства. Но если не считать ссоры, то нам хорошо жилось. Мы вместе шли на работу, вместе ужинали. Если получалось на выходных, ходили гулять. Я видела, что ему нравиться приходить вечером домой, видеть меня, поцеловать. Спросить как дела. Я не верю, что это все человек мог забыть только из-за обиды. Я понимаю, что возможно чувства притупились из за все ссор, а их было не мало. Но я очень хочу доказать этому человеку, что я готова жить его жизнью, принимаю его таким, какой он есть. Хочет гулять - пусть гуляет, хочет выпить с друзьями - пусть. просто за целый год он ни разу меня не упрекал ни в чем. А в последний вечер перед уходом как взорвался. И только теперь я понимаю, где были мои промахи. Я может и раньше бы начала меняться, но не понимала, что была настолько неправа. |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 03-02-2018 17:55:21 |
"Но я не хотела его поменять, как вы говорите, просто хотелось показать ему, что он может мне доверять."
-Зачем? Он вам не доверял? "Рассказать всегда, что беспокоит, какие проблемы. Просто были ситуации, когда он о своих проблемах говорил постфактум, там я уже никак не могла ему помочь." - вы хотели бы все контролировать? Может он не считает, что ДОЛЖЕН все вам рассказывать и не ждал от вас помощи? Он ведь взрослый и самостоятельно может справиться, а если бы не справился, то что произошло бы? "Мне нравиться его спокойствие, переживание. Но он очень изменился. стал так сказать "пофигистом". Типа я убила в нем все, что было хорошего." -вы знаете, такое возможно. Когда один через чур контролирующий, то другой может стать безынициативным. " Это взрослая жизнь, где нужно принимать взрослые решения и брать на себя какие-то обязательства." -что вы называете "брать обязательства"? Терпеть, когда его "пилят"? "Я понимаю, что возможно чувства притупились из за все ссор, а их было не мало." - да, такое тоже возможно. Для отношений только любви недостаточно. Иногда отношения могут быть разрушительными, даже с любовью. "Но я очень хочу доказать этому человеку, что я готова жить его жизнью, принимаю его таким, какой он есть. Хочет гулять - пусть гуляет, хочет выпить с друзьями - пусть. просто за целый год он ни разу меня не упрекал ни в чем." --ну здесь вы уже из крайности в крайность кидаетесь. Никто не хотел бы, чтобы кто-то жил его жизнью. Слишком много ответственности и ожиданий. Живите свою жизнь, а парень пусть живет свою, но вместе)
|
| Елена Владимировна Мороз (Киев) 03-02-2018 18:01:40 |
Ваш страх, что решение парня не будет в вашу пользу естественен и понятен. И в то же время, возможно, именно страх и мешает вам встретиться. Страх выйти за пределы обиды и вины.
Обида и вина имеют силу. Один обижается, другой винится. Тот, кто обижается в тайне надеется, что другой изменится и станет другим. Тот, кто винится надеется, что если хорошенько постарается, то сможет измениться в угоду обижающемуся. И все будет хорошо. К сожалению - это замкнутый круг. И если иметь смелость из него выйти, то можно встретиться с различиями и ограничениями, которые сложно преодолеть. Например, люди могут любить друг друга и не выдерживать друг друга в совместном проживании. И никто в этом не виноват. Просто разные. Различия и ограничения сложно преодолеть, но возможно. Важно желание и смелость двоих идти через вину и обиду и, как будто, познакомиться вновь. Увидеть и услышать другого, как отдельного человека. С уважением, Елена Мороз.
|
| 03-02-2018 18:05:59Дополнение от автора |
| Просто считала, что если люди вместе, то должны делиться всем. Не стесняться рассказать о проблемах. Да, я не буду юлить, согласна с каждым вашим словом. Я очень контролировала, признаю. Но хочу это поменять. Я не хотела сказать, что хочу за него жить его жизнью, а скорее принимать такой образ жизни, какой он ведет или хочет вести. У нас у обоих первый опыт жить вместе. Хотелось больше от него инициативы. Что не приходилось мне решать все квартирные проблемы. Хотелось от него помощи простой, человеческой. Но потом я поняла, что у него есть свой уголок в квартире, своя так сказать работа, а у меня своя. Я буду убирать и кушать готовить, а он если нужно. что-то починит, исправить. Мне стыдно, что я так себя вела, хотела от всех отградить. Этим его и испугала. Я жалею, что так случилось. Готова все поменять, если он даст мне шанс. Мы через многое прошли. И очень хочу через это пройти тоже вместе. Чтобы он потом понял, что я ради него на многое готова, потому что люблю. Не хотела я рушить эти отношения, его молчание и недосказанность привела к этому. Ну и мой дурной характер. Я хочу, чтобы он стад прежним: внимательным, переживательным. Веселым. Чтобы мы просто жили как раньше, не зная проблем. Просто теперь мы уже знаем, в чем не правы, и не будем допускать прежних ошибок в будущем. |
| 03-02-2018 18:16:40Дополнение от автора |
| Елена, а если он не захочет меня слушать? Если не поверит в изменения? Я знаю, что он любит, возможно не так как раньше, но любит. Если бы не все эти ссоры, то я бы сюда не обращалась даже с проблемой. Мы нормально сначала жили, и даже уживались. Нам нравилось проводить время вместе. Но потом начались его постоянные поздные приходы с работы, мы почти не проводили вместе время. Я на это обижалась, и хотела просто быть с ним больше. Сейчас я очень боюсь, что он просто будет бояться снова жить вместе. Но я все готова попробовать, только чтобы человек доверился мне, как раньше, и дал себе и мне наверное больше всего - шанс попробовать заново. Сначала. Но с новой Я. Ни один парень раньше не был мне так близок как этот, да и полюбила я его впервые за всю жизнь. Он так же. Я не хочу чтобы первая любовь у обоих осталась в памяти разочарование. Хочу, чтобы он просто понимал, что девушка после всех своих ошибок хочет исправиться, то наверное нужно дать шанс. Наступить на свою гордость. |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 03-02-2018 19:09:29 |
Катя, ваше желание вернуть отношения, понятно. Но нет рецепта, как мы можем повлиять на желание другого человека быть с нами. Это только его решение и нам приходится с этим мириться. А вы и это стремитесь контролировать. Для начала позвольте вашему парню быть без вас. Да, это страшно, но необходимо. И да, он может не вернуться, но и это его право. И вам придется это принять. А сказать ему о своем желании и стремлении вы можете в письменном виде - напишите ему письмо на емейл. И ждите. Других способов нет. Это больно, но в жизни случаются расставания, и ,к счастью ,встречи тоже случаются.
|
| 03-02-2018 19:26:41Дополнение от автора |
| Вы правы, это очень страшно. Когда ты понимаешь, что человек который говорил, что всегда будет рядом, что никогда не бросит, с которым вместе планировали будущее и семью, теперь остаётся сам и ему так лучше. Который назывался меня только своей. Он не раз говорил, что счастлив со мной, что мы разные, но дополняем друг друга.Мы обое сумасшедшие, но влюбленные. И как теперь доверять людям? Как им признаваться в чувствах и любви? Как строить отношения и знать, что тебя не бросят после года пребывания вместе? У меня такой характер, что я все принимаю близко к сердцу. Я очень похудела, плохо кушаю и сплю. Постоянно о нем думаю. И постоянно задаюсь вопросом, неужели человеку вправду так легко было все оставить и забыть все обещания? Сделать больно человеку, которому клялся в любви, а самому при этом не переживать? |
| Яна Валерьевна Музик (Киев) 03-02-2018 19:42:15 |
Катя, у каждого человека есть порог терпения и у разных людей он разный. И это не значит, что вас разлюбили. Это значит, что с вами трудно. И в отношениях не всегда бывает легко, но и невыносимо никто не должен терпеть. Вы превращаетесь из виноватой в обвиняющую сейчас. Чего вы этим хотите добиться от психологов? В любом случае, желаю вам удачи!
|
| Павел Леонидович Басанский (Киев) 04-02-2018 20:22:14 |
Вы, Катя, можете аргументировать как угодно, но любые Ваши аргументы выглядят не более чем оправдания своего поведения. Но факт в том, что именно Вашего поведения парень и не выдержал. Не Вас как личности, которую, думаю, любил, а вот такой надоедливо-контролирующей формы поведения. И если Вы ничего не осознаете именно в этом аспекте или наоборот, станете защищаться (хотя на Вас никто и не нападает - Вы спросили и Вам ответили) - то ждите подобной реакции не только от МЧ, а и от любого другого.
Вопрос в следующем: где и у кого Вы научились такой форме себя вести?! И заметьте, сколько раз Вы в переписке употребили: "как он мог?! он сделал мне больно! он же обещал!? и т.п. А сколько раз делали ему больно Вы? Попробуйте посчитать. И кстати, Вы сами выбрали себе парня несколько флегматичного. Зачем-то именно такой Вам был нужен... а потом начали его модифицировать. Ответ отредактирован автором 04-02-2018 20:24:00
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
Похожие онлайн консультации
20-01-2018
Ушел парень.
19-01-2018
Парень отдаляется?
10-01-2018
Из-за чего парень исчез?
14-12-2017
Парень признался что нравилась другая
11-12-2017
Разонравился парень, что делать?
30-11-2017
Бросил парень на расстоянии, но любит
Дари недосконалості. Як полюбити себе таким, який ти є
темы: прийняття себе життєві цінності самореалізація
