Недопонимание с мамой

Здравствуйте, Zair.

Ваша мама больна серьезным заболеванием - алкоголизмом. Для излечения этой болезни требуется желание самого больного выздороветь, особенно это касается зависимостей. Без истинного желания зависимого человека справиться с недугом будет нереально. Вы можете со своей стороны только дать ей поддержку и принятие ее чувств, найти специалистов или реабилитационный центр, если она будет готова лечиться, но не можете заставить ее лечиться если она сама этого не хочет. Ваша мама - взрослый человек и она в состоянии делать самостоятельные выборы. К сожалению эти выборы могут быть далеко не совершенны.

Другая сторона проблемы касается ваших переживаний. Вы погружаетесь в проблемы другого человека и постепенно сами будто перестаете быть. Ваши чувства как дочери к близкому родному человеку - маме, понятны, но прожить жизнь за свою маму вы не сможете. Важно помнить, что вы взрослый человек, у вас есть своя жизнь, и как бы грустно не было, стоит обратить внимание именно на неё.
Вам я бы тоже рекомендовала сходить на личную консультацию, чтобы разобраться, как вам жить в такой ситуации и как выстраивать отношения мамой.

Доброе утро! Что Вы знаете про созависимость? Симптомы созависимости:
Ощущение зависимости от других.
Пребывание в контролирующих отношениях, которые унижают личность.
Низкая самооценка.
Потребность в постоянной похвале и поддержке окружающих, чтобы чувствовать, что все хорошо.
Ощущение бессилия, что можно что-то изменить в деструктивных отношениях.
Потребность в алкоголе, еде, сексе, работе, других отвлекающих стимуляторах для отвлечения от проблем и переживаний.
Неопределенность личных границ.
Ощущение себя в роли жертвы, шута.
Неспособность ощущать настоящую близость и любовь.
Созависимость это не только вторичное явление, связанное с алкогольной или наркотической зависимостью близкого, это и нарушение развития личности, которое сформировалось в ранних детско-родительских отношениях.
Эталонным примером созависимости являются семейные отношения алкоголика и его жены, где она на протяжении многих лет (10-20-30-40 лет…) безуспешно пытается спасти спутника жизни от пагубной привычки и, таким образом, лишает себя своей собственной жизни. Несет свой и чужой крест, а ноша ей эта не под силу, вот упадет под непосильным грузом.
Нередко созависимые отношения возникают между матерью и ребенком, отцом и ребенком, братом и сестрой и даже близкими друзьями. Поэтому риск попасть в капкан созависимости есть у каждого человека.
Созависимые это те, кто неправильно и неэффективно реагируют на алкоголизм, наркоманию или другую зависимость близких и выстраивают с ними отношения по треугольнику Карпмана, выступая одновременно преследователем, спасателем и жертвой.
Треугольник Карпмана
Цель созависимого – получить негативное внимание, снятие с себя ответственности, стабилизация самооценки, выполнение негативных детских программ и т.д. Состояние взрослого отсутствует в этих ролях.
Роль Жертвы.
Поведение: пассивность, постоянные жалобы, демонстрация своей нежизнеспособности, нет ресурсов или кто-то должен измениться, чтобы «я» был счастливым.
Цель: быть спасенным или наказанным.
Эмоции: жалость к себе, обида, тоска, страдания…
Когниции (мысли): «я не могу решить свои проблемы, моя ситуация не может быть решена, со мной поступили несправедливо» и т.д.
Психология созависимости – это психология вечной жертвы, которая противостоит несправедливости мира, хочет, чтобы ее все жалели и защищали и при этом не делает никаких попыток, чтобы изменить свою жизнь.
Роль Преследователя.
Поведение: агрессивное, постоянные обвинения, действует исключительно в своих интересах; постоянно ищет недостатки у других, находится в негативной позиции по отношению к людям, критикует, контролирует.
Цель: захватить чужую территорию, наказать других.
Эмоции: злость, бессилие, чувство превосходства, ненависть, гнев.
Когниции: «Мне все должны – другие должны делать так, как я считаю нужным, людей надо контролировать, а тех, кто провинился, наказывать».
Созависимые постоянно используют различные методы манипуляции, чтобы получить помощь и сочувствие окружающих.
Роль Спасателя.
Поведение пассивно-агрессивное, оправдания, действия направлены на спасение других (при этом Жертва забывает про себя), делает больше для других, нежели хочет делать, спасение происходит так, что в конце все остаются недовольными, проблемы не решаются.
Цель: построение барьеров.
Эмоции: вина, праведный гнев, раздражение, жалость, обида.
Когниции : »Я должен спасти, предупредить беду любой ценой, без меня не справятся».
«Спасатель» чувствует себя ответственным за жизнь родственника и убеждает себя в том, что он должен всегда заботиться о нем, чего бы это не стоило. Особенно в нашей стране множество женщин десятилетиями терпят мужей-пьяниц не из-за слабости воли, а из-за особенности менталитета: «близким всегда надо помогать», «человека нельзя бросать в беде» наши женщины впитывают с молоком матери. И, на первый взгляд, что в этом плохого?
Жизнь Спасателя полностью зависит от потребностей и желаний зависимого. Спасатели не умеют говорить «нет», берут на себя большую часть обязанностей зависимого и подстраивают под него свою жизнь. Как в истории моей клиентки: жена практически самостоятельно воспитывает детей, выполняет большую часть домашней работы, главный добытчик в семье, при этом терпит безропотно пьяные выходки мужа, покрывает его. Созависимый быстро теряет способность любить себя, отстаивать свои желания, отказывает себе в праве на личные потребности. Так как у них очень низкая самооценка, они не осмеливаются заявлять про свои интересы и потребности, боятся осуждения в обществе, если откажутся от «спасательной миссии».
Отношения, построенные соответственно треугольника Карпмана, становятся заменой настоящей близости.
Выход из этого треугольника возможен, если выстроить треугольник Партнерства, в котором роли будут распределены таким образом: Учитель-Помощник-Ученик.

Доброе утро. Очень тяжело когда самый близкий человек начинает себя медленно убивать. Но это её выбор и вы ничем помочь пока не можете.
Вам самой в такой ситуации нужна помощь. Вы очевидно ещё зависите эмоционально от мамы. Часть души, так и продолжает быть маленькой девочкой зависимой от неё. Сейчас у вас кризисный возраст и многие именно в 30 проходят сепарацию от родителей. Безопаснее всего пройти этот период вместе с психологом.

Добрый день! Учитывая тот факт, что Ваша мама живёт с этим мужчиной уже несколько лет (и, соответственно, употребляет алкоголь), есть реальная опасность развития зависимости. Вы можете проверить это самостоятельно по следующим критериям:
1. Потеря дозового контроля: человек выпивает больше, чем планировал, или распитие затягивается (человек собирался "отдохнуть" вечером, а вот уже и утро, а посиделки продолжаются).
2. Человек предпринимает попытки контролировать своё употребление (сократить дозы, выпивать не каждый день). Эти попытки обычно возникают на фоне появившихся из-за употребления проблем — человек понимает, что нужно что-то с этим делать.
3. У человека развилась сильная тяга и желание пить.
4. Потеря ситуационного контроля на социальном уровне (человек перестаёт ходить на работу, следить за домом).
5. Потеря ситуационного контроля на физическом уровне (вождение в нетрезвом виде, травмы в состоянии опьянения, так как под действием алкоголя человек не способен осознавать риски).
6. Проблемы с физическим и психическим здоровьем.
7. Человек перестаёт заниматься тем, что ранее нравилось ему, было интересно. Всё основное время занято теперь употреблением.
8. Социальные проблемы, которые возникли по причине употребления (в отношениях с коллегами, директором, ухудшение отношений с близкими людьми, соседями).
9. Человеку хочется выпивать чаще и больше.
10. В состоянии неупотребления человек начинает чувствовать себя плохо на физическом уровне и на уровне психологическом (раздражительность, перепады настроения).
При наличии 2-3 симптомов, которые присутствовали в поведении человека за последний год, можно диагностировать начальную степень зависимого поведения, 4-5 симптомов - средний уровень тяжести и более 6 - это тяжёлая зависимость.
Зависимые люди часто отрицают свою проблему и довольно агрессивно воспринимают попытки близких им помочь. Это происходит не по причине того, что они не способны осознать степень тяжести проблемы, а из-за чувства стыда за своё поведение. Оно "заставляет" их психику использовать защитный механизм отрицания ("Нет у меня никаких проблем", "Я пью не чаще других", "Нужно же как-то отдыхать", "А как это на празднике и не выпить" и так далее). В описанном Вами случае ситуация усложняется тем фактом, что мужчина матери тоже употребляет. Т.е. можно предположить, что в случае её желания перестать употреблять, он будет склонять её обратно в употребление. Но это не значит, что вообще не стоит пытаться.
Что можете сделать Вы. Есть книга, в которой описан метод, как достучаться до зависимого: Вернон Джонсон, "Метод убеждения. Как заставить алкоголика и наркомана лечиться".
Также Вы можете вызвать Вашу маму на разговор, рассказать ей о своих чувствах, что Вы переживаете за неё и хотите узнать, нравится ли ей то, что происходит в её жизни, об этом ли она мечтала, нужна ли ей помощь (избегайте говорить о своих опасениях, что она превращается в алкоголичку и о том, что её спутник способствует её зависимости). Ваша цель — наладить с ней контакт. Предложите ей вариант посетить специалиста (нарколог, психиатр-нарколог), который опровергнет её зависимость, и Вы, таким образом, не будете ей больше докучать. Зачастую у людей, которые начинают употребление, нет никакой информации о том, какое влияние алкоголь оказывает на их организм и психику, а эта информация могла бы дать им пищу для размышления. Возможно, если именно врач донесёт нужную информацию и подтвердит наличие проблемы, это заставит Вашу маму задуматься. Но если Ваши попытки ни к чему не приведут, коллеги выше очень детально расписали феномен созависимости: Вы не должны превращаться в вечного спасателя, жертвуя собой, своим временем. В конечном счёте именно за зависимым остаётся решение, как поступить со своей жизнью.Ответ отредактирован автором 23-07-2020 12:04:47

Ответ отредактирован автором 23-07-2020 12:09:11