Пропал секс. Депрессия?

Добрый день. Сексуально желание принято считать чём-то самостоятельным, но это не так. Желание тесно связано с эмоциональным состоянием человека. Похоже, что ваш МЧ потеряв работу, пока не знает как двигаться дальше и что делать, поэтому ушёл в игры. Здесь самое важное не принимать на свой счёт. Используйте это время, чтобы заняться своими увлечениями, переключите внимание с него на себя. Ваша самооценка точно не должна зависит от его сексуального желания.

Добрый день!
Здесь причина не в Вас, а в его эмоциональном состоянии. Наше сексуальное желание зависит от нашего душевного состояния Ваш молодой человек переживает не самый лучший период своей жизни, из которого ему сейчас сложно выйти. Потеря работы и смерть близкого животного пошатнули его. Всё по разному переживают такие удары судьбы. Вы можете предложить ему обратиться к специалисту за помощью.

Доброго дня, Leila.
Повністю погоджуюся з колегами щодо взаємозв'язку сексуальної сфери та психологічного стану. Коли людина перебуває в стресі чи депресії - це природньо, що зменшується сексуальне бажання (у зв'язку з біохімічними змінами). Аналогія: коли людина відчуває стрес, біжучи від ведмедя, то вона не захоче розмножуватися (цей фізіологічний механізм залишається при будь-якому різновиді стресу).

Ваш максимум - це підтримати хлопця, запропонувати йому допомогу (наприклад, звернення до психолога), а вирішувати лише йому.

Крім цього, Ви не відповідальна за переживання, бажання і поведінку хлопця, а лише за свої, тому хотілося б уточнити декілька моментів:

И, поскольку его, время от времени, друг просит выйти подменить его на баре (пляж), то я боюсь измены

Це вже щось Ваше. Помітно, що у Ваших стосунках відсутній фундамент - взаємодовіра. Скажіть, будь ласка, хлопець раніше давав реальні приводи для недовіри, або Ви мали негативний досвід зради чи спостерігали такий (в батьківській сім'ї тощо)? + помітно, що Ви є невпевненою у собі, а Ваша самооцінка безпосередньо корелює із сексуальним бажанням Вашого хлопця і з цим працювати лише Вам.

Мои родные уже требуют, чтобы я домой вернулась, накручивают, что он не любит, что ему удобно, ведь я работаю, а он ест за мой счёт

Яка роль Ваших рідних у стосунках із хлопцем? Чому для Вас так важлива їхня думка? Ви з ними погоджуєтеся? Можливо справа не лише у зменшенні сексу, але і в тому, що хлопець "застиг на місці" і ніяк не самореалізується (Ви взяли на себе керівну роль у стосунках і Вас це виснажує)?

Ответ отредактирован автором 29-08-2020 11:54:17

Вы в пену стереотипов про секс. "Мужчина всегда хочет и это желание неизменно", "Если дома будет секс, то не будет измен", "Если секс дома стал реже, значит пойдет налево".
И тут как будто нет человека, а эдакая секс машина, которая всегда хочет, может и должна.
Но ведь это не так. Периоды разные бывают в жизни. И желание сексуальное зависит и от настроения, и от того, чем мысли заняты. Если ваш МЧ потерял работу и из активного, веселого превратился в замкнутого и унылого, то меньше всего ему хочется секса. А тут вы с тем, что все мысли про то, что надо секс, а то вдруг посмотрит на девочку в бикини и побежит с ней спать.
Вы совсем не доверяете МЧ, раз такие мысли?
А про то, что у него работает все как надо, потому что видно это по утрам, то это физиология и у всех мужчин так. Возбуждение тут не при чем

Важно поддерживать МЧ, разговаривать с ним о том, что происходит, как его поддержать.
Возможно обсудить вариант обратиться к психологу за поддержкой, чтобы не усугубилось состояние.

Ответ отредактирован автором 29-08-2020 12:14:10

Добрый день
Ситуация такая, живу с мужчиной (27л) уже год, вместе 1,5
С момента начала карантина я перестала узнавать его

Доброго времени суток, Лейла.
Ваш вопрос более обширный, чем может показаться на первый взгляд.
Работая в сфере семейных отношений, могу с уверенностью практика сказать, что пары прожившие и по 20 лет вместе, часто абсолютно не знают, не то что своего партнера, а и свои желания, свои сексуальные предпочтения. Привычка многих загнала в тупик, даже в 45+. Секс это творчество, это процесс взаимообмена. И не бывает так, что кто-то один "накосячил", пара всегда в балансе.

[quote]Он всегда был активен и в интиме и по жизни
Но потерял работу и засел дома (уже 4 месяца), работу найти не пытается, 24/7 играет в игры
Раньше интим был каждый день и разнообразный, потом постепенно стал раз в неделю, потом раз в месяц
Сейчас секса нет уже месяц
Пыталась несколько раз поговорить - у него все нормально, просто не хочется
Как может нехотеться человеку, который всегда (даже до меня) был очень активен в этом плане и в начале отношений 50% нашего общения занимали интимные разговоры и сам секс
А сейчас он "просто не хочет"
При том, что работает у него все как надо, утром сложно не заметить
Я уже начала принимать это на свой счёт, говорю,что если меня не хочется - давай разойдемся. Сразу обижаетсч, мол, любит а секса просто не хочет
Я к нему пристаю, иногда соглашается, иногда прямо руки мои убирает
Но я устала быть инициатором, морально плохо от того, что бегаю за мужчиной и "выпрашиваю" секс, при то, что он может ещё и отказаться
Чувствую себя нежнланной и непривлекательной

Хотите ли вы наступать на свои желания при такой ситуации? Я вижу ваш запрос таким, что "У меня нет секса, но есть парень. Мне в этом не комфортно. Что же еще нас связывает сейчас?"
В любой системе всё строится на балансе, и часто на том, что мы упорно не хотим замечать. Отношения и мотив в отношениях многогранны, где за одним паттерном поведения может скрываться скрытая выгода. Задайте себе вопрос, для чего я с ним, что я хочу именно от этого человека, распишите это на листке бумаги на пунктов 20, и постепенно сокращайте на 5 по степени важности в отношениях на сегодняшний день. Останется 5 и их распределите по приоритету от самого важного сейчас, до менее важного, от 1 до 5.
Пункт 1 - это то что вы хотите сейчас, пункт 20 - это самая дальняя перспектива.

[quote]Как вернуть его желание и секс в отношения?

Этот вопрос можно рассмотреть с двух крайних точек. Искусная манипуляция и Вы как личность. Манипуляция достигает цели, но счастья не приносит. Она может принести деньги, статус, власть, похвалу и прочие социальные возможности. Но человек как личность начинает тухнуть, блеск исчезает. Ни один мужчина не стоит того, чтобы взять и потерять себя.

"Понимаете, всегда есть выбор...
И никто никого, на самом деле, не заставляет жить с нелюбимыми, считать себя незаменимыми, и спекулировать своими приходами-уходами...
Всегда есть честный способ уйти отовсюду, где тебе не угодили, не так любили, и не захотели ничего с этим поделать...
Именно поэтому не стоит искать способы предать, обмануть, унизить, оправдывая это вышеперечисленным...
Не вышло исправить - уйди...
Но не расстреливай того, кто просто тебе не подошёл...и не отнимай у него шансы встретить СВОЕГО человека...
Для каждого из нас есть СВОИ люди...
Несовершенные, но совпадающие...
Потому что счастье - оно не для избранных, назначивших себя таковыми...
Оно - для ЖИВЫХ..."
Ответ отредактирован автором 29-08-2020 13:51:18

Ответ отредактирован автором 29-08-2020 13:52:04

Мой отец изменил матери и с малого возраста я это знала, потому что обсуждалось при мне
Бывший парень изменял на протяжении полугода, я это видела, но он на столько задавил меня морально, что наблюдала за всем этим и слушала каждый день, что я кроме него никому не буду нужна, если уйду
По этому должна закрывать глаза
А он ни одной юбки не пропускал

Дуже співчуваю Вам, безумовно Ваш негативний досвід впливає на Ваші теперішні стосунки (негативний чоловічий образ), адже Ви несвідомо намагаєтеся попередити той біль, який переживали раніше, що, на жаль, лише погіршує стосунки. Ви розповідали про цей негативний досвід своєму теперішньому партнеру? Вам необхідно пропрацювати ці моменти індивідуально із психологом-психотерапевтом.

у меня в семье сложились такие отношения, что семья на первом месте...Меня мама так с детства воспитывала, что кроме родных никто по настоящему любить не будет и что любой и в любой ситуации меня примет только она

Дуже сумно це читати. Ви особисто вірите в ці слова? Припускаю, що мама вибудувала із Вами деструктивний симбіоз, намагаючись дистанціюватися від проблем у стосунках із чоловіком, а страждаєте Ви. Ви прийшли у цей світ не для того, щоб "радувати маму", Ви - окрема особистість зі своїми переживаннями, бажаннями, інтересами і заслуговуєте на власний шлях. Ваша мама обрала свій - "застрягання в позиції Жертви" і переконання, що "кохання між чоловіком і жінкою не існує". Ви - не Ваша матір, лише Ви пишете свій сценарій життя і лише Ви здатні його змінити (зараз помітно, що Ви взяли її життєвий сценарій, тому, наприклад і залишалися так довго у попередніх деструктивних стосунках, де хлопець "підкидував дрова у вогонь", зазначавши, що Ви не знайдете кращого). Ви заслуговуєте на безумовну любов, а в ситуації Вашої мами, на жаль, я її не бачу, адже "її любов" Вас сковує. Ви маєте право гніватися на батьків і сумувати за втраченим дитинством і прийняттям.

Недавно сказала, что думает, что мой мужчина меня не любит, а уйти не может, потому что ему меня жаль

Мені здається, що у цій ситуації Ваша мама говорили не про Вас, а про себе. У психології існує поняття "гаряча картопля": Ваша мама намагається перекинути якісь свої несвідомі сценарні процеси на Вас (захисний механізм психіки) і, таким чином, пропрацьовує їх. Вам це потрібно?

Таким образом он больше не хочет ездить в гости к моим родителям
Потому что они его не уважают

Цілком зрозуміла, і, я б навіть сказала, психологічно здорова позиція хлопця. Вам також необхідно обмежити спілкування із матір'ю (психологічна сепарація), адже вона негативно впливає на Ваше життя.

А я не знаю как правильно смотивировать его работать
Он даже вакансии, которые я ему нахожу - посмотреть не хочет

Ваш максимум - це запропонувати хлопцеві підтримку, а йому обирати, чи він її прийме, чи ні. Водночас, зараз Ваше основне завдання - це пропрацювання себе, адже ми не здатні змінити іншого, а лише себе. "Одягни кисневу маску спочатку на себе, а потім - на іншого": можливо Ваш хлопець побачить Ваш розвиток, сепарацію і це опосередковано вплине і на нього. Тоді він і почне розглядати варіант переїзду у Москву.

Загалом, у Вашому запиті відчувається багато тривоги, що Вас ніхто не здатний прийняти і лише батьки це спроможні зробити. Водночас, запитайте зараз у себе: А чи дійсно батьки приймають мене? Чи приймаю я саму себе?

Ответ отредактирован автором 30-08-2020 11:46:33

Вам нужно работать с Валей самооценкой, проработать свой негативный опыт прошлых отношений, опыт родителей и отделить ваша жизнь и мамину. Ваша мама активно вкладывает вам свои страхи и пытается сделать так, чтобы возможно через вас заново и по другому прожить свой опыт. Но вы не ваша мама. Отделяйтесь от неё и ее переживаний.
Плюс хорошо бы заметить, что вы даёте в отношениях, свою ценность.
Вы ж не будете кидаться на первого встречного симпатичного мужчину. Чего ж ваш МЧ должен кидаться на девушек?

Чтобы проработать свой страх и не впадать в панику по малейшему поводу и без него, нужно работать с дальше в психологом. Достаточно будет 1 раз в неделю, но регулярно и не 2-3 месяца. Это длительная терапия.

Стало полегче, думала что все наладилось

Чому Ви припинили співпрацю із психологом? У Вашому випадку необхідна довготривала індивідуальна терпапія із психологом-психотерапевтом, адже мова йде про працювання травм, дитячо-батьківських стосунків та життєвого сценарію - глибинні особистісні зміни. Часові рамки психотерапії індивідуально, проте, зазвичай спеціалісти говорять, що 1 рік життя людин - це 1 місяць психотерапії. Це так само, як вчити мову: щоб її вивчити до автоматизму, Вам необхідно практикуватися хоча б кожного тижня із її носієм впродовж років.

Она по идее как женщина состоялась и не должна на меня так влиять

На жаль, сценарний процес у Вашої мами залишився: у неї відсутні психологічно близькі стосунки із новим чоловіком + у неї негативна установка на чоловіків, яку вона несвідомо передає Вам.

Но раз ничего не меняется, то я либо перестаю катать истерики и пытаюсь держать себя в руках,либо расходимся, потому что дальше так жить он не может

Не достатньо лише "намагатися тримати себе в руках", адже важливо, щоб Ви конструктивно вивільнили ті переживання, які досі стримували, зі спеціалістом.

Я сейчас не трогаю его телефон, все свои переживания записываю в дневник, с ним вопросы какие то стараюсь обсуждать конструктивно

Ви припинили чіпати його телефон після початку його "депресивного стану"? Якщо так, то можливо, це також його стримує у цій позиції. Крім цього, хлопця додатково міг просто виснажити Ваш попередній контроль.

Но постоянно головой возвращаюсь в начало отношений и понимаю, что раньше его чувства были ярче
И меня это расстраивает

Перш за все, важливо зрозуміти, що Ви маєте на увазі під "яскравістю"? По друге, будь-які стосунки мають ряд етапів і зменшення "емоційного зараду" - це нормальний процес: поступово дофамінові шляхи у мозку перестають "вибухати", а на зміну приходить активація передньопоясної кори, яка відповідає за емпатію і прив'язаність. Тобто стосунки виходять на новий рівень - психологічна близькість, а так, як у Вас не було позитивного досвіду прив'язаності в дитинстві + Вас дуже ранили у попередніх стосунках, тому у Вас і виникає страх, тривожність. Ваш психологічний стан, безумовно, і впливає опосередковано на хлопця, що погіршує ситуацію.

Ви здатні пропрацювати себе разом зі спеціалістом, а вибір лише за Вами.

Ответ отредактирован автором 30-08-2020 14:35:00