Как принять прошлое девушки
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Как принять прошлое девушки
Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) 08-10-2020 11:35:54 |
|
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 08-10-2020 11:39:50 |
Здравсвуйте! Из Вашего рассказа я понял, что Вы хотите быть с девушкой, но прошлое ее не дает Вам покоя. Если это так, то наилучший способ это обратиться за индивидуальной помощью онлайн или очно и проработать все те переживания и мысли, которые преследуют Вас. Тема деликатная. Готовы Вы обсуждать ее на форуме?
При каких обстоятельствах девушка решила рассказать Вам о своем прошлом? |
А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 08-10-2020 12:15:01 |
Yuriy, доброго времени суток!
цитата:
Я просто не могу смирится с мыслью о ее прошлом. Что делать ? Как принять ? Суть, причина Вашей невозможности принять её прошлое и оценить степень её доверия Вам лишь в том, что Вы считаете себя лучше, святее чем она, а значит имеете, может даже не осознанное, а подсознательное, но имеете право судить. А это отсыл к детским установкам, заниженной самооценке и потребности чувствовать себя "ok" (идеальным). Задайте себе вопрос - по какой шкале ценностей я оцениваю прошлое Женщины,которую люблю? А себя оцениваю по этой же шкале? Ответ отредактирован автором 08-10-2020 12:16:24 |
Ольга Владимировна Головченко (Днепр) 08-10-2020 12:17:15 |
|
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 08-10-2020 12:22:22 |
Здравствуйте, Юрий!
цитата:
Не знал, что такие идеальные женщины существуют. С другой стороны я понимаю, что это прошлое и в настоящем она безупречна, но это прошлое постоянно меня преследует, отключает мне всю волю и мысли. Я просто не могу смирится с мыслью о ее прошлом. Что делать ? Как принять ? Или уходить ? О чем ваше желание обладать "безупречной женщиной"? |
Евгений Иоанно (Киев) 08-10-2020 12:28:33 |
Здравствуйте, Yuriy! Прошлые отношения вашего партнера – это часть его жизни и часть его опыта, вам там не место. Прошлое должно быть, но не должно мешать и, тем более, мстить. То, что было ранее, уже не существует. Сначала, следует честно ответить себе на вопрос, зачем вы спрашиваете про бывшего и копаетесь в их истории. Именно про бывшего. Глубинно присутствует страх, а вдруг он лучше чем я. Налицо конкуренция. И происходит это из-за низкой самооценки и недоверия к партнеру. Она говорит, что любит, я сомневаюсь - не доверяю, а вдруг нет. А также страх потери объекта - что будет со мной, если она уйдет. В детстве у нас был опыт детско-родительских отношений, когда родители любили нас, независимо ни от чего. Их любовь безусловная. Взрослея, с появлением первых опытов отношений с противоположным полом, мы проецируем детско-родительские отношения, и бессознательно ожидаем, что партнер должен нас любить такой же безусловной любовью. Отсюда и непринятие историй предыдущих отношений партнера. Мы не представляем, что папа или мама любили какую-то дочь/сына больше нас, потом разлюбили и полюбили нас. Так не бывает. А вот в партнерских отношениях такое бывает. Они и называются партнерские, супружеские, отношения мужчины и женщины. Женщина может завершить одни отношения по разным причинам и начать строить другие отношения, запаковав все, что было раньше, и плохое, и хорошее. Когда вы спрашиваете ее о прошлом, понимайте, что заставляете их распаковывать, сами возвращаете ее к этому. Волшебной таблетки нет, придется работать над собой. Прекратите копаться в любовной истории своего партнера. Необходимо осознать – копаться в чужой истории - это как подглядывать за чужими отношениями, быть в них третьим. Это же касается и привычки заглядывать в чужой телефон, копаться в социальных сетях и т.д. Доверяйте партнеру. Живите здесь и сейчас. Она с вами. Вот и стройте реальные отношения здесь и сейчас, не живите ее прошлым. Осознай причину своей ревности. Работайте над своей самооценкой. Самооценка зависит от нас, поэтому она называется самооценка, и не зависит от партнера, и окружения. Помочь разобраться в этом может психолог. Удачи.
|
08-10-2020 12:31:32Дополнение от автора |
Меня подавляет масштаб этого всего. Количество раз и ее участие во всем этом. То, что она не идеальноя в плане прошлого я знал, немножко же приоткрыла она одеяло, я это принял. Я легко бы принял 50 мужчин до меня, меня это не волнует, я уверен в себе. А от факт групповухи в таком количестве не переваривает мозг. Если один-два, я бы переварил, мало чего попробовать захотелось, я тут достаточно продвинут в восприятии, но так много с разными. Пробую, но пока не могу проглотить. |
08-10-2020 12:36:28Дополнение от автора |
Добавлю еще, что умом понимаю и ХОЧУ принять ее, люблю и понимаю, что так как любит и относится ко мне она бывает только в книгах. Но внутренний Упырь не подчиняется моему уму и съедает меня. |
Евгений Иоанно (Киев) 08-10-2020 12:45:16 |
|
Вера Владимировна Морозова (Одесса) 08-10-2020 12:47:56 |
1
«Но внутренний Упырь не подчиняется моему уму и съедает меня.» Вот с этим прекрасным персонажем хорошо бы обратиться к психологу индивидуально. Возможно вы очень удивитесь тому, сколько власти над вами у этого самого «упыря». |
Наталия Павловна Венглинская (Киев) 08-10-2020 12:48:58 |
|
08-10-2020 13:03:39Дополнение от автора |
Есть еще вторая сторона. Принятие это только надводная. А что делать с более интимной вещью, когда мозг рисует картинки этого разврата, а ты в дополнение еще и живеш с участником. Как бороться с воображением, когда невзначай, даже не думая об этом поневоле видишь любимого человека в этом всем, понимаешь его роль. |
Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 08-10-2020 13:11:25 |
Эмоции будоражат воображение/мозг. И мозг рисует картинки, потому что за ними есть переживания, которые нужно понять, принять , прожить. Пока эти эмоции не поняты есть как бы, ощющение не завершенности и потребность возвращаться к этим образам и эмоциям (и это неосознанно и не контролируемо). .
|
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
Вы можете предложить автору этого вопроса пообщаться
Отправить запрос на общение могут зарегистрированные пользователиЧтобы отправить автору этого вопроса предложение пообщаться, Вам нужно быть авторизированным.
Советы посетителей
Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.
|
Наши психологи
Сериал «Патрик Мелроуз» (2018)
темы: залежності порушення ідентичності травма
Странники терпения (2020)
темы: співзалежність насильство жертва