Question

04-11-2020

В браке 23 года. С самого начала семейной жизни муж поднимал руку. Но поначалу верила, что изменится и прощала. Потом не хотела разрушать семью, так как был ребёнок , а сама выросла в семье, где родители развелись. Поэтому делала все, чтобы сохранить семью. Но в последние пару лет муж стал более агрессивным, ревновал без повода, сам в этом признавался, побои стали очень серьезными. Жила в состоянии постоянного стресса и страха, который уже не могла контролировать. Муж контролировал каждый шаг. Требовал оставить работу, хотя последние пару лет перестал давать деньги на проживание, кроме квартплаты и редких случаев на одежду. Привыкла со всем справляться сама.При очередной угрозе по телефону о том, что он приедет ( был в отъезде) и расставит все точки ,так как ему приснился сон, что у меня есть любовник, как он сам сказал, не стала дожидаться и ушла. Теперь муж умоляет вернуться, в очередной раз просит дать последний шанс. Говорит, что все осознал и я самая лучшая, И , что если не вернусь, то покончит с собой . Возвращаться уже не хочу, просто не могу ему поверить и устала жить в страхе. Как себя вести с ним сейчас? Звонит каждый день и просит встретиться, чтобы выслушала и простила .

Вопрос от: Ирина; Возраст: 43

понравился вопрос?

Найдите психолога в Украине: психолог Киев, психолог Харков, психолог Одесса, психолог Днепр и другие регионы Украины или онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

05-11-2020 07:13:48Дополнение от автора

Огромное спасибо за ответ и советы всем психологам !!! Так как решение оставить семью, которую пыталась сохранить долгие годы, даётся очень сложно. Да и мужа я сильно любила. Но сейчас внутри пустота по отношению к нему. Единственное, что мне хотелось, в данной ситуации, это сохранить с ним добрые отношения. Так как внутри его я простила и у нас есть общий ребёнок , с которым он будет общаться. Но такое моё поведение даёт ему повод , как я вижу, думать, что всё ещё можно исправить. А я уже не могу. Какую модель поведения с ним мне правильно сейчас выстроить?

05-11-2020 15:51:47Дополнение от автора

Валентина Михайловна , спасибо за совет! Ребёнок уже взрослый, 22 года . Но муж сейчас пытается морально воздействовать и на неё. В полицию я уже обращалась дважды, и заявление написала, но, к сожалению я не чувствую себя в безопасности, так как там мне сказали , что эта бумажка особо не защитит, такие у нас законы. Вот , когда он будет меня избивать в следующий раз и это будет третье заявление от меня, тогда может это будет уже криминальная ответственность . Если я , конечно, успею вызвать полицию... А сегодня снова он сказал дочке, что если я буду не его, то тогда и ничья. Такая вот ситуация. Для себя я четко определилась, возвращаться не буду. Из последних разговоров с ним вижу, что он абсолютно не понял ничего. Фраза, что да, избивал, ну это же уже в прошлом, дай ещё один шанс, меня не обнадёживает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Советы посетителей

Ещё нет комментариев. Вы можете быть первым, кто предложит автору какой-либо совет.

Чтобы прокомментировать, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Ирина Островерх
(Харків)

Нiна Уенем
(Онлайн)

Юлия Якименко
(Онлайн)

Похожие онлайн консультации

30-10-2020 Как вернуть доверие супруги

15-10-2020 Созависимые отношения

14-10-2020 Что делать

14-10-2020 Зависимость или прокрастинация?

29-09-2020 Очень сильная зависимость

21-09-2020 У меня пищевая зависимость?

18-09-2020 Чи можуть бути різні болі через психологічні розлади?

14-09-2020 Сімейні проблеми з алкозалежною людиною

16-08-2020 Мать Алкоголичка

15-08-2020 Созависимость

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 1 · 2020-11-04 23:53:02

Ирина, добрый вечер.
Мне жаль, что у вас так сложилось в отношениях. И хочу вас поддержать в том, что вы приняли решение сохранить себя и дистанцировали себя от насилия.

цитата:

Как себя вести с ним сейчас? Звонит каждый день и просит встретиться, чтобы выслушала и простила .

Как вы себе представляете дальнейшую жизнь? С ним /без него?
Я бы не верила его словам. И ориентировалась на факты, длиною в 20 лет и на свои чувства и желания, соответственно.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-11-05 06:27:06

Доброе утро! Очень сочувствую Вам! Вы описываете нездоровые , токсичные отношения. Муж манипулирует Вам, угрожая покончить с собой, и пытается втянуть Вас в очень опасную игру.До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях , на физическом уровне представляют одно целое - родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам" - он отделяется физически, формируются границы и самоценность, приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2020-11-05 06:57:25

Добрый день
История очень печальная, ведь половину жизни вы были жертвой.. обстоятельств и садиста мужа.
Хотите еще 20 лет так прожить?
Муж сейчас манипулирует вами и это в очередной раз доказывает что его модель поведения осталась прежней.
Позаботьтесь о себе! Дайте себе шанс вздохнуть полной грудью и на самом деле почувствовать себя счастливой!
Если самой сложно, попробуйте обратиться к психологу и проработать травматичный прошлый опыт и поменять отношение к себе и жизни.

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 4 · 2020-11-05 07:10:13

Очень Вам сочувствую, как он изменился, манипулирует Вам ,что покончит с собой, снова запугивает, вызывает чувство вины?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2020-11-05 07:37:35

В первую очередь нужно не забывать о личных границах.
Напоминать себе что ничем этому человеку не обязаны, т.к. вы свободная и независимая женщина!
Держать ту дистанцию которая будет вам комфортна и главное не соизмерять свою жизнь, свои решения с его мнением и позицией.
Не поддаваться на манипуляция и не включаться в это.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-11-05 13:23:15

Для начала вы должны обрести внутри уверенность, что вы правильно сделали, что муж не изменится и что его рассказы про покончить собой это манипуляция, гадкая и показывающая, что человек ничего не осознал. Хочет расстаться с жизнью это его выбор. Раз ему жизнь не дорога, то это его право. Вы не отвечаете за него. Зато отвечаете за себя и ребенка.
Поэтому твердо и четко поставьте на место, обозначив в каком формате вы готовы общаться.
Если ваш муж склонен к насилию, то стоит еще рассмотреть, а не нужно ли перестраховаться и подать заявление в милицию на преследование. Мало ли что он учудить способен
Какой возраст ребенка?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-11-05 17:31:39

Вам стоит обратиться к толковому адвокату по таким делам.
Думаю вам подскажут, что делать и как обезопасить себя
А еще я бы рекомендовала вам поработать с психологом. Насилие, да еще и такое длительное время, увы, но не проходит бесследно для психики

Семейное насилие. Как себя вести, если простить уже не можешь?

Советы посетителей