Question

04-11-2020

В браке 23 года. С самого начала семейной жизни муж поднимал руку. Но поначалу верила, что изменится и прощала. Потом не хотела разрушать семью, так как был ребёнок , а сама выросла в семье, где родители развелись. Поэтому делала все, чтобы сохранить семью. Но в последние пару лет муж стал более агрессивным, ревновал без повода, сам в этом признавался, побои стали очень серьезными. Жила в состоянии постоянного стресса и страха, который уже не могла контролировать. Муж контролировал каждый шаг. Требовал оставить работу, хотя последние пару лет перестал давать деньги на проживание, кроме квартплаты и редких случаев на одежду. Привыкла со всем справляться сама.При очередной угрозе по телефону о том, что он приедет ( был в отъезде) и расставит все точки ,так как ему приснился сон, что у меня есть любовник, как он сам сказал, не стала дожидаться и ушла. Теперь муж умоляет вернуться, в очередной раз просит дать последний шанс. Говорит, что все осознал и я самая лучшая, И , что если не вернусь, то покончит с собой . Возвращаться уже не хочу, просто не могу ему поверить и устала жить в страхе. Как себя вести с ним сейчас? Звонит каждый день и просит встретиться, чтобы выслушала и простила .

Вопрос от: Ирина; Возраст: 43

понравился вопрос?

Знайдіть психолога в Україні: психолог Київ, психолог Дніпро, психолог Одеса, психолог Харків, психолог Львів та інші регіони України або онлайн.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

Виберіть психолога для консультування з приводу зловживання психоактивними речовинами (алкоголь, наркотики)

05-11-2020 07:13:48Дополнение от автора

Огромное спасибо за ответ и советы всем психологам !!! Так как решение оставить семью, которую пыталась сохранить долгие годы, даётся очень сложно. Да и мужа я сильно любила. Но сейчас внутри пустота по отношению к нему. Единственное, что мне хотелось, в данной ситуации, это сохранить с ним добрые отношения. Так как внутри его я простила и у нас есть общий ребёнок , с которым он будет общаться. Но такое моё поведение даёт ему повод , как я вижу, думать, что всё ещё можно исправить. А я уже не могу. Какую модель поведения с ним мне правильно сейчас выстроить?

05-11-2020 15:51:47Дополнение от автора

Валентина Михайловна , спасибо за совет! Ребёнок уже взрослый, 22 года . Но муж сейчас пытается морально воздействовать и на неё. В полицию я уже обращалась дважды, и заявление написала, но, к сожалению я не чувствую себя в безопасности, так как там мне сказали , что эта бумажка особо не защитит, такие у нас законы. Вот , когда он будет меня избивать в следующий раз и это будет третье заявление от меня, тогда может это будет уже криминальная ответственность . Если я , конечно, успею вызвать полицию... А сегодня снова он сказал дочке, что если я буду не его, то тогда и ничья. Такая вот ситуация. Для себя я четко определилась, возвращаться не буду. Из последних разговоров с ним вижу, что он абсолютно не понял ничего. Фраза, что да, избивал, ну это же уже в прошлом, дай ещё один шанс, меня не обнадёживает.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Поради відвідувачів

Ще немає коментарів. Ви можете бути першим, хто запропонує автору якусь пораду.

Щоб прокоментувати, авторизируйтеся або зареєструйтеся!

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

30-10-2020 Как вернуть доверие супруги

15-10-2020 Созависимые отношения

14-10-2020 Что делать

14-10-2020 Зависимость или прокрастинация?

29-09-2020 Очень сильная зависимость

21-09-2020 У меня пищевая зависимость?

18-09-2020 Чи можуть бути різні болі через психологічні розлади?

14-09-2020 Сімейні проблеми з алкозалежною людиною

16-08-2020 Мать Алкоголичка

15-08-2020 Созависимость

Виталия Юрьевна Мельник (Харьков · Answer 1 · 2020-11-04 23:53:02

Ирина, добрый вечер.
Мне жаль, что у вас так сложилось в отношениях. И хочу вас поддержать в том, что вы приняли решение сохранить себя и дистанцировали себя от насилия.

цитата:

Как себя вести с ним сейчас? Звонит каждый день и просит встретиться, чтобы выслушала и простила .

Как вы себе представляете дальнейшую жизнь? С ним /без него?
Я бы не верила его словам. И ориентировалась на факты, длиною в 20 лет и на свои чувства и желания, соответственно.

Татьяна Дмитриевна Рощина (Киев) · Answer 2 · 2020-11-05 06:27:06

Доброе утро! Очень сочувствую Вам! Вы описываете нездоровые , токсичные отношения. Муж манипулирует Вам, угрожая покончить с собой, и пытается втянуть Вас в очень опасную игру.До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях , на физическом уровне представляют одно целое - родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя. Следующий этап, когда ребенок кричит"Я сам" - он отделяется физически, формируются границы и самоценность, приходит время для формирование нового типа привязанности , формируется он через взаимоотношения с родителями, значимымы взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 3 · 2020-11-05 06:57:25

Добрый день
История очень печальная, ведь половину жизни вы были жертвой.. обстоятельств и садиста мужа.
Хотите еще 20 лет так прожить?
Муж сейчас манипулирует вами и это в очередной раз доказывает что его модель поведения осталась прежней.
Позаботьтесь о себе! Дайте себе шанс вздохнуть полной грудью и на самом деле почувствовать себя счастливой!
Если самой сложно, попробуйте обратиться к психологу и проработать травматичный прошлый опыт и поменять отношение к себе и жизни.

Татьяна Анатольевна Моисеенкова (Киев) · Answer 4 · 2020-11-05 07:10:13

Очень Вам сочувствую, как он изменился, манипулирует Вам ,что покончит с собой, снова запугивает, вызывает чувство вины?

Ирина Андреевна Терещенко (Киев) · Answer 5 · 2020-11-05 07:37:35

В первую очередь нужно не забывать о личных границах.
Напоминать себе что ничем этому человеку не обязаны, т.к. вы свободная и независимая женщина!
Держать ту дистанцию которая будет вам комфортна и главное не соизмерять свою жизнь, свои решения с его мнением и позицией.
Не поддаваться на манипуляция и не включаться в это.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 6 · 2020-11-05 13:23:15

Для начала вы должны обрести внутри уверенность, что вы правильно сделали, что муж не изменится и что его рассказы про покончить собой это манипуляция, гадкая и показывающая, что человек ничего не осознал. Хочет расстаться с жизнью это его выбор. Раз ему жизнь не дорога, то это его право. Вы не отвечаете за него. Зато отвечаете за себя и ребенка.
Поэтому твердо и четко поставьте на место, обозначив в каком формате вы готовы общаться.
Если ваш муж склонен к насилию, то стоит еще рассмотреть, а не нужно ли перестраховаться и подать заявление в милицию на преследование. Мало ли что он учудить способен
Какой возраст ребенка?

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 7 · 2020-11-05 17:31:39

Вам стоит обратиться к толковому адвокату по таким делам.
Думаю вам подскажут, что делать и как обезопасить себя
А еще я бы рекомендовала вам поработать с психологом. Насилие, да еще и такое длительное время, увы, но не проходит бесследно для психики

Семейное насилие. Как себя вести, если простить уже не можешь?

Поради відвідувачів