Очень нужен совет: моему сыну 23, сегодня сказал, что боиться выходить на улицу, что при выходе на улицу у него даже руки трусятся от того, что ему кажется, что все над ним смеются. И в школе он был худший и все над ним смеялись. В этом году опять восстановился на учебу, в институт ездил, но на пары не ходил, доезжали с ним до его пересадки на трамвай, врал, что на учебе и не ходил. Сейчас на удаленке учиться-мучиться, только под присмотром. Врет. Не работает и работу не ищет, говорит, что не решается писать резюме, звонить и его не возьмут все равно. Сказал, что будущего не видет, жить не хочет. Есть девушка, встречаются, она хорошая,целеустремленная, бывают ссоры у них. Что делать? Может я зря тревожусь?
Что означают эти оценки?
Оценки вопросов
Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.
Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.
Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.
У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.
Наталья, добрый вечер!
Возможно, что у него травма ещё со школы осталась и с этим должен разбираться специалист. Скажите, какие у него отношения с отцом? Я бы Вам рекомендовала обратиться индивидуально ща терапией, а, во, что проконсультироваться ещё и с врачом психиатром по поводу его тревоги
Дополнение от автора вопроса·
О своих переживаниях конечно же говорила, сын сказал, что я виновата в его сегодняшней жизни и мои чувства его мало волнуют. А я хочу, чтобы он был успешным и смог выжить, если останется один
Дополнение от автора вопроса·
С отцом отношений особо никаких. Ну нет такой отцовской помощи и поддержки, мы живем вместе, но муж ни очень-то тревожиться положением дел
А я хочу, чтобы он был успешным и смог выжить, если останется один
Но это ваше желание, к нему оно видимо не имеет отношения.
Дополнение от автора вопроса·
Хорошо, но если он не думает также как и я, он еще молод и может не понимать и делать ошибки, это одно, но вдруг с ним что-то не так и я упускаю время, не зная что нужно делать?
может не понимать и делать ошибки, это одно, но вдруг с ним что-то не так
Вы можете только быть рядом с ним, когда ему понадобиться Ваша помощь.
Но его жизнь это его жизнь. Вы уже сделали все, что могли как мать. Вы его вырастили, поддерживаете. Куда больше?
Дополнение от автора вопроса·
Да, наверное согласна. Осталось научиться отпускать эту ситуацию
Добрий день
З ваших слів зрозуміло, що ви хвилюєтесь за сина. Але допомогти людині без її бажання не вийде.
Також ви написали, що син звинувачує вас і ви відчуваєте почуття вини. Якою мамою себе почуваєте?
Доброго вечора! На скільки я зрозуміла, в Вашій родині головна Ви? Ви приймаєте рішення, домовляєтеся, за Вами залишається останнє слово?
Дополнение от автора вопроса·
Да, так вийшло, що в домі головна я. Якщо я не двигаю цей дім, в ньому нічого не відбувається. Я дуже часто приймаю рішення сама, не з ким не домовляючись. Мабуть тому, що мій чоловік ні за що не відповідає, він п'є, в нього друзі. І я на нього ніколи не могла покластися
Вы много делаете за всю семью и у Вашего сына может быть страх отделиться от Вас и начать жить самостоятельно, ведь все решала мама. Готовы ли Явы сами отпустить сына во взрослую жизнь?
Да, так вийшло, що в домі головна я. Якщо я не двигаю цей дім, в ньому нічого не відбувається. Я дуже часто приймаю рішення сама, не з ким не домовляючись. Мабуть тому, що мій чоловік ні за що не відповідає, він п'є, в нього друзі.
Тяжело так жить постоянно. А Вы с друзьями встречаетесь, хоть иногда отдыхаете от ответсвенности?
Дополнение от автора вопроса·
С друзьями, конечно, встречаюсь, стараюсь путешествовать. Мои друзья знают и обижаются, что я могу не звонить и не отвечать на звонки. Такое есть. За сына ну очень переживаю, чтобы он смог выжить без меня, не сломался и стал достойным человекои
чтобы он смог выжить без меня, не сломался и стал достойным человекои
Когда дети вырастают, родители уже не могут их направлять. Но могут приостанавливать, желая лучшего.
По какой-то причине он сейчас не стремится жить свою жизнь. Возможно из-за того, что Вы ему много даете и так. Чтобы обрести самостоятельность, нужно в чем-то нуждаться. Если дом-еда-забота есть, зачем ему вообще шевелиться?
Дякую за доповнення. Ваше питання і стан Вашого сина лежить у сфері розуміння чоловічої та жіночої природи. І те, що чоловік п'є, а син боїться вже виходити на вулицю - це тільки верхівка айсбергу... Як склалися стосунки у Ваших батьків? Хто у них в сім'ї був головним? Хто вирішував всі проблеми та питання?
Дополнение от автора вопроса·
С отцом они почти не общаются, если меня нет дома, они друг о друге не могут даже ответить если ли человек дома. Друзей остался один, с остальными не общается, девушка есть. Иногда вытягиваю его пройтись, иногда ну очент грузит тяжелыми темами, спорим много. Недавно сказал, что в детстве думал, что все отцы так относятся к своим детям и не верил, что бывают классные отцы
Дополнение от автора вопроса·
У моїх батьків цікава сім'я. Папа завжди каже погано про маминих, а мама навпаки. У памы есть сестра, он всю жизнь ей помогал, все лучшее нес туда, всегда гордился племянницей. У мамы в мои 18 лет появился ухажер и она могла с ним приехать встречать меня с автобуса, он был вхож в наш дом. Мама всегда решала всп вопросы и всегда принимала решения. Сейчас отец болен, очень плохо ходит, но он ездит за рулем, потому что дача в 30 км и мама считает, что надо ехать. В общем, странная семейка
С отцом они почти не общаются, если меня нет дома, они друг о друге не могут даже ответить если ли человек дома.
цитата:
Недавно сказал, что в детстве думал, что все отцы так относятся к своим детям и не верил, что бывают классные отцы
Как давно? Почему так произошло?
Дополнение от автора вопроса·
По поводу мамы еще вспомниоа: я очень хотела второго ребенка, щабеременела в 44, нервничала и плакала, как я смогу тянуть все сама. Мама решила, что он мне не нужен и сделала все (давила как умела), чтобы я пошла на аборт. Тебе корю себя ежесекундно и к ним почти не прихожу, поняла, что всю жизнь она пыталась нам рассказать как жить. И я больше ее не слушаю, это через такую боль свершилось. Но я не хочу с ними видеться, живу сама с собой как-то, много работаю, чтобы не страдать.
Дополнение от автора вопроса·
С отцом почему не общаются-отец живет своей жизнью: друзья, выпить, принимает какие-то травки-наркотики, мог в закрывать сына маленьким и уходить гулять. Я об этом узнала только сейчас, он сыну говорил, чтобы он об этом мне не говорил. Я работала и считала, что если ему могут дать больничный, то он остается с ребенком. Оставить больше не на кого было
Дякую Вам за Вашу щирість! Я не випадково задала питання, хотіла просто впевнитися у правильності своїх припущень. Є таке поняття як поведінкові моделі, які передаються від батьків до дітей. У Вашому випадку - це жінка, яка головна, знає як потрібно жити, диктує своє бачення і все сама вирішує. "Тебе корю себя ежесекундно и к ним почти не прихожу, поняла, что всю жизнь она пыталась нам рассказать как жить. И я больше ее не слушаю, это через такую боль свершилось. Но я не хочу с ними видеться, живу сама с собой как-то, много работаю, чтобы не страдать". Ви змогли якось відсторонитися від батьків і стало це можливим лише при умові повного розриву стосунків. Але Ви - жінка, жінка енергетично та психологічно дуже потужна порівняно з чоловіком. У підлітків, юнаків є два шляхи розвитку при авторитарній мамі, якою Ви є насправді: або ставати жорстоким, агресивним, безапеляційним і таким чином досягнути певної самостійності. Або зламатися, стати тюфтієм, інертним, боязким, залежним... Що, і сталося з Вашим сином, на превеликий жаль... Чи можна допомогти Вашому сину? Я вважаю, що можна. І є два варіанти. Перший: він сам, розуміючи, що гине, звертається до психолога. і починає наполегливо працювати над собою як особистістю. Або другий, якщо син не знаходить вже у собі таких сил: працювати з Вами, і через зміни Ваших моделей поведінки, поступово давати можливість набиратися сил та змінюватися Вашому сину.
Скажите, а что у Вас с личной жизнью? Если Вы всю себя посвящаете сыну и решаете за него все проблемы, то ему сложно будет повзрослеть. Он должен постепенно справляться с какими-то маленькими трудностями
Дополнение от автора вопроса·
В моей личной жизни ничего. С мужем просто существуем в одной квартире, но в разных комнатах. Кого-то искать или строить отношения некогда и я не умею
Да, мать иногда сама может этого не замечать и делать сыну Медвежье услугу и он не может построить свою личную жизнь. Возможно, что лучше Вашему сыну обратиться за помощью к специалисту
Дополнение от автора вопроса·
Мой сын ходил к психологу довольно долго, он даже своего психолога сумел обмануть, что ему предложили в Киеве работу. Тогда я, посоветовшись с психологом, помогла ему уехать в Киев. Окащалось, что там он не работал и не учился, сидел и играл в компьютере. Это было что-то страшное. Я приехала, собрала его вещи и мы уехали домой. Соседки его были обижены, что он не платил за жилье...
Сколько лет было Вашему сыну? После 18 лет психолог не должен был с Вами делиться тем, что происходит в терапии. При условиях соблюдения профессиональной этики психологом, всей этой ситуации не произошло бы. И Ваш сын скорее всего искал бы самостоятельность с большим интересом. Ваше вмешательство определенно сыграло свою роль. И скорее всего, продолжает играть и сейчас.
Дополнение от автора вопроса·
Сын ходил к психолог пару лет до 21 года, психолог со мной не делился, я просто спросила его мненип по поводу переезда в Киев и он мне сказал, что он сына поддерживает. По приезду из Киева сын к психологу больше не ходил и я поняла, что он и психологу соврал, что нашел в Киеве работу. Сын у меня не спит и сидит в компьютере. Вчера должен был ехать в институт, мы с ним встретились, чтобы пообедать, и я поняла, что он сказал об институте, чтобы я снова ему дала денег на проезд, которые благополучно ушли на сигареты. И грубит.
Дополнение от автора вопроса·
Просто мне очень плохо -муж спивается, а сын ничего не делает, живет в виртуальном мире. Оба воруют деньги. А я на трех работах работаю с утра до ночи, и иногда уезжаю, чтобы переключиться. А сделать ничего не могу
Просто мне очень плохо -муж спивается, а сын ничего не делает, живет в виртуальном мире. Оба воруют деньги.
Вот тут у меня к Вам очень много сочувствия. Но Вы же должны были заметить, что Вы такую жизнь им обеспечиваете. Почему Вы не обеспечиваете себе достаток, комфорт, приятную жизнь, а отдаете свои ресурсы туда? Это же ни к чем не приведет, кроме вероятной смерти от переутомления. Выдерживать пьянство и воровство на это тоже нужны силы, как и на три работы.
цитата:
А сделать ничего не могу
Почему Вы выбираете оставаться и жить в такой среде? Обратите внимание, муж выбирает пить, ему нормально. Сын выбирает игры и безделье, и ему нормально. Это не маленькие дети, которые требуют постоянного внимания. Это взрослые люди, которые выбирают так жить. А Вы их поддерживаете в этом выборе, обеспечивая финансово. За счет счастливых лет своей жизни.
Дополнение от автора вопроса·
Ксения, спасибо вам огромное. Задумалась, что действительно, все удобно, все привыкли. А как де мне для себя настроить жизнь? Мне нужно работать с психологом. Я вот весь лень думала, что всем со мной удобно - и на работах, и друзьям и семье - я всех поддержу, помогу и все вспм сделаю сама
А как де мне для себя настроить жизнь? Мне нужно работать с психологом.
Этот вопрос правда стоит обсудить с психологом, а лучше с психотерапевтом.
Вы сейчас заметили, что именно Вам некомфортно во вроде как Вашей жизни - это хороший вектор для изменений. Но чтобы что-то менялось, лучше не останавливаться, а идти и решать проблему. Как Вас поддержать в этом? Вот хочется поддержать)
Ваш сын уже совершеннолетний и он сам в праве выбирать себе психолога, а психолог не должен делиться информацией о том, что происходит в терапии. Это его личное пространство, возможно, что это вызвало недоверие и, поэтому он начал обманывать. Ваш сын не сепарировался от Вас. На сколько Вы сами готовы его отпустить? Вы говорите, что Ваш муж пьет и в какой-то степени Вы можете полагать большие надежды на сына и, поэтому Вам может быть сложно его отпустить. Здесь есть и Ваши проблемы, с которыми лучше разобраться у специалиста, а не только сына отправлять. Зачем Вам работать на трех работах и всех обеспечивать? Кому нужны Ваши жертвы? Что Вы от этого для себя получаете?
Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
