Приступы агрессии и раздражительность

Здравствуйте!
Очень вам сочувствую, вы, похоже, очень устали.
Правда, для ребенка писать мимо горшка естественно, но и для вас, как для нормальной живой мамы, естественно злиться на эти вещи.
Я думаю, что вашему ребенку нужна живая, а не идеальная мама - и злиться на малыша вполне ок. Детям важно видеть, что мама умеет проживать свои чувства - это дает им возможность справляться и со своими чувствами, такими как злость.

Да и ещё. Я воспитываю одна. Это естественно не важно

Думаю, это очень, очень важно. Мамы маленьких детей очень нуждаются в поддержке пап, и, похоже, раз с папой не сложилось, вам важно найти поддержку вам в актуальном окружении.
Кто мог бы вас поддерживать? Есть подруги, другие мамы, которым вы могли бы жаловаться и выговариваться? Поддерживает ли вас ваша мама, ваш папа?

Добрый день!

Ваши чувства вполне можно понять. Это нормально - чувствовать усталость и даже раздражительность в процессе воспитания ребёнка в одиночку, без посторонней помощи.

Не нормально накапливать негативные чувства, ведь они могут пробиться наружу деструктивным способом. Отсюда и страх сорваться, хлопнуть ребёнка или кричать на него.

Это типичные признаки невыраженной и накопленной агрессии, обиды и эмоционального выгорания. И если уж такие чувства есть, (а они уже у вас есть) то от них надо уметь избавляться экологическим способом.

Извините за такое сравнение, но почему-то когда нам сильно хочеться исправить нужду, мы ведь ищем уборную, правда? Мы выбираем место и закрываем за собой дверь, избавляемся от всего "лишнего" и чувствуем облегчение.

Так почему же в случае со злостью и раздражительностью мы думаем, что можно не выбирать места и окружения, как от этого избавиться?

Поэтому как только чувствуете, что вас "накрывает", постарайтесь быть от ребёнка подальше. Выйдете на балкон, подышите свежим воздухом, зделайте пару глубоких вдохов и выдохов, поделайте зарядку или попытайтесь поговорить с собой наедине, если уж нет кому рассказать о ваших чувствах.

Почаще пытайтесь выходить на природу, в парк, в сквер. Будьте вместе с ребёнком и в контакте с природой. Проводите время вместе, но активно. Кормите вместе лебедей в пруду, голубей на площе, ходите вместе в зоопарк, делайте всё что угодно - только не сидите дома в четырёх стенах.

Контакт с природой, с животными, птицами, с другими людьми - может не только отвлечь от хмурый мыслей, но и помочь найти ответы на те вопросы, которые стоят за злостью и раздражительностью.

В целом, счастливая мама - это отдохнувшая мама. Это женщина, которая, помимо ребёнка и домашних хлопот, занимается любимым делом, уделяет время себе и заботится о себе с любовью и трепетом.

И если вы хотите быть такой женщиной, то это возможно! Но это путь, и самостоятельно его пройти не всегда получается. Иногда нужен путеводитель, наставник, который поможет разобраться в себе, страхах и установках, которые ограждают путь к лучшей жизни.
Таким наставником может стать для вас психолог. Поэтому не бойтесь записаться на индивидуальную консультацию и вместе с психологом найти новые способы улучшения даной ситуации и вашего самочувствия.

Насчет препаратов - это только к врачу очно.
"Но единственное что я слышу в ответ «терпи, подрастёт будет легче»".
Вы правы, это не звучит как поддержка.
А какой именно поддержки вам бы хотелось? Что бы вас поддержало?

"Я никогда не грубила родным, но уже прям чувствую что пора"
«ты сильная и ты на одна, мы рядом и поддержим» ну хотяб морально...
От кого именно вам бы хотелось это услышать?

"От родных и близких. Я никогда не оставалась в стороне и на била по больному".
Похоже, что кто-то важный для вас и близкий бьет сейчас вас по-больному, вместо поддержки. Кто это?

Вы имеете полное право и осуждать, и злиться на свою маму. Более того - вы имеете право вообще не выслушивать ее мнение и то, что ей "обидно". Это не повод бить вас в больное, вы имеете полное право защищаться и дистанцироваться.
"иногда легче воспользоваться «попутчиком» чем сказать родным. Разные взгляды на жизнь/воспитание/отношения".
Да, так бывает.

Обращайтесь!

Добрый день! Вам дали много хороших советов и Вы уже приняли решение. Но мне кажется, что стоит обратить Ваше внимание на один очень важный нюанс. Который, по моему мнению, имеет отношение и к тому, что не сложилось с отцом ребенка, и к самому ребенку.. "Я безумно люблю своего ребёнка...", "Я безумно люблю своих родных...". Есть такое понятие как "залипание" на близких людях. Чем больше мы кого-то идеализируем, чем сильнее делаем их основной целью своей жизни, тем быстрее такие отношения станут рушиться, если она взрослые.И тем быстрее такой человечек начнет нас раздражать, если он ребенок. Потому что подсознательно мы хотим видеть их идеальными. А если они по каким -то причинам не соответствуют "картинке", это нас выводит из себя... Помимо простой проработки чувств, я бы очень рекомендовала Вам "проработать" тему отношений с родителями, как это ни странно.. Исходя из того, что Вы пишете, Вы очень зависимы от их мнения, хотя и стараетесь жить своим умом ( "я учу тому что это папа, какой есть, он любит тебя потому что ты есть, и ты вырастешь и сама решишь хочешь общаться или нет" - и это очень правильная позиция). Но... мы даже не осознаем на сколько на нас влияют родные, если мы с ними полностью не сепарировались... Мне почему то кажется, что из-за этого и Ваши отношения с отцом ребенка пока не сложились ( Как по мне, отношения с отцом ребенка еще не закончены. Там есть много вопросов, и поэтому есть шансы на создание хорошей семьи). И еще... За два года бесконечных локдаунов, убедилась в том, что разницы между "живым общением" и общение онлайн с психологом нет практически никакой. Все зависит от професионализма специалиста, желания самого человека реально разобраться в своей жизни, и доверия клиента к психологу...

Позаботьтесь о себе сейчас, а не когда ребенок подрастет.
Возможно у вас материнское выгорание+тот факт, что вы одна и пережили развод.
Найдите время для себя, когда вы можете отдохнуть и заняться тем, что вам нравится.
Найдите почасово няню, чтобы можно было куда-то пойти погулять, побыть дома в тишине и занимаясь тем, что доставляет удовольствие. Это не так дорого, зато ресурса у вас появится много. И к ребенку вы будете возвращаться с хорошим настроением, удовольствием, соскучившись.
Не ставьте крест на себе как женщине и на личной жизни, если вы понимаете, что хотели бы мужского внимания, свиданий, комплиментов. Я сейчас не про думать о замужестве, а просто про отношения, любого формата, как вас устроят.
Живите сейчас, наслаждайтесь.
А всех, кто что-то говорит неприятное, гадкое - подальше от себя. Не позволяйте с собой плохо обращаться, выставляйте границы, даже если это близкие родственники. Не нужно окружать себя токсичными, бестактными людьми, которые портят вам настроение и жизнь. Не ожидайте, что до кого-то дойдет, что нельзя так говорить, что вам больно - говорите про это сами, четко и столько, сколько нужно вам.
И хорошо бы поработать с психологом, чтобы и переживания свои прожить, и выговориться, и получить поддержку. Плюс сможете проработать тему границ и то, что вам актуально сейчас