Question

20-12-2021

Нашей семье уже 21 год. За это время мы оба не были честны друг с другом. Муж у меня ревнивый, да и я конечно для ревности поводов много давала за этих 21 год. Ну вот настал тот час когда все карты вскрыты.
Если коротко, то проблема вот в чем. Все эти годы я изменяла мужу. Такие себе короткие романы длились у меня не больше 6 месяцев. Все без намерения разрушить семью. И также все эти годы я искрене сожелела о том что так поступаю с человеком который меня любит и никогда в жизни даже не посмотрел на другую женщину. Я ложа руку на серде могла любому твердо сказать, что муж мне никогда не изменял. За время супружеской жизни у нас были ссоры только из-за того что ''гулящая'' и так плохо поступаю с ним, а он так для нашей семьи старается и так сильно любит. При подозрении измены всегда поднимался вопрос развода из чего я и понимала, что измена мне будет не простительна. И вот когда я устала обманывать мужа, я пришла и призналась во всех своих грехах и сказала что не хочу чтоб он дальше так жил, что не хочу его использовать как все эти годы использовала не любя, что у него есть шанс найти хорошую жену, которая его будет любить, уважать и ценить. Потому что он честный, верный и порядочный. После этого разговора, я была готова уйти из его жизни навсегда.
Но случилось то что перевернуло мое сознание. Он ответил что любит меня больше жизни и не хочет разводится. Через некоторое время, признался что у него был секс с женщиной в поизде, потом еще однажды по дороге в командировку. Я эту информацию восприняла нормально, потому что сама намного больше виновата. Но когда спустя еще некоторое время он решил мне признатся что у него была постоянна любовница на протяжении 6 лет, и это с 3 до 9 лет нашей супружеской жизни, в то время пока я отсиживала два дикрета. У него была женщина с которой он встречался 6 лет, и разошлись они по его словам, только потому что она вышла замуж. Я хотела развестись, чтоб он был счастлив, потом решила не разводится чтоб он был счастлив. А теперь я не знаю что делать. Я не могу поверить, что это происходит сомной. Я не могу поверить, что он после секса с другой приходил ко мне и целовал беременную в живот. И я не могу теперь поверить ничему что он говорит. А еще мне кажется, что это не все. Потому что он почему то сильно взновался, когда я сказала, что для того чтоб верить друг другу я хочу пройти с ним тест на полиграфе, что наверное и сделаю. Но жить не знаю смогу ли я дальше с этим человеком. Посоветуйте хоть что нибуть, пожалуйста.

Вопрос от: nik2e8; Возраст: 40

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

20-12-2021 12:53:44Дополнение от автора

Виталий Викторович
Я понимаю что время пришло. Поэтому и рассказала мужу все как на исповеди. Он меня бысто простил, хотя я и не просила. Я всю жизнь слушала как я плохо с ним поступаю и теперь надеясь что еще не поздно нормально пожить без лжи - предложила развестись. Все 20 лет я убеждала себя в том что я плохая жена. И он не отрицал. А теперь я понимаю что все 20 лет я была не правильного мнения и о себе и о нем.

20-12-2021 12:57:36Дополнение от автора

Юрий Дмитриевич
Я все годы ценила в нем честность и доверяла ему как никому на свете. Я всю жизнь знала что я плохая жена для такого честного, порядочного и неизменяющего мужа. Теперь выходит что я все годы верила в неправду.

20-12-2021 13:09:41Дополнение от автора

"Осталось ли что-то ценное для Вас в муже? - Он дальше остается человеком который заботится о семье. Но я понимаю что любви к нему я не испытываю давно. А теперь вообще не понимаю что испытываю. Он на коленях вымаливает прощенья, а я понимаю что наша дальнейшая совместная жизнь будет, ну с моей стороны точно, больше по рассчету чем по любви.

20-12-2021 13:31:40Дополнение от автора

"больше по рассчету чем по любви." - а как было раньше?
А так же и было. 21 год я говорила ему что я его не люблю. А он рассказывал как любит.
Но рассчет совсем не денежный. Правильнее будет как Вы сказали - ценен как муж. Не пропьет, не прогуляет, не поднимет руку никогда.

20-12-2021 13:36:25Дополнение от автора

Ольга Владимировна Головченко
Нет, я выходила замуж потому что забеременела. Ну и потому что знала что он не плохой муж и отец будет.
Но дети уже взрослые, а наша жизнь в 40 не заканчивается. Потому и решила что я его обманывать не хочу больше. И что у него и у меня есть шанс на взаимную любовь. Но он меня не отпускает и всячески пробует наладить отношения. А я в свою очередь понимаю, если не разведусь, то даже если без измен, то все равно не полюблю его как он меня любит.

20-12-2021 14:03:51Дополнение от автора

Юрий Дмитриевич
Спасибо за толкование. А то я не понимала как назвать происходящее. "семья свою задачу выполнила и дети выросли, то можно, наконец-то, позаботиться и о себе и своем счастье?" скорее так

20-12-2021 14:15:58Дополнение от автора

Мне кажется, что вы изменяли всю жизнь друг другу и это не кажется вам несправедливым. Но несправедливо то, что при всем этом вы себя чувствовали плохой и муж вам об этом говорил, а муж себя чувствовал хорошим и вы так же о нем думали.

Вы правы.

Вот ситуация: Любовница у него была с 2003 по 2009 год. А в 2006 он при подозрении меня в измене собрал всех родителей на семейный совет. Мол я вот такая плохая и наверное нам надо разводится. Я тогда умоляла не разрушать семью потому что у нас двое маленьких деток 6 и 1 год было. Я была выставлена на показ как на сцене. Дала заплевать себя и просила прощенья. А как он себя чувствовал в это время, и зачем это все на показ происходило?

20-12-2021 14:16:55Дополнение от автора

Я правильно понимаю, что когда Вы решили позаботиться о своей жизни и рассказать мужу правду - это был способ и снять груз лжи, и, как Вы ожидали, разойтись? Но когда всплыла правда с его стороны и он "отказался отпускать" - ситуация оказалась сложной и теперь не ясно, как ее решать?

именно так.

20-12-2021 14:25:20Дополнение от автора

Я тогда умоляла не разрушать семью потому что у нас двое маленьких деток 6 и 1 год было.
А когда узнала что беременна с младшей дочкой, то советовалась с ним как дальше поступать. Мы обсуждали наше прошлое и будущее. И родить второго ребенка было его решением. Поскольку он хороший любит меня плохую.

20-12-2021 14:30:32Дополнение от автора

А как думаете, проверка на полиграфе поможет мне принять решение? Я даже не знаю что бы я хотела или наоборот не хотела там услышать. Я ведь не знаю готова ли я простить эти 6 лет. А если это не все? Он утверждает что никаких чувств к ней небыло. Но это у меня небыло - поэтому и не встречалась нискем долго. А как возможно без чувств 6 лет с человеком быть?

20-12-2021 14:33:15Дополнение от автора

И вообще, не продолжались бы ети отношения до сегодня, если б она замуж не вышла?

20-12-2021 14:46:08Дополнение от автора

Но что они изменят конкретно для Вас?
Не знаю. Я думаю это шанс для него, доказать что теперь он честный и все действительно искрене и без лжи. Что точно любит и прощает. И хочет быть прощен.
Главный вопрос: хотите ли Вы строить новые отношения с мужем или с кем-то другим? Другого никого нету. Но смотря на мужа сегодня я не уверена что хочу его прощать. Тем более что 20 лет он мне говорил что измену не простит. Теперь говорит что запугивал.

20-12-2021 14:49:05Дополнение от автора

может просто куда то уехать на время? побыть одной, и поразмыслить? Это помогает?

20-12-2021 14:51:41Дополнение от автора

может просто куда то уехать на время? побыть одной, и поразмыслить? Это помогает?

Дело в том что перед своим чистосердечным признанием у меня было время обдумать все. теперь получилось что обдумывала я это все имея только половину информации и только о себе.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

10-12-2021 Измена мужчины

08-11-2021 Измена и шантаж. Что делать?

31-10-2021 Измена, предательство

10-10-2021 Измена??

02-09-2021 Постоянно слышиться измена мужа(секс)

29-08-2021 Измена?

23-08-2021 измена жены с другом

29-07-2021 Измена парня,его реакция на ругань(просто не отрицал измену)

17-07-2021 Измена супруги... Перезагрузка

06-07-2021 Измена,следствие- депрессия

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 1 · 2021-12-20 12:39:29

"Весь мир - театр.
В нём женщины, мужчины - все актёры"
По сути вы жили вместе - два чужих человека, играя роли близких людей.
Когда Вы устанете играть роли, настанет время разобраться в себе, понять и принять себя - не "плохую" или "хорошую", а такую как есть

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) · Answer 2 · 2021-12-20 12:41:35

Добрый день! Как насчет того, чтобы простить друг друга и начать все с чистого листа? Если, конечно, Вы этого хотите. Видимо, Вам обоим чего-то не хватало.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 3 · 2021-12-20 12:53:09

Здравствуйте.
Вы оба много лет обманывали друг друга. И компенсировали нехватку эмоциональной близости на стороне. Естественно, теперь довери разрушено и нужно решать: работать ли над его восстановлением, или нет. Здесь не может быть советов: это глубоко внутреннее решение, и зависит оно и от того, есть ли в вашей семье что-то ценное для Вас, что Вы цените в муже и можете ли ему доверять. Это как раз задача психолога - помочь Вам разобраться в разнообразных мотивах и помочь Вам сделать свой выбор.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 4 · 2021-12-20 13:01:38

"Теперь выходит что я все годы верила в неправду." - во всяком случае часть того, во что Вы верили, неправда. Осталось ли что-то ценное для Вас в муже?

Виталий Викторович Бондарчук (Винница) · Answer 5 · 2021-12-20 13:10:07

Не жить во лжи, стало быть - жить в правде. Но правда у каждого своя. Важно найти свою правду о себе: Кто я? Чего я действительно хочу от жизни? И, как сказала Оксана Николаевна, чего мне не хватает?
Без этого Вы не сможете жить своей жизнью, а следовательно, будете и дальше играть какую-нибудь роль ...

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 6 · 2021-12-20 13:21:38

То есть, он ценен как муж, но не как мужчина.
"больше по рассчету чем по любви." - а как было раньше? "Все эти годы я изменяла мужу. Такие себе короткие романы длились у меня не больше 6 месяцев." - звучит, как поиск влюбленности.

Ольга Владимировна Головченко (Днепр) · Answer 7 · 2021-12-20 13:28:53

Добрый день!

цитата:

20-12-2021
Нашей семье уже 21 год. За это время мы оба не были честны друг с другом. Муж у меня ревнивый, да и я конечно для ревности поводов много давала за этих 21 год. Ну вот настал тот час когда все карты вскрыты.

Скажите, а в чем Ваш вопрос и какую Вы сейчас хотите получить помощь? Психологи советов не дают, а лишь помогают разобраться в зависимости от запроса клиента. Это Ваша жизнь и Ваша ответственность. Измены не возникают само по себе и для этого у Вас были причины. Скажите, какая могла быть причина, по которой Вы ему изменяли? Вы выходили замуж по лююви?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 8 · 2021-12-20 13:43:29

То есть, мы приходим к тому, что был ценен, как муж. А раз семья свою задачу выполнила и дети выросли, то можно, наконец-то, позаботиться и о себе и своем счастье? И тогда вопрос не в том, как быть, а как сделать, чтоб "отпустил"?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 9 · 2021-12-20 13:50:05

Здравствуйте
Почему бы вам со всем этим не обратиться к психотерапевту на индивидуальную работу. Вы сможете детально разобраться со своими чувствами, узнать чего хотите.

Мне кажется, что вы изменяли всю жизнь друг другу и это не кажется вам несправедливым. Но несправедливо то, что при всем этом вы себя чувствовали плохой и муж вам об этом говорил, а муж себя чувствовал хорошим и вы так же о нем думали.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 10 · 2021-12-20 14:15:07

Пожалуйста. Рад, если получилось помочь Вам внести некоторую ясность в Вашу жизнь.
Я правильно понимаю, что когда Вы решили позаботиться о своей жизни и рассказать мужу правду - это был способ и снять груз лжи, и, как Вы ожидали, разойтись? Но когда всплыла правда с его стороны и он "отказался отпускать" - ситуация оказалась сложной и теперь не ясно, как ее решать?

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 11 · 2021-12-20 14:26:18

В самом деле накопилось много обид, претензий, боли, злости. Позаботьтесь о себе - обратитесь к специалисту, проработайте это. Психотерапия будет для вас полезна при любом решении: расстаться с мужем или остаться вместе.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 12 · 2021-12-20 14:28:08

Вы готовы были опять подтвердить свою плохость и разойтись, но вдруг оказалось, что ситуация сильно не такая? И "он хороший любит меня плохую" вдруг обернулось его плохостью, особенно с учетом описанной Вами истории?

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 13 · 2021-12-20 14:40:41

Это хорошие вопросы. Но что они изменят конкретно для Вас? Главный вопрос: хотите ли Вы строить новые отношения с мужем или с кем-то другим? И только после этого стоит переходить к: насколько раскрывшаяся правда усложняет построение отношений или развод.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 14 · 2021-12-20 14:49:49

«А как думаете, проверка на полиграфе поможет мне принять решение?» - конечно же, нет. Вы сами понимаете, что не знаете какие вопросы и какие ответы вам нужны. Тем более, эти ответы вы можете найти только внутри себя и вы многие из них уже знаете, просто принять не можете.

Муж вам четко сказал, что на протяжении 6 лет эта любовница была. И вы сами понимаете, что быть вместе столько времени совершенно без чувств, конечно же, не возможно.

Мое мнение, как я и говорила: вам нужно выбрать специалиста и разобраться со своими чувствами. А тогда будете что-то решать.

Юрий Дмитриевич Ковальчук (Киев) · Answer 15 · 2021-12-20 14:55:31

"может просто куда то уехать на время? побыть одной, и поразмыслить? Это помогает? " - да, это может помочь. Для созревания такого решения нужно время. Но только если обстановка будет не отвлекающая от мыслей. И не располагающая к новым романам - легко убежать от сложного решения в новые отношения. Но такие отношения закончатся, а проблему все равно придется решать.

Соломія Лехіцька (Львов) · Answer 16 · 2021-12-20 14:58:10

«может просто куда то уехать на время? побыть одной, и поразмыслить? Это помогает?» - я уже ответила, что считаю вам нужно.
На счёт уехать, жизнь ваша и вы можете делать все, что думаете, будет для вас полезно.

Поможет или нет, никто не может знать. Может разберётесь и найдёте решения, может просто отвлечетесь, но когда вернётесь, все вопросы будут не решёнными, может будете переживать и не сможете отвлечься. Никто не скажет вам.

Семейная измена