Как избавиться от эмоциональной зависимости к человеку?

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

25.12.2021 11:20

Психолог больше не активен на сайте

Добрый день, Анна! Как отец он имеет полное право интересоваться сыном. Да и мальчику нужен отец. А в чем Выражается Ваша эмоциональная зависимость?

Vitaliya Melnik психолог

25.12.2021 11:31

Добрый день.

цитата:

Не хочу ставить ярлыки , но скорее всего нарцисс утилизировал жертву с которой больше нечего взять …

Не хотите ставить ярлыки, но похоже делаете.
Кто дал власть нарциссу-тот её может и забрать.
Рекомендую вам в личную терапию.

Підтримали: 1

Людмила Александровна Павлова

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

25.12.2021 11:37

Психолог больше не активен на сайте

цитата:

Плачу 24/7, скучаю , думаю где, с кем … почему со мной так, за что . Постоянно просматриваю Соц сети , пытаюсь выяснить кто эта женщина что влезла в семью . Каждый день мне снится.

Попробуйте ответить на вопрос: зачем Вам все это? Какую вторичную выгоду Вы можете извлекать из этого состояния?

Підтримали: 1

Анна Автондилова

Соломия Лехицкая психолог

25.12.2021 11:43

Здравствуйте
Согласна с коллегой. Эмоциональная зависимость - это достаточно серьезно и самостоятельно справится очень не легко. Дело совершенно не в человеке, а в вашей внутренней склонности к эмоциональной зависимости. Важно пройти внутреннюю работу и эту склонность убрать, иначе вы можете выйти из одной зависимости, а попасть в другую.

Да, конечно, если ребёнок общий, то общение полностью прекратить нельзя, звонить и интересоваться он будет. Но просматривать ли соцсети - это уже не от него зависит. Дело не в том, чтобы общения небыло, а в том, чтобы сделать это общение для вас спокойным и безболезненным.

«пытаюсь выяснить кто эта женщина что влезла в семью» - в семью никто не может влезть. Ваш муж сам решил прекратить отношения с вами и начать с другой женщиной.

Соломия Лехицкая психолог

25.12.2021 11:57

Послушайте, вам чем побыстрее нужно к психологу. Пока вы так зациклены, никакого облегчения и исцеления не будет.

Підтримали: 1

Виталия Юрьевна Мельник

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

25.12.2021 13:01

Психолог больше не активен на сайте

цитата:

Да нет выгоды , только боль . Хочу что бы ему было так плохо как и мне сейчас ,

Это и есть вторичная выгода. Вам сейчас не выгодно быть счастливой. Конечно, измена - это очень тяжело. Это потеря, которую нужно отгоревать, пройдя все стадии горя, начиная от стадии шока и отрицания через стадии гнева и обиды, вины, депрессии до стадии принятия. Но если Вы знаете, что муж Вам изменяет, зачем Вы усиливаете свою боль, пытаясь найти подтверждение его измены в соц. сетях?

цитата:

Постоянно просматриваю Соц сети , пытаюсь выяснить кто эта женщина что влезла в семью

Зачем Вам искать эту женщину? Даже если Вы ее найдете, что это изменит?

Ответ отредактирован автором 25-12-2021 13:02:25

Vitaliya Melnik психолог

25.12.2021 13:24

Вы отказываетесь от тех рекомендаций, в которых вам рекомендуют работать индивидуально с психотерапевтом.
Почему?

Vitaliya Melnik психолог

25.12.2021 13:33

Послушайте, самое время выходить из своих старых убеждений и способов контакта.
Так же никогда ничего не изменится!
Возьмите на себя ответственность за ваши изменения.
Найдите себе психолога, который сможет с вами работать бесплатно. Например в ФБ - в Гештальт-сообщество Украины.
Там студенты второй ступени часто себе ищут клиентов для описания случаев.
Удачи!

Анна Автондилова психолог

25.12.2021 13:59

Здравствуйте. Сочувствую вашему состоянию. Нет смысла искать причину во вне, а есть смысл разбираться что внутри вас происходит. Жизнь случается, союзы распадаются, другой в паре может разлюбить, изменить, при этом наша жизнь на этом не заканчивается. Эмоциональная зависимость, как и любая другая, требует основательной профессиональной работы. Важно переместить ракурс с другого на себя, пережить утрату отношений, обиду на мужа, обман и предательство, заполнить себя собой, а не другим, научиться быть независимой и самостоятельной, чтобы окружение не влияло на вас. В итоге вы получите возможность изменить свое отношение к ситуации, брать ответственность на себя за свою жизнь, восстановить собственную самооценку, научиться любить себя и быть довольной собой вне зависимости от обстоятельств. Это очень объемная большая работа, которая требует формата психотерапии.

Ответ отредактирован автором 25-12-2021 14:01:45

Алла Веленко психолог

25.12.2021 14:05

Доброго дня Анна! Дуже прикро, що Вам потрапляла лише інформація про ігнорування та блокування. Як на мене - це не є панацеєю у таких ситуаціях. І такі дії лише поглиблюють проблему, а не вирішують її. До кінця свого життя Ви будете пов'язані зі своїм чоловіком невидимими ниточками, бо у Вас є спільна дитина - це перше. І друге, зовсім не факт, що ваші стосунки назавжди зруйновані, а те що є якась там інша жінка, зовсім не означає, що немає шансів відновити Ваш шлюб і повернути батька своїй дитині... У Вас, як на мене, дуже ідеалістичне ставлення до чоловіка вцілому, що призводить до міцного "залипання". Це як бути ліаною, яка обвиває і починає душити дерево (чоловіка) не зовні, а внутрішньо своїми образами, страхами, претензіями, ідеалістичними уявленнями про те, яким повинен бути чоловік... Ви весь час пишете " И не привыкла просить , захочет мне помочь поможет , нет-значит нет . ..до брака работала могла позволить салоны . В браке не могла просить деньги ". Звідки такий блок? Звідки така установка, що у чоловіка не можна просити? Тоді, як просити і отримувати - це абсолютно нормально для гармонічної жінки! Яким було Ваше дитинство? Які стосунки у батьків?

Алла Веленко психолог

25.12.2021 15:02

Дякую за щирість! У Вашому випадку іде "дзеркальність" родових сценаріїв. Тобто, і Ваша мама, і мама Вашого чоловіка - такі собі класичні "жертви" з чоловіками "тиранами". У таких сценаріях немає гарних чи поганих, тому що "тиран" зовні агресивною поведінкою "дзеркалить" залежний, принижений стан "жертви". Який у свою чергу породжує внутрішні образи, страхи, неприязнь, придушену ненависть, які по факту, є тією ж агресією, тільки тепер по відношенню до чоловіка, і очима її побачити неможливо, а от відчути - дуже легко... До нас ставляться лише так, як ми ставимося самі до себе, і дозволяємо, відповідно, ставитися до нас... Ми, як правило, бачимо агресію зовнішню і навіть не думаємо про те, що психологічно та емоційно можна нанести набагато більше шкоди навіть, ніж зовнішніми діями... До речі, цукровий діабет у покійної мами чоловіка швидше за все міг бути наслідком придушеної невисловленої образи і т.д. Це вже рівень психо-соматики... Дуже зрозуміле бажання розірвати токсичні стосунки, але якщо підсвідомо записана з дитинства програма "жертва- тиран", вона буде працювати і після розлучення, притягуючи знову таких же чоловіків. Єдиний конструктивний шлях - це внутрішня трансформаційна робота з установками та поведінковими моделями, що передалися від батьків. Існує аксіома. Якщо починаємо змінюватися ми, починає змінюватися і світ навколо насс. І прикладів таких змін та змін життєвих сценаріїв величезна кількість...

Ответ отредактирован автором 25-12-2021 15:08:28