Question

17-02-2022

Я в разводе и у меня 2 детей. Встречаюсь с парнем год, несколько месяцев назад он сделал мне предложение. Всё вроде хорошо, но произошла неприятная ситуация, которая поставила под угрозу всё.
Несколько дней назад я приехала к нему и именно в этот вечер мне не сильно хотелось интима. Я была после работы, уставшая, в дороге меня укачало и я плохо себя чувствовала. Он этого всего не понял и сказал, что я странно себя веду и что "как это ты не хочешь, мы неделю не виделись".
На следующий день он продолжил допрашиваться "тебя кто-то там шпилит?". Ну вы поняли.
И сегодня он окончательно добил меня. Сказал, что хочет проверить все мои удалённые переписки в телефоне, хочет знать всё.
Он попросту мне не доверяет и сказал, что если я откажусь, то "ты понимаешь чем это может закончиться?". Я же ответила ему, что всё это полный бред и что он вообще опустил меня ниже плинтуса этим безосновательным недоверием. Я понимаю, что это просто манипулятор и шантажист.
Сказал, что если бы мне не было чего скрывать, то я бы согласилась. Но согласиться - это прогнуться под него, он почувствует власть надо мной, и что я немедленно должна выполнять все его просьбы.
А теперь предистория.
До меня у него были длительные отношения с девушкой, он тоже сделал ей предложение, но пошёл на службу в армию и пока его не было, она крутила с другим и он её засёк на этом, когда вернулся домой. Они расстались, но осадок у него остался. И после этого он не может доверять, из-за предательства. Он мне говорил об этом в самом начале, но я думала что это пройдёт. И вот год прошёл как мы вместе и ничего не прошло, а дошло до вот этого всего.
Я боюсь, что будет дальше.
Дело наверное дойдёт до абсурда и рукоприкладства.
Но.. Надежда всегда умирает последней. Он дорогой мне человек, он любит детей, добрый и отзывчивый. Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как. При этом он говорит, что боится меня потерять, что без меня не справится, что я ему дорога.
Возможно ему нужно избавиться от страха, что все девушки обманщицы?
Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении? Или это уже клиника, как говорится?

Вопрос от: Юлия; Возраст: 27

понравился вопрос?

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-02-2022 18:11:44Дополнение от автора

цитата:

Если МЧ признает, что у него есть проблемы, что его поведение недопустимо, готов идти к психотерапевту и работать с этим, то шанс есть.

Он признает, что он не прав и что это мешает ему нормально общаться с людьми в принципе, не только со мной. Вот сейчас произошла эта ситуация, через день он уже будет жалеть об этом, потому что поймёт, что не прав. Но суть все равно не меняется.

цитата:

По какой причине вы развелись с мужем?
Как давно?
Как долго прожили в браке?
Какой возраст детей?

Вы знаете, мне эта ситуация чем-то напоминает прошлые отношения с мужем. Тот был моральным тираном: никаких личных желаний, постоянно что-то должна, всё не так, суп недосолила, ничего не умею, не устраиваю внешне и всё в этом роде. Развелись мы не так давно, то есть новые отношения у меня были ещё в официальном браке. Но нас уже ничего не связывало, кроме детей.
Но при разводе я пережила волну хейта с его стороны: шлюха, разрушила семью, да тебя никто любить и уважать не сможет, детей отберу и тд.
В браке были почти 7 лет.
Детям 6 лет и 3 года.

17-02-2022 18:18:27Дополнение от автора

цитата:

Я правильно Вас зрозуміла: Ви сказали хлопцю про свою втому, а він Вас не почув? Чи бували схожі ситуації, коли він не чув про Ваші потреби?

Не можу пригадати, просто ця ситуація дуже яскрава наразі)

цитата:

Припускаю, що недовіра існувала і раніше, ця ситуація просто підсвітила цей момент "сильніше".

Ви праві. Довіри не було, він це визнавав, але ситуація зайшла вкрай далеко і я це розцінюю як плювок в обличчя. Настільки мені неприємно.

цитата:

Моя рекомендація для Вас - почати власну співпрацю із психологом-

Дуже дякую, дослухаюся. Справді щось схоже було і в попередніх стосунках, але це просто зашквар вже, такого у мене ще було.

17-02-2022 18:21:02Дополнение от автора

цитата:

И еще, не включайтесь спасателем, это ни к чему хорошему не приведет.

Конечно, я его насильно не потяну и не буду водить за руку даже если он согласиться заниматься со специалистом. Я не знаю, как мне быть именно сейчас. Как себя вести. Отношения хочется сохранить,конечно

17-02-2022 19:03:49Дополнение от автора

цитата:

Неужели Вы думаете, что может дойти до рукоприкладства

Возможно я слишком бурно нафантазировала развитие событий лет на 5 вперёд, но думаю да, это может однажды случиться в такой ситуации

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Катерина Вовк
(Київ)

Олександра Соколова
(Дніпро)

Ирина Григорьевна Инститорова (Одесса) · Answer 1 · 2022-02-17 16:33:10

цитата:

Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении? Или это уже клиника, как говорится?

Помочь можно в терапии, разбираясь с его страхами. Но он должен этого сам хотеть.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 2 · 2022-02-17 16:33:44

Добрый день, Юлия!

цитата:

Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении?

Помочь можно, но это он должен осознать что есть проблема и захотеть помощи!
Согласен с Вами, в этом -

цитата:

Но согласиться - это прогнуться под него, он почувствует власть надо мной, и что я немедленно должна выполнять все его просьбы.

. ЕСТЬ ВАШИ ГРАНИЦЫ и это нормально! Вопрос не в том прогнуться или нет - в любом варианте какая перспектива? Моя поддержка Вам в том чтобы говорить о доверии в отношениях, а не тотальном контроле, к добру это точно не приведет.

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 3 · 2022-02-17 16:39:01

Хорошо, что эта ситуация случилась до свадьбы, а не после.
И это серьезный повод задуматься про то, согласны ли вы продолжать отношения с таким человеком, который 1) игнорирует ваше состояние 2) желание секса важнее ваших желаний и человек ради этого готов унижать вас 3) явные проблемы с доверием, самооценкой и построением отношений
Я бы предложила вам не на чудо надеяться, а смотреть на реального МЧ, а не только его хорошую сторону. И еще, не включайтесь спасателем, это ни к чему хорошему не приведет.
Если МЧ признает, что у него есть проблемы, что его поведение недопустимо, готов идти к психотерапевту и работать с этим, то шанс есть. Если все его осознание проблемы закончится на "извини, больше так не буду", но работы с психологом не будет (и достаточно длительной), то лучше не связываться с таким МЧ.

По какой причине вы развелись с мужем?
Как давно?
Как долго прожили в браке?
Какой возраст детей?

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 4 · 2022-02-17 17:34:40

Добрий вечір, Юлія.

цитата:

Он этого всего не понял и сказал, что я странно себя веду и что "как это ты не хочешь, мы неделю не виделись".

Я правильно Вас зрозуміла: Ви сказали хлопцю про свою втому, а він Вас не почув? Чи бували схожі ситуації, коли він не чув про Ваші потреби?

цитата:

Он попросту мне не доверяет

Припускаю, що недовіра існувала і раніше, ця ситуація просто підсвітила цей момент "сильніше".

цитата:

Но согласиться - это прогнуться под него, он почувствует власть надо мной, и что я немедленно должна выполнять все его просьбы.

Цікава цитата. А Ви в цих стосунках відчуваєте себе, наче Вас намагаються "прогнути"? Ви постійно маєте боротися за владу? Тоді, що Вам взагалі дають ці стосунки? Заради чого Ви у них?

цитата:

Я боюсь, что будет дальше.

Ваш страх цілком об'єктивним. Якщо Ваш хлопець не пропрацьовуватиме свою проблему на індивідуальній психотерапії, то ситуація лише погіршиться, а помітно, що проблеми він не вбачає.

цитата:

Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как.

На жаль, ніяк. Лише йому необхідно працювати над своєю проблемою - це його завдання і лише зі спеціалістом. Ваш максимум - це сказати про свої переживання і запропонувати звернутися до спеціаліста, а вибір за ним.

цитата:

что боится меня потерять, что без меня не справится

Типова фраза созалежної людини. Маніпуляція. По суті, він знаходиться у позиції Жертви, а Ви стали його Рятівником, який "має його зрозуміти та врятувати". На жаль, це ніколи не закінчується добре: він перекладатиме відповідальність за своє життя і поведінку на Вас, ставитеме під сумнів Вашу ОК-ейність, займатиметься газлайтингом, допоки Ви не повірите, що справді варті такого ставлення до себе (а можливо якась частина Вас вже вірить в це). Це дуже сумно.

цитата:

Вопрос можно ли помочь ему справиться и жить нормальной жизнью, а не в вечном подозрении?

Моя рекомендація для Вас - почати власну співпрацю із психологом-психотерапевтом, розібрати Ваші попередні стосунки (а я припускаю, що там були схожі моменти) та пропрацювати Вашу схильність до созалежності. Ви не здатні вплинути на поведінку іншої людини без її бажання, але здатні впливати на власну.

Ответ отредактирован автором 17-02-2022 17:36:29

Валентина Михайловна Жемчужникова (Киев) · Answer 5 · 2022-02-17 18:36:56

Если отношения похожи и типаж мужчин одинаковый, то вам стоит задуматься, как вы выбираете мужчин и как строите отношения. Это уже для работы с психологом индивидуально. Если не разберетесь в себе, то наступите на те же грабли - как ни с этим МЧ, так со следующим

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 6 · 2022-02-17 19:00:26

цитата:

И вот год прошёл как мы вместе и ничего не прошло, а дошло до вот этого всего.
Я боюсь, что будет дальше.
Дело наверное дойдёт до абсурда и рукоприкладства.

Вы серьезно?
Неужели Вы думаете, что может дойти до рукоприкладства?
Если так, то о чем вообще может идти речь?

цитата:

Я хотела бы помочь его с его проблемой, но не знаю как.

Ваша помощь может быть выражена в сохранении своего достоинства и предложении ему самому заняться решением своей проблемы. И не рассчитывайте на быстрый результат. Трансформация личности, проработка предубеждений длится как правило весьма долго.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 7 · 2022-02-17 21:26:25

Если не поработает с психологом - будет и клиника полная. Накопительный эффект сработает.

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 8 · 2022-02-18 10:48:20

цитата:

он уже будет жалеть об этом, потому что поймёт, что не прав. Но суть все равно не меняется.

Одна справа - це "жаліти" і просити вибачення, а інша - змінювати поведінку.

цитата:

Отношения хочется сохранить,конечно

А хіба там є що зберігати? Там же і стосунків, по Вашому опису, немає.

Изменила бывшая, а страдаю я