Эмоциональные качели в отношениях

Ситуация неоднозначная из этой "стервой". Думаю здесь важно знать детали. Началось все с моего шуточного вопроса: "Не считаешь ли ты вдруг что я стерва?" Я это спросила саркастично и он это понял. Но я знаю что он не будет отвечать даже на шуточные вопросы то, что не думает. Он все таки ответил "да, ты стерва". Как бы тоже в шутку, но насколько я знаю его эти пол года, он вообще не склонен шутить вот так. Его юмор очень простой, и никогда не был наклонен на оскорбления. Поэтому я не смогла от него воспринять это как реально шутку, я немного удивилась и захотела узнать почему он так сказал. Мне было важно об этом поговорить. Потому что я почувствовала себя очень дискомфортно, когда услышала от него такие слова. Он сначала говорил что не будет мне объясняться. Я его впрашивала, потому что реально нужно было поговорить об этом. И когда он понял что я не перестаю расспрашивать, то сказал что это просто была шутка. А я вот так остро её восприняла, предложил забыть это. А вот на это я уже обиделась. Потому что мало того что он не захотел дать мне ответ и поговорить, когда мне было важно об этом поговорить. То ещё и сказал что я восприняла это слишком серьезно, и тут не на что обижаться и он не даст ответ потому что на самом деле не считает меня стервой. Это он сказал уже аж потом, когда я не отставала от него с вопросами. Но я не могу в это поверить, поскольку он так не шутит, и даже могу предположить причину почему я стерва. Он же на меня много раз обижался, и даже когда мне казалось что я смогла всё уладить, он мог ещё мне припоминать обиды зачем-то, с чего сделала вывод что он не перестал обижаться. Может ему даже выгодно обижаться, чтобы если что иметь чем на меня давить. Поэтому из этих постоянных обид я могу получится стервой. И я понимаю что причина реально есть, а он отнекивается, и говорит что я слишком остро восприняла. Ещё один момент, я не могу так же утверждать что я адекватно это всприняла. Потому что во-первых мне 2 близких в прошлому парней сказали что я стерва, причина "я не соглашаюсь с его позицией и имею свою". И папа потому что я не хочу быть домработницей для мужа, а жить свободно, иметь свои деньги. И эта тема со "стервой" меня и так задевает. Поэтому так восприняла. Плюс я не была такой до него. Я не реагировала вот так, чтобы меня одно слово задело. А сейчас мне кажется я постоянно от него чего-то ожидаю неприятного, опять обиды, гнев на меня. И я не могу быть спокойной с ним. И в этой конкретной ситуации с тем что он может и реально пошутил, (припущу это все таки) я восприняла остро потому что он впринципе меня заставляет себя так чувствовать неспокойно и ожидать что он на меня разозлится на ровном месте. Кстати, после этого всего я сказала "либо ты мне дашь честный ответ, либо мне не о чем в тобой говорить". Он ответил "если тебя не удовлетворяет ответ что это шутка, то мы больше и не поговорим, спасибо за отношения, пока". И я хочу только прийти в себя, посмотреть что в этих отношениях происходило, но в этом мне нужна помощь психолога. Избавиться от чувства что я виновата. И жить уже спокойно. Потому что я предполагаю он мне ещё напишет. Но я не уверена что после таких слов будет правильно его снова принять в жизнь. Но мне нужно чёткое понимание зачем я должна прекратить с ним все, чтобы найти силы это сделать. Потому что я кажется зависима от отношений

На самом деле цели у меня не было в этом вопросе. Это был просто саркастичный вопрос, поскольку я обычно общаюсь шутками и такие вопросы от меня это обыденость. Это моя странность, но мне нравится такой быть и друзья это понимают во мне. И я не отрицаю что может в самом деле среагировала остро, потому что логично что на шуточный вопрос — шуточный ответ. Но проблема заключается в том почему я себя начала вот так вести. Даже не дело в том, была это в самом деле шутка или нет. А в том что я вцелом всегда ожидаю от него чего-то неприятного. И вот сама на эмоциях, реагирую вот так непонятно. Из-за опыта с постоянными обидами, которые я правда старалась решить. И может если бы он серьезно мне объяснил почему это все таки шутка, и постарался пойти мне на встречу и поговорить, понять что меня правда это задело (может это и глупо из-за этого обижаться, но я не хочу подавлять свои эмоции, я могу о них открыто говорить, лишь бы он захотел слушать). Если бы так, то это бы нормально закончилось. Поскольку я так старалась делать для него. Но он решил что раз я просто не верю одной фразе "это шутка", то лучше он закончит эти отношения. И я лично не считаю такой поступок справедливым, но что есть то есть. Мы вместе 5 месяцев. Мы встречаемся. Вместе ее живём. Ссоры были часто, можно сказать через день. И сначала вообще было сложно, потому что он обижался, а объяснить не хотел и просто долго игнорил. Пока я не смогла достучаться. И с этим всем сейчас поняла что сама стала неуравновешенной. Если на форуме не решат, тогда ладно. Я раньше проходила психотерапию. Из-за войны такой возможности нет. Но я попыталась написать сюда. А ещё вопрос на который не ответила, что меня держит в отношениях. Наверное страх что я буду одна. И мне сложно это объяснить. Но мне кажется мне будет ещё хуже без отношений. Удивительно то, что из-за этой причины я сама не могла закончить все. Когда он закончил, то я не чувствую грусти что мы расстались. А скорее грусть из-за того что я попала в такие отношения и нужно сейчас поправляться. И вот эта последняя ссора, мне почему то важно в ней разобраться. Потому что всё ещё есть чувство вины что я не так среагировала

Раз он закончил отношения, то могу сказать что нет, мы не в отношениях. Но я предполагаю что скорее всего он ещё напишет и захочет все вернуть. Я с одной стороны хочу остаться без него, и спокойно продолжать жить. С другой у меня все ещё есть чувство незавершённости отношений, как будто я что-то ещё могла сделать, но не сделала. И если он правда напишет, то я может и верну все с ним как было, из-за чувства привязанности. Но я не знаю хорошо ли для меня так будет. Понимаю что это не совсем конкретный ответ, но дело в том что на данный момент мне сложно полностью объяснить что я чувствую. Мой вопрос состоит в том чтобы определиться что происходило со мной в этих отношениях, как они на меня повлияли, почему я вообще в них попала