Чувство стыда и неловкости при встрече

Испытываю неловкость каждый раз при знакомстве с новым человеком, а тем более мужчиной. Но это чувство достаточно быстро проходит. От другого человека зависит часто, если он открыт и сообщает мне вербально или невербально, что его стесняться нечего и он примет любое мое поведение без осуждения, то мне достаточно легко расслабиться. Но в этом случае, чувство не проходит. Боюсь быть навязчивой, потому что не вижу, не чувствую эмоционального отклика на мои слова симпатии и интереса. Если спрошу прямо то, что меня интересует, то это выдаст мой бОльший интерес к нему))) Понятно, боюсь я отказа, боюсь быть отвергнутой и ненужной. Поэтому жду подтверждения, что это не так и чувствую себя неловко, когда его не вижу в той форме в которой жду. Как справлялась раньше? Да наверное, смирялась с самым худшим вариантом событий (отказ, отвержение, разрыв отношений) и рисковала, сквозь страх говорила то, что думала.

Когда в детстве Вы чувствовали себя
Также?

С раннего детства я часто испытывала такие же чувства. Если вспоминать конкретные ситуации, то самые ранние, которые я могу вспомнить, это общение с родственниками, которые гостили не часто, первый класс и общение с одноклассниками. Но тогда это не было страхом быть навязчивой, скорее наоборот, стыд, страх выражать свое мнение, будто окружающие были навязчивы и настаивали на общении, будто они меня осудят или осуждали, если я вела себя естественно. Пытаюсь описать подобные ощущения возникавшие в возрасте от 4-6 лет.

Чем страшно быть навязчивой?

Страшно ощутить себя неважной и ненужной, мешающей, надоедливой, ничего незначимой, пустым местом.

Скажите, как часто Вам в детстве приходилось соответствовать чьим-то ожиданиям ? Какие отношения с отцом?

По поводу ожиданий - сложно однозначно ответить. Если они и были в семейном кругу, то не прямо выраженными или я просто не помню. Отношения с отцом сложные, на данный момент я с ним не общаюсь около 3х лет, потому что он мне отвратителен и я злилась на него сильно за то как он обращался со мной в детстве. Хотя в детстве я его любила, его мнение было ценным для меня, я его всегда старалась понять. Где-то в подростковом возрасте я начала его осуждать, но все так же старалась понять и часто спорила с ним по поводу его взаимоотношений с мамой и все таки любила. Потом я перестала с ним спорить и смирилась с тем, что он "неисправим" и просто хотела с ним дружить. Но потом я стала осознавать сколько вреда он принес мне своим воспитанием, весьма насильственном, построенном на убеждении "если ты меня не боишься, то не уважаешь" и тп. от этого появилось много злости на него и отвращения. Сейчас, спустя 3 года нашего не общения, я уже не так злюсь и возможно, смогла бы ответить на его звонок, но мне не очень хочется выслушивать его резоны и претензии по поводу моего игнора и тп. Сейчас мои чувства к нему неоднозначны, мне не безразлично как он и как его состояние, мне грустно, от того, что мне думается, что мы никогда не сможем больше быть в теплых отношениях, но не настолько, что бы что-то предпринять или хотя бы позвонить.

Вас уже отвергали раньше?

Меня отвергали и не один раз. В дружественных отношениях это меня не особо задевало, будто я и так знала, что найдутся люди с которыми можно дружить, да и никогда будто особо в этом не нуждалась, чаще во мне нуждались. А вот в любовных... С 15-16 лет, когда я впервые осознанно почувствовала любовную привязанность, я часто чувствовала себя ничтожно и ужасно, когда меня отвергали. Просто не хотели со мной общаться - игнорировали или говорили, что я недостаточно хороша, или изменяли мне, или просто критиковали проявления моих чувств. И вот с 15 и до 21 года я часто ввязывалась в такие отношения, в которых я чувствовала себя ненужной, униженной и ничтожной. В 23 был опыт более здравых отношений, построенных на взаимном интересе и увлеченности друг другом, но эти отношения в итоге закончились тем, что меня "бросили".

Иными словами, Вы в большей степени зависите от реакции других людей и в меньшей степени от самой себя?
Сознаете ли Вы, что такая позиция уязвимая. Она чревата перманентным эмоциональным напряжением через придание повышенной важности мнению других и умалению своего. Можно только себе представить, как трудно Вам общаться...

Да, в такой позиции я чувствую себя очень уязвимой, поэтому последние несколько лет не вступаю в близкие отношения, что бы мнение другого человека не заимело для меня повышенной важности. Но эта ситуация меня перестала устраивать и от начала делать попытки сближения и искренности, которые представляют меня в таком уязвленном виде.

Вот с чего Вы решили, что это как-то Вас выдаст, тем более обозначит Ваш бОльший интерес?
Пусть даже бОльший в интересах Вашей безопасности, что здесь плохого.
А если и бОльший, то это скажет о Вашей зависимости, что потом может быть использовано против Вас?

Просто сравнивая механически сколько вопросов я задаю, а сколько он. Если скажет, то ему это может не понравится и он прекратит общение, а я снова буду чувствовать себя брошенной, ненужной, неинтересной.

Получается, Вы научились справляться со страхом?
Что тогда мешает поступать аналогично и дальше?

Каждый раз в таких ситуациях, я трачу много сил и каждый раз, что бы на это решиться, мне приходится долго переживать и думать о ситуации. И это выматывает, а иногда кажется, что того не стоит и я так поступаю не с каждым проявлением страха, а только если оно очень сильное и преодоление его обещает каких-то значительных для меня последствий.

Вы рассматриваете вариант работы с психологом для решения этой проблемы?
Или хотите справиться самостоятельно?

Я обращалась несколько раз к психологам, но эти встречи были менее эффективны, чем мои попытки разобраться самой. Возможно, я не сумела выбрать подходящего мне психолога или этих встреч было мало. Но сейчас у меня нет возможности возобновить поиск, поэтому пробую разобраться сама.

И не могло быть, имхо, иначе, поскольку не реализуются самые важные потребности взрослого человека.

Сознаете ли Вы, что именно толкает Вас задавать больше вопросов и соотносить с его интересом к Вам?

Вот сейчас подумала и кажется сложно было признаться себе в этом. Я очень хочу удовлетворить свои потребности в любви, нежности, близости, что бы меня понимали и принимали. И не знаю как просить об этом и стоит ли просить? Боюсь, что мой интерес к этому человеку построен как раз на желании удовлетворить это все. Могу ли я на это претендовать? Естественно это или эгоистично и потребительски? Вот эти вопросы смущают меня и вызывают страх быть навязчивой.

Скажите, а как Ваш отец обращался с матерью? Вам было стыдно от того, как он с Вами обращался? За что Вы злитесь на него?

Моя мама в отношениях с отцом не могла выстроить личные границы и много чего ему позволяла и прощала, но все таки хранила на него много обид. И рассказывала это все мне, что и вызывало во мне негодование. То как он со мной обращался воспринималось мной до подросткового возраста как само собой разумеющееся. И осознание, что это ненормально пришло уже в более взрослом возрасте. Было много всякого с его стороны. Начиная с побоев, за то что я не соглашалась с его мнением и настаивала на своем и заканчивая тем, что он сомневался, что со мной кому-то может быть хорошо. У меня дрожали руки, когда я пошла в первый класс. Еще помню один эпизод очень стыдный для меня, который произошел в дошкольном возрасте (он очень разозлился на то, что мы с сестрой поссорились, и я смирилась с тем, что он будет меня бить, увидев это он обрадовался и "помиловал", а мне было очень сильно стыдно, за то что я как будто сломалась, ведь в других подобных случаях, я сопротивлялась как могла). Я очень злилась на него за то, что он смел так меня унижать. Я злилась от осознания того, как много страхов мне мешает сегодня жить из-за его поведения со мной.

Скажите, а Вы можете испытывать подобные чувства с молодым человеком, как с отцом? Вы ищите близости, но испытываете чувство стыда при это

Сложный вопрос. Я провожу параллель с моими взаимоотношениями с мужчинами и отношением к отцу (пример, не случайно ведь, наверное, я не общаюсь с отцом 3 года и у меня нет близких отношений ни с кем как раз 3 года). Возможно пред отцом мне так же стыдно, может именно это чувство мешает мне позвонить ему или возобновить общение. Или я не совсем поняла вопрос.

Как Вы можете более здоровым способ удовлетворить потребность в принятии?

Я не знаю как это сделать в любовных отношениях, но возможно стоит начать с дружественных отношений, в этой стезе мне намного будет проще. Но я не могу отказаться от желания строить именно любовные отношения с этим человеком. А в этом случае, если рассуждать как мне кажется более здраво, то просто стоит честно рассказать о своих чувствах и потребностях, это все прояснит, даст мне ясность как поступать дальше (радоваться началу новых отношений или искать другого человека для этого). Но это как-то уж очень прямо.