Как перестать привязываться ко всем попало

Question

У меня такая ситуация второй раз.
Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего. Привязанность нарастает по мере общения. Связано это с тем, как мне кажется, что со временем мы переходим на близкий контакт ( не секс ). Я имею введу тактильные ощущения, совместное время провождение и все в таком роде. Конкретно во втором случае у нас с этой девушкой мало чего общего и, я повторюсь, будущего я с ней не вижу, но тем не менее, я поддаюсь не понятно чему и начинаю привязываться.
Головой понимаю что это не мое, а сделать ничего не могу. Сейчас мы с ней не общаемся, но подписаны друг на друга в соц. сетях и когда она делает публикации где кто-то дарит ей подарки меня начинает «накрывать». Собственно говоря мой вопрос
- как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?

Павел Леонидович Басанский · Accepted Answer

Здравствуйте, Roman!
[quote]В общем ситуация следующая: как только я начал проявлять внимание к этой девушке - она начала отдаляться. Я не пойму с чем это связано. Я пишу ей просто так, спрашиваю как дела, интересуюсь как прошел ее день, я проявляю к ней знаки внимания, а она мне ничем не отвечает. Она как бы и не отказывается от этого всего, но взаимностью мне не отвечает. С чем может быть связано такое поведение?[/quote]
Причин может быть несколько. Либо нет чувств, что самое вероятное. Либо присутствует такое явление как "контрзависимость" - страх отношений и отдаление человека при попытках к нему приблизиться. Это невротическое. Либо еще что-то.
Но лучше не заниматься "гаданиями на кофейной гуще" и спрашивать прямо у нее - "почему не отвечаешь?"
Лучше не в переписке, а при личной встрече - так можно увидеть ее эмоции и невербальные реакции.
[quote]что мне делать ? Пытаться как то наладить контакт или же ситуацию уже не спасти и нужно предпринять что то другое, может перестать проявляться и продолжить общаться как друзья.[/quote]
Мы не знаем - спасти или не спасти ситуацию, этого никто не знает и знать не может.
Но лучше не мудрить и просто следовать внутреннему позыву: 
[quote]Лично у меня, после того как я проявляю таким образом интерес к человеку и не получаю взаимность, то интерес продолжать у меня отпадает.[/quote]
Естественная реакция, почему бы не прислушаться?
[quote]Я в принципе готов к любому исходу, но боюсь поступить не правильно.[/quote]
Хорошо, что готовы - тогда особых неожиданностей не будет. Неправильным может быть только игра в разные манипулятивные игры - так как это противоположное отношениям. Все остальное будет правильным.
Но лучше вначале открыто с ней поговорить.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?[/quote]
Это Вы начнете делать ТОЛЬКО ПОСЛЕ того, как решите данную проблему:
[quote]КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ КО ВСЕМ ПОПАЛО[/quote] 
И лучше решать ее на индивидуальной психотерапии, так как проблема достаточно глубока.
Гипотез может быть несколько, но их необходимо проверять.
Возможно Вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника.
Ведь она Вас подпускает БЛИЗКО к себе, чего чужие люди по идее делать не должны.
Еще, есть предположение, что это следствие нарушения отношений с мамой.
Какие у Вас были в детстве и какие сейчас отношения с мамой?

Оксана Селезнева · Answer

Здравствуйте, Roman.
"как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?"

А Вы уверены, что " здравый смысл " прав, а чувства- нет? И то,что Вы не видите будущего с этой девушкой, совершенно не значит,что его нет. Своим " здравым смыслом" Вы лишаете себя вариативности жизненных сценариев. Возможно, так спокойнее жить,но точно не интереснее . И,  возможно, Вы упускаете что- то очень  важное в своей жизни ,не позволяя себе идти за своими чувствами.
Я не призываю прыгать " в омут с головой", я предлагаю признать, что чувства есть и познакомиться с ними. Какие они? О чем? Почему возникли к этой девушке? А какая девушка: чего я не вижу в ней глазами, но вижу " внутренним зрением"? Что случится, если я позволю этим чувствам быть?
Органы чувств человека- более " древняя система", чем его " здравый смысл". Поэтому, я больше доверяю ей. Другое дело, что их нужно распознавать, им нужно доверять и учиться ими управлять. А это возможно, если дать чувствам право на существование, ведь они включены в "базовые настройки" человека для чего-то.

 "КАК ПЕРЕСТАТЬ ПРИВЯЗЫВАТЬСЯ КО ВСЕМ ПОПАЛО"
У меня возникла ассоциация после этой фразы: маленький щенок подбегает то к одному человеку , то к другому, то к третьему,обнюхивает ,веляет хвостиком . И если кто-то из этих людей проявляет к нему внимание: гладит, даёт еду,  щенок бежит за этим человеком. И отвязаться бывает очень сложно. 
Т.е.у Вас есть какие-то не закрытые (ая) потребности( ть). Если Вы ЧУВСТВУЕТЕ, что кто-то может их закрыть-Вы " бежите"(привязываетесь) за этим человеком. 
Выход- терапия.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.[/quote]
Желание привязываться обусловлено некой потребностью. Скорее, всего, что-то испытать, почувствовать, пережить. Будет точнее - даже переживать. Например, почувствовать свою ценность(!) Бывает же такое, когда этого ощущения ценности внутри самого человека маловато?!

Еще таким образом может искать реализации потребность испытывать привычные с детства чувства, например, чувства ребенка, к которому определенным образом относились родители или один из них.

[quote]Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.[/quote]
Любопытный момент. Как будто выстраивается закономерность.
А есть альтернатива? Например, быть одному, пока не почувствуете своего человека рядом и перспективу счастливого будущего? 
Может быть, привязываетесь к "доступным" для Вас девушкам, готовым в любом случае откликнуться на Ваше внимание?

[quote]Собственно говоря мой вопрос - как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?[/quote]
Опредленно Вам стоит разобраться, что Вы вкладываете в понятие "здравый смысл"? Для кого-то это просто тупой расчет - выгодно/невыгодно. Что он значит для Вас? Раскройте, пжл?

Полагаться на чувства. Отдельный аспект. Полагаться на чувство вины, страха, зависимости, наконец?! 
Имеет же значение, согласитесь, какие чувства? 
А если они слепые? 
Незрелые? 
Вызванные искаженными представлениями? 
Как тогда быть? Відредаговано автором 16-01-2024 11:00:20

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Roman, доброго времени суток!
В Вашей истории Вы открыли несколько установок, которые, намой взгляд, влияют на Вашу жизнь и не лучшим образом. Посему задам Вам несколько вопросов.
 [quote]Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.[/quote]
На основании чего Вы определяете, что именно эта девушка не для Вашего будущего?
Верно ли я понимаю, у Вас есть ясное и конкретное представление своего будущего? Если это так, то, вероятнее всего у Вас есть и вполне конкретный образ девушки, которая  Вам нужна для этого будущего, верно? Можете описать ту, которая Вам нужна для будущего?

 [quote]Я имею введу тактильные ощущения, совместное время провождение и все в таком роде. [/quote]
Я правильно понимаю, что есть физиологическое влечение, но нет... чего нет? Чего не хватает в этих отношениях?

 [quote]как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?[/quote]
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Важно понять или здравый это смысл, а не вложенные кем-то установки и когнитивные искажения. Второе, разобраться в природе Ваших чувств - про что они. Довольно часто наши чувства основываются на подсознательном страхе или стыде. Разобраться с этим и найти аутентичную природу эмоций и чувств, закрепить её - тоже работа в неспешной и не быстрой терапии. А затем найти Ваш собственный тандем взаимодействия разума и чувств, эмоций и тела, целей и смыслов. И это тоже всё возможно только в индивидуальной работе с психологом\психотерапевтом.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]«Возможно вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника».
Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные.[/quote]
Я имел в виду телесно. Телесно подпускает к себе близко. Вроде бы как "близкий" человек, а не на самом деле близкий человек. И начинается своеобразная ИГРА в "близость", которой на самом деле НЕТ.
Плюс еще и гормоны включаются у обоих, которые перекрывают адекватное восприятие реальности. 
[quote]С мамой всегда были хорошие и теплые отношения с самого детства и по сей день[/quote]
Это и может быть причиной. Возможно, присутствует излишняя привязанность к маме, из чего следует и это:
[quote]Может я привязываюсь из за того что мне не хватает женского внимания, а она единственная, в моем кругу общения, кто его давала ?[/quote]
Может. Но лучше не гадать - это глупое и неблагодарное занятие. Совместно с психологом, опытным и умелым, разумеется, это определяется за 1!!! сеанс. Если будете ему мешать и специально сбивать с толку, то за 2))
Но не более.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]«Возможно вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника».
Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные.
Может я привязываюсь из за того что мне не хватает женского внимания, а она единственная, в моем кругу общения, кто его давала ?[/quote]
Вот, Вы же, Roman, сами сбиваете с толку: причем здесь нехватка женского внимания?!
Я же написал:
[quote]Возможно Вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника[/quote]
А Вы мне в ответ:
[quote]Это вряд ли, потому что я не открывался ей, практически, вообще. Мы всегда старались разговаривать на общие темы, а не на личные[/quote]
А сейчас пишете:
[quote]Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу. Именно по этому я так придираюсь ко всему.[/quote]
Так это же как раз ТО, что я и писал. "Рассматриваю" - это про восприятие. А не про реальный факт. Или в Вашем понимании "будущая супруга" - это НЕ БЛИЗКИЙ человек? Не по СУТИ близкий, а по своей РОЛИ, по ФОРМЕ. Хотя в нормальном понимании жена не может не быть близким человеком. По своему определению жена - это близкий и даже родной человек. Не по крови, а по духу, по родству душ.

Павел Леонидович Басанский · Answer

ОТВЕТЬТЕ ПОЖАЛУЙСТА НА ВОПРОСЫ ПО СУЩЕСТВУ:
[quote]Так это же как раз ТО, что я и писал. "Рассматриваю" - это про восприятие. А не про реальный факт. Или в Вашем понимании "будущая супруга" - это НЕ БЛИЗКИЙ человек? Не по СУТИ близкий, а по своей РОЛИ, по ФОРМЕ. Хотя в нормальном понимании жена не может не быть близким человеком. По своему определению жена - это близкий и даже родной человек. Не по крови, а по духу, по родству душ.[/quote]
То есть
[quote]Вы начинаете воспринимать ее как БЛИЗКОГО человека - на уровне родственника?[/quote]
Как будущую жену? А жена и является родственником. Так? Это первый вопрос.
И второй вопрос:
[quote]Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу.[/quote]
Откуда и как сформировалось подобное идеализированное представление? Под чьим влиянием? Из фильмов, из книг (каких конкретно?), мама сказала, другие варианты? "Не знаю" и "сам придумал"- не варианты вообще.
Все таки есть надежда, что Вы умеете честно и прямо отвечать.
А то какое-то такое впечатление нехорошее складывается.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Она не показывает что она действительно нуждается во мне. [/quote]
Может имеет смысл открыто поговорить? Задать прямые вопросы? Может Вы ошибаетесь в своих предположениях...

 [quote]Мой типаж девушек должен хотя бы немного знать чего она хочет от жизни и быть сформированной уже как личность (ну хоть на половину) .[/quote]
однако Вы выбрали практически полную противоположность. И это - про Вас. По какой причине Вы выбрали именно эту девушку и что, на основании чего Вас в ней привлекает - с этим, я бы и рекомендовала Вам разбираться.

Павел Леонидович Басанский · Answer

[quote]Ну смотрите, для меня понятие "родственник" это тот человек который по крови родственник. Для остальных я использую формулировку "родственная душа" или "близкий". В случае жены я считаю что она должна быть "родственной душой", по крайней мере мне так хотелось бы.[/quote]
Это Вы просто хитро)) повторили мои же слова:
[quote]Или в Вашем понимании "будущая супруга" - это НЕ БЛИЗКИЙ человек? Не по СУТИ близкий, а по своей РОЛИ, по ФОРМЕ. Хотя в нормальном понимании жена не может не быть близким человеком. По своему определению жена - это близкий и даже родной человек. Не по крови, а по духу, по родству душ.[/quote]
Когда девушка становится женой - ее тем самым ПРИНИМАЮТ в семью, то есть она становится РОДСТВЕННИЦЕЙ всем родным, не прямой, не кровной, но родственницей - для Вашей мамы - "невесткой", для сестры или брата если они есть - "золовкой" и т.п. А с Вами она вообще делит ОДНУ кровать и кушает ОДНУ еду - то есть РОДНЕЕ даже брата с сестрой и даже МАМЫ!!! - потому как с мамой Вы не спите в одной кровати, как бы близки с ней не были.
Надеюсь, понимаете, о чем я?
[quote]Спорить не буду, есть влияние из вне. Это как раз родители, друзья, фильмы и все остальное. Но я согласен с этой формулировкой. Если и выбирать спутника то навсегда. Смысл в тогда вообще все это ? Пожить сколько то лет, завести детей, к примеру, а потом разбежаться и понять что это время потрачено в никуда и безвозвратно ?[/quote]
Если согласны с данной формулировкой, то С КАКОГО ПЕРЕПУГУ Вы назначаете себе в БУДУЩИЕ ЖЕНЫ человека, которого даже толком НЕ знаете?! Если это романтически-идеалистическое НАВСЕГДА и "до последнего вздоха и до гробовой доски", то разве будет вменяемый человек поступать следующим образом: [quote]Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу[/quote]?!
Если по итогу может СИЛЬНО ошибиться - НАВСЕГДА. А? 
А здесь, Вы позволяете дотрагиваться до себя человеку, с которым НЕ видите никакого общего будущего, НЕ видите ее своей женой НАВСЕГДА и не чувствуете ее РОДНОЙ себе. И что это тогда? Как это можно назвать? Лицемерием ипредательством своих же идеалистических представлений? То, что называется двойными стандартами. Или просто глупостью? 
Или все же каким-то глубинным НЕВРОТИЗМОМ, который нуждается в лечении на психотерапии?

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Именно так. Всех девушек с которыми у меня была симпатия или отношения я рассматриваю как будущую супругу. Именно по этому я так придираюсь ко всему. Я не делаю выводы спустя одну две встречи, нет. Обычно я могу сказать что то конкретное о человеке спустя 2-3 месяца, как и в этом случае.[/quote]
Ок. Понятно, что хотели бы встретить ту единственную, чтобы один раз и навсегда связать с ней свою судьбу и в последующем не разочаровываться. Правильно? А Вы в такое верите? Где-то подобное встречали?

Но как обеспечить выполнение этого желания или, точнее сказать, намерения?
Мой ответ встречаться, узнавать партнершу, слушать свои чувства. И разобраться с вмонтированными в сознание установками относительно выбора партнерши.

Когда Вы и головой и сердцем почувствуете - вот, это она! - вообще никто в мире Вам точной даты не назовет. Но Вы же ропщите на самого себя, мол, привязываюсь[quote]КО ВСЕМ ПОПАЛО[/quote]

Так зачем же ко всем попало? И зачем же привязываться(!) Можно ще общаться, проводить время, узнавать человека и чувствовать...
Но вы-то, как я уловил, не можете не привязываться. Или подменяете понятия и тогда затруднение будет состоять в том, что Вам "не везет" - не можете безошибочно выбрать будущую супругу с первого раза(!) И тратите на эти поиски драгоценное время своей жизни.

[quote]Собственно говоря мой вопрос - как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?[/quote]
А что, если снизить эмоциональное напряжение, вызванное столь важной задачей как поиск спутницы жизни? (У Вас же "не горит". Или все же подгорает?)
И при этом параллельно развивать такой навык как осознанность, то есть способность пребывать в гармонии с мыслями, эмоциями и телесными ощущениями, не противопоставляя их друг другу. Причем этот навык обеспечит Вам объективную связь с реальностью - как внутренней, так и внешней, т.е. другими людьми.

Павел Леонидович Басанский · Answer

Ну что же, я рад за Вас. Что наконец расстались с ограничивающими Вас деструктивными убеждениями и выбрали живой контакт с девушкой. Эмоциональное проживание в моменте будет тем необходимым ОПЫТОМ, на основе которого Вы и сможете в дальнейшем провести анализ ваших отношений и принять правильное решение.
И приятно, что в этих изменениях есть и доля участия всех нас, психологов этого сайта, отвечавших на Ваш вопрос. Пожалуйста.
[quote]Как оказалось, она мне действительно нравится, что я раньше категорически отрицал и думал что дело в что-то другом[/quote]
Ценный момент, который иллюстрирует важность ЧЕСТНОСТИ по отношению к самому себе. Когда человек прямо и честно признается себе в своих чувствах и мыслях, независимо от того, кажутся они ему или тем более другим "хорошими" или "плохими", "правильными" или "неправильными", он сразу же начинает ЖИТЬ. Жить настоящей жизнью.
Желаю Вам и далее продолжать поступать именно так!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Как перестать привязываться ко всем попало

Ответы психологов