Не можу перетравити емоції
»
Вопрос психологу онлайн (бесплатно)
»
Не можу перетравити емоції
| Марія Радченко психолог Дніпро 06-03-2025 21:21:17 |
Доброго вечора.
цитата:
Також він донедавна сильно зловживав алкоголем довгий час і це теж може вплинути на здоров'я. Але в лікарню він пішов саме після сварки зі мною. І я сердита. Бо думаю що він спеціально робив речі, які мене засмучуюсь, щоб я була невдоволена, щоб насваритися на мене ніби я неправильно висловилась і як результат після цього піти в лікарню.. Бо в нинішніх стосунках цілком йомвірні відголоски минулих подій з життя, які так чи інакше впливають на те, як Ви обираєте жити і будувати відносини зараз. Тут рекомендована індивідуальна психотерапія, щоб розібратися з причинами співзалежних стосунків. 
|
| 06-03-2025 21:55:58Дополнение от автора |
| Я думаю що може я не маю права злитися на нього, що це я справді винна що я не створила в нашій сім'ї гармонію і може це дійсно через мене він в лікарні що я не даю достатньо підтримки йому, може він не хоче враховувати мої потреби бо це все неважливо і я забагато хочу - якихось ідеальних стосунків. А якщо взагалі від нього піду то може бути ще гірше і це мене лякає. Але я навіть говорити з ним не хочу від злості |
| Марія Радченко психолог Дніпро 06-03-2025 22:09:09 |
Навряд чи Ви створили своєму хлопцю проблеми з алкоголем. У залежностей більш глибокі причини, це поєднання спадковості, виховання і способу життя людини, і тільки сама залежна людина, звернувшись за професійною допомогою (до нарколога і на індивідуальну та групову терапію), може досягти стійкої ремісії в боротьбі з залежністю. Це справді не просто, і Ви тут не можете не врятувати хлопця, ні зробити його стан гіршим, він сам за себе відповідає в даному випадку. Ви можете для себе вирішити, чи готові Ви далі бути в цих стосунках, або для Вас дійсно буде краще закінчити їх?
|
| 06-03-2025 22:26:35Дополнение от автора |
| Я переживаю за нього але разом з цим стільки злості що вже здається ніби ненавиджу. Наскільки він може бути байдужим до моїх потреб і робити себе якщо щось не так бідолашним, то хвороби то проблеми і я не можу нормально досягнути з ним якихось домовленостей, а щодо того щоб піти то і самій страшно як я буду жити далі і буду винною що залишила його у важкому стані |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-03-2025 09:45:23 |
|
| 07-03-2025 11:13:15Дополнение от автора |
|
Как давно и как много МЧ пьет? - МЧ сейчас 35 л, пить начал по сути с подросткового возраста, то есть около 20 лет пил, были разные периоды, когда дни на пролет с друзьями литрами, последнее время меньше но был заметно пяным по несколько раз в неделю, около года уже почти не пил, и в это время начал ложиться в стационар регулярно, например после стрессовых событий на работе но при этом перед больницей и со мной ссора обязательно происходила не раз У него какой-то диагноз, если он уходит в клинику? Если да, то какой? - Ему чего то конкретного не говорили, что то вроде невроз или всд, но препараты назначали от депрессии, интоксикации, отека мозга, для стабилизации работы сердца и тд. Что значит, что вы не можете перетравить эмоции? - Например я злюсь но сделать с этим ничего не могу и эта злость внутри меня держится и создает дискомфорт, даже на физическом уровне тошнит от этого |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-03-2025 12:11:22 |
|
| Ірина Василівна Гуральчук психолог 07-03-2025 14:13:34 |
Доброго дня. Ви переживаєте багато стресів у стосунках, які можуть суттєво впливати на Ваш стан.
Що могло б Вас підтримати зараз? Ваші переживання важливі і справжні, та також дуже важливо зараз подбати про свій стан, адже те що Ви описуєте, може сильно виснажувати і не давати можливості спокійно проаналізувати ситуацію і знайти рішення, які будуть для Вас комфортними. Що допомогло б Вам трохи відпустити переживання і отримати приємні емоції? Чим зазвичай Ви можете себе порадувати? Хто може Вас підтримати? Коли Ви трохи заспокоїтеся та зможете дати вихід накопиченим емоціям, це може дати змогу побачити, що стоїть за Вашими переживаннями, щоб краще розуміти ситуацію. цитата:
мене роздирає від цієї злості та нав'язаної провини. На що Ви злитеся зараз? Через що Ви почуваєтеся винною зараз? цитата:
Дуже дуже погано.
|
| 07-03-2025 14:51:37Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378971 для Валентина Михайловна "Как вам живется с мужчиной-алкоголиком"Чувствую, что очень сильно устала от всего этого. Нет надежды уже что будет лучше. Вот он вроде как перестал злоупотреблять, но легче в отношениях не стало, и какое-то пренебрежение и непонимание чувствуется, хоть и на словах весь такой хороший..Такое чувство, что меня обманывают. |
| Валентина Михайловна Жемчужникова психолог Київ 07-03-2025 16:02:29 |
Алкоголизм это не просто употребление спиртного, но это и определенное мышление. По сути, все смыслы в жизни сводятся к тому, чтобы выпить. И чтобы это изменить, просто бросить пить недостаточно. Нужна длительная психотерапия (не один год), чтобы найти новые смыслы, научиться радоваться жизни без спиртного и справляться с переживаниями другими способами, а не выпивкой.
Но это уже выбор мужчины. А вот вам нужна была бы психотерапия на тему созависимости, ведь не проработав ее, вы снова столкнетесь с той же проблемой в других отношениях. И дело тут не в том, что обязательно следующий мужчина будет пить, но ваше эмоциональное состояние будет точно таким же. В отношениях с зависимыми всегда много тревоги, страхов, неопределенности. Возможно в вашей родительской семье кто-то пил? Какие отношения были с родителями? Какие отношения между ними?
|
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-03-2025 16:19:16 |
Доброго дня, Поліно!
цитата:
Як це пережити? Ось що надто важливо. цитата:
Також він донедавна сильно зловживав алкоголем довгий час і це теж може вплинути на здоров'я. цитата:
пояснив це тим що я якесь слово сказала не так і це його образило. Знову запитання цитата:
Бо думаю що він спеціально робив речі, які мене засмучуюсь, щоб я була невдоволена, щоб насваритися на мене ніби я неправильно висловилась і як результат після цього піти в лікарню.. цитата:
І мене роздирає від цієї злості та нав'язаної провини. цитата:
І ситуація виглядає так ніби я повинна відмовитися від того що для мене важливо (право щоб мені повідомляв коли затримується та попереджав про свої плани), бо він бідолашний. цитата:
При цьому ніби немаю права нічого пред'явити. Відредаговано автором 07-03-2025 16:20:56
|
| 07-03-2025 19:07:05Дополнение от автора |
|
Так, він сильно зловживав - це його відповідальність, а що було в цей час з вами? Чому не поставили умову одразу - або я, або алкоголь? – Я не вважала що маю право ставити ультиматуми взагалі, і вважала це не гідною поведінкою. Також я не думала що проблема настільки серйозна, як бачу зараз. Ще одна причина, я думала що він не вибере відмовитися від своєї звички вживати алкоголь заради мене, тобто швидше покине або буде переконувати що в цьому нічого такого. На не ультимативні, а більш м'які намагання домовитися так і було до речі, він переконував що в цьому нічого такого. Загалом мені самій важко було зрозуміти що мені це принципово потрібно і так важливо і що я можу чогось досягнути ультиматумами. Зараз я інакше це бачу і наприклад не починала б стосунки з чоловіком з алкоголізмом, а якби дізналась не одразу то припинила б такі стосунки, бо мені не подобається бути в ролі людини, яка змушує когось змінюватися попри власну волю. "пояснив це тим що я якесь слово сказала не так і це його образило." Ви дійсно якесь слово сказали, може, пам'ятаєте яке? — Так, я пам'ятаю що я сказала лайливе слово, в контексті того що він на мою думку вчиняє несправедливо щодо мене, лише не для того щоб образити, а щоб пояснити як почуваюся в такій ситуації. І я не вважаю що такі слова є причинами для того щоб мужчина кричав на жінку так щоб було страшно. Знову запитання цитата: "Бо думаю що він спеціально робив речі, які мене засмучуюсь, щоб я була невдоволена, щоб насваритися на мене ніби я неправильно висловилась і як результат після цього піти в лікарню.." Як вважаєте, навіщо це йому? Він вами маніпулює. уникає відповідальності, не може самокритично подивитись на свої діЇ? — Я не думаю що він це робить спеціально, але так мені відчувається це що відбувається в нас. Думаю що він маніпулює, сам того не помічаючи. цитата: "І мене роздирає від цієї злості та нав'язаної провини." Чи бачите можливість не брати на себе провину, навіть якщо її нав'язує чоловік? — Я хочу щоб він розумів як я почуваюся в цій ситуації. Чому він не міг піти в лікарню зразу після стресової ситуації на роботі, якщо йому було дійсно погано — наче йому спеціально треба було спершу зі мною посваритися. Бо якби я могла йому сказати що мене турбує і це було почуто а не сприйнято як образа то і сварки б не було. цитата: "І ситуація виглядає так ніби я повинна відмовитися від того що для мене важливо (право щоб мені повідомляв коли затримується та попереджав про свої плани), бо він бідолашний." Якщо без злості подивитись на зміст проблеми, то які можуть бути, на ваш погляд, у чоловіка причини не повідомляти вам про затримки і про плани заздалегідь? — Для нього це не так важливо як для мене мабуть. Не знаю. цитата: При цьому ніби немаю права нічого пред'явити. Між іншим, слово "пред'ява" зазвичай вживається в кримінальному середовищі і означає наїзд, жорстку претензію. А ви з чоловіком, сподіваюсь, не належите до тієї субкультури. — Ми не належимо до цієї субкультури і я не знала що це слово вживається в кримінальному середовищі, але я і не вважаю що це слово є власністю кримінального середовища, тобто навіть якщо зазвичай воно вживається в такому середовищі, це не означає що я не маю права його використовувати, чи що якщо я його використовую, то це означає якусь приналежність до кримінального середовища. Я це слово вжила в значенні, що я в цій ситуації відчуваю, що я не в праві звернути увагу на те що мені не подобається, і наполягти на тому, щоб це враховували. Та по суті якби я могла собі дозволити виражати що мені боляче і важко в той час як людина взагалі в лікарні, то це справді було б дуже жорсткою претензією, адже не знаю насправді наскільки йому погано. Але і мені боляче що постійно я як порожнє місце для нього. |
| Володимир Анатолійович Тарасенко психолог Запоріжжя 07-03-2025 19:39:43 |
цитата:
Але і мені боляче що постійно я як порожнє місце для нього. На жаль, ви мирились з алкоголізмом чоловіка. Уникали відповідальної, насамперед, по відношенюю до себе поведінки. Наразі у випадку з пияцтвом ніякі умовляння НЕ ПРАЦЮЮТЬ. І заява - "або я, або алкоголь" в цьому відношенні геть не шантах взагалі, як багато хто думає. Це пропозиція партнеру до усвідомлення ВІДПОВІДАЛЬНОСТІ за свої дії. До змоги визначитись, наскільки цінні для нього стосунки як такі. Ви не кричите, не ображаєтесь. Ви з повагою промовляєте, що життя з людиною, яка сильно зловживає, вам не подобається і терпіти це в подальшому ви не бажаєте, адже маєте намір бути щасливою, цінною і коханою для чоловіка. цитата:
яка змушує когось змінюватися попри власну волю. цитата:
Для нього це не так важливо як для мене мабуть. Не знаю. Частково ми вже з'ясували механізм позначеної вище моделі. Схиляюсь до думки, що є й інші чинники, про які в вашому дописі поки що не йшлося. Одним словом, потрібно в подальшому уважно досліджувати усі аспекти і нюанси, щоби, зрештою, у вас з'явився вибір, що робити і що відчувати на емоційному рівні, коли реальність не влаштовує. Це і буде відповідь на ваше питання цитата:
Як це пережити?
|
| 07-03-2025 20:24:48Дополнение от автора |
|
↩ Реакція на відповідь № 378989 для Володимир Анатолійович "у випадку з пияцтвом ніякі умовляння НЕ ПРАЦЮЮТЬ"— я про це все мало знала і розуміла раніше, поки стосунки з чоловіком не стали для мене чимось на кшталт домашнього пекла. "заява - "або я, або алкоголь" в цьому відношенні геть не шантах взагалі, як багато хто думає" — по суті десь рік тому я цю умову почала ставити, не в такому форматі, а пояснюючи що я не можу та не хочу жити з людиною з алкоголізмом. І він майже й перестав пити в результаті, але зараз наслідки зі здоров'ям я так розумію через всю попередню сукупність років і до всього ще й стреси додають навантаження. Просто в результаті ще й стає зрозумілим що не лише факт споживання алкоголю робить стосунки нестерпними. "Ну до чого тут примус? Ви пропонуєте йому зробити СВІДОМИЙ вибір(!) А якщо на вкрай важливі і доленосні питання людина дивиться надмірно поблажливо, то її і будуть сприймати як таку, поглядами якої можна нехтувати. І через це вона матимете обмаль шансів, щоби на неї зважали." — саме так і вийшло. "Просто заспокоїтись, означатиме, законсервувати все те, що і було раніше." — от в такі моменти коли наприклад хвороба, лікарня, якісь інші проблеми так і змушувала себе заспокоїтися, щоб не погіршувати все ще більше, але вже не виходить так. |
Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!
 |
|
Наши психологи
