Question

23-04-2025

в отношениях нахожусь уже 12 лет. мне 26 , ему 31
Когда мне было 13-14, я начала встречаться с мальчиком и я сильно доверилась. Я позволила ему прикасаться ко мне, мы не заходили далеко, но достаточно чтобы он рассказал об этом всему селу. Это стало для меня настоящим унижением. Позже с подругами мы смотрели сериалы, где девочки пробуют целоваться друг с другом — и мы подражали этому, фотографировались. Эти фото тоже попали к тому же мальчику, и он снова всё разнёс. И тогда я начинала отношения с моим нынешним парнем, который узнал об этом всем на момент начала наших отношений.

Он до сих пор говорит, что не знал где правда , ведь я испугалась и не рассказывала правду на тот момент. Именно это, по его словам, и стало началом того, что он начал по-другому ко мне относиться — стал агрессивным, вспыльчивым, начал запрещать, манипулировать. Будто он думал нашел девушку ангелаа по слухам это не так . И мол эта ложь и слухи спровоцировали то. как он ко мне начал относится :
Сейчас мы снова в ссоре. Я чувствую, что устала. В основном наша жизнь это одни скандалы. Они начинаются с его стороны. а как он говорит по моей вине .
Раньше это было психи из-за моих подруг. моей учебы в колледже. ревность где я . Потом в мои 19 лет он хотел ребенка , я не нет, потом мы жили на квартире и отдалились друг от друга, , он пошел налево. мы начали заново , я нашла дополнительную работу по творчеству и его это стало не устраивать , когда я становилась более независимой.По сей день у нас скандалы если я :сильно уделю время работе , больше заработаю. ему не нравится с кем я работаю
вчера мы сильно ругались и я забрала вещи. но он написал и попросил выйти к. нему поговорить. Говорит, что мы должны стать друг для друга как психологи. Что я не должна бояться показывать себя настоящую. Чтобы я была открытой, эмоциональной. Но я как будто уже не помню, какая я. Каждый раз, когда я проявлялась, он либо обесценивал, либо давил, либо злился. Со временем я научилась притуплять чувства и теперь живу с тревогой и страхом что-либо проявить. Я боюсь быть собой рядом с ним — боюсь, что это снова будет “не так”. а он просит стать открытой , что он хочет видеть меня такую , что так у нас все наладиться , чтобы я не боялась его

действительно ли я что-то спровоцировала? Почему я не могу твёрдо решить — остаться или уйти? А может он прав и действительно нужно снова попытаться и не бояться его ? А если я всё-таки уйду — не потеряю ли себя, не окажусь ли я ничтожной в его глазах и в своих?

Вопрос от: Милана ; Возраст: 26

понравился вопрос?

23-04-2025 10:17:58Дополнение от автора

↩ Реакція на відповідь № 381154 для Володимир Анатолійович

да, я вроде приняла решение , но вчера он начал уверять, что если мы начнем заново по нормальному. то все наладится
были хорошие моменты. но я почему-то не могу их вспомнить , будто все скандалы затмили это все , вот правда как пробел в памяти
наверное наши отношения и держаться на привычке быть рядом , но он уверяет что это любовь у него и жить без меня не может , что столько лет мы должны сохранять отношения.
к спсихологу лично не обращалась , планирую на этой неделе первый раз
вместе тоже не пробовали , я раньше предлагала он не хотел , а теперь сам начал давай поедем к психологу , но мне одной не разрешает

23-04-2025 12:27:03Дополнение от автора

родители в разводе с моих 3 лет , папа дивно в другой стране и виделись мы раз в 2 года. а сейчас то вообще наверное не увидимся , просто наверное его общения мне не хватало всю мою жизнь
с мамой они ругались из-за того, что не могли решить в. какой стане жить и на этой почве развелись , наверное еще моих лет 5 они катались к друг другу и не могли закончить эти отношения. пока папа не встретил другую женщину.
сейчас у них с мамой отношение нормальные , общаюсь касательно меня .

что держит в отношениях , наверное привычка и страх, что я на столько зациклились на плохом , как жертва ,что не вижу и не помню хорошего , а может он и не такой плохой. а просто я его таким вижу. вот эти сомнения.

он уверяет. что если я помогу ему развиваться еще больше в бизнесе, подскажу, направлю , буду часто интересоваться. что у него пойдут дела лучше и он будет лучше ко мне относиться , а я думаю как эгоистка «почему я должна ему помогать, если он блин мужик, а более того, он мою работу не уважает , она ему не нравится , а я должна ему помогать с его» и на этой почве у нас часто ругань.

говорю хочу пойти сама к психологу, понять почему я так закрываюсь , он говорит «ну все это ты точно меня бросишь, психолог скажет тебе уходить от меня , а я тебя прошу вдвоем с этим разобраться , открыться друг другу , измениться наши отношения. снова вернуть доверие, а ты только можешь повод сбежать и бросить меня, что тебе так будет лучше»

23-04-2025 12:48:03Дополнение от автора

получается вдвоем лучше не ехать к психологу, а сначала мне самой попробовать ?
а если мне действительно скажут уходить, а я не буду готова это сделать

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наши психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

score 1 · Answer 1 · 2025-04-23 09:53:01

Доброе утро, Милана!

цитата:

действительно ли я что-то спровоцировала? Почему я не могу твёрдо решить — остаться или уйти? А может он прав и действительно нужно снова попытаться и не бояться его ? А если я всё-таки уйду — не потеряю ли себя, не окажусь ли я ничтожной в его глазах и в своих?

Вот сколько вопросов накопилось у вас. Тревожных вопросов... порожденных сомнениями, поисками опоры внутри себя, неизвестностью завтрашнего дня.
А в то же время название темы -

цитата:

ТЯЖЕЛЫЕ ОТНОШЕНИЯ ДЛИННОЙ 12 ЛЕТ , КОТОРЫЕ НЕ МОГУ ЗАКОНЧИТЬ

- невольно дает ощущение, будто вы ПОЧТИ приняли решение. Осталось всего лишь чуть-чуть прояснить и утвердиться окончательно.

На всякий случай уточню - вы прежде обращались к психологу индивидуально или, может быть, вместе с партнером общались с семейным психологом?

Так вы описываете ситуацию на сегодня -

цитата:

Сейчас мы снова в ссоре. Я чувствую, что устала. В основном наша жизнь это одни скандалы. Они начинаются с его стороны. а как он говорит по моей вине .

Ссоры и скандалы...А где же периоды счастья и благополучия? Взаимопонимания и доверия? Их нет совсем или они настолько ничтожны, что даже не приходят на память?
Парень вас обвиняет. Но в чем ваша вина, по его словам?
Чувствуете ли вы себя действительно виноватой?

цитата:

Я боюсь быть собой рядом с ним — боюсь, что это снова будет “не так”.

Находясь в отношениях, вам приходится закрываться, вы боитесь быть собой, то есть проявляться без страхов и ожидания обвинений. А в голове у вас уже по привычке звучит сигнал - "не вздумай открываться, он тебе сделает больно!"

цитата:

а он просит стать открытой , что он хочет видеть меня такую , что так у нас все наладиться , чтобы я не боялась его

Склонен думать, что просто так НИЧЕГО не наладится(!) У молодого человека серьезные проблемы с ревностью, подозрительностью и наверняка с самооценкой. Куда это все может испариться в одночасье? Без терапии и длительной работы над собой?

Проблемы есть и у вас, как можно понять из текста. Просматривается эмоциональная зависимость и неверие в свои силы...В раскрытой вами истории не было ни слова о любви к партнеру. В звязи с этим невольно возникает вопрос - а на чем, собственно, держатся ваши отношения??? Для чего они вам? Молодому человеку? Неужели из-за привычки или страха одиночества?
Кстати, молодой человек за 12 лет отважился сделать вам предложение?

Учитывая все выше сказанное, оптимальным для вас шагом в данном случае будет сотрудничество с психологом.

score 1 · Answer 2 · 2025-04-23 10:36:32

цитата:

но он уверяет что это любовь у него и жить без меня не может

Предположим, он не может. А вы? Вы тоже без него не можете?

цитата:

что столько лет мы должны сохранять отношения.

Кому должны? Ради чего?

цитата:

мне одной не разрешает

То есть он - начальник. А вы его подчиненная, зависимая?
И как вам эта роль? Вы ее сами выбрали?

Анна Автонділова психолог Київ · Answer 3 · 2025-04-23 11:30:43

Добрый день! Вы описываете отношения, в которых присутствует много напряжения и неразрешённых конфликтов. Вы пишете, что не можете вспомнить хорошие моменты, потому что они затмились постоянными скандалами и стрессом. Вы не можете уверенно решить, остаться или уйти, и ощущаете, что ваша самооценка и безопасность зависят от вашего партнёра. Это признаки эмоциональной зависимости, когда человек чувствует, что не может быть полноценным без другого человека. Всё это может указывать на эмоциональное истощение и зависимые отношения, которые требуют глубокого анализа и работы с психологом, ваш запрос на длительную психотерапию.

score 1 · Answer 4 · 2025-04-23 11:33:15

Хочется вас поддержать и сказать следующее:
1) Вашей вины ни в чем нет и ничего вы не провоцировали
2) Вы описываете абьюзивные отношения, нездоровые и не делающие вас счастливой. И ответственность за поведение МЧ лежит полностью на нем. Нет такого понятия, как спровоцировала, довела, неправильно что-то делала и потому я такой. Нет. Он такой и есть. И к психологу ему безусловно нужно.
3) Вы не потеряете себя, если выйдете из отношений, как раз потому, что именно в отношениях вы теряете себя настоящую.
А вот выйдя из них, вы обретете спокойствие и шанс на построение здоровых отношений.
НО. Это возможно, если вы пойдете в терапию и будете разбираться в том, как вы строите отношения, как относитесь к себе, почему все так сложилось.
Вы описываете, что в подростковом возрасте пережили предательство, унижения. А потом попали в отношения, где к вас снова плохо относятся. И это очень грустно и больно. И не может не влиять на ваше состояние, какой вы себя чувствуете женщиной, на ваше доверие.
Предположу, что и до этого были проблемы с самооценкой, уверенностью и в себе и не было понимания, что такое здоровые отношения. Ведь вы сейчас описываете эмоциональную зависимость, по сути, и сомневаетесь, а все ли ок с вами.

Какие у вас отношения с родителями?
Какие отношения между ними?
Что держит в отношениях с МЧ?
Что ценного вы получаете в этих отношениях?

score 1 · Answer 5 · 2025-04-23 12:33:14

МЧ не просто абьюзер, он еще и отлично понимает и боится, что вы пойдете в терапию. Ведь тогда вы увидите не то, что он вам пытается навязать - вашу вину и ответственность за его отношение, но увидите его реального. А еще научитесь к себе относится по другому и выберете себя, а не такие отношения, где вам плохо и вы разрушаетесь. И да, сбежите. Когда поймете, что происходит и как может быть по другому. И что без МЧ станет легче и счастливее жить.
Я вам очень рекомендую пойти все таки в психотерапию и начать заботиться о себе и своем душевном состоянии.
Я очень хорошо понимаю и знаю, как это, когда ты постоянно живешь в чувстве вины, что ты плохо себя ведешь, ты провоцируешь, ты недостаточно стараешься. А вот если бы....то я б для тебя горы свернул и хорошо бы к тебе относился. Не будет этого. Во-первых, заслуживать любовь вы не должны, а во-вторых, такие люди не умеют любить и заботиться о другом здоровым способом. Они не умеют брать на себя ответственность за свое поведение.

score 1 · Answer 6 · 2025-04-23 13:13:19

Да, терапия нужна вам отдельно.
А если МЧ хочет меняться и готов это делать - пусть идет сам в терапию. К другому терапевту.

По поводу того, что вам скажут, а вы не будете готовы.
Психолог не дает советов и не указывает что делать.
Формат сайта в этом смысле чуть по другому устроен, потому что тут нет возможности проводить полноценную работу. Поэтому тут более директивный способ взаимодействия, где могут писаться советы. НО. В личной работе это возможность вам самой увидеть всю ситуацию и принять решение, которое вам комфортно. Психолог задает вопросы, подсвечивает ситуацию с разных сторон, но выводы и решения это сугубо ваши. Да, могут быть рекомендации, по типу "вы можете попробовать вот так и так", или "чтобы снизить тревожность и раздражительность важно следить за количеством и качеством сна, потому что невозможно спать по 5 часов и быть спокойной". Но никаких советов в духе "так, вам нужно завершать отношения/оставайтесь в них, нельзя уходить". От таких психологов держитесь подальше.
Ну и если говорить про выбор, то нужен психотерапевт (у кого помимо диплома психолога есть длительное обучение в несколько лет в одном из направлений психотерапии).

В целом, терапия это про то, что познакомиться с собой, научиться принимать себя, заметить как вы обходитесь со своими чувствами, потребностями и желаниями, как выбираете людей и строите с ними отношения, какие у вас убеждения и установки. Это про психологическое взросление и проживание своей жизни осознанно. А как вы ее будете прожить это ваш выбор и никто, кроме вас самой не знает, как вам лучше в тот или иной момент жизни.
Просто чаще всего в терапию приходят люди, которые проживают как раз не свою жизнь, а ту, которую они видели у родителей, исходят из опыта своих детско-родительских отношений, из тех установок, которые были ими переданы. А в терапии вы находите себя и свой путь. Сами, психотерапевт лишь сопровождает вам и помогает в этом. Но не указывает, какой путь ваш.

тяжелые отношения длинной 12 лет , которые не могу закончить