Отношения.Ревность

Добрый день, Irina! У Вас запрос на индивидуальную работу с психологом.

Я знаю что скорее всего это из-за моей какой-то неуверенности в себе, но я не могу перестать ревновать, вообще никак

Вы сами понимает что лежит в основе ревности. Какие у Вас отношения с родителями и какие отношения были между родителями?

Здравствуйте, меня зовут Руслана, я психолог и консультант по личностному росту. Прочла ваш вопрос и готова вам помочь. У истоков ревности очень часто лежат какие-то другие чувства и эмоции. Подумайте, о чем ваша ревность? Что лежит у ее истоков.
Вы говорили о неуверенности в себе и самооценке. В чем заключается ваша не уверенность в себе? Уверенный в себе человек он какой? Проанализируйте, составьте список с перечнем, что для вас является здоровая самооценка? Она какая? Как вы поймете что с самооценкой у вас все хорошо? Это нужно для того, чтобы вы понимали куда идете и к чему стремиться.

Если вас выбирает ваш партнер, то вы уже для него лучше и круче всех остальных. Вы уже вне конкуренции, напоминайте себе об этом.

Так же, если хотите разобраться в теме ревность, рекомендую прочесть книгу "Парадокс страсти" Делис, Филипс.Ответ отредактирован автором 30-12-2020 09:34:01

Ответ отредактирован автором 30-12-2020 09:34:31

Доброе утро! Важно понимать причины ревностью - за ней кроется много страхов!До 3 х лет дети с родителями пребывают в созависимых отношениях - когда родители полностью удовлетворяют потребности ребенка, т.к. сам он не может приготовить, постирать для себя формируется на физическом уровне тип привязанности через взаимоотношения с родителями, значимыми взрослыми - теми, кто воспитывает ребенка. После 3-х лет закрепляется и развивается на уровне мыслей и поведения. Если родители предсказуемы, приходят на помощь, принимают ребенка, сами выражают свои эмоции и чувства, но берут ответственность за них, то формируется здоровая привязанность - ребенок не боится быть в отношениях, не боится принести "2" , говорить о своих чувствах и потребностях. Если же родители ссорятся, непредсказуемы в своем поведении, формируется нездоровая привязанность - тревожная (страх, что меня оставят в отношениях, маму не отпускают от себя, во взрослой жизни - необходимы постоянные требования и доказательства любви), тревожно-избегающая, избегающая (игнорирование чувств другого человека, 3 дня не разговаривать). Модель, как строить отношения во взрослой жизни, мы берем с родительской семьи. Родители же строят с детьми те отношения, которые умеют, которыми научили их в детстве. Учиться строить здоровую привязанность можно в любом возрасте!

Чтобы строить здоровую привязанность, важно чувствовать и знать о себе, что я ок, иметь к себе сочувствие, прощать себя, тогда, признавая несовершенство другого человека, мы можем понимать, что он, такой какой есть, тоже ок. И не будем предъявлять требований и иметь ожидания от другого. Сможем взять на себя ответственность за свой выбор быть в этих отношениях. И только с этого момента можно начинать строить фундамент отношений - здоровую привязанность: узнавать друг друга, строить границы, создавать "Мы", в котором каждый может развивать "Я", оставаясь отдельной личностью. Есть литература, терапия, примеры других людей, где мы можем учиться. В отношениях мы становимся людьми в детстве, отношения могут нас травмировать. В отношениях мы можем выздоравливать!
---