Будучи в браке влюбился в замужнюю женщину

Question

Ни она, ни я не хотим бросать свои семьи. Она дистанцируется от меня не позволяет себя обнимать, но это больше похоже на игру. Говорит, чтобы не писал ей, но мы иногда обедаем вместе, задерживаемся после работы поболтать. Мы работаем вместе, но отношений подчиненности нет. Она не говорит, что чувствует ко мне. Не хочет. Я не понимаю ее отношение ко мне. Она же говорит, что я много думаю и надо просто жить. А что в этой жизни случится никто не может сказать. 
Я не могу не думать о ней. Я запутался и не знаю, что делать. Единственный выход это развод с женой (я понимаю, что не люблю ее и физиологически я не могу получить удовлетворения от секса с ней. Поэтому этих отношений нет уже) и смена работы, а лучше города. Прошу совета.

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Доброе утро! Так бывает, что под влиянием эмоций и телесных ощущений человек может увлечься, влюбиться. Но взрослые люди принимают серьезные решения лобной корой, которая отвечает за мышление и т. Д. Задайте себе вопросы, взвесьте - и +, уходить из брака или нет. На сколько реалистично Вам быть вместе с возлюбленной?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Почему разлюбили жену? За что полюбили?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

То есть Вы ее полюбили такой, какая она есть? Зачем Вам, чтобы она развивалась?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Возможно, и жена стала другой???

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Здравствуйте!
[quote]Единственный выход это развод с женой (я понимаю, что не люблю ее и физиологически я не могу получить удовлетворения от секса с ней. [/quote]
Не зная всех особенностей вашей жизни, можно предположить, что чувства к коллеге возникли на фоне неудовлетворенности женой. Как естественная попытка закрыть дефицит желанных эмоций и сексуальных влечений.
Но что вам даст развод? Вы можете представить себе образ своего будущего после уходя из семьи - как будете жить? что чувствовать? куда вкладываться силами, временем, энергией?
[quote]Она замужем и, по ее словам, не станет бросать семью.[/quote]
Судя по всему, ваша симпатия флиртует. Ей приятно ваше внимание, это щекочет нервы, внося разнообразие в повседневное существование. А дальше? Какие перспективы?

[quote]Я запутался и не знаю, что делать. [/quote]
Можно, конечно, делать какие-то резкие движения, наломать дров сгоряча...и потом жалеть о своей поспешности. Не лучше ли дать себе время и шанс осознать картину своей жизни в целом - куда стремитесь? как выбираете женщин? на что в них и себе ориентируетесь при этом? какие модели отношений бессознательно строите? Без этого любое решение, имхо, будет опрометчивым.

[quote]Ну так я же уже совсем другой стал. Совсем не тот, которым был, когда полюбил.[/quote]
Заявляете, что вы изменились, стали другим. И каким же вы стали? Можете описать себя как бы взглядом другого человека со стороны? Каким вас видят люди?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрый день. 
У Меня тут идея возникла на фоне того, что вы пишите :может развестись. И я вам не верю в это ваше желание. 
В то, что вы запутались, и не совсем понимаете чего сами хотите, по этому и опираетесь на то изведанное и понятное. 
[quote]И что мне ждать в своей семье?[/quote]
В что обычно вы там ждали? Вы говорите, что изменились, может попробуете ваши изменения внести в семью,без ожиданий, но с инициативой? 
Или, всё таки, вопрос про то, как добиться любовницу-ведь для вас это знакомо, так вы начинали отношения с женой.
Чего хотите?

Vitaliya Melnik · Answer

Поняла. Когда вы будете работать, много работы вы будете чего-то избегать? Как считаете? И уехать в горы - это про что? Что там делать?
Также я слышу про то, что вам важно быть честным, возможно вы испытываете вину/стыд.
Также я слышу, что для вас важна свобода. Свобода от чего?

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Зачем Вам помощь психологов? У Вас есть хороший план.

Наталия Павловна Венглинская · Answer

Сергей, доброго времени суток!
К сожалению, Ваша история весьма банальна, можно сказать как по учебнику. И, поскольку, Вы описали ряд характерных симптомов, позволю себе сделать Вам рекомендацию: прежде чем делать выводы о своей нелюбви к жене и любви к сотруднице - поработайте в индивидуальной терапии по двум вопросам:
1 - возрастной кризис, в котором Вы сейчас находитесь и для которого характерны увлечения и влюбляния.
2 - подозреваю, что Ваша семейная пара тоже находится в одном из нормативных семейных кризисов, и судя по всему нуждается в помощи 
семейного психолога.
Будет грустно, если Вы, как собственно часто бывает, примите опрометчивое решение, о котором будете впоследствии сильно жалеть.
Мудрости Вам!Ответ отредактирован автором 02-01-2021 12:18:09

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]Когда работаю голова занята другими вещами.[/quote]
Я примерно это имею ввиду. Много работать, что не встречаться с актуальными проблемами. 
[quote]А горы... Мне уже давно хочется побыть одному. Совсем одному. Разобраться с мыслями, отсеять все лишнее. [/quote]
Мне нравится такая идея. Побыть совсем одному и разобраться. В таком деле много ресурса, и разводиться для этого не обязательно).
[quote]Возможно, дело вообще не в том. [/quote]
Возможно. Для меня ваша историю, про вашу попытку почувствовать себя живым, и не из темы долга, а из темы вашего желания. Для меня ваша история про переоценку ценностей. Похоже вы зашли в свой личный кризис.
[quote]Я не стану разводиться, если будет вариант отключить эти чувства и вернуть своё отношение к жене. Но я не знаю как это сделать без того, чтобы изменилась она.[/quote]
Отключать чувства-это неверная стратегия ((.
Вы можете говорить с вашей женщиной, с которой вы прожили 20 лет про ваши переживания? Говорить о том, что вы хотите и как хотите? Вдруг и она переживает что-то подобное?
Я вам искренне рекомендую обратиться индивидуально к психотерапевту. До/после /во время гор.
Было здорово обратиться и к семейному психологу вам, как паре.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Я играю роль отца, мужа, хорошего друга. [/quote]
 Воооттт! Играть роль и не быть до конца искренним в каждом из этих отождествлений. Как будто по найму, как будто из необходимости выполнить какой-то социальный стереотип, но без души, без близости. И как бы не для себя по-настоящему. 

[quote]Я женился, потому что это был мой долг перед этой женщиной. Я думал этого будет достаточно.[/quote]
Долг отдали и теперь свободны на все четыре стороны? А дальше "программа" не прописана. В прежних воплощениях все было понятно - рамки, планки, репутация, статус...Теперь же оказались на шаткой почве, где самое главное - себя найти. Что ж - возможно  [quote]А горы... Мне уже давно хочется побыть одному. Совсем одному. Разобраться с мыслями, отсеять все лишнее.[/quote] это и поможет. Услышать в тишине собственный голос. Вернуть себе себя.

[quote]Я не стану разводиться, если будет вариант отключить эти чувства и вернуть своё отношение к жене. Но я не знаю как это сделать без того, чтобы изменилась она.[/quote]
Подразумевается возможность ввести такой мощный анестетик, чтобы перестать чувствовать, а только ощущать. На трудоголизм вы уже ссылались, остается алкоголь, наркотики, экстремальные виды спорта, что-то еще... Как думаете, поможет?
А что до изменений, то, имхо, изменяться предстоит двоим. И вам открывать в себе и жене то, чего не замечали прежде. И ей включаться теми частями личности, которые, может быть с вашей подачи, оставались в спячке.

Николай Анатольевич Виноградов · Answer

Пара недель самоизоляции от семьи - это всего лишь отдых от бытовухи. Полное осознание возможной потери приходит только после реальной угрозы отношениям. Я бы посоветовал откровенно поговорить с женой и устроить равноправный отдых друг от друга, когда она тоже все взвесит и возможно именно жена решит расстаться с вами. В этой ситуации, за пару недель, действительно можно  все переосмыслить.Ответ отредактирован автором 02-01-2021 15:44:16

Татьяна Дмитриевна Рощина · Answer

Удачи Вам и берегите себя!

Наталия Павловна Венглинская · Answer

[quote]Спасибо всем! Я понял, что мне нужно сделать. [/quote]
Пожалуйста!
Мудрости Вам!

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Будучи в браке влюбился в замужнюю женщину

Ответы психологов