Непонимание себя, ощущение потерянности и желание понять себя

Все это начало происходить после того, как мои планы в очередной раз были оборваны. Ещё в конце весны прошлого года я должна была уехать за границу на учёбу, но из-за эпидемии данный шанс стал невозможным. Потом, ближе к августу, у меня появилась возможность уехать. Но в этот раз уже помешал мой отец. Ради личной выгоды он отказал в выезде. Данные события меня весьма огорчили. Времени, чтобы поступать в моём городе, уже не было, слишком поздно. Оставаться в школе, как и в своем городе, желания не было тем более. События подогревает ещё тот факт, что я практически ежедневно нахожусь в стрессовой ситуации из-за своей семьи. Моя мама за границей (к ней и планировался переезд), опекунам выступают бабушка и дед. С бабушкой у нас довольно натянутые отношения и нет доверия, а дед по всей своей сути является провокатором. Алкоголик, агрессор, вмешивается в чужой разговор, не учитывает ничьё мнение кроме своего. Этот список я могу продолжать ещё долго. В целом, это вполне можно терпеть, но не когда повторяется каждый день на протяжении трёх лет. Ещё одной отправной точкой, что послужила кардинальному изменению моего обыденного поведения, стало прекращение общения с другом. Наше общение в целом закончилось на довольно нейтральной ноте, даже теплой ноте. Однако свой отпечаток и это событие смогло оставить

Поддержки на данный момент у меня нет. В основном все друзья разъехались, а тех, кто остались я оттолкнула своим состоянием

Мне не совсем хочется тревожить её. У неё сейчас там свои проблемы, поэтому я её не хочу особо нагружать. По поводу специалистов ещё возможно подумаю, а переезд на другую квартиру к сожалению невозможен

Хорошо, спасибо. Я постараюсь ей сказать. Но как лучше всего подвести разговор к этой теме? Просто сказать прямо?

Строить свою жизнь? Так, как бы хотелось мне, а не кому-то другому (семье, друзьям, родственникам). Я чувствую некоторое влияние на мою дальнейшую жизнь с их стороны, такое влияние, которое не даёт мне спокойно дышать. И это не просто подростковое желание быть более самостоятельной или же более свободной (а оно у меня тоже присутствует). Это желание быть услышанной, понять что моё мнение тоже важно, потому что это моя жизнь. Все ждут от меня чего-то, а я уже и забыла нравится ли оно мне, нужно ли оно мне действительно. Мне бы хотелось просто быть собой. Делать то что мне нравится, стремится к тому что мне нравится. Сейчас свою дальнейшую жизнь я бы построила на собственных желаниях и целях. И целиях не эфемерных, а вполне достижимых