Внутри просто пусто ,я не знаю что делать .Помогите

Добрый вечер!

"Что мне делать ?как мне выйти из этого раздавленного состояния ??как опять почувствовать радость от жизни??"

Ответ один: перестать испытывать себя на прочность,выбрать психолога и идти в психотерапию.
Не боятся этого и отнестись к своему состоянию максимально серьёзно.
Внимательно читая ваше сообщение, очевидно что есть целый комплекс вопросов которые вас беспокоят:
- заниженная самооценка
- общее состояние дисфории, подавлености
- сложность в построении партнёрских отношений

И с каждым из этих аспектов важно работать !
На самом деле все можно изменить и поправить, главное ваше желание!
Выберите психолога, который поможет вам разобраться в себе, жизни и заново найти ее смысл!
Искренне желаю удачи!

Что мне делать ?как мне выйти из этого раздавленного состояния ??как опять почувствовать радость от жизни??

Я очень запуталась .Я просто не понимаю как жить дальше теперь.

Здравствуйте!
Нужно распутаться, разобраться в себе, понять себя в первую очередь, тогда будет понятно, что делать и зачем.

Доброе утро! Жаль, что Вы попали в такую ситуацию. Вы пишите:"Что мне делать ?как мне выйти из этого раздавленного состояния ??как опять почувствовать радость от жизни??" Как Вы почувствуете радость , если Вы думаете так о себе и своей жизни:"Я не вижу ничего хорошего в этой жизни.Я кажусь себе просто пустым человеком ,который ничего в этой жизни хорошего не сделал.Значимого .Я думаю что я плохая во всех смыслах ,дурочка.Плохая на работе ,плохая мама ,плохая дочка ,плохая жена.Сейчас просто нет радости от жизни"??????????? Как Вы можете заботиться о ребенке, если думаете о себе:" .Хотя есть ребенок ,а я о нем не забочусь как должна заботится хорошая мама.?? Как Вы с таким мышлением сможете реализоваться: "Я замуж хочу,семью"?" Что Вас держит в нездоровых отношениях: "У меня проблемы с парнем"Я его хочу бросить умом ,а сердцем не могу.Я просто понимаю что будущего у меня с ним нет..Он зависимый.У него одна цель ,найти кайф.Говорит что любит.Столько раз обижал морально.Я прощала.Сейчас мне обидно что я ни на что не гожусь". Как думаете:" я что то делаю не так??" Что? Ваш вопрос для индивидуальной работы с психологм.

Добрий день
У всіх нас є період пошуку, всі ми буваємо слабкими, розгубленими...Бо ми люди. Це передбачено нашою природою.
Але ми опираємось на якісь важливі нам орієнтири, на знання про себе, довіра своїм бажанням і потребам. Це те, що називають самооцінка і самоцінність.
Відносини з залежним- це відносини співзалежності. Прямий маркер, що з самооцінкою не гаразд. Як ви опинилися в відносинах з залежним? Як ви вибираєте таких мужчин? Чому ви їх вибираєте? Ось напрямок для роботи.
Ще ви написали « ребенку нужен отец». В дитини вже є тато. Ви шукаєте мужчину собі!
У такому полі переписки не можливо вирішити ваші запити. Тут порадою не обійтись. Чи готові ви працювати для себе?

Здравствуйте!

Я очень запуталась .Я просто не понимаю как жить дальше теперь.

К сожалению, такое случается в нашей жизни. Ничего не радует и выхода не видно. Но...Есть хорошая новость для Вас - можно выйти из глухого угла...при условии, что Вы рискнете разобраться в том, как в него зашли. Это про работу с психологом.

У меня проблемы с парнем.Я его хочу бросить умом ,а сердцем не могу.Я просто понимаю что будущего у меня с ним нет.

Разбираться придется, прежде всего, вот с этим. Угадывается Ваша склонность к зависимым отношениям. Мне кажется, в данном случае о любви речь не идет. Это что-то болезненное и нездоровое.

Я замуж хочу,семью.

Прекрасное желание, однако выбрали для его реализации не ТОГО человека - зависимого. Ему нужно лечиться.

У него одна цель ,найти кайф.

Тем более, учитывая

Столько раз обижал морально.

Только представьте, что хорошего Вас ожидает в будущем от связи с этим парнем...

Я прощала.Сейчас мне обидно что я ни на что не гожусь.Иногда думаю ,может я что то делаю не так??

Мне кажется, Вы себя не цените. Умаляете свои достоинства, много сомневаетесь в себе. Вряд ли при таком взгляде на себя ситуация может измениться в лучшую сторону. Зато, поработав со специалистом, возможно со временем поверить в себя, отбросить все ложные установки и представления, почувствовать силу и осознанно строить свою жизнь. Быть любимой и самой любить. Не давать себя в обиду и не терпеть унижения. Решайтесь! Жизнь точно может быть другой!

Здравствуйте, nik54f
Предрасположенность к любовной зависимости возникает в раннем детстве. В родительской семье эмоциональные потребности ребенка, как правило, не встречали достаточного отклика (если женщина получила в детстве мало искренней любви и заботы, то она будет стараться компенсировать это, становясь нянькой для своих взрослых партнеров). Из множества поклонников она будет выбирать только наиболее проблемных, которые нуждаются в опеке. Это связано с тем, что ребенком она не смогла изменить своих родителей, ее потребность в их любви осталась неудовлетворенной. Потому во взрослой жизни своей любовью она пытается изменить мужчину в чем-то похожего на ее родителя и таким образом восполнить тот давний дефицит. Предпосылки любовной зависимости возникают уже на этапе выбора партнера. Этот выбор всегда происходит бессознательно, под влиянием внутренних конфликтов личности. Он основан на воспроизведении отношений, которые привычны и понятны. То есть повторяют то, что уже было, даже если это было очень больно. За основу берется модель отношений из раннего детства с кем-то из родителей или родителей между собой. Если ребенок рос в дисфункциональной семье, то представление об отношениях у него иное. В детстве он испытал острый дефицит любви, и эту неудовлетворенную потребность будет пытаться компенсировать всю жизнь, за счет людей, с которыми вступает в отношения. Он станет выбирать партнеров на основании бессознательного сигнала о том, что у них тоже есть неразрешенный психологический конфликт и они готовы к его воспроизведению. Следующий момент: страх одиночества. Непереносимость одиночества – это признак наличия глубокого психологического конфликта. В этом случае одиночество вызывает очень интенсивную тревогу, вы готовы терпеть сколько угодно плохое к себе отношение, только бы не остаться наедине с собой (для маленького ребенка длительное отсутствие ухаживающего взрослого действительно грозит самыми неприятными последствиями). Вторичная выгода от болезненных отношений. Она заключается в удовлетворении партнерами своих бессознательных потребностей. Именно для этого такие отношения и создаются. Вариаций - огромное множество, но все они направлены не на построение гармоничных отношений. В сознании данные процессы не фиксируются, сознательно человек действительно хочет обрести любовь. Выбор партнера, с которым гармоничные отношения невозможны, обусловленный влиянием бессознательных тенденций. Удачи.

Вы шли к этому ужасному состоянию не один год. Потому и не стоит ожидать, что один или два совета помогут из него выйти. Мы может здесь только сориентировать Вас - в направлении, в котором двигаться. А выход займет время.
По-хорошему Вы нуждаетесь в психотерапии, потому как состояние Ваше весьма напоминает депрессивное, с мыслями о плохом. Обесценивание себя и сверхценность другого, потеря смыслов и нехватка ресурсов.
Но есть еще вот это:

Я кажусь себе просто пустым человеком ,который ничего в этой жизни хорошего не сделал.Значимого .Я думаю что я плохая во всех смыслах ,дурочка.Плохая на работе ,плохая мама ,плохая дочка ,плохая жена

Такие мысли и самоотношение не формируется быстро, а только в результате длительного воспитательного воздействия. Кто Вас воспитывал в подобном ключе? Да так, что буквально выбил у Вас почву из под ног, лишил опоры на саму себя. В итоге, Вы нашли себе такого человека, на которого решили опереться, но который не годился на эту роль...в чем Вы и убедились. Но опираться на саму себя Вы ведь так и не научились? А этому стоит поучиться. По крайней мере чтобы не вступать больше в заведомо зависимые психологически отношения.