хочу стать уверенной и сексуальной

Ксения Шалимова психолог

12.10.2021 00:35

Добрый вечер. Что вы имеете ввиду под страстностью? Чего вам для этого не хватает, по вашим ощущениям?

Vitaliya Melnik психолог

12.10.2021 08:29

Добрый день.

цитата:

сейчас об этом не говорит и редко хочет секса.

Как я понимаю, что секса вы не хотите, вам секс безразличный?
Тема сексуальности - тема не для переписки. Выберите психолога и с согласия родителей работайте в своей теме.

Ксения Шалимова психолог

12.10.2021 11:30

цитата:

секс мне какой-то безразличный, я не возбуждаюсь и не получаю морального удовольствия.

цитата:

сейчас об этом не говорит и редко хочет секса

Получается вы оба друг друга не хотите. Почему же акцент на том, что парень вас не хочет? А как же ваши чувства? То, что парень фактически не удовлетворяет вас как мужчина? Если в отношениях идёт что-то не так - это вклад обоих партнёров, а не проблема кого-то одного.

Ксения Шалимова психолог

12.10.2021 11:47

цитата:

он часто повышает голос, быстро раздражается, даже обзывал меня пару раз. я уже не чувствую тех чувств к нему что раньше, той любви и тд. может как то его такое отношение повлияло на меня

Отношения в паре строятся обоими партнёрами. Вы говорите что он стал меньше вкладываться в них, вести себя с вами неприятно. О каком желании тогда может идти речь, если есть обиды, усталость, опаска агрессии. Отношения партнёра всегда влияют и на нас. Вы как будто не замечаете себя в паре. А ведь у вас прав в отношениях не меньше чем у парня. Но ровно столько, сколько вы себе даёте этих прав. Сами.
Вы с ним обсуждали ваши переживания, трудности?

Vitaliya Melnik психолог

12.10.2021 12:31

цитата:

мне стал он безразличен из-за его отношения ко мне иногда, он часто повышает голос, быстро раздражается, даже обзывал меня пару раз

Знаете, сложно быть страстной и предъявлять свою сексуальность человеку, с которым небезопасно.
Может вам для начала разобраться в отношениях с этим парнем?

Vitaliya Melnik психолог

12.10.2021 16:41

цитата:

говорила что мне это неприятно, что я начинаю бояться его и что возможно именно из-за этого он не возбуждает меня.

Так интересно, похоже вы знаете что ваше возбуждение связано со страхом парня.
Но хотите исправлять свою сексуальность.

Сформулируйте ваш вопрос на данный момент, пожалуйста.

Ксения Шалимова психолог

12.10.2021 17:08

цитата:

расставаться не хочу, но я нахожусь в безысходной ситуации.

Скажите, а что влияет на ваше чувство безысходности? Не обязательно расставаться, если есть проблемы в сексе. Можно обсуждать их и решать совместно, иначе они будут всплывать в любых отношениях раз за разом. А вот если окажется, что решать их кто-то из вас не хочет, тут ничего не поделаешь. Отношения в паре состоят из решений двух людей, один проблему двоих не решит никак.

Наталия Горская психолог

12.10.2021 21:00

Вы не можете стать сексуальной/ страстной в ситуации, когда Вам не нравится секс, Вы его не хотите, а парень ведет себя по отношению к Вам грубо и даже не пытается привлечь ваше внимание в сексуальном плане.
Можно быть страстной тогда, когда секс нравится, когда его хочется.
Поэтому со страстностью возможно есть смысл разобраться попозже, если вдруг будете хотеть секса, но стесняться раскрыться. Но пока Вы об этом знать не можете, ведь может так случиться, что когда партнер будет умело себя вести, настраивать Вас, вести себя соблазнительно, то страстность и сексуальность проявятся автоматически)
А вот про уверенность есть смысл сейчас подумать.
Пока что все выглядит так, что Вы НЕ прислушиваетесь к себе, а стараетесь «удержать» парня (стать такой, какой он хотел бы Вас увидеть). Вы не хотите секса – а предлагаете, Вам не нравится его грубость, но Вы продолжаете «искать правильный подход» к нему.
Парень не заинтересовал Вас в сексе, возможно и удовольствие он доставлять не умеет, для чего ж себя то «ругать» и «исправлять»?
За этим всем может стоять ваша неуверенность в себе, в том, что Вы – уникальная, классная, с которой важно обращаться бережно и уважительно, потому, что Вы достойны именно такого отношения. А если кто-то не хочет или не умеет достойно себя с Вами вести, то НЕ Вам нужно «исправлять» себя, а вашему партнеру.
Важно не идти против своих желаний, говорить, если Вас не устраивает что-то, быть СОБОЙ, не бояться потерять человека, который Вас не ценит и не уважает.
Если он захочет улучшать ваши отношения, то согласится вместе с Вами разобраться в том, что вас двоих не устраивает, и тогда вы вдвоем сможете найти свои решения.
Нет безысходных ситуаций, есть выходы, которые не нравятся (по крайней мере сейчас не нравятся).
Когда станете СОБОЙ, а не «удобной/понимающей/ старающейся/…», то будет возможность уже говорить о настоящих отношениях.

Ксения Шалимова психолог

13.10.2021 12:07

цитата:

я думаю , что он меня не хочет, потому что
я не сексуальная

Вот зациклились вы на сексуальности. Если парень вас не хочет, в первую очередь дело не в том, насколько комфортной вы для него являетесь. А в том, что у него нет этого чувства, нет желания. Невозможно заставить захотеть себя человека, который этого не желает. Та проблема, о которой вы говорите, не может быть в вас. Да, у вас есть сложности, да у вас есть неуверенность. Но желания и работа над отношениями от второго человека, не в вашей власти и не ваша ответственность.

Алла Веленко психолог

13.10.2021 15:12

Доброго дня! Як на мене, Ви абсолютно заплуталися не тільки у своїх почуттях, і у стосунках з хлопцем, а і загалом, у тому, що таке стосунки і для чого вони створюються. Чим сильніше дівчина "нав'язує" себе, тим менш вона подобається хлопцеві. Уявіть, що поруч з Вами чоловік, який весь час дивиться на Вас жалісними очима і вимолює у Вас почуття любові та сексу?... Окрім того, сексуальна енергія має спадаючу природу. І це стосується абсолютно всіх! Кохання - це далеко не те, що зачасти показують у фільмах. Тобто, спершу іде величезне сексуальне бажання, потім це бажання природньо зменшується. Тому, що стосунки повинні перейти на інший, більш глибокий рівень: довіра один до одного, турбота, порозуміння і т.д. У Вашому випадку, Ви на стільки закохалися у хлопця, що практично втратили себе як особистість. І почали себе поводити дуже принижено. Фактично, дозволили так до себе ставитися... Але це не Ваша провина. Як на мене, Ви почали шукати в ньому те, чого ні він, ні якийсь інший чоловік просто дати не може...Які у Вас стосунки з батьками? З батьком?

Алла Веленко психолог

13.10.2021 18:25

Вам дуже співчуваю, щиро... Адже те, що відбувається в стосунках з хлопцем напряму пов'язане з тим, що у Вас фактично не було батьків... Бо саме батьківська любов допомагає дівчині почувати себе впевненіше та більш захищено... По факту, Ви любов, якої Вам не вистачає почали очікувати від свого хлопця. Але ж він не може її дати, бо він не батько і не мама...Та це все можна виправити, однозначно. Потрібно лише навчитися правильно себе поводити, з дівочою гідністю... Вас цьому просто ніхто не навчив і провини Вашої у цьому немає... Кохання хлопця до Вас не залежить від Вашої сексуальності, аж ніяк. Тому, як мінімум, припиніть себе пропонувати йому як річ... Стосунки стануть навіть міцнішими, якщо менше буде інтиму і більше дружнього спілкування... А от грубість дозволяти не можна... Просто у Вас немає внутрішніх сил поки, щоб хлопця трошки виховувати... Але сили можна напрацювати...

Підтримали: 2

Наталия Горская Ксения Шалимова

Наталия Горская психолог

13.10.2021 19:09

Очень жаль, что Вам пришлось столкнуться с такими тяжелыми жизненными обстоятельствами, да еще и в детском возрасте.
Но Вы огромная умничка, что прислушиваетесь к своим чувствам и стараетесь изменить то в отношениях, что Вам не нравится.
И не страшно, что пока Вы ошибочно искали решения в изменении своего поведения в сторону еще большей «податливости» (стать еще лучше, чтобы он «оценил»).
Важно, что Вы умеете себя слышать и готовы что-то менять!
Просто теперь важно перестать «стараться» для него, а начать заботиться о себе.
Важно помнить, что какой бы «не такой» по мнению другого человека Вы не были, это не дает НИКОМУ права быть с Вами грубым, не уважать ваши чувства и просьбы.
А еще важно знать, что Вы ДОСТОЙНЫ уважения, любви, принятия, поддержки – и Вам НЕ НУЖНО для этого как-то по-особенному себя менять.
Всего этого Вы достойны просто по праву рождения.
Не с этим парнем, так с другим, у Вас сложатся отношения, в которых Вас будут ценить, уважать и любить.
Но для начала важно изменить отношение к самой себе и начать саму себя ценить, уважать, любить и не позволять обращаться с собой недостойно.

Ксения Шалимова психолог

13.10.2021 21:19

цитата:

у меня не было с самого отца с детства, ну ок живой, но никакой любви я от него не получила. он мне отец лишь по документам. с мамой с 4 лет не живу, и когда мне было 9, она умерла

Я вам дико сочувствую! Сложно представить что вам пришлось пережить. А с кем вы живете на данный момент? Кто вас поддерживает, помогает?

Алла Веленко психолог

14.10.2021 12:00

Доброго ранку! На мою думку, не потрібно поспішати розривати стосунки, адже проблема невміння спілкуватися та правильно себе поводити від цього нікуди не дінеться. Я б Вам могла щиро порадити почати над собою інтенсивно працювати і продовжувати просто дружити з хлопцем. Тоді точно стане зрозумілим, як він до Вас ставиться. Адже зачасти поведінка чоловіка залежить від вміння дівчини правильно, з гідністю, до себе самої ставитися... У всякому випадку хоча б одна-дві зустрічі з психологом Вам потрібні однозначно, щоб розуміти, що робити...