Upsihologa Logo
У психолога Украинские психологи
«Успех - это не ключ к счастью. Счастье - ключ к успеху. Если вы будете л...»
Вопрос от: Kor55 Возраст: 39

Мужу нравятся свинготношения

Добрый день. Мужу нравятся свингер- отношения, много смотрит порно про это. В браке мы давно, были и измены с его стороны, которые я простила.
Сначала он настаивал на своём, я долго сопротивлялась, он злился, что не поддерживаю его интересы в сексе. Я пыталась поговорить, уточнить,что ещё можно сделать, но ответ был всегда категоричен, в итоге начало доходить до ссор, он переставал просто со мной разговаривать( а как сейчас выяснилось даже ходил встречаться с парами)
Позже он категорично сказал, что развод и я ухожу, у меня уже есть девушка для секса, а с тобой мне не интересно в плане секса. Так какое-то время мы ругались и в итоге я согласилась, он хотел обмен парами, но я согласилась на мжм. В результате он доволен, стали лучше отношения, но не надолго… тема в его голове продолжалась, хотя я думала на этом и закончится. Потом он стал просить обменяться с кем-то парами, начал приглашать в дом подходящих знакомых. Его мое мнение не интересует, не хочет меня слышать, говорит, что ему нравится с такими людьми общаться, это интересно. Меня называет скучной и занудой.
В итоге когда я соглашаюсь на рассмотрение пар для секса, он оживает, ведёт себя внимательно и любя, но как только я вновь пытаюсь ему объяснить , что я так не хочу и мне не нужны такие отношения, он агрессирует и грозит разводом, оскорбляет. Сил у меня уже не осталось совсем, я измучена полностью. В браке мы уже 15 лет и у нас двое детей. Говорит, что все сейчас так живут и это нормально в современном мире. Лучше вместе изменять, чем отдельно
У меня уже очень долго это не укладывается в голове… неужели многие семьи так живут?
...
Что означают эти оценки?

Оценки вопросов

Пользователи могут голосовать за понравившиеся вопросы. Лучшие вопросы мы размещаем в специальной секции сайта.

Вы можете проголосовать за вопрос, если он чем-то вам понравился. Может быть, интересная тема, или хорошо описана проблема, или вы считаете, что ответы психологов на поставленный вопрос полезно было бы почитать многим другим людям.

Если вы голосуете за какой-то вопрос, то ссылка на него позже может быть отображена на вашей личной страничке, в секции "Понравились вопросы". Ваши негативные оценки нигде отображены не будут.

У психологов на личных страничках понравившиеся им вопросы отображены не будут.

Ответы психологов

Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) — психолог
Оксана Николаевна Третьякова (Сумы) психолог

Психолог больше не активен на сайте

Здравствуйте! Сочувствую Вам и хочу Вас поддержать. На самом деле так живут не многие, для многих это не норма. Я понимаю, что в браке Вы 15 лет. Но что сейчас.дает Вам этот брак помимо постоянной нервотрёпки?
Все так не живут. Ваш муж порнозависимый и как и многие порноманы не отделяет сказки для "взрослых" от реальности и пытается всё увиденное воспроизвести в реальной жизни. Дальше хуже - это дорога деградации
Добрый день! Вы пишете "В браке мы давно, были и измены с его стороны, которые я простила...". К большому сожалению, это было не прощение, а какой то очень сильный страх, например, страх остаться.. У Вас "прощение" равно рабской покорности. Тогда как прощение - это, в том числе, умение воспитывать. А на это у Вас не хватает чувства собственного достоинства. По факту, муж относится к Вам как к наложнице, которую не уважает, а просто использует как свою вещь...Кроме того, именно женщина в семье несет ответственность за чистоту отношений... Поэтому и отвечать первой приходится именно ей за неправильное поведение... А У Вас растут дети, какой пример они получают от своих родителей? И какую жизнь родители им уготовили?... Получается, что своей рабской покорностью Вы мужа еще больше развращаете. Ведь остановиться в своих бурных фантазиях он сам уже не в силах...В Ваших отношениях четко прослеживается схема "тиран -жертва" и, судя по Вашему поведениию, эта схема очень давняя. Какие отношения были у родителей? как они относились к Вам в детстве?
Здравствуйте!
цитата:
У меня уже очень долго это не укладывается в голове… неужели многие семьи так живут?

Скорее, так живут очень немногие. Норма индивидуальна, поэтому если обоих партнеров подобное поведение устраивает, то для них, и только для них, это будет нормой. В сексе важны добровольность и взаимное согласие. В ваших же отношениях этого не происходит.
Скажите, что Вас держит в этих отношениях?
Как устроена ваша жизнь в остальном? Что в ней есть кроме семьи?
Здравствуйте!

цитата:
Сил у меня уже не осталось совсем, я измучена полностью.

Я Вас понимаю. Как ни печально признавать, так случается, когда человек живет вопреки своим ценностям и желаниям. Под давлением страхов и стыда (остаться одной, лишить детей отца, не справиться с материальными проблемами, стыдно перед родными и т.д.) он предает себя, идет на неприемлемые уступки. То есть его естественные потребности в любви и уважении, признании и заботе со стороны супруга не удовлетворяются. А у Вашего мужа, похоже, сильный пунктик - секс как фетиш и ни малейшего понятия о верности. Жаль((

Видно, что он Вами манипулирует. Причем делает это ловко и настойчиво. И только Вам решать, стоит ли вестись на его заманухи и угрозы?

Понимаю, как будет сложно сделать выбор, учитывая 15 лет совместной жизни. В любом случае понадобится поддержка близких Вам людей и, скорее всего, профессиональная помощь психолога, чтобы справиться со сложными чувствами и обрести веру в свои силы(!)

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 12:01:06

Здравствуйте
Конечно же не все так живут. Такие пары есть, но их не много и они зачастую принадлежат к закрытым клубам, где могут найти таких же людей по интересам.
Но по сути и не важно сколько их. Допустим если даже 90 % людей это бы подходило, это никак не меняет факта, что лично вам это не подходит.

Секс - добровольное дело, все должно быть в расслабленности, исключительно по желанию. Нельзя себя ничего заставить полюбить. Очевидно, что ваши с мужем предпочтения совершенно не сходятся.
Понятно, что вам тяжело после стольких лет брака. Но принуждать себя - не выход, это самоизнасилование. Похоже, что у вашего мужа фетишизм и возможно, порнозависимость. Так что ненужно думать, что вы раз на что-то согласитесь и все будет хорошо. Скорее всего это будет усугубляться и желания будут становиться все извращеннее. Соглашаясь на такое, вы вынуждаете себя к жизни в напряжении: постоянно думать «хоть бы не сегодня» и что будет в следующий раз.

Печально об этом говорить, но ваши отношения - не про любовь. Любовь - это когда любишь личность, человека; тебе хорошо, когда ему хорошо. А ваш муж игнорирует ваши чувства и интересы. Похоже, что единственное, что он любит - свой пенис, ведь ради него столько старается, столько внимания и даже готов разрушить семейные отношения.
Когда мы любим, чувство не теряется от того, что партнёр стареет, немного изменилась фигура или внешность, ведь он остаётся собой. А о принуждении и ультиматумах вообще речи не идёт.

Ответ отредактирован автором 07-01-2022 15:31:02

Этот вопрос заархивирован. Новые ответы больше не принимаются.
Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы ответить.
Хотите прямо сейчас задать вопрос психологу онлайн бесплатно?