Не могу смириться с прошлыми отношениями девушки

Question

Здравствуйте, я столкнулся с такой проблемой. Более полугода живём с девушкой душа в душу. Не единого скандала, все вопросы решаем мирной беседой. Безумно любим друг друга и устраиваем во всех планах. Но так было до того, как я не задумался о её бывших отношениях. Поговорив с ней откровенно, мне стало только хуже. Я выяснил, что у неё были отношения с прошлыми мужчинами комплексно (разные виды секса, фотографии). И меня не отпускают эти мысли. В интернете я наткнулся на диагноз . Но она не совсем мне подходит. Я не ревную свою девушку к её бывшим. Знаю, что со мной ей гораздо лучше, что к ним она не вернётся. И уверен в себе, что я лучше тех людей во всех планах. Как в физическом, половом так и моральном развитии. Но понимая это всё, меня всё равно гложит мысль о ее прошлом. Часто советуют задуматься о своих отношениях. Главная аргументация в том, что если я спал с другими девушками то нормально что и она имела половые связи. Но она у меня первая. Мои первые отношения, первый секс. Всё с ней. Мы безумно любим друг друга, но мысль, что она позволяла другим парням пользоваться собой меня убивает. Я не знаю что делать. У нас прекрасные отношения но из-за прошлого они тянутся в бездну. Как мне быть? Как избавиться от чувства, что она у меня одна единственная, а я один из? Т.к. в половом плане она дарила мужчинам всё тоже что и мне...

Алла Веленко · Accepted Answer

Спасибо большое за откровенность и доверие... Ведь умение говорить по сути - это уже половина процеса оздоровления... Вы пишете "Но когда наконец встретил её, вся моя нравственность, ценности рухнули. Ибо оказалось что моя избранница ,,ошибалась''. И теперь я чувствую себя обманутым и с мыслью что мне изменили...". Как по мне, Вы уже сами поняли, что именно Вас так тревожит и мучает "нравственность и ценности рухнули" и "я чувствую себя обманутым..." Наверняка  вопрос обманутости не есть субьектывным только, ведь девушка действительно Вам не сказала всей правды сразу... и это не означает, что хотела Вас обидеть, скорее всего, просто боялась сказать, чтобы не потерять Вас.. Сейчас действительно идет разрушение той идеалистической картинке мира, с которой Вы начинали отношения, а это очень болезненный процесс - ведь приходится рас ставаться с красивыми иллюзиями про этот мир... И Вы можете сказать, а как же тогда жить, если все не так как рисовалось? Могу Вам ответить, что с этого момента как раз и начинается процес не влюбленности, а построения любви... То есть, сумеете выстроить новую картину мира - сбережете и свою целостность и свои отношения... Не сумеете, увы... Но это уже вопрос не только взаимоотношений, а уже и мировоззрения вцелом... Потому что на место тому, что рушиться должно прийти что-то новое, намного глубже и чище, какэто ни странно... Но это уже, увы, не формат сайта...

Ольга Владимировна Головченко · Answer

Добрый день!
Вы ревнуете ее к другим мужчинам. Если Вам хорошо с этим человеком, то стоит и принять ее прошлое. Она его не может изменить. Здесь больше вопрос в Вашем восприятии себя в этих отношениях? Что значит ей пользовались? Она была в отношениях, а интимная сторона, это часть этих отношений. Вы можете чувствовать себя не уверенно, потому что у Вас не было неё опыта. Кому Вы хотите поставить диагноз, себе?

Алла Веленко · Answer

Добрый день! Ваши чувства понятны, ведь на сколько я поняла, когда Вы только начали встречаться, еще не знали о ее прошлом опыте? Если да, в Ваших переживаниях может быть еще иэлемент некоей обманутости, как по мне... Обманутости в своих высших чувствах к девушке - она оказалась не такой, о какой Вы мечтали... Но при этом Вы пиште "Мы безумно любим друг друга..." То есть, несмотря на несоответствие Вашим идеалам, Вы девушку любите, правильно? И не хотите с ней расставаться?  А каким образом Вы узнали о прошлом любимой?

Алла Веленко · Answer

Вы пишете "она уверяла меня что это были простые встречи...Поговорив откровенно я и узнал что моя избранница не столь невинна. И практиковала разные виды секса и фото..." и добавляете "Но я не боюсь что она уйдет к кому то другому, я ей доверяю...." Как по мне, Вы просто запутались в своих идеализациях, своих чувствах и в том, что на самом деле Вас тревожит... Это очень хорошо видно из написанного... Вы пишете, что доверяете девушке...Тогда откуда такая тревога, ведь если есть доверие - тревоги просто не будет... А не может ли так быть, что Вы просто не можете или не хотите самому себе в чем то очень важном признаться? Что знает Ваше подсознание, но не хочется признавать? И что уже может быть Вами написано в комментариях... Я бы Вам посоветовала индивидуальную консультацию с психологом, ведь это вопрос Вашей дальнейшей жизни...

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

Добрый день!

А Вы делились со своей девушкой этими мыслями и переживаниями? 
Если да, то как она отреагировала?
Если нет, то почему не рассказываете ей о своих чувствах?

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

Вы говорили о разрушении Вашей иллюзии "чистой непорочной любви"...

Когда мы выступаем в отношения, то часто строим в голове идеальную картинку партнёра и наших с ним отношений в дальнейшем.

1) Вспомните, пожалуйста, какой была Ваша картинка? Как Вы представляли Ваши с ней отношения? Почему вообще приняли решение вступить в отношения с этой девушкой (ведь наверняка в ней было что-то особенное)?


2) Можете немного рассказать об отношениях Ваших родителей? Как бы Вы их описали?

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

По моим внутренним ощущениям (они могут быть только моей фантазией, если это так поправьте меня) – в Вас есть очень сильное напряжение. И это напряжение связано как раз-таки со стремлением к идеальности.

Идеальный Вы, идеальная Она, идеальные отношения. Идеальный идеал – это супер высокая планка, настолько высокая, что её не существует.

Идеальность имеет слишком мало общего с реальностью. Вы столкнулись с реальностью, а это порой бывает больно. И теперь Вы уже не можете вернуться в прежний идеальный мир, потому что появился элемент, который этому миру не соответствует. Этот элемент – неидеальность любимой женщины.

Я думаю, что особую трудность сейчас вызывает то, что Вы стоите перед решением: принять реальность, а значит неидеальность, жизни и людей в ней и учиться жить в этом новом мире ИЛИ остаться в знакомом мире идеалов и злиться на всё что ему не соответствует.

Именно поэтому у вас бывает поведение а-ля пмс)
Потому что чувства любви к этой женщине ведут Вас в мир реальности и принятия, но тревожность перед неидеальным миром вынуждает злиться.


Насколько Вам откликаются мои слова? Что Вы сейчас чувствуете? Какие мысли приходят?Ответ отредактирован автором 21-01-2022 15:07:26

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

Речь идёт не просто о принятии этого конкретного факта, а об осознании того, что жизнь и люди не идеальны, никогда такими не были и не будут. В том числе и Вы.

Любимая женщина – неидеальна, а я – да. Я чистый, непорочный, много читал, хотел только зрелые отношения на всю жизнь и т.д. Но это не делает Вас идеальным.

Для того, чтобы справиться со своими сильнымы чувствами и запутанностью, Вам для начала необходимо принять реальность этого мира и собственное несовершенство. Принять, что это нормально – быть живым человеком. Осознать, что завышенная планка требований изматывает и не позволяет жить полноценно и счастливо.

Я думаю, что Вы долгое время живёте с этим напряжением внутри. Возможно, у родителей были высокие требования к Вам? Возможно, Вы ощущали, что нужно быть лучшим учеником, послушным вежливым мальчиком, услужливым сыном, чтобы получить что-то положительное в ответ?

Сильные переживания в ситуации с вашей девушкой – это не глобальная проблема, это показатель той истинной глубинной трудности, которая в Вас есть.
В каком-то смысле то, что сейчас произошло в Ваших отношениях, это здОрово. Потому что сейчас у Вас есть весомая причина и возможность решить этот давний внутренний конфликт.

Андрей Ластовляк · Answer

Разве она не имела права жить своей жизнью до вас ? Не будьте эгоистом, каждый имеет право на прошлое, разница в том что вы делаете дальше

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

Вероятно, действительно мама – образец идеальной женщины для Вас (для многих мужчин так, это нормально), и в Ваших фантазиях избранница должна была быть такой же.

Предлагаю немного пофантазировать:

1) Представим, что у Вашей мамы отец был не единственной любовью. Вернее единственной настоящей ЛЮБОВЬЮ, но не первым с кем она ходила на свидание. В таком случае, как Вы думаете, Ваш отец выбрал бы её в спутницы жизни или для него это было бы принципиальным?

2) Представим, что Ваша девушка никогда ни с кем кроме Вас не ходила на свидания и т.д. То есть она "чиста и непорочна" – идеальная. Но у всех всё равно есть недостатки – какие её недостатки вызывали бы у вас неприятные чувства?

3) Представим, что у Вас всё же были интимные отношения с другой/другими девушками до этих отношений. По какой причине они бы случились?

Напоминаю, что это фантазии, просто размышления о какой-то параллельной реальности.

Алла Веленко · Answer

Ну, во-первых, совершенно не факт, что при наявности многих половых связей, Вы бы более спокойно отнеслись к ситуации с девушкой - это всего лишь Ваши предположения, тогда как реакции идут неосознанно и предугадать их невозможно. А учитывая Вашу общую склонность к идеализации и придерживании моральных определенных ценностей - скорее всего, что реакция была бы... А во-вторых, желание искренности от человека, с которым строишь серьезные отношения - абсолютно нормально. И нормально утратить чувство доверия, если тебя обманули или тебе изменили... Другой вопрос, как "выруливать" из чувств обиды, негодования, подозрительности, если факт совершился... И как дальше строить отношения, чтобы уже сделать невозможным повторения... А это вопрос, снова же таки, умения вообще правильно относиться к лруг другу, чтобы не делать из человека некоего идола, но в то же время, уметь так общаться, чтобы близкому человеку больше и в голову не пришло такое повторять

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

1) Да, конечно. Это Ваше право. Единственное, что обратите внимание на эту тему. Когда для человека слишком трудно говорить о чем-то, обычно это какая-то значимая влияющая тема в проблеме. В любом случае, это прорабатывается в личной терапии. Переписки, к сожалению, мало способны весомо влиять.

2) Возможно, неправильно сформулировала вопрос.
В другой реальности, где Ваша девушка оказалась чистой и не порочной. Где Вы её первый и единственный. Какие бы недостатки в ней всё же были бы? (Работа для фантазии)

3) Если бы все Ваши принципы и правила существовали, но всё же вышло так что у Вас был опыт с другой. То почему он бы случился? Возможно, Вам бы показалось, что это та самая, но позже она бы сказала что ошиблась и любит другого. В такой ситуации, встретив Вашу нынешнюю девушку, которую Вы любите, Вы были бы не "чистым", но ведь Вы не знали что так выйдет...

Ещё раз напоминаю, что нужно вообразить эти ситуацию, ничего общего с реальным миром они не имеют. Это как ролевые игры в детстве: "А давай типа вот так и вот так"

Дарья Васильевна Абрамова (Днепр) · Answer

Вы когда-то думали о том, что не будь у Вас жёстких рамок касательно других и самого себя – то Ваша жизнь была бы приятнее, без излишней тревоги, отношения приносили бы радость здесь и сейчас без оглядки на то что было "до"?

Можно оставаться принципиальным, верным, достойным человеком, и при этом иметь какое-то прошлое. Это говорит о том, что человек ЖИВЁТ свою жизнь уже сейчас, а не ждёт особого идеального случая, который может никогда не произойти.

Что хуже для Вас: то что Ваша девушка до встречи с Вами жила и чувствовала ИЛИ если бы Вы были у неё первый, но она тайно задумывалась "Интересно, а как это быть с кем-то другим"?

Вы сами когда-то задумывались о том как это быть с другой девушкой?


Вы хотите, чтобы психологи здесь объяснили Вам что с Вами не так и что Вам делать.
И Вам ответили – Вы обычный человек, со своими иррациональными установками и, вероятно, инфантильными взглядами на жизнь (потому что дети рассуждают в категориях "хорошо-плохо", а взрослые меняют формулировку) 

Вы можете смириться и жить с девушкой как раньше. Можете не смириться, но остаться и продолжить мучать и её и себя. Или же можете не смириться и расстаться с ней. Вариантов много – решать только Вам.

Я бы рекомендовала всё же обратиться к психологу и понять причины своих переживаний. Потому как, повторюсь, данная ситуация не корень проблемы, а её симптом.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Не могу смириться с прошлыми отношениями девушки

Ответы психологов