Ревность, враньё мужа, недоверие

Добрый день! Скажите, а какую помощь конкретно Вы хотели бы получить от психологов? Какой Ваш запрос? Уличить мужа в предательстве? Изменить мужа? Изменить себя? Изменить отношение к тому, что происходит?

Я правильно Вас поняла, Вы хотите разобраться в себе, чтобы научиться себя правильно вести с мужем и сохранить доверительные отношения?
Если да, тогда бы Ваш вопрос я "разбила" на две части. Первое. Вы пишете "Вообще осадок остался, знаю что он он может врать, и это меня убивает. Я очень ревнивая, но в последнее время ничего не позволяю такого, что пилить мужа по этому поводу. Не проверяю телефон, не справляю если задерживается, не берет трубку (очень часто). Пыталась доверять.". То есть, после первого инцендента, Вы просто попытались саму себя убедить, что все ок, потому что нуждались в доверительных отношениях? Но ведь, как Вы сами сказали, осадок остался и это годами подсознательно разьедало Вашу душу... На самом дел, проблема никуда не делась, а еще больше усугубилась из-за безумного желания обожествлять и идеализировать своего мужа... Синдром страуса. засунувшего голову в песок... Отсюда, на мое мнение и Ваша ""Моя бурная реакция..." совершенно логична... Достаточно было махонького намека на что-то похожее и запустилась "цепная реакция" именно из-за того "... что я была уверена в чувствах мужа, в себе, по крайней мере пыталась быть уверенной, что я желанна для него..."
И второе, самое главное, как по мне "Корни моей заниженной самооценки в детстве конечно, мама не проявляла ко мне особых чувств, выделала брата и даже как-то сказала, что он ей ближе, чем я. Эти слова меня преследуют всю жизнь. Мне нужно чувствовать свою значимость для партнера"... Именно эта детская травма, детская недолюбленость делает Вас, по факту "рабыней" своей потребности быть любимой... И заставляет делать опрометчивые шаги - ведь еще ни одного мужа жесткий контроль и ревность жены не удержал, а вот оттолкнуть - может очень даже быстро... Тем более, что муж - это далеко не родители и дать то, чего вы хотите, просто не может... Кроме того, если женщину не ценят, значит женщина не ценит саму себя... А униженная, зависимая женщина сразу становится некрасивой и непривлекательной, утрачивая все свое влияние на мужа... Хотите испытывать и дальше свою судьбу? Тогда можете и дальше "плыть по течению" в ожидании, когда все само как то решиться... И пытаться вновь "заталкивать" свои нерешенные внутренние проблемы глубже в подсознание... Но это - дорога в никуда, путь к уничтожению себя полностью и "качелям": от униженного, раболепного "вымаливания" любви, до неконтролируемых взрывов агрессии... На сколько, как Вы думаете хватит Вас и Вашего мужа? Вы готовы пожертовать своей семьей? Если нет, есть единственный выход - как можно скорее начинать терапевтическую работу (онлайн или офлайн - не существенно) по трансформации детских обид, претензий, страхов, неуверенности и т.д. Только чувство собсвенного достоинства и самодостаточности сделает ваши отношения на столько гармоничными, что мужу и в голову не прийдет "путаться" с молоденькими девушками... И отпадет, сама собой, потребность в ревности (желании присвоить себе мужа как вещь)... Ответ отредактирован автором 14-02-2022 17:44:14

Ответ отредактирован автором 14-02-2022 17:46:26

А что Вы хотите от этого разговора? Услышать что? Что он Вас любит и не изменяет? Что никогда не изменял Вам и делать такого не собирается? Вас его слова успокоят? Дадут уверенность в себе? Снимут подозрения и уберут сжигающую ревность? Думаю Вряд ли... Или хотите услышать, что да, есть отношения с девушками? Вам это поможет взять себя в руки? Кроме того, очень закономерно то, что Вы написали о муже" муж и жена всегда "зеркалят" друг друга... Просто не всегда так явственно как в Вашем случае... Изменитесь вы, измениться постепенно и Ваш муж - видела по многолетней практике психолога... Думаю, что Вы все также пребываете в самоиллюзиях, ведь так хочется изменить близкого человека и очень страшно начинать менять себя... Но это - единственный путь, все остальное - профанация и желание "чтоб было как всегда..." Уже не будет, увы. Нарыв "вышел" наверх и если сейчас упустить момент, потом может быть...

Ответ отредактирован автором 14-02-2022 18:05:09

Ваш запрос на индивидуальную работу с психотерапевтом.
Ваша неуверенность в себе, страхи, непонимание, что у другого могут быть свои границы и это не значит, что вас не любят это все идет из детства и требует проработки.
Вы пишите, что думали сможете принять маму, какая она есть. Принять можно лишь то, что вы прожили - отгоревали, оплакали, позлились и тп. Ведь когда ребенка не принимают, он видит, что брата любят больше, он ценнее, то, конечно, это вызывает массу болезненных переживаний и накладывает отпечаток на дальнейшие отношения с другими людьми. Сейчас вы, по сути, сталкиваетесь с тем, что вашему мужу может нравится общаться с кем-то, он кому-то рад или кто-то рад ему, но вы не можете принять, что это не равно, что вас не любят или вы хуже. Это нормальное явление - любить кого-то, выбирать с ним быть, но при этом кто-то может быть симпатичным.
Ваш ревность, скорее всего, из-за соперничества с братом, которое вы не пережили, а лишь подавили переживания. И вы по прежнему переживаете себя той маленькой девочкой, которую не выбирают и которой очень больно. Переживания настолько сильны, что вы не видите, что муж-то как раз выбирает вас. Но при этом да, у него свое личное пространство (пароль) и это нормально.

Вам хочется поговорить еще и об этой девушке?... Поговорите... Держать в себе действительно не стоит... Но, опять же, чего Вы ждете от разговора? Спросите, узнайте кто она... Вы готовы к каким то действиям, если девушки не исезнут?

Если в семье гармоничные отношения, такие ситуации если и случаются, жене достаочно только намекнуть, что она что-то там знает, чтобы у мужчины раз и навсегда отпала всяческая охота так себя вести... Ведь она сможет правильно потомо себя вести... Это, когда у женщины раскрыта ее женская сила... Поэтому я и спросила у Вас, Вы готовы делать какие то конкретные дейсвия-шаги, если узнаете неприятную правду? Вы умеете отстранятся, умеете это правильно делать? Умеете мужа воспитывать?

А зачем говорить? О чем вы хотите сказать мужу?
Встретил он коллегу, та обрадовалась, и?

Проверять телефоны, соцсети, пароли не нужно. Что вы хотите там найти? Вы знаете, что будете делать с найденной информацией? Похоже нет. Для чего тогда?

Пока займитесь и правда собой.

Идею воспитывать мужа не поддерживаю. Воспитывают детей. А муж и жена это равноправные партнеры, два взрослых человека. Зачем воспитывать? Хотите стать мужу мамой? Или все таки остаться женой?
Воспитание мужей это установки из прошлого, где женщина выходила замуж за того, кто ее не особо устраивает и давай мужа воспитывать и переделывать.

Судя по тому, что Вы пишете, у вас уже выстроились созависимые отношения "...отстраняться не умею. Я слишком эмоционально реагирую - у меня сразу слёзы градом, а мужа они раздражают и потом он чувствует себя виноватым". Скажем так, слезы - это все таки лучше, чем гнев или упрятанные в глубь обиды, но... Вы друг друга, как по мне, просто истязаете своими взаимными подозрениями... Это принцип "поиска виноватого", который ведет только к осложнениям и разрушениям... Ничего кроме взаимных подозрений и обвинений и так Вы живете годами... Еще одна схожая ситуация, еще один допрос "с пристрастием" и снова пустота и подозрения... Есть один важный жизненный принцип: если что-то происходит со мной, значит я могу это все изменить...

Как вести диалог с ним? Как дальше строить отношения, если знаю, что может врать?

Автор, кто бы и что бы ни советовал со стороны, любой из советов Вы будете реализовывать по-своему. Иначе и не может быть. Со своей интонацией, со своими. только Вам присущими эмоциями, со своим уже устоявшимся восприятием мужа, и, главное, той укоренившейся модели модели отношений, что сложилась за долгие годы.
И, на мой взгляд, модель далеко не здоровая. Внешне есть желание поддерживать видимость любящей пары, а на деле в избытке недоверие, сомнения в порядочности и верности партнера, проверки телефона и соцсетей, подозрения, ревность и т.д. В дефиците искренность и уважение друг друга.

он может пока я в ванной телефон мой проверить.

мой муж тоже ревнивый, но он патологически ревнив. Я даже не могу устроиться на работу - ему там спокойнее, что я сижу дома, не общаюсь с коллегами мужчинами.
Если я начинаю ярко краситься - возникают вопросы зачем я так накрасилась? Что я делаю дома одна целый день?

Примеров и фактов более, чем достаточно. Словом, каждый из Вас приписывает другому (или живет с этим намерением) все мыслимые и немыслимые грехи, к которым склонен сам. Такое своеобразное симметричное отзеркаливание.
Какой же выход? "Разбираться и чинить всю систему", а не отдельные ее элементы, то есть по отдельности Вас и мужа. Иными словами, стоит обратиться к семейному психологу, поскольку проблемы на уровне системы отношений, на уровне принципиальных вещей.

Здравствуте, уважаемый автор. Мои коллеги уже дали Вам развернутые ответы.Есть такая психологическая игра " попался сукин сын"Проверяя телефон мужа вы играете в эту игру. Рекомендую перестать это делать и начать работать с специалистом очно или онлайн и разобраться и в себе и возможно в отношениях с мужем. Почему именно Вы не доверяете ему. Склоняюсь к тому, что вы состоите в созавистмых отношениях. Также нужно заметить, что в нашем обществе и культуре является нормальным дружеское общение по работе или в соц сетях . Это не всегда измена.