Ретроспективні ревнощі у чоловіка. Як справлятись?

Question

Доброго дня. Ми з чоловіком познайомились у 18, були одружені 3 роки. Він ревнивий, але з часом все пройшло та і я приводів не давала. 
Згодом ми розлучились на 3 роки і в цей період кожний з нас мав деякі зв\'язки, нічого серйозного. На початку 2022 року ми вирішили почати все з початку. Розповіли один одному що було за період розлучення. І мені звісно неприємні його одноразові зв\'язки з іншими дівчатами, але я розумію що це в минулому. А він в свою чергу не може ніяк змиритись з тим, що за ці три роки у мене було 2 хлопці (нічого серйозного). І тепер майже кожного дня він висказує мені, що я легковажна і так не мала б робити. Це якщо м\'яко кажучи. Насправді все перейшло вже у форму образ і ненависті з його боку, до мого минулого. 
В жовтні ми одружились, хочемо бути разом, але вже нестерпно терпіти його нападки. Чоловік признає свою проблему і хоче справитись, але каже, що не може контролювати своїх тараканів.
Говорила з ним, що нічого виправити не можу і про те, що він також мав певні стосунки, проте йому всерівно. Каже, що любить мене і хоче бути тільки зі мною, але в одночас не може справитись з такими нападками. 
Хочемо зберегти стосунки. Як з цим справитись?

Валентина Жемчужникова · Answer

Это запрос на длительную психотерапию.
Чтобы научиться справляться со своими "тараканами", как ваш муж выражается, нужно вначале с ними познакомиться и понять, откуда они, какие, почему возникают, что за этой ревностью стоит. 
В терапии можно будет и разбираться с тем, что и почему происходит, проживать свои переживания. 
Одна из тем, которая обычно кроется за ревностью - неуверенность в себе, заниженная самооценка.
Обычными советами или какими-то упражнения не обойтись
Поэтому мужу, если он заинтересован в сохранении отношений, следует обратиться к психотерапевту.

Татьяна Штапова · Answer

[quote]В жовтні ми одружились, хочемо бути разом, але вже нестерпно терпіти його нападки. Чоловік признає свою проблему і хоче справитись, але каже, що не може контролювати своїх тараканів.[/quote]
Доброго дня. У чоловіка є можливість не контролювати своїх тараканів, адже ваші відносини продовжуються. Йому зручно "випускати пар" таким чином. Вам бажано розібратись, чому Ви знаходитесь у відносинах, де Вас ображають, нападають, і вирішити, чи готові Ви їх продовжувати? Психолог зможе допомогти та підтримати Вас у цьому процесі.

Марина Сивец · Answer

Доброго дня. Погоджуюся з колегами: обом учасникам даної ситуації варто було б розібратися з тим, що тримає в даних стоскнках, якщо вони для обох приносять прикрощі та неприємні переживання. Як ви це будете робити: поодинці чи разом - вирішувати Вам. Хочете новий  результат - шукайте нові способи для його отримання, а консультація з психологом гарний спосіб знайти ці нові способи. Справа може бути банально в нересурсному стані і незадоволеності якихось інших потреб (ваших і вашого чоловіка). В консультуванні/терапії все це стане більш очевидним, а їх задоволення прибере необхідність знаходити компенсацію у конфліктах подібного роду.

Валентина Жемчужникова · Answer

Чтобы дальше быть вместе и по другому строить отношения, нужно все же вернуться к тем проблемам, которые побудили вас расстаться и решить их. Избегание проблем, закрывание глаз ничем не поможет. Проблемы все равно вернуться. А с учетом нынешней ревности мужа еще и усугубятся.

Валентина Жемчужникова · Answer

Как сейчас вы обходитесь с темой нахождения компромиссов?
Как выстроили отношения с родителями, чтобы они не вмешивались?

Валентина Жемчужникова · Answer

То есть проблема с тем, чтобы научиться находить общий язык не решилась? Вы просто уступили, и родители мужа, по сути, сделали аналогично?
Как выглядит эта ревность мужа в ваших отношениях?
Как вы реагируете на его слова/действия?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вам обоим стоит обратиться к психотерапевтам (разным) и работать с тем, как вы стоите отношения, мужу с его ревностью, вам с тем, что вы, по сути, соглашаетесь на это постоянное доведение до истерик.
А по поводу чего истерика? Что с вами происходит в момент вопросов мужа?
Пробовали ли просто уходить, когда поднимается тема вашего прошлого?

Валентина Жемчужникова · Answer

Мужу в терапию нужно разбираться со своей ревностью. Вам тоже нужна терапия. Чтобы разобраться с тем, почему вы вернулись в отношения и терпите унижения. За этим тоже стоит много переживаний

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

Доброго!
Це більше його проблема, ніж Ваша. І працювати над собою потрібно саме йому. Скоріш за все у чоловіка присутній страх зради і тим, що він викликає у Вас почуття провини, він ніби страхується від цієї зради - як отримує гарантію, що доки Ви відчуваєте себе винною, Ви точно йому не зрадите. А от звідки цей страх? Хто йому його навіяв? З тим треба працювати на терапії.

Марина Сивец · Answer

[quote]Проте у всіх випадках все закінчується тим, що він мене доводить до істерики, я плачу а він вибачається, обіймає і каже що любить мене і хоче бути зі мною, але ті думки не дають йому спокою.[/quote]
Запитаю нібито не по темі: як ви зараз відновлюєте свій емоційний ресурс? Що робите для  власної радості: ви і ваш чоловік? [quote]Не подобається те, що він дозволяє собі принижувати мене і так ставитись.[/quote]
А ось тут про те, що ваше уявлення про нього не зовсім відповідає дійсності. Ви очікуєте, що він НЕ буде так робити, а він так робить і це повторюється, повторюється... Скільки разів ще треба вам ті істерики, щоб спробувати поглянути на реальність в якій ваш коханий чоловік ВАС ОБРАЖАЄ одним і тим самим способом? 
Можливо ви все-таки розставалися не по-дурості, і не через зовнішні обставини, а через щось інше? Навіть з колишнім чоловіком при розставанні, а потім відновленні відносин варто проаналізувати причини колишнього розриву.  [quote]розумію, що без терапії ніяк...[/quote]
Підтримую вашу ідею.Ответ отредактирован автором 05-01-2023 19:50:33

Светлана Киселевская · Answer

[quote]Як з цим справитись?[/quote]
Вашему мужу надо работать с психологом в индивидуальном порядке со своей ревностью.
Как он относится к такому варианту решения проблемы?Ответ отредактирован автором 05-01-2023 20:59:41

Светлана Киселевская · Answer

[quote]щоб йому допомогли за один сеанс, [/quote]
За ревностью скрываются страхи, в частности страх потери и неуверенность в себе.
Поэтому работа по развитию уверенности будет длиться минимум 2-3 месяца.
Если же он хочет, чтобы проблема была решена за 1 сеанс, то это говорит об отсутствии у него мотивации что-то менять.

Валентина Жемчужникова · Answer

Ни да 1, ни за 10 сеансового проблема не будет решена. 
МЧ небезосновательных к психологу ходить, идите вы. Потому что вам он тоже нужен- вы не можете справляться со своими переживаниями похоже, раз вы терпите унижения МЧ. Предположу некоторую зависимость от него. Ощущение, что расставание вас очень пугает и потому вы терпите, истерики от постоянного напряжения и подавления чувств

Марина Сивец · Answer

[quote]Ресурс відновлюємо моментами затишшя[/quote]
Це не відновлення взагалі. Якщо ви спеціально не робите чогось в своєму житті, щоб почуватися добре, відчувати позитивні емоції, радіти, то емоції в вашому житті з'являються ніби автоматично: через конфлікти, істерики і подібні речі. Повторю питання: як зараз у вашій родині (чи ви поодинці) піклуєтеся про те, щоб у вашому житті панували позитивні емоції, що для цього спеціально робите? 
[quote]Я розумію, що він себе і надалі буде так поводити. Але розставання реально не варіант. Чи можливо якось вийти з даної ситуації без розлучення?[/quote]
Чому розставання не варіант? Вам зараз зле, але розглядати імовірність покращення в першу чергу свого стану не хочеться? "Чи можливо без розлучення?" - можливо, але не 100%, має бути присутнє бажання вас обох змінити стратегію вибудовування ваших стосунків. І не тільки бажання, а й конкретні дії для цього. Можливі варіанти, що з-за небажання чоловіка змінювати своє відношення до вас, доведеться йти у бік розриву цих відносин. Жертвування собою і своїм самопочуттям - все одно не допоможе чоловікові змінитися. [quote]він хоче щоб йому допомогли за один сеанс, тому кожного разу після консультації з психологом він каже, що то все дурня.[/quote]
Так, шукачів "чарівної пігулки" чи спеціаліста-чарівника вистачає. Чи згодні ви з одним із них пов'язувати свою долю? Така життєва позиція є незрілою, дитячою. Ви бажаєте будувати і розвивати свої стосунки з дитиною чи зі зрілою особистістю, готовою брати на себе відповідальність в тому числі і за власні емоції, слова? А нині чоловік виливає їх на вас у формі образ, приниження та гніву.

Павел Леонидович Басанский (Київ) · Answer

[quote]Він тільки за. І сам знаходив психологів і я допомагала, проте він хоче щоб йому допомогли за один сеанс, тому кожного разу після консультації з психологом він каже, що то все дурня. Ніхто його не розуміє і не може допомогти.[/quote]
Тоді він приречений жити з цим назавжди.
І Ви також. Бо психологічно залежні від нього.

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Ретроспективні ревнощі у чоловіка. Як справлятись?

Ответы психологов