Муж влюбился в другую

Question

Здравствуй. В браке 14 лет, 3 детей. В связи с войной выехали в другую страну. Мужу здесь не нравится. Но дети устроены, я учу язык, имею заказы по работе. Как он говорит у меня с детьми здесь есть будущее, а своего будущего он не видит. Было состояние депрессии. Спустя время я нахожу частично переписку, обнаженные фотографии девушки. Чаты запоролены. Даже дети замечали его переписку и умиленное лицо. Я конкретно обвинила его в измене. Что он конечно отрицал, сказав что просто ей помогал. Сказал что наглупил, ему было тяжело, просил прощения. Мы поняли что изменилось в наших отношениях и решили решать проблемы- недостаток внимания с моей стороны к нему, а с моей стороны обиды накопившиеся за годы. В сексуальной сфере все хорошо, он говорит что удовлетворен, но как выяснилось не так часто как хотелось бы. В частности он инициатор интима. Но так было всегда. Я старалась прожить эту историю, начать снова доверять. В целом отношения не стали хуже. Но его депрессивное состояние переодически возвращалось. Со своей стороны я его поддерживала и никогда не укоряла. Признаться конечно я не стала доверять ему как ранее. Руки лезли в телефон, на котором снова стоял пароль. В итоге я нахожу в другом телефоне переписку с ее подругой, вероятно с которой он встречался, ее слова поддержки в связи их разрыва. А так же видео где он глядя на фото этой девушки напевает  задушевную песню. Он постоянно говорил мне, не лезь в телефон и все будет хорошо. Как я это понимаю- обманывайся. Конечно снова разборки. Я ставила вопрос ребром/ влюбился- уходи. Детей содержи изживи своей жизнью. На что мне ответ, я люблю тебя. Там все закончено и в прошлом. Веры ему больше нет. Я мало представляю как ложиться с ним в постель, как его обнять. Продолжаем жить вместе. Я строга к нему, общаюсь только по делу. Чувства призрения, злости, недоверия меня одолевают. Как с этим жить или пережить.

Ирина Терещенко · Answer

Добрый день. 
Ситуация безусловно не простая.
Доверие такой компонент отношений- к которому долго идут но пошатнув восстановить прежние позиции сложно.
Важно что бы муж не только говорил "все хорошо"' но и показывал это в действии.
Более открыто себя вел, был готов обсуждать ваши отношения, что то менять.
Хорошим решением будет поработать с психологом вместе.
Чувствуется что вы как пара проходите определённый кризис и судя по всему на это наложился внутренний кризис вашего мужа.
У каждого есть потребности и ожидания в семейной жизни- возможно стоит смотреть на эту неприятную ситуацию не локально,  а более стратегически.
Что вообще происходит между нами? Чего хочу я? Все ли меня устраивает?
Какие потребности мужа? 
Слышим ли мы друг друга? Какие чувства испытываем к друг другу?
Нет смысла пытаться "замять" эту историю для себя.
Чувства задеты и тут важно не отметать их а разобраться.
Пройдя,эту ситуацию можно выйти на другой уровень отношений, более доверительный и открытый.
Попробовать понять друг друга,  услышать, пересмотреть каждому свою модель поведения- вот тот вектор в котором стоит двигаться.
Желаю удачи Вам!

Тетяна Артеменко · Answer

Эрик Берн говорил, что любовь - это вообще огромный бонус в паре. Это я к тому, что в паре совсем не обязательно строить отношения на любви. Есть масса других способов оставаться вместе

Тетяна Артеменко · Answer

Вы пишете - "факт предательства это конечно сильно больно". да, больно. Но спрошу Вас - а Вы договаривались с мужем, какими вы видите отношения в паре? Были ли конкретные договоренности? Если не было, то как теперь с него спросишь? Понимаете, в чем дело? быть в паре по умолчанию - это только половина дела. Для восстановления доверия в паре в я предлагаю пять контрактов доверия для пар. Можете погуглить

Тетяна Артеменко · Answer

отзеркалила ему эту ситуацию - это что сделали?

Vitaliya Melnik · Answer

Добрий день. [quote]В сексуальной сфере все хорошо, он говорит что удовлетворен,[/quote]
А ви?
[quote]Как с этим жить или пережить.[/quote]
Напевне вам варто взяти сімейну консультацію. Щоб ви могли поговорити повноцінно про все, що сталося.

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

Доброе утро!
[quote]Как с этим жить или пережить.[/quote]
Если по существу, то вариантов у вас всего два. Не сто и даже не десять.
Первый - расстаться.
Второй - смириться и принять ситуацию.
И лучше себя не обманывать.
Поэтому внутри себя предстоит принять, прямо скажу, не легкое решение. Посередине усидеть не получится.

Предполагаю, что вас терзают сомнения и страхи. А как оно будет? Смогу ли выдержать? Удастся ли наладить отношения? А как же дети? и т.д. Поэтому вот с этими вещами в себе и стоит разбираться. А с мужем пока можно и не ложиться в постель.

[quote]Веры ему больше нет. [/quote]
Чтобы возродить доверие после всего открывшегося, пройдет немало времени. Да и оно не гарантирует ничего. Без обоюдного желания строить отношения, но уже по-другому, не так, как прежде, ничего хорошего не получится.

Для себя присмотритесь: одно дело ошибки в отношениях и совсем другое - склонность  к неверности как черта характера.

"И вообще считаю что любовь должна перерасти во что то более".
Конечно, влюбленность и любовь явно не одно и то же. В любви, в отличие от влебленности, есть знание другого, забота о нем, уважение, поддержка и признание права на свободу. Это касается здоровой любви. У невротической другие "плюшки" - ревность, страх, зависимость, манипуляции и т.д.
 Відредаговано автором 24-05-2023 09:11:14

Владимир Анатольевич Тарасенко · Answer

[quote]Моя голова меня уводит в воспоминания о случившемся, как перестать думать/вспоминать это.[/quote]
Голова уводит к тем переживаниям боли и обиды, от которых не так просто избавиться. Есть ощущение себя преданной. Не ценной. Обманутой. Как же об этом не думать?! Как можно про это забыть?! Или забить?!

Другое дело - восстановление пошатнувшегося и утраченного. Без спешки и нажима - быстрей бы. С проработкой всего комплекса установок, эмоций и привычного способами обхождения со своими чувствами.

И да, конечно, для залечивания раны нужно время. Но здесь ведь не только рана. Здесь еще и про доверие много. Поэтому на одно время уповать не стоит. Само по себе оно ничего не меняет. Надеюсь, Вы это понимаете.

Валентина Жемчужникова · Answer

У меня на страничке есть статья про измену, почитайте, возможно найдете ответы на вопросы.
Остаться вместе можно, вопрос, что вы с этого получаете? Какие усилия муж прилагает, чтобы исправить ситуацию, вернуть доверие? Ощущение, из того, что вы пишите, что он просто ожидает, что вы примите его переписки и поиски приключений, а он периодически извинятся будет. 
Отношения это всегда два участника и оба трудятся над отношениями.
Ваш муж своим поступком сильно пошатнул ваше доверие и уверенность в отношениях. Но почему-то исправлять это как будто только вам нужно, а ему и так ок. 
Более того, он изначально занял детскую позицию - вместо того, чтобы обустраиваться в новой стране, он сложил лапки и решил пойти по барышням, пусть и виртуально пока. Но как это поможет наладить жизнь в новой стране?

В идеале вам обратиться к семейному психологу и поработать с этой темой.
Если муж не готов, то я бы предложила вам обратиться самой, чтобы разобраться в себе. Ведь решение про дальнейшую жизнь  нелегкое, через сайт не решишь.

Vitaliya Melnik · Answer

[quote]боль в том что там была как понимаю реальная увлеченность.[/quote]
В темі листа ви стверджуєте, що муж влюбился, зараз пишете, що можливо.

Як вам ідея сходити на індивідуальну консультацію та /чи на сімейну консультацію до психолога?

Валентина Жемчужникова · Answer

Вашу обиду и другие переживания, как и страх, что может повториться, нужно прожить. С хорошо бы обратиться индивидуально к психологу.
Важно еще, чтобы вы приняли решение быть вместе, вы не попрекали мужа постоянно его поступком, не бросали обвинения в каких-то ссорах. 
Плюс хорошо бы обсудить, чего каждому из вас не хватает, какие-то идеи придумать, как вам больше сблизиться, как паре. Например, ходить на свидания, где вы не говорите про детей, работу и быт, а общаетесь, как женщина и мужчина, которые хотят друг друга лучше узнать. Какие-то традиции для вас двоих. Это сближает

Тетяна Артеменко · Answer

"Я ему сказала что... следующая ложь любого формата приведет к разводу". Не очень понятно, зачем ждать второго раза. Вот честно. Если для Вас это так серьезно, что вы готовы даже развестись, то все же не могу понять, почему не сделать этого сейчас. 
Но, с другой стороны, может, это для Вас и не так серьезно. Раз приняли человека снова в семью. Приняли раз - примете и во второй раз. 
Теперь на счет "как снова поверить мужу". Это так не работает. Нельзя "поверить снова". Такой механизм не существует. Если вы обманулись в человеке, то отношение к нему меняется раз и навсегда. Так у нас, людей, это работает. Но Вам и не надо ему верить. Зачем? Ну, вот зачем верить? Что Вам это даст? (если чисто теоретически представить, что вы поверили снова). Я бы не предлагала Вм обратиться  веру, а больше уповать на разум и договоренности.

Тетяна Артеменко · Answer

"мне понятно то что должно быть в открытом доступе все- телефон и прочее." - О, нет! Только не это. Зачем же себя так вести? Кажется, Вы идете не в ту сторону....................

Авторизация

Поиск психолога и психотерапевта

Статьи, обзоры, словарь и темы по психологии

Тесты для самопознания и психологические викторины

Авторизация

Муж влюбился в другую

Ответы психологов