Где граница между ежедневными конфликтами и абъюзом?

Доброе утро, Mia!

абсолютно не могу понять: ежедневные конфликты с мужем это норма или тревожный звонок?

И не норма, и не тревожный звонок - это НАБАТ(!)

Мне начинает казаться, что я всё выдумываю и преувеличиваю (о чем мне каждый раз говорит он)

То есть под силой его внушений Ваши границы плывут. И вот уже думаете, что Вам кажется...

открыто высказывающий о ничтожности моей личности.

Копать глубоко не предлагаю. Эти высказывания мужа разве могут быть нормой? Вас обесценивают. Где, в какой Библии, манускрипте, книге по психологии подобные вещи называются признаком здоровых отношений?

Ситуация эта продолжается уже несколько лет, но изначально я влюбилась в его нарциссическую недоступность.

Вот в этом аспекте, имхо, заключается часть Вашей ответственности за происходящее. К сожалению, тогда Ваш выбор был, скорее всего, предопределен бессознательными мотивами и представлениями о любви и отношениях. Источники - в семье, о чем Вы в посте упомянули.

К слову о попытках поговорить - были многочасовые диалоги и попытки донести до него, что с нами так нельзя, но каждый раз замкнутый порочный круг: его раздражение (независимо от идеальности ситуации), моя реакция, его реакция, обоюдное иногрирование (половину дня, пока на работе) и к вечеру даже не попытки помириться, а как-будто ничего такого не случилось (с его стороны) и я иду на примирение, а потом, порой через пару минут - всё снова.

Такой себе порочный круг получился. Он был и остается недоступным, как Вы заметили выше. Критическое я, очевидно, напрочь, заглушено, а, может, и не сформировалось вообще.

Относительно вопроса

ГДЕ ГРАНИЦА МЕЖДУ ЕЖЕДНЕВНЫМИ КОНФЛИКТАМИ И АБЪЮЗОМ?

, то, мне кажется, ответ уже вызрел у Вас.

Не понимаю, провоцирую ли я эти конфликты. Приведу пример, который происходит ежедневно: дочь 5ти лет что-то сделает (на мой взгляд ничего такого), например будет трогать зеркало в прихожей руками или разбросает игрушки в зале - и муж тут же без попытки спокойно что-то объяснить начинает грубо требовать прекратить или собрать всё, ругает за каждую мелочь. Естественно в ответ протестные реакции. Я вмешиваюсь и прошу не грубить ребенку и так начинается каждый день ссора((

Mia, добрый день. Не вступать в конфликт в данной ситуации - это позволить мужу грубо себя вести по отношению к дочери, что травмирует ее в той или иной степени. Вы переключаете его агрессию на себя, пытаясь защитить ребенка.

Иной раз бывают необоснованные претензии и ко мне, направленные на мою личность. Мне начинает казаться, что я всё выдумываю и преувеличиваю (о чем мне каждый раз говорит он), но каждый день душевная боль от этих конфликтов реальная.

Ваша душевная боль свидетельствует о том, что Вам не кажется. Мужу выгодно доказывать, что Вы все выдумываете, самоутверждаясь таким образом за Ваш счет. Так ведут себя газлайтеры. Их цель - с помощью манипуляций убедить партнера в его неадекватности, заставить усомниться в собственных силах, обесценить его чувства.

Возможно, я человек с обостренными реакциями на грубость и манипуляции.

А какая еще может быть реакция на эти моменты?

открыто высказывающий о ничтожности моей личности

У любого будет обостренная реакция. Только кто-то откажется от отношений после первой же ситуации, кто-то отреагирует так, что у агрессора уже не будет желания повторять это, а кто-то будет терпеть и страдать.

Вопрос мой в том, где грань между моим преувеличением и реальным абъюзом с его стороны?

Из того, что Вы написали, абьюз очевиден. А в чем может заключаться Ваше преувеличение?

К слову о попытках поговорить - были многочасовые диалоги и попытки донести до него, что с нами так нельзя, но каждый раз замкнутый порочный круг

Вы говорили, что с Вами так нельзя, но после этого ничего не происходило. Для мужа это были только слова, которые не имели для него особого значения. Он знает, что на самом деле с Вами так можно.

Я рассматриваю возможность развода. Отсутствие поддержки меня уже не так сильно пугает.

А что пугает? Что все еще держит Вас в этих отношениях?

Мне бы хотелось спокойной жизни с дочерью, чтобы не было внезапных вторжений чьей-то раздражительности.

Вы имеете на это право, как и дочь. Сейчас формируется ее психика. От того, как к ней относится в том числе отец, зависит, как она будет относится к себе всю оставшуюся жизнь. С кем будет дружить, с какими мужчинами будет вступать в отношения. Если она живет в атмосфере, где с ней грубо себя ведут, для нее это станет своего рода нормой. Она либо будет позволять другим людям вести себя с ней аналогично, либо займет позицию агрессора.

Ситуация эта продолжается уже несколько лет, но изначально я влюбилась в его нарциссическую недоступность. Много обстоятельств со стороны его семьи и моей семьи тоже, в плане психотравмирующего воспитания.

Вы уже многое осознали, но детские травмы все еще сильно влияют на Вашу жизнь.

Здравствуйте.

абсолютно не могу понять: ежедневные конфликты с мужем это норма или тревожный звонок?

- конфликты это нормально. Частые конфликты - уже тревожно. Постоянные конфликты с пренебрежением, обесцениванием, унижением и прямой злой грубостью - огромный колокольный звон. И по Вашим словам, кажется Вы тоже это понимаете.

Возможно, я человек с обостренными реакциями на грубость и манипуляции.

-Вы пишите так, будто это плохо. Не замечать и принимать за должное грубость и манипуляции плохо.
Другой момент, что за этими обостренными реакциями не следует разных действий. Мужу удается убедить Вас в том что Вы все не правильно понимаете, и это усложняет защиту своей стороны в дальнейших конфликтах. Но, не стоит сильно себя за это ругать, удерживание своих границ по таким давлением сложно, и для этого нужно много практики и сил. Но важно для начала четко определить для себя - что вот сейчас он манипулирует Вами. Он газлайтит Вас. (обесценивает и перекручивает слова и факты вводя Вас в шаткую, неуверенную позицию).

Много обстоятельств со стороны его семьи и моей семьи тоже, в плане психотравмирующего воспитания.

- в Ваших словах звучит как оправдании его поведения и Вашей реакции(или не реагирования). Причина - да, оправдание - нет. Над этим можно работать и не переносить собственную личностную несостоятельность на семью и других. Вопрос нужно ли это ему.

ГДЕ ГРАНИЦА МЕЖДУ ЕЖЕДНЕВНЫМИ КОНФЛИКТАМИ И АБЪЮЗОМ?

- тут может быть много факторов, критериев и т.д. Но, если спросить себя действительно ли то что между Вами происходит это просто конфликты(где несогласные обе стороны, где есть два равных человека и они спорят, но приходят к ему-то общему, не унижая друг друга) или все таки что-то другое?

И чем бы это не было, даже если это оказались бы просто конфликты - Вы согласны терпеть и сохранять такие отношения дальше? Такое отношение к себе, в первую очередь? Тут и будет ответ.

я стала сомневаться в своей адекватности и на полном серьезе подозревала у себя манифест психического заболевания

- такое явление очень неприятное но, к сожалению, довольно часто встречается в партнерских отношениях с трудностями или специфичными чертами одного из партнеров. И трудно возвращать себе мысли что это не так. В Вас нет никакой проблемы, что заслуживала бы такого обращения. Но из-за давления морального, конфликтов, собственного опыта, о котором и Вы говорите - противостоять этому сложно, это правда. И очень большую ценность имеет то, что Вы уже это подмечаете, что Вы задаетесь вопросами хотя бы невольно пытаясь увидеть свое право на ту реакцию что есть. И попытку указать виновнику, на его вину.
Лучше это прорабатывать с психологом, что бы удерживать себя на своей стороне, отстаивать границы и права на чувства, в конце концов обвинять того кто виноват.

Муж поддержал меня в том, что у меня наверное расстройство

- это могло бы быть поддержкой и хорошим отношением, если бы а) у Вас было ощутимое какое-то расстройство(пока что этого точно не видно), б) это была поддержка на самом деле, а не обвинение и попытка доказать Вашу "плохость". "Поддержал" в контексте Вашего рассказа звучит очень иронично

"Он замечает насилие в мире, в истории, но не замечает его в себе. Он на полном серьезе говорит, что он гениальный и его работа важна и он оставит след в мире, а мы не важны. Да, он хорошо умеет организовывать конференции, писать тексты и т.д...но почему он совершенно не замечает нас?" - Вы упоминали нарциссическую недоступность, которая Вам понравилась. Включались ли эти его умения в нее? И тут тоже вопрос к Вашему опыту, почему именно такую фигуру выбрали. Почему нужно было ему что-то доказать и т.д.
Я знаю точно недостаточно про личностные характеристики Вашего супруга, но если предположить, про некую нарциссическую личность, в самом деле нарцисическую, то все так и есть. Он не замечает Вас потому что не считает таким же важными по сравнению с чем-то другим.

Дело, возможно, даже не в важности, а в том, что его интерес к Вам и семейной жизни ему даст? Как опишет его? Как утвердит? Люди с нарциссическими аспектами могут быть супер уверенными или надменными, высокопарными и супер интелектуалами - ведь все это ему необходимо, что бы себя определять и быть в принципе. И это не говорит что у него нет к Вам чувств, или он не любит ребенка - просто руководство его действий и эмоций другое. Ценность другая. Умение и возможность соотноситься с кем-то - другая. И в этом его тяжесть, с которой он справляется Но это уже другой совсем вопрос.

"Своим выходом из истории" - что имеете введу?
Его негативные качества не делают его бесчеловечным, скорее даже в чем-то наоборот. Но дело в том, можно ли прямо выражать негодование или злость на того, кого не хотите выставить "плохим"? Оправдывая и смягчая его даже тут. (Если я правильно поняла Ваши слова).

Відредаговано автором 08-04-2024 13:18:54

Вы формулируете много важных и правильных вопросов, но только Вы знаете соответствующие Вам и Вашему опыту ответы. Вы можете продолжить искать на них ответы, можно самостоятельно или в терапии. Но Вы на правильном пути, подмечая и пытаясь разобраться. Пытаясь улучшить все для себя и ребенка.

Конфликты могут быть и как норма, например разные взгляды на воспитание ребёнка, или несходство в других ключевых вопросах.

Абьюз - в самом конфликте это может быть способ выплеснуть внутреннюю агрессию.
Нечестный, несправедливый, но способ.

В ситуации с нарциссом абьюз чаще всего является его защитной стратегией- "топить " другого, чтобы возвысить себя.

Границы всегда можно найти.
Ведь решить конфликт можно и без абьюза, опираясь на уважение к личности Другого.

В ситуации с разбросанными игрушками- важно со стороны мужа было проявить уважение к ребёнку, отделив поступок от личности ребёнка, призвав сложить разбросанное, не унизив и не оскорбив.

С вашей стороны важно было не при ребенке затевать разговор, ведь по сути речь о том, что взрослые не умеют договориться об общих принципах воспитания.

Родители , мнения которых не сходятся, лучше пусть урегулируют эти вопросы вдвоем, без свидетелей.

Что касается нарциссической составляющей.
Для человека с такой направленностью на первом месте будут всегда некие его "достижения ", ведь это для него по сути, единственно возможный способ чувствовать себя "я ок".

Все то, что относится к "нормальной /обычной жизни " (семья, ребёнок) для них скорей может быть лишь на уровне "чтобы все выглядело прилично ", без глубокого погружения в чувства.
Ведь чувства там могут привести к боли (опыт отвержения в детстве), следовательно, они часто так "отодвинуты ", что практически не ощутимы.

Скорее "я знаю, что должен чувствовать в такой ситуации ", чем "я чувствую ".
Например, думая о смерти близкого человека, нарцисс может скорее рассуждать о том, как это все будет выглядеть, чем чувствовать глубокую боль утраты.

Поэтому "мы на втором месте "- скорее так и есть, но не осознанно.
Как и "неужели он просто манипулятор"- возможно действительно манипулирует, но не чтобы просто легко добиться желаемого, а скорее как защитная стратегия, часто не осознаваемая .

Но.
Это все НЕ оправдывает человека, мол "он такой раненый, пусть лечится об меня".

Взрослый человек несёт ответственность за свои выборы в жизни.
В том числе и за выбор "что-то с этим делать ", если он почувствует, что может потерять нечто важное в своей жизни, например, семью.
Муж может обратиться к специалисту, разобраться в том, что ему мешает в отношениях.
Равно, как и Вы - можете индивидуально разобраться со своими психологическими сложностями, ведь Вы сами достаточно глубоко умеете себя анализировать,( раз видите так много тонких граней ваших отношений и своих взглядов), и понимаете, что с этим важно работать.

Даже если в результате работы со специалистом будет принято решение о разводе- важно всё таки разгрести внутренние "завалы ", чтобы в следующих отношениях , например, не искать признания "самого-самого ...", а опираться на другие "важности ", чтобы разобраться в себе.
Вы чувствуете то, что Вас не устраивает, и это очень важно.
Осталось поверить Себе и научиться строить отношения так, чтобы в них было тепло и спокойно.
Если этот партнёр не захочет , или не сможет дать Вам в отношениях то, что важно именно для Вас, - Вы сможете освободить себя от иллюзии "возможно я ещё что-то могу сделать, чтобы он изменился ".

Мне начинает казаться, что, может я вижу грубость там, где ее нет...но скорее всего это из-за частоты ситуаций границы размылись

И плюс из-за того, что муж Вас убеждает в том, что это с Вами что-то не в порядке, а не с ним.

Сама мысль о том, что Он в итоге окажется обычным манипулятором, тяжела для меня, возможно она ранит его образ в моем представлении.

Вам решать, продолжать идеализировать мужа или принять реальность такой, какая она есть.

Дело в том, что он занимается гуманистически направленной работой и иной раз мне настолько непонятно почему человек в мир транслирует о благом и великом, а в своем доме происходит такое(

Человек может с окружающими проявлять одну свою часть, например, гуманистическую, а в семье - нездоровую, теневую.

Пугает ощущение, что я собираюсь разрушить святое, ведь эти отношения нами воспринимались как волшебные и сакральные

Что в ваших отношениях воспринимается Вами как святое и сакральное?

Держит так же материальная зависимость

Вы не работаете, у Вас нет своего дохода?

Страх причинить ему сильную боль тоже( ведь он ну никак не может увидеть в своем поведении проблемы и возможно, уже рефлекторно я скорее думаю не о масштабах ситуации, а о его реакциях

А Вы не испытываете сильную боль, когда муж говорит о ничтожности Вашей личности? Разве он не взрослый человек, который в состоянии справиться со своими чувствами?

Здесь еще важно добавить, что в какой-то момент я стала сомневаться в своей адекватности и на полном серьезе подозревала у себя манифест психического заболевания( Раз уж мне кажется, что самый близкий человек (муж) негативно ко мне относится, то скорее это у меня с головой проблемы и начались бредовые идеи отношения, а не его реальное поведение. Муж поддержал меня в том, что у меня наверное расстройство.

Вам стоит поработать с психологом, чтобы Вы могли с ним обсуждать особенности своего психического состояния и получать поддержку. Мужу удобно Вас во всем обвинять и повышать свою самооценку за счет снижения Вашей.

Он замечает насилие в мире, в истории, но не замечает его в себе. Он на полном серьезе говорит, что он гениальный и его работа важна и он оставит след в мире, а мы не важны. Да, он хорошо умеет организовывать конференции, писать тексты и т.д...но почему он совершенно не замечает нас?

У мужа могут быть какие угодно странности, но это его задача что-то с этим делать. Он же адаптируется таким образом, как может, за счет Вас и ребенка, пока Вы это позволяете. А Вы соглашаетесь продолжать отношения с человеком, который Вас не замечает. Вы расходуете свой ресурс на то, чтобы его выдерживать, вместо того, чтобы жить так, как хотите.

Честно говоря, мне сразу хотелось доказать ему, что у меня тоже есть незаурядный интеллект и что я могу быть на достойном уровне собеседником, а следовательно и нравиться

Видимо, Вы уже это доказали, раз он на Вас женился. Но сейчас он Вас не замечает, так как Вы и так рядом. Что сейчас ему доказываете?

А вообще вся эта ситуация что я защищаю ребенка от грубости то и дело начала напоминать мне моих родителей: отец, что грубит брату, и мать, что пытается ему противостоять. Не пытаюсь ли я проецировать свое детство на свою семейную жизнь? Не пытаюсь ли стать своей матерью, которая всё-таки защитила своих детей от ежедневной грубости и несдержанности?

Семейный сценарий всегда в той или иной степени оказывает влияние на жизнь человека, ведь психика формируется в детстве. Ребенок как губка впитывает все те моменты, которые есть в родительской семье, они влияют на его личность, на выбор партнера, атмосферу в семье и т.д.

Не-не-не.
Я не про "наверное я заняла неверную позицию ".
Позиция "никто не имеет права грубить ребенку (и мне"- очень даже верная.

Вам важно увидеть реальность, а не опираться на некие иллюзии.
Возможно Вас могла привлекать в начале отношений некая отстраненность.
Возможно является привлекательной позиция "я его спасу/отогрею, ведь он гений, просто раненый "- но спасательство это всегда тупик.

Но сейчас проявилась "обратная сторона медали "- Вы "замерзаете" без "человеческого тепла ", а шансов его получить нет, пока человек считает, что вправе просто "достигать " каких-то своих "неведомых вершин " , грубо обращаясь с "простыми смертными".

Вам важно начать видеть "все стороны медали ", а не заменять их иллюзиями, чтобы "не разрушить идею о сакральности".
Важно увидеть то, как все есть на самом деле.
А не менять себя, чтобы оставить целой иллюзию о том, как вам хорошо вместе.

Конфликты говорят о том, что Вы со многим не согласны.
Пусть человек хоть в 1000 раз талантливее/умнее/одарённее других, он не имеет права унижать, грубить, обесценивать. Никого.
Его способности НЕ делают его "лучше " других.
Хотя возможно, он с этим не согласен.

Ваша жизнь дана Вам для того, чтобы быть в ней счастливой.
Возможно только благодаря конфликтам у Вас есть возможность понять реальность и что-то изменить, чтобы таки обрести счастье и спокойствие.

Здравствуйте!
Дело НЕ в ссорах - так как это НЕ ссоры, а методичное, хоть и непроизвольное разрушение одним нарциссичным человеком других своих НЕ нарциссичных близких.
Вы в порочном круге. Выход из которого один: психотерапия. Вы сами получили нарциссическую травму в детстве (даже не сомневаюсь в этом - она сквозит через весь текст), затем нашли подходящего для этой травмы партнера - такого же нарцисса, как и кто-то из родителей (папа?). Тем он Вас и привлек - привычным ощущением. И это Вам ответ на Ваш вопрос:

И стоит спросить себя почему выбрала его..почему из всех людей самым притягательным для меня оказался он

И НЕ ему Вы доказывали:

Честно говоря, мне сразу хотелось доказать ему, что у меня тоже есть незаурядный интеллект и что я могу быть на достойном уровне собеседником, а следовательно и нравиться

а своему ПАПЕ в лице мужа. И ДО СИХ пор это продолжаете делать.

Дело в том, что он занимается гуманистически направленной работой и иной раз мне настолько непонятно почему человек в мир транслирует о благом и великом, а в своем доме происходит такое(

Очень хорошо сочетается подобное: нарцисс транслирует в мир то, что сделает его ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫМ для других, чтобы им ВОСХИЩАЛИСЬ те, кто не знают его близко - ибо этим восхищением он и питается. Это его еда.
Близкие - тоже для него ЕДА, но ее нужно сначала приготовить: поиздеваться, поунижать, пообесценивать, повиноватить, попугать - тогда ему будет вкусно. Мне странно, что Вам нужно объяснять такие банальные вещи о нарциссах - так как Вы хорошо должны их уже знать - и другим рассказывать. У Вас имеется опыт.

Сама мысль о том, что Он в итоге окажется обычным манипулятором, тяжела для меня, возможно она ранит его образ в моем представлении

Разумеется. Это следствие нарциссической травмы - идеализация, наведенная "слепота" на истинное положение дел.

Для меня было важно его признание меня достойной личностью, не знаю почему. Как-будто я сама не могла признать себя, но если признает кто-то настолько похожий - то я буду существовать

Он почувствовал, что Вам было необходимо, в чем был дефицит: в чувстве значимости, важности, потребность в признании - в том, чего были ЛИШЕНЫ в детстве - и дал это. Но не для того, чтобы лечить и помогать, а чтобы привлечь к себе, заякорить НА СЕБЯ - излюбленный нарциссический прием. Вы были в позиции "израненного ребенка" (израненного нарциссом) и муж-нарцисс прекрасно встроился в этот пазл.

Знаете, у меня в голове не укладывается: он так умеет замечать прекрасные детали в искусстве, видит столько цветов в литературе, но абсолютно не видит мою эмоциональную жизнь, эмоциональную жизнь нашей дочери

Это все так естественно для нарцисса...поверхностность в восприятии и практически полное отсутствие эмпатии-сочувствия. Вы этого не знали?

Он на полном серьезе говорит, что он гениальный и его работа важна и он оставит след в мире, а мы не важны

Что Вас в этом удивляет? Обычное нарциссическое восприятие ГРАНДИОЗНОГО себя и НИЧТОЖНЫХ других.

Пожалуйста.
Именно, что пора. И уже давно. Опаздываете даже.
Потому как в данное время уже и Ваш ребенок получает свою нарциссическую травму - с таким папой.

Відредаговано автором 09-04-2024 13:47:32

С самой первой переписки было ощущение, что это что-то большее... Мне всегда хотелось убежать от парней, проявляющих интерес ко мне, а от него никогда не хотелось убегать (кроме последних лет). Это была любовь с первого взгляда, как-будто Судьба. Может, мне в целом никогда никто не нравился настолько, поэтому кажется что сакральное.

Такое восприятие человека возникает, когда в нем есть что-то очень похожее на то, что было в родительской семье.

У меня есть стипендия, я взяла академический отпуск на 3 года (декрет), поэтому специальность получу только в следующем году, тогда будет гарантированный стабильный доход.

Возможность опираться на себя в финансовом плане - важная составляющая, которая нужна, чтобы обеспечивать себя и ребенка, если решитесь вырваться из отношений, которые Вас разрушают.

Испытываю... Складывается впечатление, что ему тоже нужна помощь, чтобы разобраться со своими чувствами. Я знаю, как это больно - смотреть на свои травмы, но предложу ему поработать над своей раздражительностью. Он говорит, что ему сложно подавлять импульс, возможно, найдутся методы коррекции поведения

Вы о его возможной боли пишете больше, чем о своей, которую испытываете уже не один год.

Доказываю, что эмоциональная составляющая семьи имеет значения, эмоциональный фон..и чтобы он видел, как влияет на него.

Но он при этом продолжает вести себя, так, как считает нужным, не обращая внимания на Ваши слова. Какой смысл в таком случае что-то доказывать?

Опять возвращаясь к своей семье, меня всегда удивляло как они не замечают что вокруг чувствующие люди...и я сейчас отчаянно хочу доказать, что нужно быть бережнее к Личностям. Не знаю почему именно от него мне нужно это получить

Видимо из-за того, что он похож на кого-то из Ваших родителей в плане отношения к Вам. Вы не смогли получить от них то, в чем нуждались. Нашли похожего человека, который так же ранит, и пытаетесь на этот раз мужу доказать, что к Вам нужно бережно относиться.

Возможно, у Вас была надежда, что во взрослом возрасте Вы уже сможете это сделать, повлиять на другого, изменить отношение к себе. Но нашли такого человека, которому нужно самоутверждаться на счет близких, а не выстраивать теплые отношения с ними.