Question

17-12-2020

Мы в отношениях почти три года,он на 9 лет меня старше,за его плечами долгие и серьезные отношения.Вместе с бывшей женой они были почти 15 лет,из них 9 лет в браке,есть дочь.Когда мы познакомились,он был в разводе 4 года,но в первый же день,за милой беседой,я узнала всю историю их расставания.Он мне показал ее фотографии и фотографии дочери,разумеется в этот день я только ему вслух сочувствовала (ведь нужно было поддержать беседу),в общем почти весь вечер был посвящен его семейной драме,к слову,жена от него ушла,встретила другого человека.Наши отношения развивались очень не просто,я влюбилась с первого взгляда ,но взаимности не чувствовала,были редкие не долгие встречи,интереса у него было не много,да и времени тоже.Как я поняла,он по максимуму пытался себя занять,чем угодно,лишь бы свободного времени не было,вероятно чтобы меньше думать о бывшей супруге.В один прекрасный день,мы все же начали строить отношения.Складывались они больше из моего напора и желания быть вместе,он очень эмоционально скрытный человек,поэтому что испытывал ко мне,было трудно понять.За период конфетно-букетного периода я узнала о его бывшей жене все,и не по собственной воле.Проезжали мимо парка-О,в этом парке я познакомился со своей будущей женой...и история знакомства.Я купила пижаму-О,знаю я одну,которая часами могла выбирать пижамы.Увидел у меня дома рамки с фото-О,моя жена очень любит рамки.Выбираем мороженое-О,возьми это,моя жена его очень любила.Болел палец-О,у моей жены были такие проблемы...Примеров миллион.Я ему однажды сказала,зачем ты мне все это рассказываешь,в ответ-Машинально,не задумываюсь об этом говорю.Скажу более,разрыв их был очень тяжелым,он не хотел,даже были мысли покончить с собой(с его слов). После этого разговора вроде воспоминаний стало меньше.Но было поздно,я уже помешалась на ревности,на страхе что она его поманит и он не задумываясь уйдет(хотя она уже замужем и есть 2ой ребенок).Я спросила,смог бы ты уйти,он ответил,еще полгода назад да(т.е. готов был простить все) а сейчас нет,ведь есть ты,но верилось уже с трудом.

Вопрос от: Nik34; Возраст: 30

понравился вопрос?

Підберіть психолога для пар онлайн або в містах України.

17-12-2020 10:35:09Дополнение от автора

Теперь к сути,я живу на странице в контакте его бывшей жены,я разглядываю каждый день ее фото(их 1500...постоянно выкладывает себя,себя с детьми,себя с мужем,котиками,едой,своими шедеврами кулинарии и поэтические)Я постоянно сравниваю себя с ней,руки волосы глаза улыбку обстановку,я в своих представлениях проигрываю,я завидую ее жизни,ведь на фото в вк у нее все прекрасно,они много куда ездят,проводят время вместе и тд...Я ищу ее фото на просторах интернета,вижу что она очень сильно фильтрует свои фото,но развивая эту мысль,понимаю,что мой муж смотрит ее фото и думает что она такая как на них и меня это просто выводит,я пытаюсь найти в ней изъяны....ооо я просто схожу с ума,я теряю себя,иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее.

А Вы хотите задать свой вопрос психологам прямо сейчас? Или получить приватную помощь психотерапевта онлайн (по Скайпу, Вайберу, Watsapp)?

17-12-2020 10:53:10Дополнение от автора

я пытаюсь найти в ней изъяны.... И что Вам это даст, как думаете?

Кроме самоутешения,ничего.Мол,да не такая уж и красавица как кажется,я не хуже.За счет ее изъянов я пытаюсь повысить свое отношение к себе.Кошмар какой...

Виберіть психолога для консультування з приводу романтичних відносин, конфліктів між закоханими

17-12-2020 10:57:43Дополнение от автора

иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Предположим, что это произойдет и тогда, по всей вероятности, вы услышите от мужа: "Ты лучше ее, я тебя никогда не брошу!" Это так?
Нет,это банальная зависть, у нас с мужем не такие отношения,как у нее на картинке и это зависть от того,что я хочу так же.Мой супруг очень скуп на эмоции.Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.

17-12-2020 11:16:15Дополнение от автора

Вы же понимаете, что картинки в соцсетях это не вся жизнь, а только та ее часть, которую хотят показать, а что там за этим фасадом, один бог знает?

Конечно понимаю,но от этого мне не меньше хочется сидеть и пялиться на нее,как умалишенной.

17-12-2020 11:18:15Дополнение от автора

Даже на форумах читала,что люди,которые выкладывают 100500 фотографий,чаще всего делают это для того,чтобы их похвалили,одобрили,ахнули и завидовали,так вот,я в этом стаде охающих

17-12-2020 11:20:17Дополнение от автора

ага, хотите разбудить эмоциональность мужа и почувствовать на себе его эмоции, получить подтверждение его любви, в чем, судя по всему, сомневаетесь. Вот только идя избранным (кривым путем) вряд ли придете к цели. Заодно и себя потеряете. Сознаете ли Вы, что отказываясь от себя, можете утратить и то, что есть сейчас между вами?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=46371 Ревность и зависть к бывшей жене моего супруга.

Вот вы максимально точно описали то,чего я хочу!Конечно я боюсь потерять себя,я всегда была жизнерадостная,оптимистичная,энергичная,а всем этим негативом загнала себя в угол и съедаю.

17-12-2020 11:24:16Дополнение от автора

Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Таке відчуття, що у Вас відсутня основа - відчуття безпеки. Які у Вас були стосунки з батьками? Ви казали чоловіку, що Вам неприємно, коли він згадує колишню?

Конечно говорила,что мне неприятно и он стал контролировать эти разговоры.Я эмоциональный челове мне не хватает от него того же,проявления любви заботы и внимания,для меня он чаще всего занят,но утверждает что любит.

17-12-2020 11:26:43Дополнение от автора

Для чего Вы обратились на сайт, в чем Вам нудна помощь?

Возможно я долго носила это в себе и мне нужно было выговорится,возможно я хочу услышать подтверждение того,что у меня проблемы с головой и нужно над этим работать,возможно совет как справиться с зависимостью соперничества.

17-12-2020 11:31:51Дополнение от автора

Я веду подковерную борьбу с человеком,который меня знать не знает и к сожалению проигрываю.

17-12-2020 11:33:06Дополнение от автора

Ви казали йому про це? Погоджуюся колегами, що найкращий варіант для Вас - це спільне звернення до сімейного психолога, або ж індивідуальне звернення.
---
Говорила,в ответ: "Ну вот я такой"

17-12-2020 11:35:57Дополнение от автора

ох.. У Вас нет проблем с головой. У Вас вполне адекватное поведение и реакции в контексте ситуации. Другой вопрос - как помочь себе воспринимать и реагировать не болезненно, помочь себе жить свободно и счастливо в такой ситуации. Повторюсь - у мужа травма развода. Если он её не проработает - Вам нужно настроиться на то, что придётся приспособиться с этим жить и не реагировать. Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?
---
как Вы правы!я действительно в оковах,которые сама на себя надела и не в состоянии освободиться,хотя может и могу,но не знаю как.Мой муж не станет это прорабатывать,ведь в данный момент он говорит,что его отпустило.А мне уже очень трудно поверить,ведь больше года я узнавала от него подробности о его жене(причем не добровольно)

17-12-2020 11:38:25Дополнение от автора

Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?
---
Думала,что готова,а по факту я живу на ее странице.После просмотра ее фота на меня даже накатывает злость и в такие моменты я хочу порвать с мужем отношения,потому что я устала от этой зависимости и от того,что он мне дает тех эмоция в которых я так нуждаюсь,хотя вероятно он и не обязан это делать.

17-12-2020 11:44:00Дополнение от автора

Як думаєте, що Вас тоді тримає у цих стосунках? Можливо якийсь страх?
---
Нет,не страх,я действительно люблю его,но вся эта история обосновалась в моей голове и не дает вздохнуть

17-12-2020 11:49:52Дополнение от автора

Какое чувство и мысль побудила Вас выслушивать рассказ, трагическую историю любви к другой женщине?
---
Мы познакомились на катке,пошли пить чай,в моих глазах уже пробежала искра,желание узнать друг друга ближе (в духовном смысле).Он сам начал тему прошлых отношений и тут "Остапа понесло",я думаю,что ему просто хотелось в очередной раз рассказать кому-то о своей трагедии и тут попалась я,добровольный слушатель.Он устал от одиночества,ведь 15 лет жил в семье и тут подвернулась я.Конечно не говорю о том,что он готов был начать отношения с первой встречной,мне тоже прищлось подождать,но все же..

17-12-2020 11:57:39Дополнение от автора

Меня не оставляет мысль,что он так же просматривает ее фото и скучает,и страдает и восхищается и тд,а я как отступной вариант

17-12-2020 11:59:47Дополнение от автора

Вы не отвечаете на вопрос. То что ему хотелось оставим для него. Я о Вас. Первое знакомство и Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история - в этом была "искра,желание узнать друг друга"?
---
Он так интересно рассказывал,что не хотелось его прерывать,да и любопытство конечно,ведь я же не думала в тот момент,что мы будем строить отношения,поэтому меня тогда это ни как не задевало,не будоражило,просто из интереса к его жизни слушала.

17-12-2020 12:14:19Дополнение от автора

"За период конфетно-букетного периода я узнала о его бывшей жене все,и не по собственной воле" - а здесь из-за чего? Повторюсь - Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история? И что значит не по собственной воле? Разве у Вас нет права сказать не интересно!?
---
Признаюсь честно,я действительно безропотно слушала,я была так стильно влюблена в него,я боялась ему слово сказать,вот серьезно,я боялась,что любое мое недовольство могло его оттолкнуть,ведь именно я хотела этих отношений,а он думал надо ему это было в обще или нет .Как говорится, я ему в рот заглядывала.Когда поняла что мы вместе это прошло,больше безропотно не молчу,но и гонор никогда не покажу,я достаточно конструктивный человек и любое недовольство могу высказать спокойно,без упреков и лишней агрессии.

17-12-2020 12:28:18Дополнение от автора

Появилась уверенность,что мы пара и будем строить серьезные отношения.
Точно,да,видимо я нашла этот объект,может мне нравится быть жертвой?Хотя я никогда себя таковой не считала,но оглядываясь назад,я понимаю,что вся моя жизнь выстроена на том,что я в роли жертвы!Вроде бы преподношу себя как сильная и независимая,а факты говорят об обратном.Я дважды была замужем,с первым супругом,если бы не мои выходки,все было бы хорошо,но я добилась своим поведением,что он начал поднимать руку и ушла от него.Второй супруг был запойным,причем я знала это прекрасно еще до отношений,но решила,что я Мать Тереза и своей любовью спасу его,в итоге ушла спустя 3 года,тк жить с алкоголиком оказалось мне не по силам.Это мой третий супруг,гражданский муж,я похоже не нашла в нем конкретных минусов и решила страдать из за того что он был женат.

17-12-2020 12:42:17Дополнение от автора

Как сейчас себя чувствуете после осознания этого?
---
Я перечитываю то,что я сегодня писала,даже саму историю,которую изложила и понимаю,что это "записки сумасшедшего", в каждой фразе я выставляю себя беспомощной и обиженной,хочу чтоб меня поддержали и пожалели,фу,аж противно от себя.На самом деле после того как я признала в себе это,стало легче,проблема только в моей голове и отношении моему к окружающему и моей жизни в целом.Если бы не Вы,я бы еще долго себе бы в этом не призналась,спасибо Вам огромное что вывели меня на "чистую воду")А теперь подскажите,пожалуйста,как мне разорвать этот замкнуты круг своей жертвенности.

17-12-2020 13:00:04Дополнение от автора

Видимо потребность в том,чтоб обо мне больше заботились,уделяли время,любили,я испытываю в этом огромный недостаток.

17-12-2020 13:17:43Дополнение от автора

Когда то и где то эта потребность была нарушена, не реализована. И теперь быть жертвой - это способ ее получить

Просто мои родители были молоды,когда я родилась,им было не до меня.Я не получала родительской любви и ласки и начала искать ее в мужчинах.

17-12-2020 13:39:42Дополнение от автора

Просто она - личность. Личность, достойная внимания. Потому она его и получает - и от бывшего мужа, и от Вас в том числе. А Вы? Вы - личность, достойная внимания? Ощущаете себя такой?
---
Она действительно достойна внимания,спору нет,поэтому она меня и привлекла!Я уникальная личность,разносторонняя,но с появлением идола для себя,я начала теряться,я себя делаю тенью

18-12-2020 07:22:38Дополнение от автора

Когда и с кем уже было подобное? И как Вы думаете, какая есть выгода для Вас в подобном поведении (стать тенью)?
---
Со мной такое впервые.Выгоды совершенно никакой,только заниженная самооценка,злость и зависть,ничего хорошего.

18-12-2020 10:44:13Дополнение от автора

Если бы моя зависть основывалась на каких-либо успехах,той особы о которой идет речь,было бы все проще,выгода состояла бы в том,что я стремилась бы переплюнуть ее в этом,для меня был бы плюс-научиться чему то новому и достичь в этом максимума,для собственного удовлетворения.Но дело не в успехах.

Чтобы спросить или ответить, авторизируйтесь или пройдите регистрацию!

Автор вопроса не разрешил его обсуждение. Запрет касается советов от неспециалистов. Открытые для комментирования вопросы - тут.

Наші психологи

Олександра Соколова
(Дніпро)

Катерина Вовк
(Київ)

Похожие онлайн консультации

16-12-2020 Проблемы в отношениях

15-12-2020 Боязнь отношений

15-12-2020 Боюсь сделать не правильный выбор в отношениях

14-12-2020 Об оскорблениях

13-12-2020 сложности в отношениях

12-12-2020 Как поступить?

12-12-2020 Как понять и как вывести всё на итог?

11-12-2020 Выбирать головой или сердцем..

11-12-2020 Совместная жизнь

10-12-2020 Парень не хочет говорить

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 1 · 2020-12-17 10:47:34

Здравствуйте!

цитата:

я пытаюсь найти в ней изъяны....

И что Вам это даст, как думаете?

цитата:

иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее

Предположим, что это произойдет и тогда, по всей вероятности, вы услышите от мужа: "Ты лучше ее, я тебя никогда не брошу!" Это так?

цитата:

ооо я просто схожу с ума,я теряю себя

Такая вероятность есть и притом теряете себя добровольно. Точнее не так. Не по доброй воле. Вас тянет в пропасть жуткая зависимость - и не от мужа, а своей ПОТРЕБНОСТИ страдать, принимая зависимость за любовь. Это не любовь, это паталогическая страсть.
Поэтому рекомендация проста как божий день - начать личностную терапию. И медлить опасно. Обращайтесь очно, но можно и онлайн. Чем быстрее начнете процесс возвращения себя СЕБЕ, тем лучше.

Вера Владимировна Морозова (Одесса) · Answer 2 · 2020-12-17 11:12:45

Здравствуйте!

цитата:

иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Предположим, что это произойдет и тогда, по всей вероятности, вы услышите от мужа: "Ты лучше ее, я тебя никогда не брошу!" Это так?
Нет,это банальная зависть, у нас с мужем не такие отношения,как у нее на картинке и это зависть от того,что я хочу так же.Мой супруг очень скуп на эмоции.Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.

Вы же понимаете, что картинки в соцсетях это не вся жизнь, а только та ее часть, которую хотят показать, а что там за этим фасадом, один бог знает?

Владимир Анатольевич Тарасенко (Запорожье) · Answer 3 · 2020-12-17 11:17:20

цитата:

Кроме самоутешения,ничего.Мол,да не такая уж и красавица как кажется,я не хуже.За счет ее изъянов я пытаюсь повысить свое отношение к себе.Кошмар какой...

Налицо проваленная самооценка и далеко не лучший способ ее подравнять.

цитата:

Нет,это банальная зависть, у нас с мужем не такие отношения,как у нее на картинке и это зависть от того,что я хочу так же.Мой супруг очень скуп на эмоции.Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.

ага, хотите разбудить эмоциональность мужа и почувствовать на себе его эмоции, получить подтверждение его любви, в чем, судя по всему, сомневаетесь. Вот только идя избранным (кривым путем) вряд ли придете к цели. Заодно и себя потеряете. Сознаете ли Вы, что отказываясь от себя, можете утратить и то, что есть сейчас между вами?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 4 · 2020-12-17 11:17:21

Доброго времени суток!
По хорошему и Вам и мужу помогла личная терапия. У Вашего мужа есть застревание в травме развода. И Вам придётся с этим смириться. Либо найти мудрые и тихие слова смотивировать мужа поработать с психологом чтобы стать свободным от прошлого.

цитата:

иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .

Это логично, учитывая как ваше "мы" начиналось и формировалось. Вы, как партнёрша и как жена этого мужчины сформированы на сравнении. К сожалению, самостоятельно разобраться с этим и достичь глубокого и устойчивого результата практически невозможно. Ведь стравнительное поведение формируется ещё в детстве, родителями и окружающей средой. Бывает в подростковом возрасте, вместе со сменой ценностей и приоритетов сравнительное отношение к себе либо усугубляется либо подавляется. Но, к сожалению, без помощи специалиста не проходит, а лишь "впадает в кому", чтобы при благоприятной ситуации воскреснуть. Так что работать нужно в двух направлениях - самоценность и самооценка на глубинном уровне и отношение к себе и своей роли жены - в "здесь и сейчас". Это сложно и может быть долго.
Есть ещё вариант - семейный психолог - поработать с ним парой. Это тоже может помочь и каждому из Вас и вашей паре в целом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 5 · 2020-12-17 11:21:34

Доброго дня, Nik34.

цитата:

Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.

Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Таке відчуття, що у Вас відсутня основа - відчуття безпеки. Які у Вас були стосунки з батьками? Ви казали чоловіку, що Вам неприємно, коли він згадує колишню?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 6 · 2020-12-17 11:24:22

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 17-12-2020 11:24:22

Для чего Вы обратились на сайт, в чем Вам нудна помощь?

👍 рекоммендовать:

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 7 · 2020-12-17 11:28:51

Доброго дня, Nik34.

цитата:

Я эмоциональный челове мне не хватает от него того же,проявления любви заботы и внимания,для меня он чаще всего занят,но утверждает что любит.

Ви казали йому про це? Погоджуюся колегами, що найкращий варіант для Вас - це спільне звернення до сімейного психолога, або ж індивідуальне звернення.

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 8 · 2020-12-17 11:32:34

цитата:

подтверждение того,что у меня проблемы с головой

ох.. У Вас нет проблем с головой.
У Вас вполне адекватное поведение и реакции в контексте ситуации.
Другой вопрос - как помочь себе воспринимать и реагировать не болезненно, помочь себе жить свободно и счастливо в такой ситуации.
Повторюсь - у мужа травма развода. Если он её не проработает - Вам нужно настроиться на то, что придётся приспособиться с этим жить и не реагировать.
Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?

Наталия Павловна Венглинская (Киев) · Answer 9 · 2020-12-17 11:40:44

цитата:

А мне уже очень трудно поверить,ведь больше года я узнавала от него подробности о его жене(причем не добровольно)

повторюсь:

цитата:

иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Это логично, учитывая как ваше "мы" начиналось и формировалось. Вы, как партнёрша и как жена этого мужчины сформированы на сравнении. К сожалению, самостоятельно разобраться с этим и достичь глубокого и устойчивого результата практически невозможно. Ведь стравнительное поведение формируется ещё в детстве, родителями и окружающей средой. Бывает в подростковом возрасте, вместе со сменой ценностей и приоритетов сравнительное отношение к себе либо усугубляется либо подавляется. Но, к сожалению, без помощи специалиста не проходит, а лишь "впадает в кому", чтобы при благоприятной ситуации воскреснуть. Так что работать нужно в двух направлениях - самоценность и самооценка на глубинном уровне и отношение к себе и своей роли жены - в "здесь и сейчас". Это сложно и может быть долго.
Есть ещё вариант - семейный психолог - поработать с ним парой. Это тоже может помочь и каждому из Вас и вашей паре в целом.)

Оксана Сенченко (Львів) · Answer 10 · 2020-12-17 11:42:29

цитата:

После просмотра ее фота на меня даже накатывает злость и в такие моменты я хочу порвать с мужем отношения,потому что я устала от этой зависимости и от того,что он мне дает тех эмоция в которых я так нуждаюсь,хотя вероятно он и не обязан это делать.

Як думаєте, що Вас тоді тримає у цих стосунках? Можливо якийсь страх?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 11 · 2020-12-17 11:43:04

"Возможно я долго носила это в себе и мне нужно было выговорится" - здесь я Вас поддерживаю, похоже что выговориться надо и это начало.
"возможно я хочу услышать подтверждение того,что у меня проблемы с головой и нужно над этим работать" - зачем Вы так о себе? У Вас есть определенные психологические трудности - это правда, а у кого их нет? И здесь Вы обратились по адресу.
"возможно совет как справиться с зависимостью соперничества" - Ваш соперник это Ваше воображение и тот образ и о себе и о ней - поэтому Вам не выиграть.
Совет - Вам нужен психолог чтобы справиться.
На мой взгляд здесь вопрос самооценки и неуверенности в себе.
"в первый же день,за милой беседой,я узнала всю историю их расставания.Он мне показал ее фотографии и фотографии дочери,разумеется в этот день я только ему вслух сочувствовала (ведь нужно было поддержать беседу),в общем почти весь вечер был посвящен его семейной драме" - разве это знакомство с Вами, больше похоже на знакомство с его женой. Какое чувство и мысль побудила Вас выслушивать рассказ, трагическую историю любви к другой женщине?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 12 · 2020-12-17 11:57:08

Вы не отвечаете на вопрос. То что ему хотелось оставим для него. Я о Вас. Первое знакомство и Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история - в этом была "искра,желание узнать друг друга"?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 13 · 2020-12-17 12:08:09

Даже если так, извините, но думаю дело в другом. Дальше тоже самое и мои вопросы тоже:
"За период конфетно-букетного периода я узнала о его бывшей жене все,и не по собственной воле" - а здесь из-за чего? Повторюсь - Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история?
И что значит не по собственной воле? Разве у Вас нет права сказать не интересно!?

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 14 · 2020-12-17 12:21:22

"Когда поняла что мы вместе это прошло,больше безропотно не молчу" - а что для Вас изменилось?
"достаточно конструктивный человек и любое недовольство могу высказать спокойно,без упреков и лишней агрессии" - а кто говорит о лишней агрессии?
Вы просто нашли другой объект в отношении которого можете безропотно страдать и терпеть.
Повторюсь вопрос в Вашей самоценности и самооценке.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 15 · 2020-12-17 12:32:46

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) 17-12-2020 12:32:46

Как сейчас себя чувствуете после осознания этого?

👍 рекоммендовать:

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 16 · 2020-12-17 12:50:03

Замечаете, что это: "фу,аж противно от себя" - это тоже об том же?
"хочу чтоб меня поддержали и пожалели" - в этом нет ничего противного, это нормально осознавать свою потребность.
"А теперь подскажите,пожалуйста,как мне разорвать этот замкнуты круг своей жертвенности" - здесь надо разбираться как сложилась такая позиция?, что она Вам дает? какая непонятая потребность стоит за ней? Это вопрос личной терапии.

Александр Сергеевич Семенюк (Запорожье) · Answer 17 · 2020-12-17 13:09:34

Когда то и где то эта потребность была нарушена, не реализована. И теперь быть жертвой - это способ ее получить.

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 18 · 2020-12-17 13:28:05

Просто она - личность. Личность, достойная внимания. Потому она его и получает - и от бывшего мужа, и от Вас в том числе.
А Вы? Вы - личность, достойная внимания? Ощущаете себя такой?

Ответ отредактирован автором 17-12-2020 13:28:44

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 19 · 2020-12-17 23:12:17

цитата:

с появлением идола для себя,я начала теряться,я себя делаю тенью

Когда и с кем уже было подобное?
И как Вы думаете, какая есть выгода для Вас в подобном поведении (стать тенью)?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 20 · 2020-12-18 10:06:59

цитата:

Со мной такое впервые.Выгоды совершенно никакой,только заниженная самооценка,злость и зависть,ничего хорошего.

Сомневаюсь. В родительской семье не чувствовали себя "тенью"?
Негативные последствия налицо, они очевидны, но если бы не было никакой выгоды - Вы бы этим не занимались в принципе. Человек сам себе не враг. И во всем находит свои плюсы. Какие плюсы в "жизни за другого - успешного человека"?

Павел Леонидович Басанский (Киев) · Answer 21 · 2020-12-18 12:36:18

цитата:

Но дело не в успехах

Вот значит и нужно разобраться, в чем?
Я успехи совсем и не имел в виду.
Ваш запрос - на индивидуальную глубокую работу со специалистом.
Переписка мало что прояснит.