Мы в отношениях почти три года,он на 9 лет меня старше,за его плечами долгие и серьезные отношения.Вместе с бывшей женой они были почти 15 лет,из них 9 лет в браке,есть дочь.Когда мы познакомились,он был в разводе 4 года,но в первый же день,за милой беседой,я узнала всю историю их расставания.Он мне показал ее фотографии и фотографии дочери,разумеется в этот день я только ему вслух сочувствовала (ведь нужно было поддержать беседу),в общем почти весь вечер был посвящен его семейной драме,к слову,жена от него ушла,встретила другого человека.Наши отношения развивались очень не просто,я влюбилась с первого взгляда ,но взаимности не чувствовала,были редкие не долгие встречи,интереса у него было не много,да и времени тоже.Как я поняла,он по максимуму пытался себя занять,чем угодно,лишь бы свободного времени не было,вероятно чтобы меньше думать о бывшей супруге.В один прекрасный день,мы все же начали строить отношения.Складывались они больше из моего напора и желания быть вместе,он очень эмоционально скрытный человек,поэтому что испытывал ко мне,было трудно понять.За период конфетно-букетного периода я узнала о его бывшей жене все,и не по собственной воле.Проезжали мимо парка-О,в этом парке я познакомился со своей будущей женой...и история знакомства.Я купила пижаму-О,знаю я одну,которая часами могла выбирать пижамы.Увидел у меня дома рамки с фото-О,моя жена очень любит рамки.Выбираем мороженое-О,возьми это,моя жена его очень любила.Болел палец-О,у моей жены были такие проблемы...Примеров миллион.Я ему однажды сказала,зачем ты мне все это рассказываешь,в ответ-Машинально,не задумываюсь об этом говорю.Скажу более,разрыв их был очень тяжелым,он не хотел,даже были мысли покончить с собой(с его слов). После этого разговора вроде воспоминаний стало меньше.Но было поздно,я уже помешалась на ревности,на страхе что она его поманит и он не задумываясь уйдет(хотя она уже замужем и есть 2ой ребенок).Я спросила,смог бы ты уйти,он ответил,еще полгода назад да(т.е. готов был простить все) а сейчас нет,ведь есть ты,но верилось уже с трудом.
Що означають ці оцінки?
Оцінки питань
Користувачі можуть голосувати за запитання, що сподобалися. Найкращі питання ми розміщуємо у спеціальній секції сайту.
Ви можете проголосувати за питання, якщо воно чимось вам сподобалося. Можливо, цікава тема, чи добре описана проблема, чи ви вважаєте, що відповіді психологів на поставлене питання корисно було б почитати багатьом іншим людям.
Якщо ви голосуєте за якесь питання, то посилання на нього пізніше може бути відображене на вашій особистій сторінці, у секції "Сподобалися питання". Ваші негативні оцінки ніде не відображаються.
У психологів на особистих сторінках запитання, що їм сподобалися, відображені не будуть.
Теперь к сути,я живу на странице в контакте его бывшей жены,я разглядываю каждый день ее фото(их 1500...постоянно выкладывает себя,себя с детьми,себя с мужем,котиками,едой,своими шедеврами кулинарии и поэтические)Я постоянно сравниваю себя с ней,руки волосы глаза улыбку обстановку,я в своих представлениях проигрываю,я завидую ее жизни,ведь на фото в вк у нее все прекрасно,они много куда ездят,проводят время вместе и тд...Я ищу ее фото на просторах интернета,вижу что она очень сильно фильтрует свои фото,но развивая эту мысль,понимаю,что мой муж смотрит ее фото и думает что она такая как на них и меня это просто выводит,я пытаюсь найти в ней изъяны....ооо я просто схожу с ума,я теряю себя,иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее.
иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее
Предположим, что это произойдет и тогда, по всей вероятности, вы услышите от мужа: "Ты лучше ее, я тебя никогда не брошу!" Это так?
цитата:
ооо я просто схожу с ума,я теряю себя
Такая вероятность есть и притом теряете себя добровольно. Точнее не так. Не по доброй воле. Вас тянет в пропасть жуткая зависимость - и не от мужа, а своей ПОТРЕБНОСТИ страдать, принимая зависимость за любовь. Это не любовь, это паталогическая страсть.
Поэтому рекомендация проста как божий день - начать личностную терапию. И медлить опасно. Обращайтесь очно, но можно и онлайн. Чем быстрее начнете процесс возвращения себя СЕБЕ, тем лучше.
Доповнення від автора питання·
я пытаюсь найти в ней изъяны.... И что Вам это даст, как думаете?
Кроме самоутешения,ничего.Мол,да не такая уж и красавица как кажется,я не хуже.За счет ее изъянов я пытаюсь повысить свое отношение к себе.Кошмар какой...
Доповнення від автора питання·
иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Предположим, что это произойдет и тогда, по всей вероятности, вы услышите от мужа: "Ты лучше ее, я тебя никогда не брошу!" Это так?
Нет,это банальная зависть, у нас с мужем не такие отношения,как у нее на картинке и это зависть от того,что я хочу так же.Мой супруг очень скуп на эмоции.Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.
иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Предположим, что это произойдет и тогда, по всей вероятности, вы услышите от мужа: "Ты лучше ее, я тебя никогда не брошу!" Это так?
Нет,это банальная зависть, у нас с мужем не такие отношения,как у нее на картинке и это зависть от того,что я хочу так же.Мой супруг очень скуп на эмоции.Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.
Вы же понимаете, что картинки в соцсетях это не вся жизнь, а только та ее часть, которую хотят показать, а что там за этим фасадом, один бог знает?
Доповнення від автора питання·
Вы же понимаете, что картинки в соцсетях это не вся жизнь, а только та ее часть, которую хотят показать, а что там за этим фасадом, один бог знает?
Конечно понимаю,но от этого мне не меньше хочется сидеть и пялиться на нее,как умалишенной.
Кроме самоутешения,ничего.Мол,да не такая уж и красавица как кажется,я не хуже.За счет ее изъянов я пытаюсь повысить свое отношение к себе.Кошмар какой...
Налицо проваленная самооценка и далеко не лучший способ ее подравнять.
цитата:
Нет,это банальная зависть, у нас с мужем не такие отношения,как у нее на картинке и это зависть от того,что я хочу так же.Мой супруг очень скуп на эмоции.Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.
ага, хотите разбудить эмоциональность мужа и почувствовать на себе его эмоции, получить подтверждение его любви, в чем, судя по всему, сомневаетесь. Вот только идя избранным (кривым путем) вряд ли придете к цели. Заодно и себя потеряете. Сознаете ли Вы, что отказываясь от себя, можете утратить и то, что есть сейчас между вами?
Доброго времени суток!
По хорошему и Вам и мужу помогла личная терапия. У Вашего мужа есть застревание в травме развода. И Вам придётся с этим смириться. Либо найти мудрые и тихие слова смотивировать мужа поработать с психологом чтобы стать свободным от прошлого.
цитата:
иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Это логично, учитывая как ваше "мы" начиналось и формировалось. Вы, как партнёрша и как жена этого мужчины сформированы на сравнении. К сожалению, самостоятельно разобраться с этим и достичь глубокого и устойчивого результата практически невозможно. Ведь стравнительное поведение формируется ещё в детстве, родителями и окружающей средой. Бывает в подростковом возрасте, вместе со сменой ценностей и приоритетов сравнительное отношение к себе либо усугубляется либо подавляется. Но, к сожалению, без помощи специалиста не проходит, а лишь "впадает в кому", чтобы при благоприятной ситуации воскреснуть. Так что работать нужно в двух направлениях - самоценность и самооценка на глубинном уровне и отношение к себе и своей роли жены - в "здесь и сейчас". Это сложно и может быть долго.
Есть ещё вариант - семейный психолог - поработать с ним парой. Это тоже может помочь и каждому из Вас и вашей паре в целом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!
Даже на форумах читала,что люди,которые выкладывают 100500 фотографий,чаще всего делают это для того,чтобы их похвалили,одобрили,ахнули и завидовали,так вот,я в этом стаде охающих
Доповнення від автора питання·
ага, хотите разбудить эмоциональность мужа и почувствовать на себе его эмоции, получить подтверждение его любви, в чем, судя по всему, сомневаетесь. Вот только идя избранным (кривым путем) вряд ли придете к цели. Заодно и себя потеряете. Сознаете ли Вы, что отказываясь от себя, можете утратить и то, что есть сейчас между вами?
---
Подробнее на «У Психолога»: https://upsihologa.com.ua/ask/ask.php?id=46371 Ревность и зависть к бывшей жене моего супруга.
Вот вы максимально точно описали то,чего я хочу!Конечно я боюсь потерять себя,я всегда была жизнерадостная,оптимистичная,энергичная,а всем этим негативом загнала себя в угол и съедаю.
Возможно,для того что бы быть уверенной что он меня любит,ведь ее такую он любил.
Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Таке відчуття, що у Вас відсутня основа - відчуття безпеки. Які у Вас були стосунки з батьками? Ви казали чоловіку, що Вам неприємно, коли він згадує колишню?
Скажіть, будь ласка, що Вам взагалі дають ці стосунки, а чого у них не вистачає? Таке відчуття, що у Вас відсутня основа - відчуття безпеки. Які у Вас були стосунки з батьками? Ви казали чоловіку, що Вам неприємно, коли він згадує колишню?
Конечно говорила,что мне неприятно и он стал контролировать эти разговоры.Я эмоциональный челове мне не хватает от него того же,проявления любви заботы и внимания,для меня он чаще всего занят,но утверждает что любит.
Для чего Вы обратились на сайт, в чем Вам нудна помощь?
Доповнення від автора питання·
Для чего Вы обратились на сайт, в чем Вам нудна помощь?
Возможно я долго носила это в себе и мне нужно было выговорится,возможно я хочу услышать подтверждение того,что у меня проблемы с головой и нужно над этим работать,возможно совет как справиться с зависимостью соперничества.
ох.. У Вас нет проблем с головой.
У Вас вполне адекватное поведение и реакции в контексте ситуации.
Другой вопрос - как помочь себе воспринимать и реагировать не болезненно, помочь себе жить свободно и счастливо в такой ситуации.
Повторюсь - у мужа травма развода. Если он её не проработает - Вам нужно настроиться на то, что придётся приспособиться с этим жить и не реагировать.
Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?
Доповнення від автора питання·
Ви казали йому про це? Погоджуюся колегами, що найкращий варіант для Вас - це спільне звернення до сімейного психолога, або ж індивідуальне звернення.
---
Говорила,в ответ: "Ну вот я такой"
Доповнення від автора питання·
ох.. У Вас нет проблем с головой. У Вас вполне адекватное поведение и реакции в контексте ситуации. Другой вопрос - как помочь себе воспринимать и реагировать не болезненно, помочь себе жить свободно и счастливо в такой ситуации. Повторюсь - у мужа травма развода. Если он её не проработает - Вам нужно настроиться на то, что придётся приспособиться с этим жить и не реагировать. Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?
---
как Вы правы!я действительно в оковах,которые сама на себя надела и не в состоянии освободиться,хотя может и могу,но не знаю как.Мой муж не станет это прорабатывать,ведь в данный момент он говорит,что его отпустило.А мне уже очень трудно поверить,ведь больше года я узнавала от него подробности о его жене(причем не добровольно)
Доповнення від автора питання·
Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?
---
Думала,что готова,а по факту я живу на ее странице.После просмотра ее фота на меня даже накатывает злость и в такие моменты я хочу порвать с мужем отношения,потому что я устала от этой зависимости и от того,что он мне дает тех эмоция в которых я так нуждаюсь,хотя вероятно он и не обязан это делать.
А мне уже очень трудно поверить,ведь больше года я узнавала от него подробности о его жене(причем не добровольно)
повторюсь:
цитата:
иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Это логично, учитывая как ваше "мы" начиналось и формировалось. Вы, как партнёрша и как жена этого мужчины сформированы на сравнении. К сожалению, самостоятельно разобраться с этим и достичь глубокого и устойчивого результата практически невозможно. Ведь стравнительное поведение формируется ещё в детстве, родителями и окружающей средой. Бывает в подростковом возрасте, вместе со сменой ценностей и приоритетов сравнительное отношение к себе либо усугубляется либо подавляется. Но, к сожалению, без помощи специалиста не проходит, а лишь "впадает в кому", чтобы при благоприятной ситуации воскреснуть. Так что работать нужно в двух направлениях - самоценность и самооценка на глубинном уровне и отношение к себе и своей роли жены - в "здесь и сейчас". Это сложно и может быть долго.
Есть ещё вариант - семейный психолог - поработать с ним парой. Это тоже может помочь и каждому из Вас и вашей паре в целом.)
После просмотра ее фота на меня даже накатывает злость и в такие моменты я хочу порвать с мужем отношения,потому что я устала от этой зависимости и от того,что он мне дает тех эмоция в которых я так нуждаюсь,хотя вероятно он и не обязан это делать.
Як думаєте, що Вас тоді тримає у цих стосунках? Можливо якийсь страх?
"Возможно я долго носила это в себе и мне нужно было выговорится" - здесь я Вас поддерживаю, похоже что выговориться надо и это начало.
"возможно я хочу услышать подтверждение того,что у меня проблемы с головой и нужно над этим работать" - зачем Вы так о себе? У Вас есть определенные психологические трудности - это правда, а у кого их нет? И здесь Вы обратились по адресу.
"возможно совет как справиться с зависимостью соперничества" - Ваш соперник это Ваше воображение и тот образ и о себе и о ней - поэтому Вам не выиграть.
Совет - Вам нужен психолог чтобы справиться.
На мой взгляд здесь вопрос самооценки и неуверенности в себе.
"в первый же день,за милой беседой,я узнала всю историю их расставания.Он мне показал ее фотографии и фотографии дочери,разумеется в этот день я только ему вслух сочувствовала (ведь нужно было поддержать беседу),в общем почти весь вечер был посвящен его семейной драме" - разве это знакомство с Вами, больше похоже на знакомство с его женой. Какое чувство и мысль побудила Вас выслушивать рассказ, трагическую историю любви к другой женщине?
Доповнення від автора питання·
Як думаєте, що Вас тоді тримає у цих стосунках? Можливо якийсь страх?
---
Нет,не страх,я действительно люблю его,но вся эта история обосновалась в моей голове и не дает вздохнуть
Доповнення від автора питання·
Какое чувство и мысль побудила Вас выслушивать рассказ, трагическую историю любви к другой женщине?
---
Мы познакомились на катке,пошли пить чай,в моих глазах уже пробежала искра,желание узнать друг друга ближе (в духовном смысле).Он сам начал тему прошлых отношений и тут "Остапа понесло",я думаю,что ему просто хотелось в очередной раз рассказать кому-то о своей трагедии и тут попалась я,добровольный слушатель.Он устал от одиночества,ведь 15 лет жил в семье и тут подвернулась я.Конечно не говорю о том,что он готов был начать отношения с первой встречной,мне тоже прищлось подождать,но все же..
Вы не отвечаете на вопрос. То что ему хотелось оставим для него. Я о Вас. Первое знакомство и Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история - в этом была "искра,желание узнать друг друга"?
Доповнення від автора питання·
Меня не оставляет мысль,что он так же просматривает ее фото и скучает,и страдает и восхищается и тд,а я как отступной вариант
Доповнення від автора питання·
Вы не отвечаете на вопрос. То что ему хотелось оставим для него. Я о Вас. Первое знакомство и Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история - в этом была "искра,желание узнать друг друга"?
---
Он так интересно рассказывал,что не хотелось его прерывать,да и любопытство конечно,ведь я же не думала в тот момент,что мы будем строить отношения,поэтому меня тогда это ни как не задевало,не будоражило,просто из интереса к его жизни слушала.
Даже если так, извините, но думаю дело в другом. Дальше тоже самое и мои вопросы тоже:
"За период конфетно-букетного периода я узнала о его бывшей жене все,и не по собственной воле" - а здесь из-за чего? Повторюсь - Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история?
И что значит не по собственной воле? Разве у Вас нет права сказать не интересно!?
Доповнення від автора питання·
"За период конфетно-букетного периода я узнала о его бывшей жене все,и не по собственной воле" - а здесь из-за чего? Повторюсь - Вы безропотно выслушиваете долгий рассказ о другой любимой женщине. Вам это чем нравилось? Вам правда нужна была эта история? И что значит не по собственной воле? Разве у Вас нет права сказать не интересно!?
---
Признаюсь честно,я действительно безропотно слушала,я была так стильно влюблена в него,я боялась ему слово сказать,вот серьезно,я боялась,что любое мое недовольство могло его оттолкнуть,ведь именно я хотела этих отношений,а он думал надо ему это было в обще или нет .Как говорится, я ему в рот заглядывала.Когда поняла что мы вместе это прошло,больше безропотно не молчу,но и гонор никогда не покажу,я достаточно конструктивный человек и любое недовольство могу высказать спокойно,без упреков и лишней агрессии.
"Когда поняла что мы вместе это прошло,больше безропотно не молчу" - а что для Вас изменилось?
"достаточно конструктивный человек и любое недовольство могу высказать спокойно,без упреков и лишней агрессии" - а кто говорит о лишней агрессии?
Вы просто нашли другой объект в отношении которого можете безропотно страдать и терпеть.
Повторюсь вопрос в Вашей самоценности и самооценке.
Доповнення від автора питання·
Появилась уверенность,что мы пара и будем строить серьезные отношения.
Точно,да,видимо я нашла этот объект,может мне нравится быть жертвой?Хотя я никогда себя таковой не считала,но оглядываясь назад,я понимаю,что вся моя жизнь выстроена на том,что я в роли жертвы!Вроде бы преподношу себя как сильная и независимая,а факты говорят об обратном.Я дважды была замужем,с первым супругом,если бы не мои выходки,все было бы хорошо,но я добилась своим поведением,что он начал поднимать руку и ушла от него.Второй супруг был запойным,причем я знала это прекрасно еще до отношений,но решила,что я Мать Тереза и своей любовью спасу его,в итоге ушла спустя 3 года,тк жить с алкоголиком оказалось мне не по силам.Это мой третий супруг,гражданский муж,я похоже не нашла в нем конкретных минусов и решила страдать из за того что он был женат.
Как сейчас себя чувствуете после осознания этого?
---
Я перечитываю то,что я сегодня писала,даже саму историю,которую изложила и понимаю,что это "записки сумасшедшего", в каждой фразе я выставляю себя беспомощной и обиженной,хочу чтоб меня поддержали и пожалели,фу,аж противно от себя.На самом деле после того как я признала в себе это,стало легче,проблема только в моей голове и отношении моему к окружающему и моей жизни в целом.Если бы не Вы,я бы еще долго себе бы в этом не призналась,спасибо Вам огромное что вывели меня на "чистую воду")А теперь подскажите,пожалуйста,как мне разорвать этот замкнуты круг своей жертвенности.
Замечаете, что это: "фу,аж противно от себя" - это тоже об том же?
"хочу чтоб меня поддержали и пожалели" - в этом нет ничего противного, это нормально осознавать свою потребность.
"А теперь подскажите,пожалуйста,как мне разорвать этот замкнуты круг своей жертвенности" - здесь надо разбираться как сложилась такая позиция?, что она Вам дает? какая непонятая потребность стоит за ней? Это вопрос личной терапии.
Доповнення від автора питання·
Видимо потребность в том,чтоб обо мне больше заботились,уделяли время,любили,я испытываю в этом огромный недостаток.
Когда то и где то эта потребность была нарушена, не реализована. И теперь быть жертвой - это способ ее получить.
Доповнення від автора питання·
Когда то и где то эта потребность была нарушена, не реализована. И теперь быть жертвой - это способ ее получить
Просто мои родители были молоды,когда я родилась,им было не до меня.Я не получала родительской любви и ласки и начала искать ее в мужчинах.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
Просто она - личность. Личность, достойная внимания. Потому она его и получает - и от бывшего мужа, и от Вас в том числе.
А Вы? Вы - личность, достойная внимания? Ощущаете себя такой?
Ответ отредактирован автором 17-12-2020 13:28:44
Доповнення від автора питання·
Просто она - личность. Личность, достойная внимания. Потому она его и получает - и от бывшего мужа, и от Вас в том числе. А Вы? Вы - личность, достойная внимания? Ощущаете себя такой?
---
Она действительно достойна внимания,спору нет,поэтому она меня и привлекла!Я уникальная личность,разносторонняя,но с появлением идола для себя,я начала теряться,я себя делаю тенью
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
с появлением идола для себя,я начала теряться,я себя делаю тенью
Когда и с кем уже было подобное?
И как Вы думаете, какая есть выгода для Вас в подобном поведении (стать тенью)?
Доповнення від автора питання·
Когда и с кем уже было подобное? И как Вы думаете, какая есть выгода для Вас в подобном поведении (стать тенью)?
---
Со мной такое впервые.Выгоды совершенно никакой,только заниженная самооценка,злость и зависть,ничего хорошего.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Со мной такое впервые.Выгоды совершенно никакой,только заниженная самооценка,злость и зависть,ничего хорошего.
Сомневаюсь. В родительской семье не чувствовали себя "тенью"?
Негативные последствия налицо, они очевидны, но если бы не было никакой выгоды - Вы бы этим не занимались в принципе. Человек сам себе не враг. И во всем находит свои плюсы. Какие плюсы в "жизни за другого - успешного человека"?
Доповнення від автора питання·
Если бы моя зависть основывалась на каких-либо успехах,той особы о которой идет речь,было бы все проще,выгода состояла бы в том,что я стремилась бы переплюнуть ее в этом,для меня был бы плюс-научиться чему то новому и достичь в этом максимума,для собственного удовлетворения.Но дело не в успехах.
Краща відповідь
Павел Леонидович Басанский (Киев)
психолог
Психолог більше не активний на сайті
цитата:
Но дело не в успехах
Вот значит и нужно разобраться, в чем?
Я успехи совсем и не имел в виду.
Ваш запрос - на индивидуальную глубокую работу со специалистом.
Переписка мало что прояснит.
Це питання архівовано. Нові відповіді більше не приймаються.
